Los Mejores Chistes

Una senora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de pintura contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No senora, a eso le llaman espejo.

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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- Ajá.
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido

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Mujeres


[SIZE=+1]Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.[/SIZE]
[SIZE=+1]Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.[/SIZE]
[SIZE=+1]Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve; saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va.[/SIZE]

[SIZE=+1]Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta. [/SIZE]
[SIZE=+1]Ella contesta: "era simplemente Bill".[/SIZE]
[SIZE=+1]"¿Y ha traído los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido. [/SIZE]

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Respuesta del Loco Vargas.

Solo véanlo , no se por que algo tan simple me causo tanta risa....

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CqEKyksJTcg

 

Un tipo vivía obsesionado con su plantación de naranjos y todos los días inventariaba árbol por árbol. Un día, en su inventario diario, le hizo falta una naranja, así que el hombre fue a revisar todos los libros de inventario y confirmó que efectivamente le hacía falta una naranja. No le dio más importancia pero al otro día le hizo falta otra naranja y así durante toda la semana. Al final de semana el hombre estaba muy molesto y se dijo:

"Aquí alguien me está robando".

Esa misma noche sacó su escopeta y esperó al ladrón subido en uno de los árboles. En la madrugada ve una sombra que se escabulle por entre los árboles y se dice:

"Aquí está ese maldito, le llegó su hora".

En eso, el ladrón subió en el mismo árbol en el que estaba el dueño de las naranjas. Entonces, cuando pasó cerca de él le agarró los testículos y se los apretó lo más duro que pudo preguntando:

"¿Quién eres?"

Y el ratero, paralizado del dolorsólo atinaba a decir:

"Mmhhhhhmmh".

El propietario volvió a preguntar al tiempo que apretaba más fuerte:

"¿Quién eres?"

Y ladrón sólo decía:

"Mmmhhhhmmmm..."

El dueño, enfurecido, apretó con mucho más fuerza, jalándolos hacia la derecha, la izquierda, para arriba, para abajo, y preguntó otra vez:

"¿Quién eres?"

Entonces, el ladrón, sacando fuerza de donde pudo, exclamó:

"¡¡Mmmiguel eell mmmudo!!"

 

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, contesta la mujer y dice: Si?... ok... No te preocupes... De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde: Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta tomando contigo

Uno mas

Un esposo que llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con otro hombre. Pero María, que haces? ¿Lo ves? dice la mujer. ¡Te dije que era idiota!

 

el negro antrax (de un polvo te mata)

el negro tico (apenas lo rosas se voltea
el negro ultimo modelo (es moderno)
el primo de colirio, el negro eyemo (te deja la ultima gotita en el ojo)
el negro callejon (tiene un cañazo para todos)
el negro papa a la huancaina (porque tiene el huevo de adorno)
el negro surfer ( porque te hecha cera y te corre)
el negro tiburon blanco (de ves en cuando se come un hombre)
el negro fantasma: A mas pene mas miedo


el negro zorro: Por que tiene un latigazo

el negro pampers: Te deja el potito feliz

el negro vinagre: Te adereza el culantro

el negro circo pobre : En cualquier pampon te clava.

El negro salchipapa: Te come al paso

el negro antunes: (el q te agarra el sabado, te la mete el domingo y te la saca el lunes).

El negro bellsouth: (te conecta ati y a toda tu familia)

el negro regla: (te agarra a cada mes)

el negro shakira: (te deja tonto ciego y sordomudo)

el negro manco capac: (por que te entierra la vara)

el negro maradona: (por que es maestro con las bolas)

el negro serenazgo: (te agarra con el palo)


el negro mike tyson: (primero te come la oreja y despues te entrega el recto)


el negro vick vaporub: (por que te frota con cariño)

el negro pollo brosther: (por que te come hasta los huesos)

el negro ulcera: (por que te perfora hasta el estomago)

el negro jardinero: (por que tiene una mangueraza)

el negro bazooka: (donde te dispara te destroza)

el negro ketchup: (por q la papa te lo pone roja)

el negro grifero: (por que te llena el tanque)

el negro churro: (por q la tiene como el burro)

el negro pastilla: (te la introduces hasta el estomago)

el negro plumero: (te sacude y bota polvo)

el negro hidrocefalico: (por que tiene la cabeza hinchada)


el negro ascensor: (por que te levanta)

el negro crousillat (por que te pone en 4)

el negro soldimix: (todo te lo hace facil)

el negro cocodrilo: (por que te come vivo)

el negro pañal barato: (por que te deja escaldado)

el negro dni: (por que se entrega a hombres y mujeres)

el negro mandarina( te come con pepa y todo)

el negro pachamanca: (te calienta bajo tierra)

el negro siyao: (por que te pone negro el arroz)

el negro arbitro (por que tiene un pitazo)

el negro diarrea avanzada : ( por que te deja con fisura al ano)

el negro betarraga: (por que te hace cagar rojo)

el negro nido: (por que si no fuera por la paja se le rompen los huevos)

 

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.
El Maitre le pregunta: - ¿Mesa para dos?
No, para tres, el pingüino viene conmigo... El Maitre se queda sorprendido,
pero le da la mesa y el Mozo pregunta:

Señor, ¿qué desean para tomar?
El tipo dice: - A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.

El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.

Después el Mozo pregunta:- Señor, ¿alguna entrada?

Sí, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una ensalada Cesar y al pingüino 150 platos de matambre con ensalada rusa.

El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta: - Señor, ¿desea ordenar?

Sí, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas.

Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta: - Señor, ¿algún postre? Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema. Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.

Llega el Mozo:

Señor, son $4500. El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $1000 Ya salían, cuando el Maitre lo detiene: - Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del pingüino...
Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer patié una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale el genio me dice, 'Te voy a conceder 3 Deseos'. Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así es como puedo pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo.

Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?

Pues el tercero fue que me diera un 'pájaro enorme e insaciable' y me dio este pingüino de m........ !

 

Ya postee ese chiste, hace algún tiempito mr, pero vale la pena recordarlo .



Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, Eran una abuelita, una rubia buenísima, un chileno y un peruano. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha PUUUUUUM Sale el tren del túnel y la abuelita piensa, esto es que el chileno le quería meter mano a la rubia y esta no se ha dejado por lo tanto le a dado un guantazo, BIEN HECHO!.
La rubia piensa: esto es que el peruano me ha intentado de meter mano y se a equivocado, le metio mano a la abuelita y ella le a dado un guantazo. El chileno piensa: esto el peruano le ha querido meter mano a la rubia, ella pensó que fui yo y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el peruano: haber si pasamos por debajo de otro túnel para pegarle otra vez al chileno.

 

Oye, amor ¿Que significa: I'm a bitch? ... —Soy una perra— Si ya lo se, pero... ¿qué significa? Ese cun...!!

 

Jaimito llega a la escuela llorando, y dice:
-Que hijueputa delincuencia en esta ciudad..!!!
La maestra le pregunta: -Que te paso Jaimito?
-Me asaltaron maestra!
-Y que te quitaron? -La Tarea!!

Ese floro no se puede aplicar en la univ

 

Un tipo después de tener sexo con su nueva novia le dice: "Por qué te gusta tanto acariciarme las bolas?". Y ella le responde: "Haay, es que desde que me operaron extraño las mias"

Yo me quedo sin preguntar...

 

- Mami, Mami... Pase el casting, voy a ser la protagonista de una película en inglés!!!
- Pero hija... Tu no sabes inglés!
- Si mami, pero lo único que tengo que decir es "oh yeah, oh yeah"

No es necesario llegar a Intermedio 3!!!

 

EL SIGNIFICADO DE LOS SUEÑOS

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. Que querrá decir?".
El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra
un libro titulado: "El significado de los sueños

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LA INMADUREZ DE LOS HOMBRES

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen poto y punto.

Por fin madure!.... Carajo...!!!


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El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: dónde están las flores !
El borrachito contesta: haber y dónde está la mujer más linda

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Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
Oye, ¿qué estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos

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VENGANZA FEMENINA 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a
todo el mundo,él le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita

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VENGANZA FEMENINA 3

Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad

¿me has engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba?
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?

- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.

- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.

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VENGANZA FEMENINA 4


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.
¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené, Desgraciado !!!.

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