Los Mejores Chistes

Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y un mexicano.

Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés, "Yo me corto un brazo para que comamos."

Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna."

Después de unos días dice el mexicano, "Ni modo, ya me toca," y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."

Y contesta el mexicano "A la chingada, cabrones, lechita caliente y a dormir."

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Invitación al 1º Torneo de Billas Perutops 2,011 - Sab. 08 Oct.

Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima

 

Esta es buena
[ame=http://www.youtube.com/watch?v=BKdTwOxF2IA]Polo Polo (Otro Rollo) El burro y la hormiga - YouTube[/ame]

 

Mido aproximadamente 7 pulgadas. Mi funcionamiento lo disfrutan miembros de ambos sexos. Usualmente me encuentro colgando suelto y listo para la acción.

Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro. Cuando estoy en uso soy insertado, casi siempre de buena gana, algunas veces lentamente y otras rápido dentro de una abertura tibia, carnosa y húmeda. Ahí me encuentro entrando una y otra vez, rápidamente, muchas veces, acompañado de movimientos corporales. Cualquiera que esté escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido de los bien lubricados movimientos.

Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca, jugosa, espumosa y pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de la abertura y también de mi larga anatomía.

Después de que todo ha terminado, regreso a mi libre estado de descanso, listo para otro poco de acción.

Si me va bien, volveré a ese maravilloso estado de clímax dos o tres veces por día, pero, por supuesto, casi siempre es mucho menos que eso.

¿Quién soy?


EL CEPILLO DE DIENTES




¿En qué estaban pensando?

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1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"

¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".

¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"

Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.

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EL VENDEDOR
Un tipo se queda sin trabajo. Desesperado, va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.

El amigo le dice que sólo le puede ofrecer un puesto como vendedor, pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con una señora que acababa de entrar:

"¿Qué se le ofrece, señora?"

"Quisiera un limpiavidrios"

"Cómo no, aquí lo tiene, señora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustramuebles, también?"

"¿Y yo para qué quiero un lustramuebles?"

"Bueno, porque si limpia solamente los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente".

"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"

Se va la clienta muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica de atender a los clientes de acuerdo como a él le gustaba.

"Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita?"

"Quiero un paquete de Tampax".

"Cómo no, aquí lo tiene, señorita y ¿por qué no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustramuebles?"

"¡Pero qué ridiculez! ¿Y para qué quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?"

"Bueno, es que como se va a pasar una semana sin culiar... ¡por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!"

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Por pedigüeño
Dicen que Dios creó al burro y le dijo:

"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años".

"Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", demanda el burro.

Y Dios complació al burro.

Después, Dios creó al perro y le dijo:

"Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años".

"Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", solicita el perro.

Y Dios complació al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo:

"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años".

"Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?", suplica el mono.

Y Dios complació al mono.

Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:

"Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años".

"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?".

Y Dios complació al hombre.

Y así es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
-Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario. Mire que otro no me gusta.-
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
retirarse, el hombre le dice:
-Espere mozo.- Entonces toma el pollo por las patas, le mete del dedo en el anito, lo huele y dice:
-Este pollo no es de Rosario. ste pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que, mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario.-

El mozo, asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho, que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos, se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las patas, lo levanta, le mete el dedo en el anito, lo huele y le dice:
- Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa; de la granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.-

El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
- Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152.-
Y se dispuso a comer.


El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la salida del comensal.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo:
-Perdóneme señor, pero escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le sirvieron y quiero pedirle un favor.-
El hombre, muy servicial, le dijo:
-Pero como no. ¿En qué puedo ayudarlo?.-
Y el borracho le preguntó:
- No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí...??? -

 

Un paisano piurano llega a HOUSTON y cuando se le acaban los cigarrillos va al súper de la esquina a comprar unos.

Sin saber hablar inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar MARLBORO...

La chica del super le entiende y se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador...y se le escapa un sonoro pedo!!!​

La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla en el mostrador y le dice: 'Two fifty'.



El piurano indignado le contesta: GUAAA!!! 'Tas cojuda' La del pedo FIFTY TU' !!!!!​

 

"¿Qué pasa, Cofrade ? ¿ Tienes algún problema?
"Lo que tengo es una frustración del carajo. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
"¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"

 

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad
sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños
testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?





- No señora, soy de la SUNAT

 

Un gringo tenia una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidio tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veia WY y cuando estaba muy alegre, se veia WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metio a un baño y cuando estaba orinando llego un jamaicano negro y grandote. El gringo vio que en su pene tambien decia WY y entonces le ... ... pregunto:

- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el negro le respondio que no. El gringo le dijo:

- Es que el mio tambien dice WY y cuando esta grande, dice WENDY.

El negro le contesto:

- El mio cuando esta grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

 

Son anécdotas verídicas e inéditas, tomadas de la propia experiencia del lector y que revelen aspectos simpáticos o humorísticos del comportamiento de los adultos.

Mi hija de cinco años me había estado importunando para que le dijera qué iba a traerle la próxima vez que fuera de compras. Finalmente perdí los estribos.
—Tráeme esto, tráeme aquello. ¡En lo único que piensas es en lo que pueden darte tus padres! —exclamé furiosa, y agregué—: ¡Me gustaría saber qué es lo que tú nos das!
Todavía no me he recuperado de su respuesta:
—Les doy amor.

—J.M.
​

Fuente:
Revista Selecciones del Reader’s Digest, Enero 1989, pág. 83.

Slds,
TB

 

YO, EL PENE, Exijo Un Aumento De Sueldo Por Las Siguientes Razones:

1) Hago Trabajo Físico
2) Trabajo En Grandes Profundidades:$
3) Trabajo Fines De Semana y Días Festivos
4) Trabajo En Areas Oscuras Con Poca Ventilación >=)
5) Trabajo En Temperaturas Altas #:S
6) Mi Trabajo Me Expone a Enfermedades

-Querido Pene Su Pedido De Aumento Ha Sido Denegado Por Las Siguientes Razones:

1) No Trabaja 8 horas corridas
2) Se Duerme Después De Un Breve Periodo De Trabajo
3) Nunca Toma La Iniciativa y Siempre Hay Que Estimularlo Para Que Empiece a Trabajar
4) Deja El Area De Trabajo Sucia, Despues De Cada Jornada De Trabajo
5) Nunca Puede Trabajar Horas Extras o Jornadas Dobles 3-|
6) Algunas Veces Deja Su Trabajo Sin Terminar >:/
7) Se Le Ha Visto Entrando y Saliendo De Su Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas. :|
Y Por Ultimo Constantemente Tiene Un Expediente Abierto Porque Se Nos Informo Que Esta Trabajando En OTRAS Empresas Aquí NO Hay Aumentooooo!

Atte: La Vagina

 

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

 

‎- ¡Hola!
- ¿Quieres conocer mi aparato reproductor ?
- Sal de acá degenerado ¡COCHINO!.
- Bueno, nadie quiere conocer mi Mp3. =(

 

Va un cofra de muy mal humor en el micro por la mañana sentado en el asiento del fondo. De pronto se sube una tia con 7 chibolos. Todos en esa edad jodida que saltan gritan y joden la paciencia. Para colmo es temprano y el cofra va llegando tarde a la chamba.

La Tia se sienta en el asiento de atras junto al Cofrade. en una pierna lleva a un niño en la otra a otro y los demas van parados saltando y gritando.

De pronto la señora le dice al Cofra: " Disculpe joven pero si junta las piernas podria sentarse uno de mis hijos"...

El cofra no puede mas y le dice " Y SI HUBERAS CERRADO LA X&/@ HABRIA SITIO PARA TODO EL BUS VIEJA D MMMMM..."

 

"CONTESTADOR DEL HOSPITAL PQUIÁTRICO"


*Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura.

*Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

*Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

*Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

*Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

*Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

*Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

*Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono.

*Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted."

 

Les aviso de una estafa que están realizando estos días en un Supermercado Peruano muy conocido y en la que están cayendo bastante personas.
La hacen en los estacionamientos.

... Así funciona la estafa:
Dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan a tu carro mientras estás colocnado tu compra en la maletera. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final - para darles las gracias- intentas darle una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al estacionamiento del supermercado más cercano.

Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces, empiezan a acariciarse entre ellas y hacer juergo lésbicos. Cuando llegas al destino, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Obviamente, esto te agarra de sorpresa y distrae toda tu atención. Mientras la otra aprovechando esta situación y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogurts.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra del supermercado el martes, el miércoles, el jueves 2 veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado. Probablemente también me roben mañana por la tarde, y pasado tambien, hasta fin de mes creo...

 

Va Ollanta Humala por el mercado y ve un loro q decía "APRA, APRA!!!" sorprendido Humala decide comprárselo al dueño al costo que sea. Ya dueño del loro Humala decide enseñarle a decir "GANA PERÚ, GANA PERÚ!!!!", así fué, el loro aprendió.
Entonces un día Humala decide mostrar la habilidad que tenia el loro frente a sus seguidores, simpatisantes, militantes entre otros, llega el momento y Humala dice "señores les presento al magnifico loro - escúchenlo"
el loro empezó a gritar "APRA, APRA,APRA!!!!!"
Humala muy enojado con el loro le dijo te voy a dar una oportunidad para la siguiente semana, si no aprendes TE METO EN LA CONGELADORA!!!!!
el loro practicó dia y noche durante toda la semana.
Llegó el día, y nuevamente Humala presenta al su loro...
El loro dice "APRA APRA APRA APRA!!!!"
Humala esta vez enojado mas que nunca agarra el loro y se lo lleva a la congeladora y lo deja durante muchas horas, se va al trabajo olvidandose del loro.
No pasado mucho tiempo al fin se recuerda del loro y decide ir a retirarle el castigo...
Llega, abre la congeladora y el loro muy moribundo dice: "!!!APRA NUNCA MUERE CARAJOOOOOO!!!!!!!!"