Los Mejores Chistes

Un indio dice a su esposa: Yo orinar whisky. La india dice: Yo buscar 2 vasos con hielo. Y el indio dice:
No, tu buscar 1 vaso, tu beber a pico de botella

 

Ya postee este chiste hace unas semanas Sra. pero vale la pena recordarlo

 

Una pareja que tenia nueve hijos y el esposo siempre molestaba a su mujer diciendole MADRE DE NUEVE.....iban por el mercado y le gritaba madre de nueve, pasaba por el trabajo de ella y le gritaba: madre de nueve le molesto tanto a la mujer q en una fiesta el hombre le grito YA ES HORA DE IRNOS MADRE DE NUEVE...ella se volteo y le grito: YA ESTOY LISTA PADRE DE 4 Diablito

 

Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinas
-A lo que el gallero responde:
-¿Cuántas gallinas tiene? 180.
-dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme,
fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este es "Philipe Le Cock", no falla. El granjero se lo lleva y, a
la Mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra vla segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda tieso.
El granjero lo mira y dice:
-Que pura este gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y
ya no pudo. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés
imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es "Mico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, garra a la segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
-Jueputa de gallo, dice el granjero enojado. Toma al gallo del
buche y se lo lleva al gallero y le dice:
-¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
-Entonces el gallero le saca un gallo SAMARIO, sin plumas, ojeroso, jorobado, olía a muerto y con chanclas de hule de llanta y le dice al granjero:
-Mire señor, es lo único que me queda, se llama CHEPE...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este
gallo de ? Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como loco y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las coge a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán que se lo encontró en el camino y entonces el granjero lo toma del cuello, le pega dos vergazos y lo mete a la jaula.-¡¡¡Wau, que manera de gallo!!! -piensa el granjero-.
Las gallinas estupefactas con C HEPE; que CHEPE esto...que CHEPE aquello, que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... a vos que te hizo... y a mí me hizo tal cosa... Un jolgorio total. Al día siguiente el Granjero lo
suelta de nuevo y sale el CHEPE enajenado, le pega dos vueltas al
gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al gato, dos vacas, etc. El granjero lo persigue y lo agarra de la cresta, le pegados someros pijazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
-¡¡Jueputa Gallo más bravo, exclama el Granjero, si no me cuido me la
mete a mi también!!!
Al día siguiente el Granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula
desarmada. Sale hecho una fiera hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, apenas podían respirar de la
semejante cogida que les dio CHEPE.
Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del gran CHEPE, el perro que apenas podía con su alma, y los cerditos no dejaban de quejarse del culo chimado, y el granjero dice:
-¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y
él me va a matar!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de CHEPE. Cabalga y cabalga
sin descanso siguiendo la pista dejada por CHEPE... cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga que la sacó del caparazón, dos ardillas aún gritando, un borrego todo loco, un venado curado de hemorroides, una víbora
usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a CHEPE tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos..
UNA ESCENA DESGARRADORA... Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita

-¡¡¡Nooooooooo, CHEPEEEE!!!...

¡¡¡se me murioooooo CHEPEEE!!!...
¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!
En medio del lamento, CHEPEE cuidadosamente abre un ojo, mira al
granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabrón!!!.. ¡¡¡que me espantas a las morenitas!!!

 

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo porque el marido, aunque se sentia feliz ya andaba con ganas de irse de parranda así que le dice a su mujer :

El marido - "Mi vida vengo al toque "

La mujer - ¿Adónde vas cariño ?"
(Expresión de recién casados).
El marido - "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer - Se lleva la mano a la cintura y le dice: "¿Quiere cervecita mi amorcito......?".

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido No sabe qué hacer y se le ocurre
decirle: "¡Ay mi cuchicuchi, pero en el bar, tu sabes que las sirven en jarras heladas....!”No terminaba de decir esto, cuando.......

Sans-serif..interrumpe diciéndole: ¿Quiere jarra helada mi amorcito....... ?"
Saca del refrigerador una jarra helada, tan congelada, blanca, tan blanca, que hasta temblaba de frío.

El marido : apenado dice: Si churri mía, pero en el bar sirven unos piqueítos deliciosos.

La mujer - "¿Quiere algo para picar mi amorcito?".
Abre el horno y el refrigerador y saca quince tablas diferentes de todo tipo con: aceitunas, mariscos, quesos, ,maní, patee, caviar, carnes rojas, carnes blancas, empanaditas, etc.

El marido : "Pero caramelito en el bar, tú sabes se dicen garabatos y palabrotas y todo aquello...

La mujer -¿Quieres palabrotas, mi amorcito....? Entonces, te tomas la puta cerveza huevón, en la jarra helada de y te comes todos los piqueos hasta que te de una cagadera que no te la para ni san puta, pero de aquí no sales reconchatumadre!!!

 

DIALOGO ENTRE EL "PIE" Y EL "PENE"



''El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando'', entonces le pregunta:

-¿Cómo andás?

PENE:

Como el murcielago, siempre colgado bocabajo, y a ti ¿cómo te trata?

PIE:

Excelente fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos.

Luego nos vamos a caminar todo el día... Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

PENE:

Pa' q te cuento loco, conmigo es un hijo de puta. Te cuento ps:
Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "Bueno huevón, párate". Luego me mete TODO CHUECOen el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo
el día que no te cuento. Ah!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

PIE:

¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?...

PENE:

¡¡¡Caray!!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca... y así por un laaaaargo rato.....

PIE:

¿Y entonces qué pasa?

PENE:

¡¡¡Y qué carajo va a pasar!!!...Obviamente me mareo, vomito y me desmayo...

 

otra que yala, esta en la pag. 50

 

Chiste - La monja de las gargaras


San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?

-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima

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Era un empresario que había trabajado todo el año y había echo mucho dinero, y en recompensa decide irse de vacaciones a Las Vegas, pero el hombre empieza apostar y a perder. Llega un momento en que pierde todo lo que traía y al salir del casino solo le queda su boleto de avión de regreso a México y un dólar. Entonces le dice a un taxista:

"Oye amigo ¿cuanto me cobras por llevarme al aeropuerto?"

"15 dólares amigo."

"Es que sólo traigo un dólar, pero si me llevas te prometo que en cuanto llegue a México, veré la forma de depositarte lo que te debo, mira, tengo mis tarjetas de crédito, pero necesito llegar a México para poder usarlas.

"No amigo, si no traes los 15 dólares bájate."

"Por favor, te prometo buscarte y pagarte."

"No hay los 15 dólares, bájate."

Ya el hombre desanimado se baja, se va pidiendo aventón y llega apenas a tiempo al aeropuerto para tomar el avión.

Ya en Mexico se dedica nuevamente todo el año a trabajar y volver a hacer una fortuna y lo logra, es cuando decide irse de nuevo a Las Vegas de vacaciones. Empieza apostar, pero esta vez le va muy bien y logra ganar mucho dinero. Ya satisfecho de haber jugado y divertirse, decide regresar a México, pero al salir del casino justo cuando va a tomar un taxi mira que al final de la fila de los taxis de sitio está el taxista que el año pasado no lo quiso llevar, y es cuando piensa: "este tipo me las va apagar", y decide vengarse

Entonces le pregunta al primer taxista de la fila: "¿Cuanto me cobras por llevarme al aeropuerto?"

"15 dólares amigo."

"¿Y si me das una mamadita en el camino cuanto?"

"¿Que te pasa, estás pendejo o que? Bájate."

Entonces pasa con el segundo taxista de la fila: "¿Cuanto me cobras por llevarme al aeropuerto?"

"15 dólares amigo."

¿Y si me das una mamadita en el camino cuanto?"

"¿Qué te pasa, estás loco o que? Bájate...

...y así le dice a todos los taxistas de la fila hasta que llega con el último, que era el que no lo habia querido llevar el año pasado y le dice:

"¿Cuanto me cobras por llevarme al aeropuerto?"

"15 dólares amigo."

"Ok, está bien llévame..."

Y al pasar a lado de los demás taxistas con una risa sarcástica solo les dice adiós...

 

Chiste - Sentido pésame

Una loca va al baño y ve a un tipo orinando, que tiene un gigante pene, la loca le dice:

-¿Qué cosa tan bella y hermosa?

Entonces el tipo que está orinando le contesta:

-Respete que estoy de luto.

Entonces la loca se lo agarra rápidamante y le dice:

-Mi más sentido pésame.

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Chiste - el milagro mas apestoso

bueno jaimito va a la iglesia con su abuelita y este le dice
- abuelita quiero cagar
y la abuelita contesta: - anda hijito en un hueco ahi caga,
el ninño todo abediente se va y sube un cerrito que resulta ser el techo de la iglesia y encuentra un huequito q era por donde el padre resa.
jaimito se baja el pantalon y se acomoda;
de pronto el padre empieza la misa
y dice señor danos tu sangre y justo cae su pichi y todos asombrados hoooo!!
y el padre dice señor brindanos el pan de tu cuerpo y en eso cae la caca y todos asombrados dicen hoooo!!
señor que pides por todo esto???
y jaimito asoma la cabeza y grita:
- ¡papel higienico!!...
jajajaja!

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Chiste - Mujeres Haciendo El Amor

Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
...
Y la tercera dice:
-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
"¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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Chiste - dos compadres


Estaban dos compadres en un bar. Un compadre le dice al otro "compadre le doy $100 dolares si hace a mi burro reir! El otro compadre le dice "orale" se salen del bar el compadre se acerca al burro y le dice algo en el oido al burro. El burro se suelta a carcagadas! Ha!ha! Ha! El otro compadre le dice molesto, "bueno gano compa pero ahora para hacerlo mas divertido le doy otros $100 dolares si hace que mi burro se enoje" "esta bien" dice el compadre entonces el compadre se le hacerca de nuevo al burro, de repente el burro se enoja muchisimo! Que asta relincha!! El otro compadre rascandose la cabeza le dice "nimodo gano"!! Pero antes de que le de el dinero digame como le hiso para que mi burro se riera y enojarse"? pues mire primero le dije que yo la tenia mas grande que el" hahahaha!!! Se rie el compadre. "Bueno y la segunda vez como le hiso"? "PUES SE LA ENSENE!!!!

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Chiste - pescados malcriados

habia 3 pescados q se portaron mal los cuales se llamaban:espada,pejerrey y concha.
los 3 se portaron mal y el profe los dijo mañana no me ingresana clases si no vienen con su mamas.
al dia sigiente pasa lista el profe y dice:espada tu madre ahi esta profesor,pejerrey tu madre ahi esta profesor,concha tu madre la tuya sera profesor jajaja

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Chiste - carcel

va un señor en una moto y de repente se estrella contra un pajaro y se lo lleva a su casa inconciente y lo pone en una jaula cuando el pajaro se despierta dice: a la mate al de la moto

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Le dice un hombre a su esposa: Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

 

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas:
¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!.

 

Le dice un clítoris a otro:
- Oye, que me han dicho que ya no te corres.
Y contesta el otro:
- ¡BAH!, eso son las malas lenguas.

 

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

 

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ”¿Vino solo?”.
- No…con hielo por favor.