Los Mejores Chistes

"El PUTO PERRO"
Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué !! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber y responsabilidad en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
"No te tomes tan en serio la vida...

Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!" Trabajen, pero disfruten de la vida, que es única.​

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¡VIVIR PARA TRABAJAR SÓLO HACE FELIZ AL JEFE!

 

El doctor le pidió una muestra de esperma a un abuelo como parte de su chequeo anual, le dió un frasco y le dijo:

- Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.

Al día siguiente mi abuelo vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y mi abuelo le explicó:

- Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé cómo. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi suegra y dijo, -"¿a mí me van a enseñar?" Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:

- Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?.

Y mi abuelo contestó:

- Sí doctor, ninguno de nosotros PUDO ABRIR EL FRASCO!

 

Nuevo elemento de la tabla periódica

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
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Departamento de Análisis ​

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:


a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto

Por favor, dar amplia distribución a este documento, ​

por su alto valor científico... ​

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Va un tipo preocupado al médico porque le crecía demasiado el pelo de los brazos y las piernas. El galeno le dice : NO SE PREOCUPE MI AMIGO, SU PROBLEMA LA CIENCIA LO HA SOLUCIONADO.TOMESE ESTAS PASTILLAS 1 POR DIA Y !!!ASUNTO SOLUCIONADO!!
A la semana vuelve el tipo con el pelo mas largo y dice : ¡¡ Las pastillas no funcionaron !! El Doctor le dice EL REMEDIO ES ESTE, LO UNICO QUE LE ERRAMOS LA DOSIS. TOMESE 2 POR DIA Y VERA QUE SU PROBLEMA QUEDARA EN EL OLVIDO. A la semana vuelve el tipo ya desesperado con pelo en la frente, las orejas y hasta en las palmas de las manos y le grita : ¡¡NO ME MIENTA MAS!! ¡¡DIGAME QUE PADEZCO!! El médico lo mira de arriba a abajo y mirandolo a los ojos le dice ¡¡PADECES UN OSITO!!

 

Una mujer entra a hotel con su amante y ve saliendo al esposo con otra y le dice: Bastardo!, té agarré y me traje un testigo!

 

Científicos chinos han descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.

Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, si, es Taleta……..Taleta de clédito

 

No entendí el chiste de arriba bueno seguimos con los cortitos...

— ¿Sabes qué tienes tú de bonita? — Aww ¿Qué cosa mi amor? — No tengo ni puta idea, por eso te pregunto.


Una Mujer Muy EXITADA le dice a su Esposo
- Mi AMOR! AMARRAME !!! Y HAZ LO QUE MAS TE GUSTE!

El hombre la AMARRO... Y SE Fue A BEBER!



Ese cuerpaso que tienes, esa carita, esas piernas, esos ojos, ese * algun dia sera mio.

ATT: La Funeraria

 

Esto era un edificio que se estaba quemando, habia dos personas en la ventana del octavo piso,

uno blanco y uno negro. El blanco le dice al negro:

- Tirate !!

el negro le dice:

- Vamos los dos!!.

Se tiran y uno de los bomberos dice:

- Cojan al blanco que el otro ya se ha quemado.

 

¿HOLA...
POLICIAAAAAA. 911??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN,
HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
911 - Qué quiere decir con un gato en
casa ???.
...
- UN GATO!!!... ¡¡PENDEJO!! NO SABE LO
QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO
EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá
decir un ladrón?
- NO PENDEJO NO! UN GATO,
MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
911 - Pero que tiene de peligroso que
un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES
SERÁN LOS CULPABLES !!!
Cabrones !!!
911 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡LA
PUTAMARE! ! ¡
AUXILIOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!... Jajaja XD

 

Concurso Miss Perú: ¡Preguntas a finalistas!
Pregunta: Miss Trujillo... ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen
hijos pequeños, se deben divorciar...
Pregunta: Miss Piura, ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu...
Pregunta: Miss Tumbes, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos...
Pregunta: Miss Ancash, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos...
Pregunta: Miss Junín ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Lima
tiene un multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, ¿por qué Tokyo no puede tener un epicentro?
Pregunta: Miss Lima (dijo que hablaba bien el ingles), ¿What is Tsunami?
Respuesta: My nami is Candy Moronta.
2da Pregunta: Miss Lima, ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta: Miss Lima (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor
Pregunta: Miss Arequipa, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua

a Japón si ellos tienen la muralla China.. .

 

“MARICONOMETRO”

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, pisco, aguardiente o whisky...(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir..............................................(RARO)
d. Dulces, bombones, etc.........................................(OJO CON ESTE WEÓN)
e. Flores y/o perfumes...............................................(MARICÓN)
USO DE CREMAS YBRONCEADORES
a. No usa................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARACO)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA MARACO)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas......................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega......................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.........................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín......(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa.....................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.....................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.............................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas.............(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.........(LOCA RE LOCA)
PEINADO
a. No se peina....................................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse...................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día..........................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores........................ (HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................................. (MARICONAZO!!!)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre..............................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....................................................( MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante............................(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……...................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton……………............….(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con lycra..............................................(MARICONAZO)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados,grandes animales asados, guisos, ceviche,picantes....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.................(LE PICA EL ANILLO)
c. Sándwiches integrales, consomés........................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(LOCA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Pisco, cerveza, ron, vodka.......................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo........................................................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas......................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol....(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos...(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido.......(MARACO)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...........................(LOCA DESAFORADA!!!)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...........................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)...........................(MARICÓN)
d. Sin alcohol.............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón................(MARICÓN CON MOTOR FUERA DE BORDA)
CUANDO VA AL MAR
a. A mirar nenas.....................................................(SUPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……...................(OJO CON ESTE)
c. A ver ropa de nenas…………..……..................(MARICÓN MARICÓN)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas…. (SIN PALABRAS...)
MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envia fotos de mujeres desnudas.................(MACHO)
b. Envia saludos y ciertas cadenas ..................(DUDOSO)
c. Envia powerpoints con flores y cositas.........(HUUUUUUYYYY)
d. No reenvia este mensaje................................( SUPER HIPER MARICONAZO)

 

El gato y el Gallego​

​

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío peor que Siberia.


- Manuel: le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.

- Ramón: ¿ que hago yo ahora con el frío que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito. te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo, se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

​

 

SUSTO​

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.

La examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor… ¿¿QUÉ LE HA DICHO A LA HERMANA MARÍA ??

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?,

Dice el médico.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se ha tirado de la torre del campanario

 

El pene del rabino

El Rabino Isaac Burnstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,
fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a $5.500 Euros.​

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste,,,​

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"​

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"Sara dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la cocina..." ​

 

Este era Fidel Castro hablandole al pueblo cubano diciendole lo que hacia por ellos,y entonces dijo y sepase que aqui en cuba nadie se acuesta sin cenar entonces que alza la mano un negrito Fidel,Fidel,yo no he cenado y fidel le contesto pues no te acuestes chico

 

Entra un ladrón armado a una casa, deja atados a la mujer y al marido luego se arrima bien al cuello de la mujer y se va al baño...
el marido le dice: ''mi amor, seguro te va a violar por eso te beso, no te resistas por que nos mata a los dos se fuerte te amo!'' ..
Ella responde:''no me beso, me hablo al oído, me dijo que es gay, y que le gustaste, me pregunto si hay vacelina y le dije que esta en el baño. Se fuerte mi amor, yo también te amo '' jajaja

 

UN TIPO ENTRA A UN BAR y dice:
dame un ron
El cantinero le dice:
Aquí todo se pide con rima
Entonces el tipo le responde
Bueno dame un ron cañero pa que venga un negro y se coja al
cantinero
El cantinero le dice
Porque no pide un aguardiente pa que venga el negro y se coja
al cliente
en eso un marica que escucho la conversación dijo:
Ay por favor pidan un ron Marqués para
que el negro venga y nos coja a los tres!
Y viene entrando el negro y dice
Por qué no piden un ron venezolano así me cojo al que en esta Navidad no colabora con un hermano! (Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima )

 

Ahí les dejo una más!!

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Soy profesor de informática y constantemente debo pedir a las autoridades escolares financiamiento para renovar el equipo y los programas. En una reunión con el comité de compras, pedí dinero para adquirir un programa antivirus. Un miembro del comité repuso:
—Si tanto le preocupa los virus, ¿por qué no se deja de cosas y rocía las computadoras con desinfectante?

—Colaboración de Stephen Fairbairn (Canadá)
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Fuente:
Revista Reader’s Digest, Marzo 1999, pág. 47.

Slds,
TB

 

Doctor, doctor, tengo un problema, no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver señor Sayayin. El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice: - Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo y le dice: - Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...

 

• Buenas ¿Me vende un desodorante?
  - ¿De bolita?
  - No, de axilas, yo en las bolas me echo talco
  jajajaja

• ¿Alcohol?.... No está en mi Vodkabulario, dejame buscarlo en Whiskypedia. jajajajajajajajja

• llega un man y le pregunta a un gago... digame cómo hacen los patos?... y dice el gago: cua cua cua cuales patos? jajajajajaja

• Mamá, mamá!! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo???
  *Ninfómana hija....
  Déjame anotarlo porque esos ignorantes del colegio me dicen puta...

• ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
  Porque son supermansitos.

• Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
  - ¡Por estúpido!.

• COMO SE DICE BONBA ATOMICA EN CHINO NI CAKA KEDA JJAJAJAJAJAJA