Los Mejores Chistes

Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más: mi belleza, mi gran inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.

 

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos de dolor desgarradores y espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro- es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para poder insertarle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y mas escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro- lo que pasa es que están haciendo las perforaciones en la cabeza que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! me voy al infierno!!

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y hasta te violarán!

¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!!

 

este chiste es viejisimo.. pero muy bueno

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barba blanca, vestido con una túnica y con un rostro venerable.
Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

- Perdone usted, buen hombre. Yo le conozco de algún lado... usted en la otra vida...
- Yo hace ya muchos años que no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo mundialmente famoso, todos saben su nombre y su historia la conoce toda la humanidad.

Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!

A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

 

Reunidos cuatro gallegos y el psicologo, este les dice que se presenten, digan su oficio y comenten porque??

El primero dice:

Me llamo Paco y soy medico porque me gusta que la gente este sana.
El segundo dice:
Me llamo Angel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres.
El cuarto dice:
Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil… pero acabo de descubrir que soy lesbiana.



Saludos
Elephant...

 

Aqui una cortita:

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.


"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.

"No, para nada" le contesta ella, mordisqueandole la oreja.

"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.

"No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella

"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" demanda él.

"Soy yo... antes de la cirugía"




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UN COMPADRE SE ENCUENTRA CON SU COMADRE DESPUÉS DE AÑOS Y LUEGO DE LOS SALUDOS Y EFUSIVOS ABRAZOS, EL COMPADRE LA INVITA A COMER UN CEVICHITO Y TOMAR UNAS CHELAS PARA CELEBRAR EL ENCUENTRO BUSCAN UNA CEVICHERIA.

ENCUENTRAN AQUELLA QUE SE LLAMA "LA RIMA". INGRESAN TOMAN ASIENTO Y EL COMPADRE LLAMA AL MOZO:

"¿MOZO, TRÁEME DOS CHELAS AL POLO Y DOS CEVICHITOS MIXTOS!"

"PERDÓN SEÑOR, PERO AQUI LOS PEDIDOS SE HACEN EN RIMA, ASÍ ES QUE DISCULPE." Y SE ALEJA EL MOZO DEJANDO RECONTRA AZABACHE AL
COMPADRE... EN ESO ENTRAN A LA CEVICHERIA UN TIO BIEN TIO Y UNA CHIBOLITA BIEN AGARRADOS DE LA MANO, SE SIENTAN Y EL ABUELO PIDE:

"¿MOZO, COMO YO SOY EL REY... UN CEVICHE DE PEJERREY!"
"PERFECTO SEÑOR, ¿Y PARA SU SOBRINA?"
"UN CEVICHE DE CORVINA."
EL MOZO TOMA NOTA Y SE VA A TRAER EL PEDIDO.

EL COMPADRE CAPTA COMO ES LA NUEZ Y LLAMA AL MOZO:

"MOZAICO: COMO YO SOY PENDEJO...UN CEVICHE DE CANGREJO."

EL MOZO ANOTA Y PREGUNTA:

"¿Y PARA SU COMADRE?"

"LO MISMO CONCHTMADRE”

jejejeje……malcriado!!!! lo siento por esta frase pero no tendrìa sentido el chiste...

 

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice: _¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame

_¿Perdone? _dice el padre

_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!


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Sobre la información correcta y veraz.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!

Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido:
- Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo !!

LA INMADUREZ DE LOS HOMBRES

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen poto y punto.
Por fin madure!.... Carajo...!!!

 

VENGANZA FEMENINA

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

P.D...Espero no herir susceptibilidades a muchos...!
CON PALO

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en
uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- Por qué?
- Porque es gato y araña...
- Aaaaah, entonces como tu hermana...
- Mi hermana???
- Si, porque es ZORRA y COBRA..

 

NI EN EL CIELO...
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?

Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.

Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.

-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.

Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella.
-¿Cómo estás?

- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.

Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.

Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.

- OK, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.

MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA

Que no te pase...
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde :
- NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde :
- AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA.

Moraleja:
"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"

Bueno...estas tres partes, a mi me hicieron reir...justo en un mal momento...por ello el título...y como dice el refrán:

'A mal tiempo...buena cara'...

Saludos!!!

 

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' .......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
-¿De verdad padre ?
-Si hermana

-¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
​

 

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió Perdido...
Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
¡Buen día! ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy.
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre Le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más
tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue
hacia Ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente. ¿Podría
decirme en qué hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.
Nuevamente Le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia Ella y Le pregunt ó si podría invitarla a tomar un trago,
en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le
preguntó que hacía Ella para vivir...
Estoy en ventas.
No bromee ¿en serio? ¡yo también!
- ¿Qué vende? - Le preguntó el hombre
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después de
que él le insistiera, se dispuso a decírselo SI Le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo....
- Vendo tampones - dice la mujer.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces Ella enojada
Le dijo...
- ¡Me prometió que no se reiría!
-¿Cómo no reirme? ¡Yo vendo papel higiénico!

¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!!!!!

​

 

A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO


Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

 

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente,​

que vivió cien años​

y murió a los veinte"​

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Trabaja?

- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

- ¿Bebe?

- No, no me gusta el alcohol.

- ¿Sale con alguna chica?

- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cuál es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?

AQUÍ YACE EMETERIO: ​

DE La COncha DE SU MADRE ​

DIRECTO AL CEMENTERIO


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Un Ladrón Entró a Una Casa Con Su Linterna En La Mano

cuando Estaba Escudriñando Por La Cocina Y El Comedor, En Busca De La Platería, Escuchó Una Voz Extraña Como De Ultratumba Que Le Decía:

- "dios Y Jesús Te Están Mirando"

el Ladrón Sobresaltado, Apagó La Linterna Y En Ese Momento Empezó A Acordarse De Todo.

sin Saber Si Eran Los Nervios Que Lo Traicionaban, o Qué...

-"¡¡dios Y Jesús Te Están Mirando!!"
Volvió A Escuchar... Encendió Nuevamente La Linterna Y Vió A Un Loro Arriba De Un Palo, Que le Repitió...

-"dios Y Jesús Te Están Mirando"
al Ladrón Le Vino El Alma Al Cuerpo...

-"loro De , Me Asustaste... ¿de Dónde Saliste?"

-"soy Moises"... Contestó El Loro.

-"hijo De Puta... ¿quién Fue El Que Te Puso Moises?"

-"el Mismo Huevonazo Que Le Puso "dios Y Jesús" A Los Dos Rottweiller Que Están Detrás Tuyo Y Que Ya Te Avisé Que Te Están Mirando....

 

La única vaca de una pequeña población judía rusa dejó de dar leche.
Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en la gran Moscú por 2.000 rublos o una en la ciudad de Minsk por 1.000 rublos.
Siendo frugales, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.
Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca. Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.
La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino - un hombre muy sabio - qué es lo que tenían que hacer.
Le contaron al rabino lo que estaba pasando:
- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado.
El rabino pensó por un minuto y preguntó:
- ¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?
La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.
- Ud es realmente un hombre sabio, rabino. - le dijeron - ¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?
El rabino contestó tristemente:
- Mi señora es de Minsk... http://www./forums/images/smilies/.gif

 

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá:

Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que, aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán:

·12 latas de atún.
·12 botellas de acondicionador.
·12 de shampoo Pantene anticaspa.
·12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para cocinar).
·12 tubos de crema dental Colgate.
·12 cepillos de dientes.
·12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores).
·4 latas de chorizos (de verdad).

Dividan con la familia, ¡¡¡¡¡¡SIN PELEAS!!!!!!

En los pies de Tía Jimena están:
1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Julio no le mandamos nada y se quedó enojado)

En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor SIN PELEAS.

La Tía Jimena está vestida con: 12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.

Ella también lleva: 2 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levi's. Papi: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar.

Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que él usa; también es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa la tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quítenselos ya que son de Marcela, se los debía desde sus quince años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este súper hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez.

Con mucho amor, María Dolores.

PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tía y manden a decir una misa para el descanso de su alma.

Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a la tía le gustaban las cosas sencillas.

Saquen el cristal del ataúd y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años.

Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia.

Me despido contándoles que con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma... creo que pronto les estaré mandando más cositas...


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Un hombre entra a un bar y pide una botella entera de whisky. Se sirve vaso tras vaso hasta que se la toma toda.

- Mozo -pide el hombre, algo mareado-, tráigame media botella más.

Le traen la media botella de whisky y se la toma.

- Por favor, mozo -vuelve a pedir, más mareado que antes-, sírvame un cuarto de botella.

Cuando la traen se la toma.

- Mozo -dice arrastrando la lengua-, quiero un whisky sencillo.

Le traen el whisky y se lo zampa de un trago. Luego trata de levantarse y se tambalea. El mozo viene a ayudarlo.

- ¿Se da cuenta, mozo? Cuanto menos tomo, más me mareo.

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Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista , venía a 200 kms.por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando una entra, te subes a la ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin,una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms.por hora...

 

En los tiempos que corren, dedicarse a la política parece ser una estupenda salida laboral, pero, para esta tarea hay que estar siempre preparado/a, informado/a y dispuesto/a al diálogo con la gente.
Claro está que un discurso inteligente, abarcativo y esclarecedor es de mucha utilidad llegado el momento del encuentro con las masas, por este motivo, desde el Foro Humor y para todo aquel que quiera transitar "el arte de lo posible" va esta muestra de discurso en donde se habla de mucho pero no se dice nada.
Se debe comenzar a leer por el primer casillero de la columna 1 y luego ir saltando a gusto por los otros casilleros de cualquiera otra columna sin un orden prefijado, la imaginación es el límite y la duración de la lectura queda a criterio del disertante.​

Salud☺s​