Chistes cortos volumen 1

  • Iniciador del tema Iniciador del tema QIMOSABI
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el dia que Jane lo conocio, le dio una clase de sexualidad:

-Mira Tarzán, eso que tienes ahi colgando entre las piernas, es tu trapito y esto que tengo aqui es una lavadora! Y tu debes lavar ese trapito en esta lavadora!

Ese dia y los siguientes cinco dias con sus noches Tarzán estuvo lavando, y cuando Jane logro respirar le dijo.

-Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!

Con aquel comentario, el hombre mono se aparto un poco de Jane y despues de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le pregunto preocupada:

-Tarzán? que te pasa que no has querido usar mas mi lavadora?

-Es que Tarzán aprender a lavar a mano...!!


Su amigo,

NUEVO-HAWAI.
 
PIENSA EN TU NOVIA

En un bote a la deriva, se

encontraban unos y otros náufragos que

tenían

varios, pero muchos días sin comer.

De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a

gritar desesperado:

"?Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a

cortar el pene y me lo voy a comer!"

Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le

ruegan:

"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"

El tipo, conmovido por las palabras de sus

compañeros, suelta el cuchillo diciendo:

"Tienen razón, no me lo cortare".

No, guevon, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!"
 
VISITA AL GINECOLOGO

Una madre protectora

acompaña su joven hija a su revisión con el

ginecólogo, cuando sale "la

nena" de la consulta, la señora entra y le

pregunta al médico:


Doctor, dígame.....como encuentra usted a mi hija?

El doctor responde:

En general muy bien señora, pero.........fíjese que su hija

tiene los pezones pues,.....como le diré....... como

tapones de bolígrafo Bic.

Hay Dios mío! -dice la señora toda

asustada.....- ?Como Doctor?

Rojos, negros......?

El doctor le

aclara;- No señora,.....todos

mordisqueados!!!!!
 
Moraleja del Ratoncito y el Burro



Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva

sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraídos que el Burro no

vio las arenas

movedizas y cayo en ellas... Comenzó a dar alaridos:

Amigo ratón, ayúdame! Ayúdame por favor!



El ratoncito se desespero, no sabia que hacer. De

pronto una magnifica idea llego a su cabeza:

Esperame un instante, amigo burro, ya regreso!

El ratoncito corrió como loco hasta su casa y

saco su BMW, raudamente

regreso junto a las arenas movedizas, se bajo

del carro y amarro la cola del burro al parachoques del BMW, se subió,

puso primera y arranco con delicadeza. Después de un par de intentos,

logro sacar a su amigo de las arenas...

Todo fue júbilo y fiesta, el burro reconoció que no existía un mejor ni

más ingenioso que su amigo el ratón:

Amigo ratón: Tú eres lo mejor del mundo! -le dijo abrazándolo.

Una hora después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue

el ratón

quien se deslizo por las arenas movedizas. Los alaridos se

escucharon por toda la jungla:

ayúdame amigo burro! Recuerda que

hace una hora yo te saque de aquí!

De golpe, una idea brillante se le ocurrió al burro... Saco su enorme

miembro y lo deposito sobre las arenas y le dijo al ratoncito:

Agarrate amigo ratón!

Agarrate fuerte de el y yo te saco!

Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logro aferrarse al miembro del

burro, este retrocedió y logro sacar a su amigo. Ambos se abrazaron

emotivamente y saltaron de júbilo.



MORALEJA: "SI LO TIENES GRANDE NO NECESITAS UN BMW"
 
Un pajarito siempre se posaba en el lomo de una vaca y habían hecho buenas migas,un buen día ésta levanta la cabeza y divisa en el horizonte un gavilan pollero, se mueve y el pajarito cae por su cola, queriendo contribuir a que el gavilan no lo vea defeca encima del pajarito, el pajarito sin saber que pasaba sale recontra molesto y le increpa su actitud a la vaca, oe scdtm que te has creído..., no había terminado su parlamento y el gavilan ya en picada se lleva al pajarito.
1era Moraleja, no todos los que te tiran caca lo hacen con mala intención.
2da moraleja, no todos los que te sacan de la caca lo hacen con buena intención.
Última moraleja, cuando estes con la caca hasta el cuello, no digas ni pío.
 
Un estudio científico sudamericano, después de un largo periodo de investigaciones, ha descubierto que la gente con insuficiente actividad sexual, lee sus aportes al foro y sus e-mail con su mano sobre el mouse.

¡¡¡¡ No la vayas a quitar ahora !!!.......es muy tarde.....
rápido ¡consigue una kine al menos!!!
 
había dos cazadores que estaban que cazaban pe y a una de esas uno de ellos se frikea pes y se empieza a poner verde, se lleva las manos al cuello y empieza a hacer ruidos y cae al piso y toda la huevada pes, su pata no sabía qué hacer todo desesperado, el otro se pone a convulsionar hasta que a una de esas
se queda inconsciente. Entonces el pata todo palteado coge su celular y llama pes a emergencias.

-Auxiiiiiiiilio!! Mi paaaaaaata!! Mi pata se enfrió conchesumari...!
-Tranquilísese señor, tranquilísese...
-Pero mi pata.... mi pata... señoddita oddooddoooddoooo se muddióooooo..... qué pueddo haceeeeedd... buaaaaaaa-a-añañañaaaaaaaa....!
-Señor le digo que se tranquilise!! Yo lo puedo ayudar. Lo primero que podemos hacer es asegurarnos de que su amigo efectivamente está muerto.

Hay un silencio y en eso se escucha un disparo.

-Ya, ya está, ahora qué hago?
 
Es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la palabra
****** la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas
cosas, como por ejemplo:

* Ubicación Geográfica................. Vete a la ******.
* Valor dietético....................... Come ******.
* Adjetivo calificativo.................. Eres una ******.
* Momento de escepticismo............ No te creo ni ******.
* Deseo de venganza................... Lo voy a hacer ******.
* Accidente..............................Se hizo ******.
* Efecto Visual..........................No se ve ni ******.
* Sensación olfatoria................... Huele a ******.
* Deseo al despedirnos................. Vete a la ******.
* Echando de menos.................. Que será de ese ******.
* Exclamación superlativa.............. Pura ******.
* Insatisfacción sexual................ Esa hembrita es una ******.
* Momento de sorpresa............... ****** !!!
* Exceso de velocidad................. Corre como ******.
* Actitud egoísta...................... No me dio ...ni ******.
* Sensación gustativa................. Esto sabe a ******.
* Acto de impotencia.................. No se me para... ésta ******.
* Deseo de animo..................... Apúrate con esa ******.
* Situación de desorden ............. Esto está hecho una ******.
* Rechazo despectivo................. Que se creerá ese ******.
* Situación alquimista................. Todo lo que toca ... se vuelve ******.
* Opinión del físico................... Feo de ******.
* Prostitutas.................... Perra de ******.

PD: Ríete de lo anterior.....NO SEAS ******!!
 
Un gringo, un español y un peruano quedan naufragados en
una isla desértica y después de una semana de no comer, se van a lo drástico.
En la mañana del octavo día el gringo, que se siente muy macho,dice:
"Pues yo me sacrifico primero para el desayuno". Saca una
navaja y se
corta una tira de carne de una nalga y dice: "Comeremos
filete para el desayuno" y entonces todos comen.
Para la hora del almuerzo el español, siguiendo el
ejemplo del gringo, toma la navaja, mide una parte de su
pierna
derecha y empieza a cortar diciendo: "Ahora comeremos chamorro!". Y
entonces todos comen.
A la hora de la cena el peruano se baja la bragueta, se saca
aquello" y el gringo, feliz, dice: "All Right! Hot dogs!!!!" dice el
peruano: "NI LO SUEÑES, MARICÓN" "¡¡¡¡¡A TOMAR Su lechecita y a dormir!!!!!"



A un cabriolas le decian Chapulin colorado
por que tiene chicote chillon.
 
El presente test tiene por objeto evaluar el nivel de testosterona de

los varones para determinar su ubicación en la escala de macho a mariconazo.

Conteste las preguntas con absoluta franqueza :

1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Una botella de ron o pisco ...................MACHO
Una camisa, medias o pañuelos ...........FINITO
Un disco, dulces o bombones ..............MEDIO ROSQUETÓN
Perfumes, tijeras de uñas, talcos .........MARICONAZO

2.-USO DE CREMAS O BRONCEADORES

No usa .........................................................MACHOTE
Sólo protector solar en la playa ...................AMANERADO
Protector y bronceador en todo el verano ...MARIQUITA
Humectante, limpia-cutis,rehidratante .......MARICONAZO

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.....VARÓN
Su perro vive adentro y come alimento especial ..........DELICADO
En vez de perro tiene gato y lo acaricia ........................MARICA
Lo lleva quincenalmente a que lo bañen ......................SEÑORA

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Solo tiene grass en su jardín ....................................RAMBO
Siembra flores pero no las riega regularmente ........MACHO INSEGURO
Cuida muchas plantas, flores y arbolitos .................FLORIPONDIO
Poda y conversa con plantas y flores de su jardín....MARICONAZO

5.- USO DEL ESPEJO

No usa...........................................................................VIKINGO
Usa el del baño, solo para peinarse cada mañana ....COQUETÓN
Se mira la piel, los ojos y observa sus músculos.......GAY
Además se mira los glúteos .............................LOCA DESATADA
Se prueba pelucas, vestidos y atuendos ..................TRAVESTI

6.- PEINADO

No se peina..............................................................POPEYE
Solo en la mañana, antes de salir.......................HOMBRECITO
Dos o tres veces al dia...................................CABRILLA
Se peina repetidamente y ensaya cambios de look......MARICA
Peina y aconseja a otro............................SE LA COME DOBLADA

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA

Solo barre si crujen cosas en el piso .......BRAVAZO
También si vé mugre en los rincones......ROMÁNTICO, CAMINO A EUNUCO
Limpia con agua y detergente ................MEDIO MARIACHI
Usa agua, detergente y aromatizante.....MARIPOSÓN
Encera o pasa aspiradora .......................CABRAZO

8.- DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, box, automovilismo ..................GALLO DE GALPÓN
Tennis, basket, voleibol .........................CORDERITO
Aeróbic, spinning, bailes brasileros .......LOQUITA
Lo mismo, pero con short de licra ..........SUPER LOCA

9.- COMIDAS PREFERIDAS

Ceviche, parihuelas, guisos picantes ............TARZÁN
Pollito con papas y ensaladas .......................SENSIBLE
Consomés y carnecitas al vapor ...................MARIQUITA
Soya, pan integral y yogurt light..................JUAN GABRIEL

10.- BEBIDAS PREFERIDAS

Pisco, ron, cerveza o whisky............................MACHO
Vermouth o whisky con Coca Cola ...................AFEMINADO
Agua mineral sin gas ........................................LIBÉLULA
Juguitos de fruta y/o cocteles dulces ...............MARIPOSÓN
Milkshakes! con mucha leche y mermelada.......CHUPA....


11.- ASEO PERSONAL

Se ducha en 5 minutos solo con jabón ........................CAIMÁN
Además usa champú..................................................VARÓN DUDOSO
Diez minutos en tina, champú y reacondicionador .....CABRILLA
Espuma o rehidratantes en la bañera..........................MARICONAZO

12.- CONSUMO DE CERVEZA

Helada y en grandes cantidades ..........TORO DE LIDIA
Sólo una para disipar el calor..............CONEJITO REGALÓN
Con bastante coca cola .......................CHIVATA VIEJA
Cerveza light sin alcohol .....................SUPER ROSQUETÓN

ENVIA ESTE TEST A TODOS TUS AMIGOS PARA QUE SEPAN SI SE ESTAN VOLVIENDO :p
 
Un borracho se para enfrente de su casa a la madrugada y empieza a
gritar:
¡¡¡ Rameraaaaa......Cabronaaaaaaa abreme la puerta !!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa....Cabronaaaaaaa.....abreme la puerta !!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)¡¡¡ Rameraaaaaaa...........Cabronaaaaaaaa.........abreme la puerta !!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana de la casa de al lado y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
La primera porque estoy harta de tus borracheras,
La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra
La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy Ramera
Cabrona.......................................
¡¡¡ soy RAMONA CABRERA !!!
 
Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.

Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.

Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
por que yo nunca he fumado.

Mi corazón donaré
y que o tro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.

Para un gran necesitado
mi pinga será donada.
Que la use sin cuidado
que esta bien acostumbrada.

Que la ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
ella no se va a gastar
por más que se lave y use.

Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.

Y no las voy a donar
pues no se que sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.

El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
pensarlo me da terror.

¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricon?

Pues es un hecho bien cierto,
lo digo! sin vanidad:
Que triste, ya estando muerto
perder la virginidad!

La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto... ¿dando el culo? :eek:
 
Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve
una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que Necesitaba una
Mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado
Emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo
el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba
una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era
totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan
plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y
coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable
como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin

futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y
con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me
pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con culo y tetas grandes y punto.

¡Puuuuuuta, como costó, pero por fin maduré!
 
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa..
A la hora de la hora, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, vá al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lee:
"Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae...
Si es BAYER, ES BUENO !!!!!
 
Papá!
¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de
dólares?
¡Por supuesto!
Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de
dólares?
¡Claro que sí!

Papá! ¡Papá!
¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente"
tenemos dos millones de dólares, pero
"realmente" sólo tenemos un par de Putas... :D
 
Una psicóloga y un hombre se acuestan para hacer el amor en un divan de dos plazas...

EL: Ven para aca. Dejame besarte el cuello. Asi...
ELLA: Que libidinoso estas hoy!
EL: Es que me vuelves loco, potra!
ELLA: ?Potra? ?Te gusta copular con equinos? ?Zoofilico!
EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
ELLA: ?Mami? ?Acaso me estas usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: ?Divina? Para que sepas, la idealizacion en la cama es un síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu caca mental!
ELLA: ?Caca? Fijado en la etapa anal, ?eh?
EL: Si seguis con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Siempre sospeche que eras un sadico.
EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y tambien masoquista, muy tipico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Aggg... Y... encima... psicopata... Aggg...
EL: (SOLTANDOLA) No me persigas mas con todo ese palabrerio! Por favor, no me
persigas mas!
ELLA: Entiendo... Paranoico.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!
ELLA: Pero eso es autoerotismo.
EL: Socorroooooo! Policia! Policiaaaaaaa!
ELLA: Que facil pasas a la homosexualidad.

Sin Comentarios.....
 
Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!

NUEVO-HAWAI
 
Cosas que se necesita saber... sobre el sexo:

1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes,
pero a mi me gustan las brutas.
2. El sexo sin boda es tan bueno como el wiskey sin
soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very
well.
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que
alimentar.
5. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo
que este tiesa.
6. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues
viejo es el viento y todavía SOPLA
7. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los
que dicen que se masturban y los mentirosos.
8. Es muy saludable hacer el amor con preservativos,
pero es mas rico hacerlo con una mujer.
9. ¿La leche en polvo? ¿No es una redundancia?
10. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de
hinchazón.
11. Si después de hacer el amor, das las gracias...
Eso es educación sexual.
12. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA:
Nitrato de meterla.
13. El amor es como la enfermedad: siempre termina en
la cama.
14. El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
15. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
16. La masturbación produce dos cosas: la primera es
la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda
.... y la segunda...
17. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás;
cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no
es una dama.
18. El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si,
querida".
19. Al fin y al cabo un espermatozoide es una
partícula de polvo.
20. La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la
paz del pájaro.


Su amigo,

NUEVO-HAWAI.
 
Una pulga entra en un bar y le dice al " barman "

- Camarero por favor!!! ... Una copita de coñac para combatir el frio...

La pulga inmediatamente vuelca la copa y se toma el coñac de um solo trago,
se estremece, da las gracias y se va.

Al dia siguente, viene la pulguita otra vez y le dice al barman:

- Camarero por favor!!! ... Una copita de coñac para combatir el frio...
La pulga inmediatamente vuelca la copa y se toma el coñac de un solo trago,
se estremece, da las gracias y se va.

Y asi va ocurriendo todos los dias , hasta que un dia....

- Camarero por favor!!! ... Una copita de coñac para combatir el frio...

Ella vuelca la copa y se toma el coñac de un solo trago, se estremece, da las gracias y se va. Pero esta vez el barman la llama y le pregunta:

- Doña pulga , no la estoy entendiendo.... El dia hoy es estupendo , la temperatura es de 35º c ¿Y usted aquí tomando coñac para combatir el frio? No consigo entenderla doña pulga ...

Y la pulga empieza a dar su explicación:

- Sabe señor , yo vivo en el bigote de un motorista y el no usa el casco de protección .... Al final del dia yo me quedo alli todo helado...

El barman al oir todo eso se apiadó de la pulguita y le dijo:

- Bueno doña pulga, voy a resolver su caso, aunque la pierda como cliente, pero usted no volverá a pasar frio. Doña pulga, ¿usted ve en aquella mesa
la chica de la minifalda?

- Si, claro que la veo- replicó la pulga.

- Entonces, váyase a vivir alli...suba por las piernas de ella hasta llegar a un sitio calentito, húmedo, peludito y muy bien guardado del frio. Si usted se queda a vivir allí, su problema estará definitivamente resuelto...

Y asi lo hizo, la pulga subió y se instaló en ese lugar tan acogedor...
Pero ... Al dia siguiente , llega la pulga de nuevo a la barra del bar!!!......

- Camarero por favor !!!... Una copita de coñac , para combatir el frio ....

- Pero doña pulga !!.... Que pasó???... La senõra no se fué a vivir a aquel lugar calentito y acogedor que yo le indiqué?

- Bueno..., si que me fui a vivir alli ... Es un lugar , calentito , aromatico, acogedor...una delicia!!

Pero anoche el motorista conocio a la chica de la minifalda... y
cuando hoy temprano me desperté.....

Otra vez estaba en el bigote del motociclista !!!!!



Su amigo,

NUEVO-HAWAI.
 
Eva está caliente!


Estaban Adán y Eva en el paraíso y hacia mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, encuentra un dinosaurio y le pide por favor, le haga el amor.

El dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederá a ese deseo.

Eva enojada por la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato encuentra un gorila al que le suplica lo mismo y el gorila responde que no lo joda, que él ya tiene a su molesta pareja y que no atenderá a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río, y un pez juega entre sus órganos genitales; ella responde al estimulo y
utiliza al pececito a modo de consolador.

Moraleja:
Hoy sabemos porqué los dinosaurios se extinguieron;
también porqué los monos tienen el culo rojo.

Pero lo que no sabremos jamás...,
es qué gusto tenía originalmente el pescado...


Su amigo,

NUEVO-HAWAI
 
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