Chistes cortos volumen 1

[h=6]—Mamá te busca Alberto.
—¿Cuál Alberto?
—¡EL QUE TE DEJÓ EL CULO ABIERTO JAJA...
—Qué bien, dile que pase.
—Pero mamá era jod...
—¡QUE PASE DIJE![/h]

 

―¡Eres como una Barbie!.
... ―Awwwwww *-* ,
¿bella y alta?
... ―¡No!, plástica y sin cerebro.​

 

Le pregunta el niño a su mamá,,
mamá, mamá, el corazón tiene piernas,,,?
no porque?....
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]y porque mi papá [/FONT]anoche te [FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]decía [/FONT][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]corazón abre las piernas...........[/FONT]

 

Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chófer?"

 

Dos causas tan lateando por el jiron De La Union , puta , y en eso se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una germa mas rica que la cdsm
- tonces uno le dice al otro:
- Puta causa….... ésa mamacita que viene ahí, tiene puesto los calzones de mi vieja .
-¡No jodas huevon! ¡Nada que ver!....... ¡Si esa germa ni siquiera conoce a tu vieja....
-claro que sí causa ... te apuesto 20 solsitos a que trae puesto el calzón de mi viejita.
¡Ya ps cdsm,apostemos que !... Pregúntale ps si es la verdad...
-Amiga disculpe, ... ¿de quién es el calzón que trae puesto?
-¡DE TU PUTA MADRE, HIJO DE PUTA!
-¿Vistesssss, HUEVON?... ¡Venga y afloje mis 20 solanos! DiablitoDiablitoDiablitoDiablitoDiablito

 

Un compadre se encuentra con su comadre despues de un tiempito , tanta era la emocion del pata, que la invita a comer un cevichito y tomar unas chelas a su comadre para celebrar el encuentro ,y salen abuscan una cevicheria.
Y salao el huevon encuentra justo una cevicheria en que los pedidos se hacian con "la rima".
Entran a la cevicheria toman asiento y el compadre llama al mozaico:
- mozo, traeme dos chelas bien al polo y dos cevichitos mixtos!
Pero en eso ,el mozo cdsm le responde "perdon señor, pero aqui los pedidos se hacen en rima, asi es que
disculpe ........ y se aleja el mozo cdsm , dejando recontra azabache al compadre...
Ta en eso entran a la cevicheria un tio bien tio y una chibolita bien buenaza agarrados de la mano, se sientan y el tio pide:
"¿mozo, como yo soy el rey... un ceviche de pejerrey!"
perfecto señor, ¿y para su sobrina?"
"un ceviche de corvina."
el mozo toma nota y se va a traer el pedido.
El compadre capta como es la nuez y llama al mozaico:
"mozo: como yo soy pendejo...un ceviche de cangrejo."
el mozo anota y pregunta:
y para su comadre?"
"lo mismo conchatumadreeeeeeeeeee." DiablitoDiablitoDiablito

 

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Carajoooo Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
-¡No imbécil…! ¡Te huele la frente a culo!

 

- ¿Cuántos hijos tienes? - Le pregunto a un amigo boliviano y próspero micro-empresario.

- Doce. -Me responde.

- ¡Dooooce! ¿y todos con la misma?

- Sí, todos con la misma... pero con diferente mujer.

- ¿Te divorciaste y te volviste a casar?

- Seis hijos los hice dentro del matrimonio y los otros seis los hice por amor.

Cosas de la vida.

 

un negro se compra un loro en el mercado y el vendedor le dice

-este loro habla negro , palabra .
-mama ¡ ya damelo tio .
se va feliz con el loro en el hombro por la calle , pasa una abuelita y dice:

-que lindo animal ¡ donde lo compró?
a lo que el loro responde :

-EN CHICHA HAY COMO SEÑORA ...DiablitoDiablitoDiablito

 

En medio de la salvaje fauna selvatica , estaba como siempre el leon como el rey de todos los animales .
Como este rey leon era medio maleado y abusivo como la cdsm , organizo un concurso de chistes obligatorios el puta.

Alguno de sus subditos tenian que contar el mejor de sus chistes o sino era decapitado en primera no mas, sin chistar , y la forma de saber quien ganaba, era viendo si el rey leon se reia , de lo contrario cagao el concursante al matadero no mas cdsm .

Ta que entonces pasa el primer concursante que era un mono y cuenta el chiste, pero el leon cdsm estaba inperturbable el puta, por lo tanto el mono salao fue decapitado.

Pasa el segundo concursante que era una serpiente, pero al igual que el mono fue decapitada porque el rey leon no se rio ni cdsm.

Entonces pasa el último concursante que era un hipopótamo; empieza a contar su chiste, pero cuando iba en la mitad del chiste, el rey leon se puso a reir como el cdsm, y el hipopótamo todo ahuevado le dijo que porque se reía si él aun no terminaba de contar su chiste, y el rey leon mas sadico y maleado que la reputa exclamó:

¡¡¡Puta ja ja ja ,cdsm que era bueno el chiste del MONO!!! DiablitoDiablitoDiablito

 

van dos amigos caminando por la calle y ven tres mujeres cerca a ellos; y uno le dice al otro:

-Loco, mira esa flaca tiene cara de puta
-Es mi enamorada.
-NO tio la del costado
-Es mi hermana .
-Me refiero a la del medio
-Es mi mamá...
-OK YA MATAME ....Diablito Diablito

 

—¡Mesero! hay una FHGYRNHFHVBDKSQAVPGMN en mi sopa.
—Señor, es que su sopa es de letras.
—ya sabía, ¡LÁRGATE!​

 

Un tio estaba moribundo hasta las huevas , la pelona estaba que lo llamaba al wevas.
Caballero no mas se reune toda su famili y tras emitir su ultimo discurso de agonia comienza a confidarse y repartir su herencia a sus familiares uno por uno .

-Rosa mi amada esposa, tu has sido mi amor de siempre y me has soportado toda la vida, yo me he sacado la toda mi vida luchando por un mejor futuro para mi familia, asi que quiero compartir mi legado y herencia contigo y el resto de la familia.
- No te preocupes esposos mio , que sea tu voluntad
- Rosa yo a ti te dejaré mis 32 casas de la Av Javier Prado, quedate con ellas y dales buen uso.
-Pedro ...mi Hijo, mi mano Derecha, ,hijo, tu ya estas hecho un hombre y mereces un buen futuro para empezar una familia, asi que te dejare mis 40 casas de la av Wilson.
Donde está Marisol, mi hija, la niña de mis ojos.....
-Aquí Papito , al lado suyo, tu sabes que te amamos mucho todos.
-Hijita, aun te falta terminar tu carrera y ya estás comprometida, asi que para ti serán los 35 departamentos de la av Arequipa, ya que necesitas afirmarte en la vida para cuando tengas familia . -Papá no se moleste, son tus logros, para que tanto.
-Hija , lo necesitas, ademas mi mayor deseo era verte casada antes de mi partida, y se que ya no lo lograré ver, por eso quiero dejarte mi legado, espero que todo salga bien con tu novio ya que quiero que seas feliz.
-Papá , Carlos mi novio, está aquí conmigo, nos vamos a casar pronto y a nuestro hijo le pondremos tu nombre.

El moribundo impresionado llama al tal Carlos y éste se acerca...Carlos, amas de verdad a mi hija?? Si tio todo bien con su hija ( pero con una cara cachacienta lo decia el puta cdsm), es lo que más quiero en la vida y por eso no he dudado en pedirle su mano
. - Prometeme que la cuidarás y la haras feliz, tratala bien y con cariño.
-Por supuesto , eso quiero para ella.
Bueno Carlos, Como amas tanto a mi Marisolcita y quiero que ella esté bien y nunca le falte nada en la vida.... a ti tambien te dejaré parte de mi esfuerzo y legado, asi que las 28 casas de la av Arenales quedarán para ti.

Y se le arregló la cara al tiro al pendejo de Carlos , y de la emoción va y le dice al moribundo.

-Puta Tío, Ud. Si que la cagó para tener casas y billetes como mierdaaaaa!!!!

Y el enfermo le contesta... - ¡¡¡Noooooooo seas huevon reconche tu madre!!! ¡¡¡Soy Carteeeerooooo!!! DiablitoDiablitoDiablitoDiablitoDiablito
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TU HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del Invierno 2012?

Salud: los astros te sonríen

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se recontra cagan de la risa.

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Un chibolo ahuevadaso hasta el culo le dice a su mama: Mama mama en que dia naci yo? La mama le responde: El 8 de diciembre querido.
Y el ahuevadito responde: -Que suerte naci el mismo dia de mi cumpleaños.

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Miguelito, un chibolito de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en la sala de su jato,
mientras su vieja cocinaba y le miraba de vez en cuando pa que no haga cagadas.
Luego de varias vueltas del tren, éste llega a la estación terminal y Miguelito, asumiendo
de inspector de trenes , dice:
"¡Estacióooooooon terrrrrminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí, tomen
todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, manga de huevones al mango; y los cagonasos que viajan
de vuelta, suban también rápido sus cagadas de maletas, antes que los agarre a patadas en el culo!!"
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Miguelito:
"¡¡... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu pieza...
Quedas castigado por DOS horas...!!"
Luego de las dos horas de castigo, Miguelito asao el puta vuelve a jugar con su tren y esa vez dice:
"¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les
agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen
todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros
asistentes. Quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje
y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!
Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Miguelito agrega:
"¡¡¡... Y si algún CONCHESUMADRE está enojado por las 2 horas de atraso,
que se pare y le reclame a la VIEJA RECONCHE SU MADRE que está en la cocina...!!!" ploppppppp DiablitoDiablitoDiablito

 

SUEGRA: ¿ Por qué mi nieto no se parece a mi hijo ?
NUERA: Porque tengo una vagina , no una fotocopiadora, SUEGRITAAA !!

 

Un señor esta jugando golf y siempre fallaba y decía puta mare falle, puta mare falle......
De pronto pasa un padrecito y le dice no digas eso hijo que te irás al infierno. El señor seguía y seguía y no hacia caso.

Entonces el cielo se oscurece y desde el cielo cae un rayo para matar al señor pero el rayo cae en el padrecito y desde el cielo se escucha.. PUTA MARE FALLE

 

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

 

Habia un pollito que respiraba por el ano, se sentó y murio asfixiado...
:ban:

 

Un viejito todo hasta las huevas llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
Puta cdsm,el doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el viejito , alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo cachudo y huevon!!



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Un chibolito fue golpeado por una vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
Por qué le pegó a mi hijo? le dijo a la mano larga.
Por maleducado, me llamó gorda ,contesto la vecina toda arrebatada.
Y que crees , que pegandole a mi hijo vas a adelgazar?

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Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
....4 veces por semana...
No, no, no! Hombre o mujer?
Hombre, mujer...algunas veces camello...


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Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
Y los niños?
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con el conchesumadre del abogado.

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El encuestador del censo le pregunta al paisanito:
Señor cuantos hijos tiene?
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero siempre está bien dura.. DiablitoDiablito

 

• 

habia un marica misio que estaba caminando por la calle, estaba pero aguja, que no lo levanta ni serenazgo , estaba caminando por la calle y se encuentra una lampara en la calle la frota y sale un genio (el genio era del gremio tambien) sale el genio y dice apurate estupida pide tus tres deseos q tengo frio raaaaapido que me tengo q meter a mi hueco.
El marica dice haber mi primer deseo, quiero un neseser como el de gisela... y el genio plum!! hai esta tu neseser, tu segundo deseo, apurate estupida.... haaay quiero un hombre alto ojos verdes pelo en pecho un metro noventa con una tremendas piernas..... y funnn le puso un tipo de un ojos verde y otro guinda tremendo zambasooo...
El marica se queda con la boca abierta, babeando y el genio le dice apurate pide tu tercer deseo, el marica si lo mira al zambaso cayendosele la baba y dice haaay me quiero moririririr ....... y el genio fummm lo mato!