Los Mejores Chistes

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar

Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

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Chiste - el diablo

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

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Chiste - dos compadres
Estaban dos compadres en un bar. Un compadre le dice al otro "compadre le doy $100 dolares si hace a mi burro reir! El otro compadre le dice "orale" se salen del bar el compadre se acerca al burro y le dice algo en el oido al burro. El burro se suelta a carcagadas! Ha!ha! Ha! El otro compadre le dice molesto, "bueno gano compa pero ahora para hacerlo mas divertido le doy otros $100 dolares si hace que mi burro se enoje" "esta bien" dice el compadre entonces el compadre se le hacerca de nuevo al burro, de repente el burro se enoja muchisimo! Que asta relincha!! El otro compadre rascandose la cabeza le dice "nimodo gano"!! Pero antes de que le de el dinero digame como le hiso para que mi burro se riera y enojarse"? pues mire primero le dije que yo la tenia mas grande que el" hahahaha!!! Se rie el compadre. "Bueno y la segunda vez como le hiso"? "PUES SE LA ENSENE!!!!


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¿Dónde las mujeres y los hombres comunes y corrientes encuentran su media naranja? Donde la han encontrado durante siglos: en los anuncios clasificados.

Aquí les dejo cófrades algunos anuncios verídicos:


“Mujer joven, guapa, inteligente y pobre desea establecer relación con hombre que tenga las cualidades opuestas”.

—25 de abril de 1894, Tribune, de Davenport, Iowa
​

“Soltero con 40 acres de excelente tierra quisiera empezar relación con dama que tenga tractor”.

—5 de marzo de 1957, Indiana Evening Gazette. Tomados de Man With Farm Seeks Woman With Tractor (Thunder’s Mouth Press), de LAURA SCHAEFER
​

Fuente:
Publicado en Reader’s Digest, Noviembre 2005, pág. 109

Slds,
TB

 

1er acto: El muñequito de Ayudín atropella a una gorda.
2do acto: El mismo muñequito de Ayudin atropella a otra gorda.
3er acto: El mismo muñequito atropella a otra gorda.

¿Cómo se llama la obra?

Ayudín, Ayudín a la grasa le pone fin.

 

EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE......

Un borracho está en la Plaza de Armas gritando: ¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ********, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ********!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
-¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los policías le contestaron:

-¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijo de ********!!!

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EL FAX DE TOLEDO.....

Tres presidentes: Bush, Blair y Toledo están desnudos en el sauna de la casa blanca discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar alterrorismo.

De repente se escucha un bip, Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos... "Es mi biper", Bush les comenta.
"Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."
Minutos más tarde, un teléfono suena. Blair acerca la palma de la mano
hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica: "Es mi teléfono
móvil", tengo un microchip en mi mano.
Toledo, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se
sale del sauna. A los pocos minutos regresa con un pedazo de papel
higiénico colgando de su trasero. Bush y Blair se quedan atónitos, sin habla, a lo que Toledo les explica: "Estoy recibiendo un fax."

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la cantina
|entra un borracho a una cantina nueva en su barrio y le dice al cantinero que le diera un trago y el cantinero no le hace caso y asi paso tres veces y en eso que le dice el cantinero mire señor aqui si kiere servicio tiene que perdir con rimas y se queda el borracho y despues de un rato le dice deme un sçron cañero para que venga el negro y se coja al cantinero y el cantinero no se deja y le contesta mejor un aguardiente para que venga el negro y se coja al cliente y en eso entra un gey y dice no mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres

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el huevo y las gallinas
|en un gallinero avian 2 gallinas y una puso un huevo de colores y le dice lagallina1 aque no me lo superes a q si pendeja y enpeso apujar la gallina2 asta q puso un huevo de plata noq no pendeja su peramelo te losupero dijo la gallina2
y empeso apujar a pujar asta q puso un huevo de oro y la dise la gallina1 no q no como te qedo el ojo dice la gallina2 pues ami vien
pero ati como te quedo el culo.

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la violada
|esta una pareja durmiendo se oyen ruidos en la cocina y le dice la mujer al marido viejo se oyen ruidos ve asomate le dice el marido ve tu como ala hora viene la mujer toda despeinada y le dice el marido que te paso y le dice la mujer me violaron le responde el marido ya viste y querias que fuera yo


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con cuantas has dormido
|Estaba un serñor con su esposa en la cama acostados platicando y depronto la mujer intrigada de muchas cosas le dice a su marido "con cuamtas viejas te has dormido" en lo que el señor responde: no vieja porque,nadamas contigo, y la mujer insistia: con cuantas viejas has dormido, y el señor: no con ninguna tu eres la unica, y la mujer furiosa le decia: con cuantas viejas te has dormido, y el señor no vieja nadamas contigo... con las otras no me da sueño!!!!!!!!!!!!

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Chistes Cortos



Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:-Disculpa, ¿quieres bailar?- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?Y el tipo muy educadamente le responde:-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

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EL BORRACHO


Va un borracho a un bar y le dice al cantinero:
__Dame una cerveza antes de la gran batalla.
Se bebe la cerveza y vuelve a llamar al cantinero y dice:
___Dame 20 cervezas antes de la gran batalla.
El mesero le trae las 20 cervezas y regresa al bar pensando en la tal gran batalla.
Al cabo de mucho rato todo intrigado, regresa donde el hombre y le pregunta:
__Pero cual y donde es la gran batalla?
Ya borrachito el hombre le dice:
__Aquí mismito, mi Don...y la gran batalla es la que vamos a tener tú y yo cuando le diga que no tengo dinero para pagarle

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Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

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Solteronas


[SIZE=+1]A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado[/SIZE]

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Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
- "Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras.
- "Hmm...", dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
- "No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."

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Que tal cófrades! Es curioso la ocurrencia que puedan tener algunos niños al punto de sorprendernos! Leamos uno de ellos.


Mi tranquila vida en nuestra granja en la Isla de Vancouver se turbó una mañana, cuando mi hija de cinco años llegó cargando con los huevos acumulados en el día.
—¡Mamá! —gritó—, ¡ya sé qué hace el gallo!
—¿Lo sabes cariño?
—Sí, mamá. No pone huevos, ¿verdad?
—No, no pone huevos.
—Exacto. ¡Pero avisa cuando están listos!

—TERRY GREEN (Canadá)
​

Fuente:
Publicado en la revista Reader’s Digest, Noviembre 2005, pág. 89

Slds,
TB

 

‎- ¡Mamá! ¿Por que miras el canal de cocina si tu no cocinas? :/
- Tu miras porno y no cachas, así que no me jodas

 

Un hombre llega a casa, sube las escaleras y entra a su cuarto..encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice: Amor, amor ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor!!!...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: Papá, en el ropero está el CUCO..El señor va a ver, abre la puerta, y dentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: Ay Juancito!, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños..

 

Habia una vez dos mojaditos que hivan a cruzar la frontera cuando derepente uno de los mojaditos le dice al otro: oye pancho tengo ganas de hacer del bano cuando pancho le dice de que numero del uno o del dos y le dice el otro mojado pues del dos y pancho le dice pues aya en aquella piedra puedes hacer del bano alli nadie te va a ver. entonces el otro mojado se sienta a ser del bano cuando derepente llega la migra y pancho salio corriendo y dejo al otro mojadito haciendo del bano cuando la migra lo vio fue y le hiso una pregunta le preguntaron: Hey sir where are your papers? y como el mojadito no les entendio nada le dijo Que?donde estan sus papeles y entonces el mojadito les contesta uh no aqui con puro sacatito

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