Los Mejores Chistes

Una Cortita:

Un tipo entra a su casa cargado con llantas de camioneta 4x4, su mujer le ve y le dice:

- ¿Que haces con esas llantas??
- Pues las compre pues vieja!!!!
- Pero si tu ni tienes carro imbecil!!!!!!

- ¿ y......Acaso yo te recrimino cuando compras tus sostenes?????

 

LOS DIEZ MISTERIOS DE LA HUMANIDAD

PRIMER MISTERIO
-¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
-Porque es la única cosa que puede hacer callar por un instante a las mujeres.

SEGUNDO MISTERIO
-¿Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres
-Es braile, y significa "chupe aquí".

TERCER MISTERIO
-¿Qué pasó con el único hombre que entendió a las mujeres?
-Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO
-¿Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premenstrual y un rottweiler?
-No existe

QUINTO MISTERIO
-¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
-Porque no soportan ver a un hombre disfrutando

SEXTO MISTERIO
-¿Cómo hacer que su esposa grite durante una hora después del sexo?
-Límpiese el pene en la cortina.

SEPTIMO MISTERIO
-¿Qué tiene cerca de 20 cm. de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
-El dinero

OCTAVO MISTERIO
-¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
-Porque llegan salvajes y mojados y cuando se van, se llevan con ellos la casa y el coche.

NOVENO MISTERIO
-¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
-Porque no tienen testículos para rascarse.

DECIMO MISTERIO
-¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
-¿Cómo se puede confiar en alguien que sangra 5 días y no se muere?

 

Sucede que Cantinflas se va a confesar y llega con el padrecito y le dice:
Padre, pus asi como que no hay derecho chato, me robaron mi bicicleta, aver porque son asi, no que eso de los diez mandamientos y que no robaras;
y mo mentiras
y no desearas la mujer de..................
Ay Padre ya me acorde donde esta la bicicleta.

 

Un niño tan feo pero tan feo, que el cura lo bautizo de lejos con una pistolita de agua

 

Viejitos

El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

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Matrimonios

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

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Pepito

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!


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Borrachos

era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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• Jaimito le dice a su maestra:
  - María, te amo.
  Ella enrojece:
  - Jaimito, no me gustan los niños pequeños.
  - No te preocupes, tomaremos precauciones.

• En el colegio, le dice el maestro a Jaimito:
  - Jaimito, conjúgame el verbo andar.
  - Yo... esto, yo... Yo ando, tu... tu... Tu andas...
  - ¡Más deprisa, Jaimito!.
  - Él corre, nosotros corremos...

• Entra Jaimito en el baño, justo cuando su madre está saliendo del baño y al verla en pelotas la dice:
  - Mamá, ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
  - Un hachazo, hijo mío.
  - Jo, pues te han dado en todo el coño...

• Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
  - A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
  Fernandito responde:
  - Las pelotas de tenis.
  - Muy bien - dice la profesora -. A ver tú, Pepito.
  - Los cocos, señorita.
  - Muy bien, muy bien.
  A eso que Jaimito alza la mano.
  - A ver Jaimito, dime.
  - Las pelotas de billar.
  - Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
  Y dice Jaimito:
  - ¿Cómo que no?. A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora.

• El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
  - Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
  - Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?.
  - ¡Está usted suspendido!. A ver dígame su nombre y apellido.
  Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
  - Adivine...

• Le dice la profesora a Jaimito:
  - Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
  Y Jaimito dice gritando:
  - YO NADO, TÚ NADAS...
  Y la profesora le dice:
  - Más bajito, Jaimito.
  Y Jaimito contesta:
  - Yo buceo, tú buceas...

 

Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
"¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!"

 

Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice:
- ¡Quietas todas,las voy a violar una a una!
- las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no,por favor!!!
- Y la madre superiora dice: ha dicho a todassssssss!!

 

Cuatro amigos limeños se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños
de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
- , que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
- Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo tambiém es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es un GAY, y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron: - Qué cagada,que horror, que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo, y tiene una suerte!!... Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!

 

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

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Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.

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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma

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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres

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Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono

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Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

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Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.

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