Los Mejores Chistes

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando sus razones de la decisión tomada, diciendo:

'No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la Vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio, verán:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado.
Mi padre, para mayor desgracia, era
viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno !!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana!! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que,
como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana..... ¡¡¡ y mi tío !!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡ ¡ yo soy mi propio abuelo !!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN CARAJO SOY Y DE REPENTE TERMINO SIENDO: PRIMO DE OLLANTA, HIJO DE FUJIMORI, CUÑADO DE TOLEDO, NIETO DE MONTESINOS Y PARIENTE DEL HIJO DE P… DE ALAN.

Saludos.

 

RECORD GUINNESS

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guinness de records mundiales para 'Renovar sus Títulos':
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas, feliz:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!
Sin esperar, ingresó ALI BABA escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando a voz en cuello:
- ¡¿¿Quién ... es Rómulo León???

 

Estaba una mujer cortando leña cerca del río, para su mala fortuna su hacha resbaló y cayó en el, entonces, como no podía nadar, se puso a llorar y le pidió a Dios que le ayudara a tener de vuelta su hacha...

Dios apareció, entro al río, sacó un hacha de oro puro y le preguntó a la mujer: "Es esta tu hacha mujer?", ella dijo: "No Señor, esa no es".

Dios entro nuevamente al río, sacó un hacha de plata y le preguntó a la mujer: "Es esta tu hacha mujer?", ella dijo:"No Señor, esa no es".

Dios entro otra vez al río y saco un hacha de acero con mango de madera y pregunto esa mujer: "Es esta tu hacha mujer?", ella dijo: "Si Señor, esa es!"

Dios, contento con la honestidad de la mujer, le dió el hacha de acero, y le dijo que también podía llevarse las hachas de oro y plata a su hogar, la mujer agradeció a Dios y regresó a casa.

Días después, la mujer paseaba con su esposo cerca del río, de repente, este resbaló y cayó al río, la mujer, que no podía nadar, se puso a llorar y le pidió a Dios que le trajera de vuelta a su esposo.

Dios apareció, entró al río y sacó de las mechas a Brad Pitt, le preguntó a la mujer: "Este es tu esposo mujer?" y ella dijo: "Si Señor, ese es!

Dios enfureció y tacho a la mujer de mentirosa, pero ella, con toda humildad, le contesto lo siguiente: "Señor, si te hubiera dicho que ese no era mi esposo, lo hubieras regresado al río, entonces habrías sacado de el a Mel Gibson, pero como yo te hubiera dicho que no era mi esposo, lo hubieras regresado al río, entonces, sacarías del río a mi esposo, y al decirte que si, me hubieras dicho que regresara a casa con mi esposo, y por ser honesta, me hubieras permitido llevarme a los otros dos hombres, pero Señor, si yo hiciera eso, entonces sería Trigamia, y eso no esta permitido Señor".

Dios encontró razonable lo dicho por la mujer, y le permitió entonces, regresar a su casa con Brad Pitt...

MORALEJA: Las mujeres mienten tan bien, que hasta Dios les cree...

 

CEVICHE APRISTA
Para los que gusten comer pescado, ahí les envío una buena receta:

EL CEVICHE 'ALAN'

INGREDIENTES:
- ALGO DE 'BONITO'
- MUCHO 'LENGUADO'
- BASTANTE 'CHORO'
- Y SOBRE TODO MUCHA 'CONCHA'

 

La señora, medio dormida en su cama,
escucha cuando llega su marido del trabajo
y siente como él la acaricia suavemente,
casi de manera furtiva, como recorriendo
suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.



El marido toma sus manos y las recoge,
mete una de sus manos por su espalda
y llega atrevidamente hasta sus redondeles.

En este momento, la señora está que arde,
jadeante y deseosa.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.



La mujer siente que la pasión perdida por años
ha regresado y le encanta sentir como su hombre
apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.



Ella se prepara, levanta las caderas;
separa y flexiona sus piernas
y se dispone a ser tomada, cuando de pronto
su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo
y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde,
- Ya. . .

Ella le dice

- ¿¿¿Ya qué, huevón???

El hombre vuelve a responder

- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto...

 

En Que Cuando Recien Se Despiertan Extienden Sus Bracitos,


Se Soban Los Ojitos,

Se Quitan Sus MoÑitos, Los Ruleritos, La Mascarillita,

Se Lavan El Potito Y ... Toodo Su Cuerpecito,

Se Secan El Pelito,

Se Aplican Su Cremita,

Se Frotan Sus Manitas,

Se Ponen Su Sostencito

Y ... Toooda Su Ropita,

Se Ponen Coloritos,

Se Toman Su Cafecito, Se Lavan Sus Dientecitos, Se Pintan Los Labiecitos, Se Ponen Bien Bonitas, Y... Ahora Siiii ...


¡¡¡¡¡ A Joder El Resto Del Dia !!!!!

 

Los enanos

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa, y se la conceden. Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda: Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?

Gruñón se adelanta: Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.

El Papa responde sorprendido: Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:

Y en Europa ¿No hay monjas enanas?

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado: ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo? ¿No hay monjas enanas?

No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.

Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan unos sobre otros... se toman de las manos, y todos cantan: Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino...

 

Las chanchitas

Un granjero llama al veterinario para preguntar porqué sus chanchas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.

El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio. Además, pregunta cómo sabrá cuando las cerdas están embarazadas y el veterinario le dice que él se dará cuenta porque las chanchas se echan en el pasto.

El granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene.

Ese mismo día el hombre monta las chanchas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa.

Al otro día se levanta y va a ver si alguna chancha está echada y las ve todas de pié... Monta de nuevo las chanchas en el camión, las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas.

Al otro día las chanchas están de pié.

Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.

En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna chancha está echada en el pasto.

La mujer regresa y le dice:

"Ninguna está echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando bocina..."

 

Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio y su sustento. Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros.

Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansara de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo: “Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar”

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada.

Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.“Debe ser la vaca”- dijo uno –”es muy flaca”.

Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó

El alcalde furioso llamó al exdueño y lo increpó a solucionar el problema... pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.

El campesino se acercó al toro y le habló al oído : ¡¡Que haces hermano!!, ¿no quieres trabajar?

El toro lo miró largamente y desesperezándose le respondió:

¡¡¡ No me jodás hermano !!! .... ¡¡ Ahora soy funcionario público !!

 

DURANTE EL JUICIO:

Abogado defensor: Cuál es su edad?

Viejita indefensa: Tengo 86 años

Abogado defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

Viejita indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi

Abogado defensor: Usted lo conocía?

Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable

Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?

Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas

Abogado defensor: Usted lo detuvo?

Viejita indefensa: No, yo no lo detuve

Abogado defensor: Por qué?

Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años

Abogado defensor: Qué sucedió después?

Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos

Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?

Viejita indefensa: No, yo no lo detuve

Abogado defensor: Por que?

Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años

Abogado defensor: Que sucedió después

Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor

Abogado defensor: Entonces, el la tomo, le hizo el amor?

Viejita indefensa: No. Solo grito "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le dispare a ese hijueputa

 

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."Diablito

 

En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer, llega un hombre en un automóvil muy elegante.

De pronto, éste se baja bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un puto: ​

"¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te muevas!" Asustado, el marica le suplica al hombre: "¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!"
Sin contemplación, el tipo lo viola.
Después de terminar le indica:
"Toma, aquí están tus 100 dólares.
Te los ganaste".
Desconcertado, el maricón le asegura:
"¡Pero no había necesidad del arma, amor!"
"¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!"​

Saludos
Elephant...​

 

Concéntrense un ratito.....

A, E, I, O, U

Hagan el ejercicio es muy didáctico:

FRASE a repetir:

' Mi moto alpina derrapante'


Ahora con puras letras 'A'

' Ma mata alpana darrapanta...' Muy bien,

Ahora con la 'O'

'Mo moto olpono dorroponto...' Genial!!

Ahora con la ' U'

' Mu mutu ulpunu durrupuntu .....' Perfecto!!

Ahora más difícil, con la 'E'
(solito)
'.......................................................... ...........................

 

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
estas con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo: estas loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿qué haces?, y ella le contesta: Contándote las costillas!