Los Mejores Chistes

[SIZE=+1] Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de cerveza en la
mano. De pronto, este tropieza y la botella cae en una tumba abierta. El
borracho se pone a llorar y justo pasa una senora por el lugar. La senora le
pregunta al borracho:
"familiar"
y el borracho responde:
"no,litro 100" [/SIZE]

 

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡¡¡¡GANAMOS hijueputaaassss!!!

 

[FONT=Verdana, sans-serif]Un niño regresa de la escuela a su casa, muerto de cansancio y hambriento y le pregunta a su mamá: [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]-Mamá, que hay de comer?[/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]-Nada, mi hijo... [/FONT]


[FONT=Verdana, sans-serif]Arriba en una jaula hay un loro que grita todo el tiempo.[/FONT]


[FONT=Verdana, sans-serif]El niño mira hacia el loro que tienen, y pregunta:[/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Mamá, y si comemos al loro.....por qué no haces loro con arroz?[/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]-No hay arroz...[/FONT]


[FONT=Verdana, sans-serif]Y loro al horno? [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]-No hay gas...[/FONT]


[FONT=Verdana, sans-serif]Y loro en la parrilla eléctrica? [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]-No hay electricidad..[/FONT]


[FONT=Verdana, sans-serif]Y loro frito?[/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]-No hay aceite..[/FONT]


…[FONT=Verdana, sans-serif]y colorín colorado el loro fue salvado.[/FONT]


[FONT=Verdana, sans-serif](Realidad Peruana actual ¿Se repite la Historia?)[/FONT]​

 

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la
hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...

Casimira reúne al padre y a la madre y les dice ¡ No aguanto más! ! !

Me quiero divorciar.
¿Estás loca Casimira?

Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida
de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre
de Casimira.

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar
por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.

Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito
parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una
moneda de un sol.

Y dime Casimira...

¿Por 90 CENTIMOS vas a hacer todo ese chongo?

 

[FONT=Verdana, sans-serif]UN ABOGADO DE LAS MIL Y UNA NOCHES[/FONT]​

[FONT=Verdana, sans-serif]Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.[/FONT]

[FONT=Verdana, sans-serif]Hacía mucho tiempo estaba obse-sionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. [/FONT]

[FONT=Verdana, sans-serif]Por supuesto, nunca había podido hacerlo.[/FONT]​

[FONT=Verdana, sans-serif]Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.[/FONT]

[FONT=Verdana, sans-serif]Amit aceptó el acuerdo.[/FONT]

[FONT=Verdana, sans-serif]Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. [/FONT]​

[FONT=Verdana, sans-serif]Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.[/FONT]

[FONT=Verdana, sans-serif]Se hicieron consultas a los médi-cos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.[/FONT]​

[FONT=Verdana, sans-serif]El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.[/FONT]​

[FONT=Verdana, sans-serif]Con su deseo ya plenamente rea-lizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. [/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.[/FONT]​

[FONT=Verdana, sans-serif]Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.[/FONT]​

[FONT=Comic Sans MS, cursive][FONT=Verdana, sans-serif]Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.[/FONT][/FONT]

[FONT=Comic Sans MS, cursive][FONT=Verdana, sans-serif]Moraleja: [/FONT][/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO[/FONT]

​

 

[FONT=Verdana, sans-serif]-El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice: - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. - ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta rusa, claro. [/FONT]


[FONT=Verdana, sans-serif]-Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir. El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso: - Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.[/FONT]

[FONT=Courier New, monospace][FONT=Verdana, sans-serif]-Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice: - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. - ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta africana, claro. - ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?[/FONT][/FONT]


[FONT=Verdana, sans-serif]-Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso: - La que Ud. elija le hará sexo oral. - ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto? El ministro africano sonríe y responde:[/FONT]
[FONT=Verdana, sans-serif]- Una de ellas es caníbal.[/FONT]

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Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guinness de records mundiales para 'Renovar sus Títulos':


Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas, feliz:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!


Sin esperar, ingresó ALI BABA escoltado por sus 40 ladrones... A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando a voz en cuello:

- ¡¿¿Quién es Alan García???

 

Una mañana, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, tira el ancla y lee su libro.

Viene un Guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice:
- "Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?"
- "Leyendo un libro" - responde ella (pensando '¿No es obvio?')
- "Está en zona restringida para pesca" - le informa él.
- "Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo."
- "Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla"
- "Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual" - dice la mujer...
- "Pero ni siquiera la toqué!!!" - dice el guardián.
- "Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento."
- "Que tenga un buen día, señora..." Y se fue.

Moraleja: Nunca discutas con una mujer que lee...

 

• 

[FONT=Arial Black, sans-serif]VIVA EL APRA[/FONT]​

[FONT=Comic Sans MS, cursive]En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Sólo los necios pueden creer que[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]no lucharemos contra la corrupción.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Porque si hay algo seguro para nosotros es que[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]la honestidad y la transparencia son fundamentales[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]para alcanzar nuestros ideales.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Demostraremos que es una gran estupidez creer que[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]las mafias seguirán formando parte del gobierno[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]como en otros tiempos.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Aseguramos sin resquicio de duda que[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean –o añoran- que[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]No permitiremos de ningún modo que[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]nuestros niños mueran de hambre.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Cumpliremos nuestros propósitos aunque[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]los recursos económicos se hayan agotado.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Ejerceremos el poder hasta que[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Comprendan desde ahora que[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Somos la "nueva política".[/FONT]​

[FONT=Comic Sans MS, cursive]¿Lo leíste de Arriba Abajo? [/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]¡¡Ahora léelo de Abajo hacia Arriba!! [/FONT]