La Libertad - Offtopic - (2009-2012)

ayer recibi la llamada de un felino cofrade donde me decia para ir al estadio... pero tenia un encuentro ya programado con una selvatica trampita.... estuve bañandome y escucho q la potona esa dice "hola...quien habla, hola".... sali calato y chorreando agua y veo lallamada de este felino cofrade ... asi q usted tubo la gentileza de conocer aunq sea por fono a la "charapa" ...

 

esq ese cell es el q lo uso para las fotos de la faena

 

retirada del bussines

no esta en la tia mily.... hasta nuevo aviso

hace tiempo q le dije q renovara equipos.... y sigue con su mismo celular

 

pitbull1973 estaba jugando golf, cuando de repente se sintió Perdido...
Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
¡Buen día! ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy.
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
pitbull1973 Le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más
tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue
hacia Ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente. ¿Podría
decirme en qué hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.
Nuevamente Le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia Ella y Le pregunt ó si podría invitarla a tomar un trago,
en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que pitbull1973 le
preguntó que hacía Ella para vivir...
Estoy en ventas.
No bromee ¿en serio? ¡yo también!
- ¿Qué vende? - Le preguntó pitbull1973
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después de
que pitbull1973 le insistiera, se dispuso a decírselo SI Le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo....
- Vendo tampones - dice la mujer.
pitbull1973 inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces Ella enojada
Le dijo...
- ¡Me prometió que no se reiría!
-¿Cómo no reirme? ¡Yo vendo papel higiénico!
¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!!!!!

 

Un Ladrón Entró a Una Casa Con Su Linterna En La Mano

cuando Estaba Escudriñando Por La Cocina Y El Comedor, En Busca De La Platería, Escuchó Una Voz Extraña Como De Ultratumba Que Le Decía:

- "dios Y Jesús Te Están Mirando"

el Ladrón Sobresaltado, Apagó La Linterna Y En Ese Momento Empezó A Acordarse De Todo.

sin Saber Si Eran Los Nervios Que Lo Traicionaban, o Qué...

-"¡¡dios Y Jesús Te Están Mirando!!"
Volvió A Escuchar... Encendió Nuevamente La Linterna Y Vió A Un Loro Arriba De Un Palo, Que le Repitió...

-"dios Y Jesús Te Están Mirando"
al Ladrón Le Vino El Alma Al Cuerpo...

-"loro De , Me Asustaste... ¿de Dónde Saliste?"

-"soy Moises"... Contestó El Loro.

-"hijo De Puta... ¿quién Fue El Que Te Puso Moises?"

-"el Mismo Huevonazo Que Le Puso "dios Y Jesús" A Los Dos Rottweiller Que Están Detrás Tuyo Y Que Ya Te Avisé Que Te Están Mirando....

 

Tempelton peck entra a un bar y pide una botella entera de whisky. Se sirve vaso tras vaso hasta que se la toma toda.

- Mozo -pide Tempelton peck, algo mareado-, tráigame media botella más.

Le traen la media botella de whisky y se la toma.

- Por favor, mozo -vuelve a pedir, más mareado que antes-, sírvame un cuarto de botella.

Cuando la traen se la toma.

- Mozo -dice arrastrando la lengua-, quiero un whisky sencillo.

Le traen el whisky y se lo zampa de un trago. Luego trata de levantarse y se tambalea. El mozo viene a ayudarlo.

- ¿Se da cuenta, mozo? Cuanto menos tomo, más me mareo.

 

JetajetaUribe fue a una iglesia y le dijo a Dios:

- Por favor, Dios mío, mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero, por favor, haz que me saque la lotería.

Así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir JetajetaUribe a la iglesia y le pide a Dios:

- Por favor, Dios mío, sólo me quedan dos meses para casarme, haz por favor que me saque la lotería.

Pasó un mes más y JetajetaUribe de vuelta en la iglesia le dice a Dios:

- Por favor, Dios mío, ya sólo me queda un mes para casarme, haz que me saque la lotería…

En eso, desde la cúpula de la iglesia baja una luz de gran fulgor, se siente un aroma a incienso y mirra y con la profunda sonoridad de un trueno se escucha la voz de Dios que sentencia:

-¡Gil, primero compra el boleto!

 

Chiquitin conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
-Chiquitin respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando Chiquitin se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: - Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. (caraxo el chiste es asi ps )
Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, - explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

 

Halexzan está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice: Le voy a realizar un test final para su admisión.
Perfecto, dice el candidato Halexzan.
Entonces el psicólogo le pregunta: Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿qué piensa que es?
Un auto, dice el candidato Halexzan.
Un auto es muy poco preciso. ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Mercedes, un Ferrari, un Volkswagen?
¿Y cómo lo voy a saber ?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa. Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
Una moto, dice el candidato Halexzan.
Sí,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Harley Davidson, una Honda, una Suzuki, una Kawasaki ?
Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (contesta ya medio nervioso...)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol20pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
Una bicicleta.
Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una Shimano, una Monark, una Peugeot?
No sé!!!
Usted fue reprobado!, dice el psicólogo.
Entonces Halexzan, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo: Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
Usted señor, está por la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
Ah! -dice el psicólogo-, es una puta.
Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

 

ya... caraxo... tanta vaina... quiero 3 voluntarios para q "caten" 6 kines... los interesados... mandar curriculum y medio de contacto...