Como Te Gustaria Que Una Mujer Te Hiciera Un Rating...

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jaja, esta buenote este post, ta q la gente tiene imaginación, lo q me vacila q todos cobran de 200 cocos pa arriba, ta bien gente, tienen dignidad nose venden por cualquier cosa, jajajajaja

 

Jajaja....ta guena.... habir habir ahura yop...

1.- TIPO DE CHICO: Tontito pero burro
2.- CARA: si tiene.
3.- EDAD: diske 24
4.- TALLA: 1.75 + o -
5.- HUEVOS: 2...uno mas grande que el otro...ah peludos...me atore al mamarlos....
6.- CINTURA: no tenia estaba unido pecho piernas
7.- BARRIGA: como mela...no se como le pague.
8.- CADERAS/ TRASERO : culo si tiene, peludo también.
9.- PIERNAS: reflacas...no juega su pichanguita los domingos.
10.- PENE: esa wada parecia un lunar, ni se podia remangar...
11.- PIEL: con granitos hasta en el culo...carajo no se como me lo recomendaron.
12.- ASEO PERSONAL: olia rico a pollo ala brasa.
13.- TATUAJES: una mariposa en el hombro...
14.- PERFORMANCE: como so se el significado de esto lo paso...
15.- CUNILINGUS: igual que el anterior
16.- ANAL: acepta todo.
17.- TRATO: es educado y culto, cuando termina se despide con un beso en la frente
18.- FONO: ese misio no tienen ni cel, hay que llamar a la vecina para que le pase la voz..
19.- ANUNCIA EN: chicosvip.vip.vip (caficho el corecaminos)
20.- PRECIO: 50 euros la media hora...carajo me dolio pagar
21.- UBICACION: va a todos los telos
21.- LOCAL/HIGIENE/COMFORT: depende de tu telo
22.- PRIVACIDAD: el papi lo llama a su cell a los 38 min para preguntarle si ya termino
23.- EXPERIENCIA EN EL LABURO: ninguna pura paja creo
24.- CALIDAD DE POLVO: bajo
25.- PUNTAJE FINAL: 2/10 solo por el beso
26.- VOLVERIA ?: ya vote su numero
27.- CATEGORIA: webas webas


jejejeje...

 

Estaba con mis amigas, saliendo de finales en la U, teníamos ganas de joder, como mi enamorado no me llamaba y me picaba la conchita, no tuve mas remedio que llamar a este kine. Ellas me decían que ya se habían atendido con él y desde allí se cagaban de la risa de sus enamorados y que si yo entraba iba a hacer lo mismo con mi Renzi, además de que iba a quedar con un dolor de concha único y no iba a poder caminar mínimo por 15 días, yo les dije, si...claro ¡¡¡ a mi enamoradito no lo cambio por nadie, jeje, eso dije antes de..., mejor allí les dejo mi rating :

1.- TIPO DE CHICO: Flaco, alto, hasta las webas, de esos que ves y ni te imaginas que tiene una chulaza
2.- CARA: de cojudo, tiene su pinta, pero pinta de cabro
3.- EDAD: Según el 18 , pero aparenta 28, mis amigas dicen que tiene 23
4.- TALLA: 1.83 y con tacos 1.98...calza 44 y tiene unas manotas, me quiero moriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir
5.- HUEVOS: 2, huevazos , te los mete a la boca uno por uno, los dos imposible, atrozzzzz
6.- CINTURA: esta rico el flaco
7.- BARRIGA: nada, es planito el papacito
8.- CADERAS/ TRASERO: flaco culón, pícaro, picarón
9.- PIERNAS: 2, piernazas, dice que practicó muay thai y ahora jiu jitsu, se nota que juega su pelota , me sentó en sus piernas y me hizo caballito, nooooooooooooooo
10.- PENE: Advertencia chicas, a este flaco todo el cuerpo se le ha ido a la pichula, no pude quitar la mirada de ese pedazo de carne , parecía sangrecita, esa que compra la empleada de mi casa en la parada, horrorrrrrrrrrrrrrrrr
11.- PIEL: de gallina, le falta playa, para mi que vacaciona en su refri
12.- ASEO PERSONAL: me lavó antes y me bañó a orines al final, lluvia doradaaaaaaaaa
13.- TATUAJES: tiene uno en la chula, cuando esta muerta dice “Recopla” y cuando esta erecta dice “Recuerdos de unas largas vacaciones vividas durante dos años seguidos con mi flaca caminando por el bosque y entrando a un hotel a tomar un cafecito además de ir a bailar y buscar a mis amigos del foro Perutops en Constantinopla”, lo leí clarito, jijiji
14.- PERFORMANCE: este tipo es una bestia, con esa carita de yo no fui, te trata como la puta que eres, wowww...si lo que buscas es ser destrozada, este es tu point, de entrada me cargó en vilo y me abrió el culo de par en par frente al espejo, luego me tomó de los cabellos y en 4 me metió dos dedos en mi conchita y uno en el ojete, el muy bruto me los metía a toda velocidad, no contento con eso me levantó en el aire ensartada en su mano y me tiró a la cama, para acto seguido ponerme de rodillas ante su chulapi y atorarme hasta correrme el rimel de las lágrimas que me salían, yo estaba embelesada , me dio dos palmazos en el culo y sin asco me la metió en one, diossssssssss, se me salieron las bolitas de los ojos y tuve que metérmelas de nuevo
15.- CUNILLINGUS: me moría porque me sopeé, pero no atracó, que se habrá creído, si yo soy de la Pacífico xddddd, le gusta hacerme sufrir, pero lo adoro
16.- ANAL: de solo pensarlo me puse a llorar como una niña, él solo se río y me dijo que no me la metería por allí ufff...no es un ángel?
17.- TRATO: te trata como una auténtica puta, me sentí realizada, gracias chicas les debo una.
18.- FONO: todo rico sacó su lápiz óptico y escribió mi número en su Palm, él no me dio el suyo por más que le rogué, o sea i’m a very important people (VIP, ves?) y mi bella mami me ha enseñado siempre que me dé mi lugar, pero si lo ve seguro que le rogaremos las 2.
19.- ANUNCIA EN: debería utilizar su miembro como anuncio publicitario, fácil hace billete así
20.- PRECIO: 250 $ servicio brutal, si quieres que te reviente los riñones 300 $, yo pagué 500 $ más el hospital donde me recupero hasta hoy
21.- UBICACION: en Cacherix party hot
21.- HIGIENE/COMFORT: limpio el chico, uñas cortadas, perfumadito, elegante, nadie pensaría que le encanta el metal y que este flaquito la tiene mas grande que tu enamorado, tu hermano, tu papá y hasta mi profe de la U apodado “el burro”...ups, me delaté
22.- PRIVACIDAD: te hace morder la toalla para que tus gritos no se escuchen 200 metros a la redonda y te hunde la cara en la cama hasta que casi te ahogues, así nadie se da cuenta que te están reventando el poto, tan dulce él....
23.- EXPERIENCIA EN EL LABURO: éste cacha desde 5to. De secundaria
24.- CALIDAD DE POLVO: mi enamorado es una porquería a su lado, con este kine me siento usada, me hace sentir la hembra que soy, ustedes saben, nos gusta sentirnos bien putitas o no?
25.- PUNTAJE FINAL: 9/10 , me falta valentía para aguantar su chorizazo en mi culo, es que lo tengo acostumbrado al manicito de mi Renzi, pero cuando lo haga, le pondré 10
26.- VOLVERIA ?: solo puedo decir que desde ahora soy su esclava
27.- CATEGORIA: Flaco pichulón, altamente recomendable cuando quieran que las partan en 2.

Bueno, aunque estoy en silla de ruedas, quedé súper satisfecha con este kine lo malo es que me enteré que tambien se tira a la mama de mi Renzi y a la mía, así que ahora vamos en familia a visitarlo, pronto irá todo mi salón ji

 

jajajajaajajajajaja...........ta guena ta guena.....

 

No habia leido este resumen la cagada como le gusta la chimbombada a la genti.

 

Raquel y yo somos un lujo, sabemos que las cosas tienen que ser así: concordamos que es recontra falso eso de más vale calidad que cantidad, y visceversa. Nosotras queremos cantidad, claro que sí, muchísimas veces y bien seguido, un loco burro que te retile la murta y te ponga los plíneos entre las argustas, pero también que sea bonito el chico, que tenga sus ojitos melancólicos, que parezca salido de una fotonovela. Que no mate una mosca. Tampoco me voy a meter un viaje con alguno de esos cholos resinas que anuncian en El Bocón o que se ponen sus pañuelitos rojos en la esquina de la calle de las pizzas. Qué se creen, marrones. Por algo estudié en el María Reina y ahora estoy acabando Turismo en la de Lima, y me encanta las songs de Dido y las pelas de Matt Damon y en las vacas mi papi ha prometido llevarme a comprar ropa interior a algún mall de Dadeland.

Bueno, la cosa es que ayer Raquel me trajo el numerito del tal Fabrixio. Llámalo, dijo bien canchera la wona. Ya había escuchado harto de él. Raquel me había prometido que, si lo buscaba, hallaría una trola inolvidable, pulposa, cúbica, casi ortopédica. La miré a los ojos, como si fuera a darle un beso en la boca a mi Raquelita del alma, y sonreí. A ver pues.

1.- TIPO DE CHICO: Flaquito con lentes, una pinta de chiquillo pendejo que piensas: “este won es pura finta”. La verdad bastaba mirarle la traza para imaginar un cachimbo de Comunicaciones que habla hasta por los codos, de esos finteros que esconden una pinguita de un anestesiado... Craso error.

2.- CARA: Lampiño, nariz recta, pelo castañito bien cuidado, ojos verdeoscuros. Del tipo baboso. Por ahí con el amigo de mi hermano que a veces viene a casa a estudiar. Ese chiquillo que un día sorprendí mirándome las tetas por encima de su cuaderno de Mate 1.

3.- EDAD: Según él 28. Fácil que unos veintiséis.

4.- TALLA: 181, pero calza como 60: cuando le vi los zapatos empecé a creer. Y luego sus manos, unas manotas de campesino-minero-analfabeto. Qué bestia.

5.- HUEVOS: Gigantes. Cuando te los pasa por la cara, él parado encima de ti como si fuera a mearte en cualquier momento, es como si te la frotaran con dos sandías.

6.- CINTURA: Está flaco, así que se le notan un poco los huesos de las caderas. Yo tenía más.

7.- BARRIGA: Cero guata. Fibra pura. El ombligo le olía a jaboncito.

8.- CADERAS/ TRASERO: Tiene su culito. Una soga con un nudito este flaco. Le he pedido que, para la próxima, quiero encontrarlo con un calzoncillo tipo tanga. Jijí.

9.- PIERNAS: Lo único peludo que hay en su cuerpo. Cuando me machucaba de perro se las veía cerquita por el espejo: están ahí. Ni muy muy ni tan tan.

10.- PENE: Acá sí que está perdiendo plata el muchacho. Qué tal fenómeno. A este chico deberían contratarlo para romper pistas mucho más rápido que las máquinas esas que están arreglando la Av. Arequipa. Taladro Aeronáutico, con propulsión nuclear, especial para trabajos de demolición. A media corneta no aguantaba más la respiración y saqué la regla con las que hago mis maquetas en la facultad y se la medí hasta con milímetros. Qué tal botellón de Inca Kola, mi diossssss . (La medida exacta, obvio microbios, la guardo para mí).

11.- PIEL: Eso sí, este patita nunca ha usado rehidratantes en su vida. La lengua de un gato es papel bond a su lado.

12.- ASEO PERSONAL: Cero olores. Se bañó antes y después.

13.- TATUAJES: No tiene. Tampoco aretes. Nada de mariconadas.

14.- PERFORMANCE: En medio del doggy le dije: Fabrixio, mejor hay que parar ya y lo dejamos para mañana. Entonces él, bien seguro de sí mismo, mirándome con sus insoportables ojos de niño loco enfermo brutazo, me la hundió bien al fondo, con todo, y siguió dándome cachetadas. Haberle pedido que parara es raro en mí, que normalmente puedo meterme una papaya por atrás sin decir ni mu. Bueno, la cosa es que siguió golpeándome, quiero decir con una mano me daba en las nalgas y con la otra me acariciaba el cuello y las tetas, demorándose todo lo posible el hijodesumadre. Parecía estar duro, qué tal aguante. Eso empezó a desesperarme. Por el espejo, mi culo torturado tenía un matiz reluciente, empalagoso, donde sus palmadas caían como latigazos sobre el agua. Al cabo de un rato me acostumbré a sus golpes, a mis gemidos, cada golpe producía un gemido, un momento parecía que su chula iba a hacer cortocircuito y soltar un fogonazo. Cuando Fabrixio dejaba de golpearme, yo gemía más, y cuando volvía a ensañarse mis gemidos eran como sonidos extraños, como si mi potito fuera de utilería. No lo soporté más, me dolían hasta los dientes. A gritos le pedí que la diera dentro si quería, pero que acabase de una buena vez. El cavernícola –cagándose de risa, qué lindo- se sacó el condón ensangrentado, me agarró de la orejas y explotó. Diablito

15.- CUNILLINGUS: Ya no me quedaron fuerzas ni ganas. Este flaco me ganó.

16.- ANAL: Me ahuevé y ni lo mencioné, debo confesarlo.

17.- TRATO: Perfecto. Tiene el floro de un dios griego este chico. Como una puta y como una dama. Te sonríe suavecito cuando le tocas el timbre y/o cuando te invita a sentarte. Pregunta si quieres ver una peli al mismo tiempo o tal vez cerrar un poco las ventanas. Al acabar, te ayuda a vestirte prenda por prenda, sabiendo lo malograda que acabaste luego del round... Diablito

18.- FONO: 998011-980 (Jeje)

19.- ANUNCIA EN: La página de chicos scorts más famosa de Lima: “Verdecero’s boys”

20.- PRECIO: Debería ser más. Está barato el chico. 400 coquitos la media hora. La hora setecientos.

21.- UBICACION: Por la Richi.

21.- HIGIENE/COMFORT: Depón con jacuzzi, piscina temperada, un Nintendo Wii III y una funboard de 7 pies en su cuarto (vive con unos primos, me contó), además de un colchón Rosen de 2 plazas y una cama made by Sachin, un iPod de 120 GB cargando en la sala, una MacBook Pro, un VW Kombi Westphalia y una Monark contrapedal y un Audi 2008 RS 6 Avant en la cochera, un televisor Bravia de 40 pulgadas en el comedor, en la cocina el kit de cocina de Gastón Acurio, una mesa de ping pong y una parrilla-barbacoa y dos trípodes con una cámara fotográfica Canon Mark III DS y una filmadora Panasonic AG-DVX100B 3-CCD al aire en el amplísimo jardín, y un barril de cerveza y una máquina de golosinas en cada cuarto, además de un par nuevito de Ray-Bans modelo Junior 9036 igualitos a los que mi papi me trajo de Londres.

23.- EXPERIENCIA EN EL LABURO: Este es de los que empezó a tirar a escondidas con alguna primita pendeja, cuando tenía cinco, tal vez cuatro.

24.- CALIDAD DE POLVO: Buenazo, del tipo Cromagnon combinado con Poeta del Siglo de las Luces y contorsionista de circo ruso.

25.- PUNTAJE FINAL: Le debo nota.

26.- VOLVERIA?: Cuando me reconstruyan la papita y pueda volver a caminar como la gente común y corriente, seguro que sí. Ahora será agua y desagüe, a la con el miedo. Si me muero algún día que sea como he vivido desde que ese fraude llamado "Techinopp" me rompió y ni la sentí porque la tenía más chiquita que un ají (si hubiese picado al menos!!): contra la corriente!

27.- CATEGORIA: Flaquito con pinta de huevón, pero que esconde un elefante recién nacido entre las piernas.

(Ay, Raquel, amiga, te amooo!!)

 

jajjajajajjaa 5comentarios....

 

me gustaria que me calificaran por el tamaño de mi pinga , 30 cms fuera de casco

 

Que pendejada los bufalos se sueltan las trenzas

 

jajajajaja

Al menos hay que hacerlo creible, Turismo en la de Lima? jajaja, faltó el doctorado en Ciencias Ocultas en la Agraria y la maestria en Cosmetología en la ESAN, jajajaja

 

Hueveando en Internet mientras mi marido estaba trabajando me encontre con un chico que se anuncia como Infante que brinda servicio solo a damas, después de ver los precios y consultar con mi tarjeta de credito decidi llamarlo y aqui mi reporte

1.- TIPO DE CHICO: PTM pense "Esta huevada es un Infante"
2.- CARA: Otro PTM, llena de granos y con una cicatriz en la mejilla izquierda, pense que me habian engañado y que el pata era choro
3.- EDAD: Según él 20 pero para mi debe andar en los 33
4.- TALLA: A primera vista 1.70 un poquito mas bajito que yo, cuando se quito los zapatos debe andar por el 1.60
5.- HUEVOS: Aca ya va mejorando la cosa, dos huevazos bien afeitados, suaves al tacto que rico decidi ya no mirar su cara
6.- CINTURA: No hay
7.- BARRIGA: Barriga de camionero.
8.- CADERAS/ TRASERO: Bueno al menos tenia buen culo el huevas
9.- PIERNAS: 2 antenitas que salian de sus caderas al piso, supongo que eso eran sus piernas , chuecas y sin bellos.
10.- PENE: Pene es el que tiene mi esposo, este pendejo tenia un moustro entre las piernas, que tal animal que se manejaba deberia estar por los 37 cm medio muerto y mal medido, no muy grueso y un color oscurito .
11.- PIEL: No me fije, estaba encantada con su Pene
12.- ASEO PERSONAL: A estas alturas no me importaba si no se habia bañado hace un mes.
13.- TATUAJES: PTM, estos puntos en verdad estan demas, como me voy a fijar si tenia toda mi atención puesta en su chula
14.- PERFORMANCE: Al principio con ver la pinta que tiene ese enano una se desanima, pero ya cuando esta calato lo unico que puedes hacer es verle la verga al duende ese.
15.- CUNILLINGUS: El pendejo parece que tenia legua de baca, que rico se sentia.
16.- ANAL: Acepta por $400 mas
17.- TRATO: Este animal si que sabe tratar a una hembra, no me dio tiempo a quitarme la ropa, me la arranco toda, quien iba a pensar que con ese cuerpito tendria tanta fuerza, empezo con la sopeada mientras estaba contra la pared, mientras te sopea te mira a los ojos para ver si disfrutas después te pregunta si quieres chuparle la chula??? Yo le dije que si....me dijo que son $200 mas....que page nomas no me podia perder esa sensación.......Cuando estaba lista me la metio de un solo golpe, senti clarito como toco mi campanilla..que bestia, cuando estabamos en perrito me dijo que mis riñones le molestaban un poco asi que cambiamos de pose ....hicimos 45 poses mas y termino bañandome de leche (claro que eso era plus adicional)...
18.- FONO: Lo tenia apuntado en mi celu, pero como lo vendi para completar la tarifa me olvide de sacar su número.
19.- ANUNCIA EN: No se los voy a decir lo queiro solo para mi
20.- PRECIO: $ 700 la hora + telo + taxi
21.- UBICACION: El telo que el quiera
21.- HIGIENE/COMFORT: El CSM escogio un telo 5 estrellas asi que todo era de primera.
22.- PRIVACIDAD: La del telo
23.- EXPERIENCIA EN EL LABURO: Años, me conto que la primera que lo hizo por dinero fue con su niñera cuando tenia 10 años
24.- CALIDAD DE POLVO: Polvo????? Polvazo, lo mejor que he probado en mi vida.
25.- PUNTAJE FINAL: 10/10 a mi me parecio perfecto
26.- VOLVERIA ?: Por ahora ya no creo, ya vendi mi carro y mis joyas, me gaste los ahorros para la universidad de mis hijos (regrese varias veces) por eso creo que mi esposo esta sospechando algo.....
27.- CATEGORIA: Enano, feo de y deforme pero con una chulaza

Saludos

 

Te pasaste George Bush, me haz hecho morir de risa, ja ja ja. yo chiquitita, ji ji ji, imagina a tu flaca ensartada, pegara mañana una queja en el foro. "Mujer llega al hospital, ensartada con la pichula de un oriental".

Felicitacione buen fabrixio! te pasaste de veridico! te creo; sobre todo en eso de boludo, eres todo un Sr. Guebonazo!.

 

La cagada seria que hubiera un foro de kinesiologos mismo perutops para mujeres pero los rating que escribirian las flacas no podrian ser mas pendejos que los que escriiben los machasos perutopsitas.

 

quieres apostar que si ? jajajajajaja

 

que empiecen a buscar papel q si me gustaria q lo hagan
La Mole

 

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seria bacan q mi firme me haga uno para contrastarlo con las demas jajjajajaa

La Mole