Chistes Peruanos

Santa Cristal Que Estas En El Hielo, ​

tan Refrescante Suena Tu Nombre, ​

venga A Mi Vaso Tu Cuerpo, ​

hazme Sentir El Sabor Del Encuentro, ​

hagase Tu Presencia, Asi En La Mesa ​

como En El Suelo, ​

danos Hoy El Pucho De Cada Dia, ​

perdona Al Ron, Como Asi Tambien ​

nosotros Perdonamos Al Punto G ​

no Nos Dejes Caer En La Cirrosis Y ​

libranos De La Resaca.​

¡ Salud !​

 

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de
Abancay. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la
hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...

Casimira reúne al padre y a la madre y les dice ¡ No aguanto más! ! !

Me quiero divorciar.
¿Estás loca Casimira?

Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida
de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre
de Casimira.

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar
por que ahí viene el por atrás y...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.

Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito
parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una
moneda de un sol.

Y dime Casimira...

¿Por 90 CENTIMOS vas a hacer todo ese chongo?​

 

LA COMPETENCIA

El público asiste a la final de la prueba de canotaje sobre un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes...

Al pasar la primera embarcación un grupo de palomillas en el puente les grita:
- ¡Remen cojudasos! Hijos de puta..!!!
Los remeros miran extrañados y siguen.

Pasa el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- ¡Indios de ! Remen hijos de la gran puta..!!!
Los del bote miran asustados y siguen.

Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:
- ¡Maricones! Remen... Serranos de ...!!!

En eso uno de los remeros se levanta y contesta:
- OYE COXUDO! ¿¿¿Por qué no te vas a la Reconcha tu Madre??? !!!..Huevonaso de ..!!!... Hijo de la Reparinpamputa tu madre...!!!

Y los de arriba dicen:
- ¡Esos son! ¡Esos son!..... ¡¡¡Peee - rú!!!, ¡¡¡Peee - rú!!! ¡¡¡Peee - rú!!!

 

En la Universidad de Medicina, los estudiantes de
medicina estaban recibiendo su primera clase de
anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto
con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-En medicina es necesario tener dos cualidades muy
importantes.La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiro la sabana blanca y hundió su
dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo
metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, hacer lo mismo,le dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco
y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo
después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:
-La segunda cualidad es observación; yo metí el anular
y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

 

1.- EL DIARIO DE ELLA.


El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos

en un bar para tomar una trago. Estuve toda la tarde de compras con

unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de

retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un

lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un

restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier

otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me

quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y

él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me

quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a

mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado

entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez

minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis

caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se

quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme dormida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra. Mi vida es

un auténtico desastre!!!

.....

.....

.....

.....


2.- EL DIARIO DE EL.


La "U" perdió... Al menos me eché un polvo.

 

En un pueblito de la “serranía de Lima” llamado Ricardo Palma cercano a Chosica, el Alcalde, recibe un telegrama urgente de La municipalidad provincial de Lima que dice lo siguiente:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en la escala de RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.'

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde y dice:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confeso y esta preso, esperamos ordenes superiores.

Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 mal paridos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas'

Nota: No pudimos informar antes porque hubo un terremoto de la conchesumadre .

 

otrita

Un avion esta por estrellarse y los unicos tripulantes son un argentino,un chileno y un ninio peruano. El chileno fue enseguida a ver cuantos paracaidas habian y al percatarse q solo habian dos, se escondio uno. Cuando llegaron el argentino y el ninio peruano les dijo : Amigos ,solo hay un paracaidas y como yo soy del pais mas culto de america ,el de mejor economia y el mas noble les CEDO este unico paracaidas(?). El argentino acepto y se sujeto junto con el ninio peruano y saltaron.
Cuando estaban descendiendo el argentino comenta : Che pibe ,la verdad q me conmovio el gesto del chileno ese. El ninio le dice: A mi no porque yo vi q escondio uno para el.
- Che b..ludo ,y por que no dijiste nada !!
-Porque en su egoismo no vio q decia Dencorub
-Y q tiene q ver eso ! , pibe? ( en eso ven pasar en caida libre al chileno con el paracaidas puesto y sin abrir)
- Que el lo tomo solo porque decia PARA..CAIDAS,golpes,quemaduras...

 

PARA LOS UNIVERSITARIOS

Antes de entrar a la universidad me hubiera gustado saber...

1. Que puedo cambiar muchísimo y ni siquiera notarlo.

2. Que puedes querer a muchas personas de diferentes formas.

3. Que los niños de la universidad... también tiran papelitos.

4. Que normalmente conoces ahí al amor de tu vida, al cual siempre recordarás...asi te ponga los cachos con la amiguita o el amiguito que le gustaba en el cole. Pero habrá otro que será mas que una ilusión y hasta fácil tu vieja lo acepta.

5. Que si fuiste inteligente en la secundaria.. ¿importa?, es pasado ya.

6. Que copiar puede ser sinónimo de verificar o corregir.

7. Que puedes estar en el huecho de tu universidad en la noche anterior del examen final.

8. Que debes de usar siempre abrigo en los laboratorios.

9. Que existen clases que requieren más tiempo que todas las clases juntas.

10. Que puedes saber todo y colgarte en el examen.

11. Que puedes no saber nada y sacar una buena calificación.

12. Que la mayor parte de mi educación la obtendré fuera del salón de clases.

13. Que la casa es un gran lugar para visitar cuando hay exámenes y que la universidad se convierte en tu hogar.

14. Que es posible estar solo aun cuando estás rodeado de mil personas.

15. Que tus amigos tomarán caminos diferentes, pero nunca se olvidarán de la amistad.

16. Que después que sales quisieras volver a la Universidad, para volver a estar con tus amigos y revivir tantas cosas bellas.

17. Que cada reloj de cada quien tiene diferente hora.

18. Que vale la pena a veces salirse de clases para estar con los amigos.

19. Que después de que respondiste con las"justas" no te acuerdas de nada de lo que dieron en clase la semana anterior.

20. Que existe un mercado negro de exámenes.

21. Que los AMIGOS son quienes hacen de este, un lugar valioso e importante.

22.Que los personajes del cole siguen existiendo: los chancones, los relajados, la chica por la que te mueres,las calabasitas, las acomplejados, tu mejor amiga o amigo, los nerds, los pendejos y pastrulos.

Porque al pasar unos años después de graduarte... tal vez no recordarás muy bien lo que aprendiste en clases, pero siempre recordarás todo aquello que viviste con tus amigos.... con quienes estudiaste , te desesperaste , quisiste, traicionaste,lloraste , gritaste y festejaste, con quienes compartiste todo tu tiempo...

"Quien logra hacer un amigo en la Universidad, logra hacer un amigo para toda la vida" ​

 

Weno

Pasa que varios puntos solo se dan en univs peruanas , no es joda, por ejemplo los "HUecos" todo univ (Al menos limeño) siempre escuchó hablar del weco de su univ, o que existe un mercado negro de examenes en fin, me parecio bien ponerlo aqui (Y eso que he puesto varios)

saludos!

 

• 

El peruano no se casa: se amarra, se matrisuicida
El peruano no tiene un bebe: tiene un chibolo, su engendro, su ñaño, tiene su wawa, su calato
El peruano no dice groserias: dice lisuras, se le sale el indio, se le sale el callejon
El peruano no vaga: hace hora, mata el tiempo
El peruano no tiene zapatos: tiene tabas, chancabuques, tumba cerros
El peruano no tiene enamorada: tiene jerma, costilla, hembrita, tiene monta, tiene marcación, sucursal.
El peruano no come: jamea, traga, papea, combea, tira richi, tira chancho, quiere merco
El peruano no duerme: jatea
Al peruano no le da verguenza: se paltea, le da roche, se friquea, se muñequea, esta con rochabus( ta que palta!)
El peruano no te golpea: te mete combo, te tira lapo, te mete quechi, te gomea, te revienta a patadas, te mete tu chiquita, te da tu tatequieto, te saca la conchesum...
El peruano no se olvida de pagarte una deuda: te pelotea, se cierra, te mete cabeza
El peruano no es feo: esta hasta las huevas, esta en naranja huando, esta que no pasa nada, es federal, es un moticuco
El peruano no tiene barriga: tiene guata chelera
El peruano no te pide un cigarro: te dice toca tu fallo, pasa tu incendio, pasame el cancer
El peruano no llora: chilla, moquea
El peruano no jura: te dice "a la firme" "por mi madre cuñao", por la Sarita
La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, su jinete, su sacaconejos, tiene su gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su Montanter, su mariachi, SU PEOR ES NADA
El peruano no es gay: es cabro, rosquete, boyo, chimbombo, brinchi, cabrito, brocoli, es SOMOS MAS
El peruano no es tonto: es cojudo, monse, gil, ahuevado, tarado, sonso, huevas, corcho, es un huevón
El peruano no se queja: friega, pitea, hace chongo, jode
El peruano no entiende algo: computa, manya
El peruano no piensa: cranea
Al peruano no se exita: se arrecha, se pone arriola, se pone roller
El peruano no se va: se quita, es fuga, safa, embala
El peruano no se emborracha: se zampa, se mete una bomba, se mete una huasca, chupa, se tira unas chelitas
El peruano no arruina algo: la cag...
El peruano no besa: chapa, agarra
El peruano no trabaja: chambea
El peruano no es activo: es pilas, es mosca
El peruano no convence: tira floro
El peruano no es curioso: es sapo
El peruano no se declara: se manda, se lanza, se avienta
El peruano no se divierte: se vacila, chonguea
El peruano no molesta: friega, maletea, jode
El peruano no va a fiestas: va a tonos
El peruano no la ve facil: la ve papayita
El peruano no es burlon: es cachasiento
El peruano no es estudioso: es chanchon, craneo
El peruano no se cae: se saca la mierd.....!
El peruano no la ve dificil: la ve tranca, yucca, no pasa nada
El peruano no es un tipo detestable: es una rata, es una bassssssssura
El peruano no tiene amantes: tiene calentados, amarres
El peruano no es bien parecido: esta en algodón, es un cuero, un churro
El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita
El peruano no sale con una chica: tiene un plancito
El peruano no es un tipo alegre: es de la puta madre
El peruano no se rie: se caga de la risa
El peruano no tiene amigos: tiene patas, cuñaos, causas, chocheritas, choches, yuntas
El peruano no es rico: es un pituco
El peruano no finge que te aprecia: es un sobon, un chupamedias, un franelero
El peruano no se enamora: se tiempla hasta las patas
El peruano no es un tipo de mal gusto: es un chuzco, un huachafo, un angurriento
El peruano no es bisexual: es de doble filo, patea con ambas piernas
El peruano no esta sin dinero: esta misio, misionero, ta sin plata
El peruano no ve algo bueno: lo ve bacan, chevere, paja
El peruano no esta viejo: ta cocho, tecla, tio
El peruano no es de baja estatura: es chato