Los Mejores Chistes

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Hombres
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?

:):):) Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima :):):)

COMANDO SVR
THE CKRIPS SVRCO
 
Locos
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!


:):):) Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima :):):)

COMANDO SVR
THE CKRIPS SVRCO

 
JIMMY SANCHEZ MUCHA dijo:
Locos
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?...........
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cofrade este chiste ya esta posteado y no ace mucho esta en la pagina anterior, por favor revisa antes de postear. saludos
 
Ivan 3 tartamudos en una moto, el del medio decia JA-JA-JA-JA... y el que manejaba ya se estaba cansando, bueno, pasan un par de cuadras y le dice: de-de-d que-q-que t-te re-re-is-s? y el otro le dice:JA-JA-JA-JAVIER SE CAYO!!!
 
-Como se llama el pato que odia a otro pato??
ANTIPATICO!!! :eek: :D

-De que sufre Papa Noel cuando se le escapa un reno??
De "insuficiencia renal" :D:D

-En que se parecen un rifle y una gata??
En que ambos tienen "gatillos" (q' buiiiina!!) :D

Rianse pe' :D
 

DECISIÓN FINAL: Determinación a la que llegamos después de consultar con nuestra esposa.
—ALFREDO LA MONT, en Definiciones (Ediciones Océano de México, Ciudad de México)
​


TURISTA: Vagabundo con dinero.

VAGABUNDO: Turista sin dinero.
—FÉLIX ALEGRÍA, en Gotas de buen humor (Buenos Aires)
​


Fuente:
Publicado en Reader’s Digest, Abril 1994, pág. 116

Slds,
TB
 
en que se parece una camara de fotos
a un condon?
-los dos capturan un momento especial.:D

¿que le dice la bandeja a la jarra
de cerveza?
-!que frio tienes el cucu, rubia Diablito

¿que le dice batman al papel higiénico?
!tu eres el único que conoce mi baticueva!

:D:D:D:D:D:D:D:DDiablito
 
Muriendo la suegra, en su agonía, mira la ventana y dice:
―lindo atardecer!
Y el yerno dice:
―No se distraiga.Concentradita mirando el tunel
 
Habian dos choros que estaban chupando en un bar del centro de lima..
Uno de ellos saca una pavita de marihuana y cuando ya estaba a punto de prenderla derrepente entran don policias al bar y se sientan a chupar..
Puta mare !! Justo cuando quiero prender esta pavita entran estos tombos.dice el de la pava..
Pasa un rato y los patas no podian aguantarse las ganas de meterse su cochinada asi que uno de ellos agarra la pava y se acerca a los policias y les dice..

Jefe no se molesten pe.. Estoy aca con mi amigo y queremos prender esta pavita chiquitita... Por seacaso somos "estudiantes"... No piensen mal no somos narcos!!!

El policia le responde: "fuma nomas compadre... Nosotros tampoco somos policias..."
 
Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor, en el momento cumbre, tocan el timbre!
rinnnnnnnnng.........
La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
... -oye Amor..! son los 3 Reyes Magos....!!!
El tipo ....que estaba exitadísimo le grita:
-Pasa a Melchor..!! Y la mujer contesta:
-Oh Amor, viva!!!..que rico!!! haremos un triooo!!!, genial !!!!...pero mi amor?......porque mejor no hacemos entrar a Baltasar que es NEGRO y dicen que los negros la tienen bien grande...
El marido agarra y le mete un puñetazo y le grita:
-Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT puta de tu madre...
 
Yo quisiera morir como mi abuelo... durmiendo tranquilo y no gritando desesperadamente como los cuarenta pasajeros del omnibus que el manejaba...
 
Un tipo entró a una cantina, pidió una copa de whisky y, tras apurar el contenido se dispuso a salir.
—Señor —le gritó el cantinero—: no me ha pagado.
El individuo sólo respondió:
—Ya le pagué —y se marchó.
Poco después se presentó otro parroquiano, que tras pedir también una copa de whisky y consumirla se levantó para salir. Cuando el cantinero le pidió el dinero, él también dijo haber pagado ya. Al llegar un tercero y ordenar un vaso de whisky, el tabernero le dijo:
—Figúrese usted que acaban de venir dos clientes. Ambos pidieron whisky, como usted, y luego se marcharon insistiendo en que ya habían pagado. ¿Qué le parece esto?
—Déjese de charlas y déme mi cambio.
—B.P.
​


Fuente:
Revista Reader’s Digest, Abril 1982, pág. 119.

Slds,
TB
 
Haber Jaimito, si hay 4 patos en un árbol , y disparas y matas uno, ¿Cuantos patos quedan?
-Ninguno prefesora, porque al disparar los otros patos se asustarian y saldrian volando.
-No era la respuesta que esperaba, PERO ME GUSTA TU FORMA DE PENSAR
-Ahora yo le hago una pregunta a ud profesora, si hay 3 mujeres en un parque comiendo helado, una lo chupa, la otra lo lame, y la otra lo muerde, ¿Cual es la casada?
-Emmm, ummm, pues a ver, la que lo lame?
-No profesora, la que tiene el anillo, PERO ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR...!!
 
Lisa S. dijo:
A Alianza le dicen película gringa...
¿Por qué?
Puro subtitulo nomas.
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JA! casi me atoro por vuestra culpa! estuvo buena, pero te falto recalcar que tambien fueron felicitados por ALCOHOLICOS ANONIMOS, asi es pues, ya van 5 años que no tocan una sola copa....
 
Una mujer fue al cirujano plástico porque quería reducir el tamaño de sus labios vaginales externos, que colgaban sueltos y flameantes.
Por temor al bochorno, insistió ante el cirujano en que sólo se pondría en sus manos si él le garantizaba absoluta confidencialidad y secreto.
El cirujano aceptó y, en la fecha fijada, se procedió a la operación bajo anestesia total.​

Al salir de la anestesia la ​
mujer vio que sobre la mesita junto a su cama había tres rosas. Se montó en cólera, llamó al cirujano y le reclamó:
- Le pedí muy claramente que usted no dijera a nadie lo de mi operación. ¿Quiere explicarme qué significan estas tres rosas?

El cirujano respondió: - La primera rosa se la envié yo porque me compadecí de que usted tuviera que vivir sola todos los pasos de la operación.

La segunda se la envió mi enfermera, que me asistió en la cirugía y se identificó con usted porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.

- ¿Y qué hay de la tercera rosa

- Ésa se la envió el hombre que está en el piso de arriba, en la Unidad de Quemados, que aunque no la conoce, ni usted lo conoce a él, le quiso agradecerle por sus nuevas OREJAS!​
 
Dhurand dijo:
JA! casi me atoro por vuestra culpa! estuvo buena, pero te falto recalcar que tambien fueron felicitados por ALCOHOLICOS ANONIMOS, asi es pues, ya van 5 años que no tocan una sola copa....
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escuche que tambien les decian "menu sin sopa"... siempre SEGUNDO.
 
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