Los Mejores Chistes

Tema en 'Humor y curiosidades' iniciado por RUNTU, 25 Oct 2007.

    Ezio Auditore

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    El vendedor de autos usados a su cliente: “Este automóvil tiene muy poco kilometraje recorrido. El dueño anterior lo manejaba sólo cuando lograba ponerlo en marcha”.
    —Wagner, North America Syndicate



    La recepcionista al vendedor: “¿Quiere usted hablar con la jefa, o con alguien que sepa lo que ella quiere decir?”
    —James Unger, Universal Press Syndicate



    Una mujer al consejero matrimonial: “Por supuesto que nos repartimos el trabajo: Yo cocino, y él come”.

    —J. Kohl, en Woman



    El médico al paciente: “Buenas noticias, señor Romero. La junta de médicos afirma que ya está usted lo suficientemente fuerte para ver la cuenta del hospital”.
    —Dunagin, North America Syndicate



    El padre al hijo, que utiliza el control remoto del televisor: “Yo, a tu edad, tenía que atravesar la habitación para cambiar de canal”.
    —Robert Sims, King Features


    ----
    Publicación tomada de la revista Selecciones Readers Digest – Enero 1991, pág. 78


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    Ezio Auditore, 9 Ago 2011

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    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en un camarote y el borracho que está en la parte de arriba del camarote antes de dormirse comienza a rezar: Con dios me acuesto, con dios me levantó, la virgen maría, y el espíritu santo.
    En eso se cae el camarote y el borracho que está en la parte de abajo dice:
    - ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!.
     
    Lisa S., 15 Ago 2011

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    Buenaza............. Lisa S. ,,,,cortito pero me has hecho cag......... de la risa , hasta las lágrimas. jejejjejjeejejee...............!!!!
     
    FELINO, 15 Ago 2011

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    Ezio Auditore

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    ASI ES LA VIDA
    Son anécdotas verídicas e inéditas, tomadas de la propia experiencia del lector y que revelen aspectos simpáticos o humorísticos del comportamiento de los adultos.



    Después de asistir a nuestra primera clase para padres en espera de bebés, mi esposo y yo fuimos a visitar a mi abuelo. Le dijimos que íbamos a aprender todo respecto al desarrollo de nuestro bebé y lo que ocurriría durante el parto. Añadí que el medico nos había pedido que siguiéramos ese curso.
    Mientras veía mi abultado vientre, y con un destello en la mirada, mi abuelo me preguntó:
    — ¿Y qué pasaría si no te aprueban en el curso?
    —K.S.

    ****
    Publicado en Selecciones del Readers Digest – Enero 1991, pág. 1

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    Ezio Auditore, 15 Ago 2011

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    Un viejito se para en la medianoche a orinar,
    Se mira el pene y le dice:
    ¿ Te das cuenta miserable?
    Cuando tú tienes ganas, yo sí me paro…
     
    NUEVO-HAWAI, 16 Ago 2011

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    ahi van algunos

    [ame=http://www.youtube.com/watch?v=MNeGx79-wsg]chistes de polo polo el culito que queria ser pajarito - YouTube[/ame]

    y para los cofras para que NO PIERDAN LA CABEZA POR UN CULO

    [ame=http://www.youtube.com/watch?v=WS4ZL1k8PhY&feature=related]27 La Rana - YouTube[/ame]

    EL CONFESIONARIO BUENAZOOOOO

    [ame=http://www.youtube.com/watch?v=LHKSQwN0juM&feature=related]21 El confesionario - YouTube[/ame]

    y el mal aliento de algunos o algunas

    [ame=http://www.youtube.com/watch?v=HaTsCM5rbJI&feature=fvwrel]42 Mal aliento - YouTube[/ame]

    los animales de la selva

    [ame=http://www.youtube.com/watch?v=wuZZmOnD42Y]04 los animales de la selva - YouTube[/ame]

    etc
    etc
    etc
     
    juveca49, 16 Ago 2011

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    Después de la rendición de Alemania, al terminar la Segunda Guerra Mundial, mi unidad de combate estaba por volver de Europa a Estados Unidos. Cuando subíamos al barco, en el puerto de Nápoles, uno de mis compañeros empezó a caminar apoyándose en su fusil, como si este fuera una muleta.
    — ¡Soldado! —le gritó un oficial desde el muelle—. ¿Cómo se atreve a usar esa arma de manera tan poca marcial?
    —Señor —respondió—, he cargado este fusil durante el entrenamiento básico, y por toda Italia. Ahora que voy regreso a la patria, creo que es tiempo de que él me lleve a mí.
    —J.S.
    +++++
    Publicado en el magazine Selecciones del Readers Digest – Enero 1991, pág. 46

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    Ezio Auditore, 21 Ago 2011

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    Incompatibilidad moral


    Encuentra un día Jaimito a su amigo Pedrito muy triste, decaído y preocupado, y le dice:
    - Pero hombre Pedrito. ¿Qué te pasa?
    - Que no me puedo casar con mi enamorada...
    - Pero..., ¿por qué?
    - Porque ella es virgen...
    - ¿Y eso qué tiene que ver? ¡Mucho mejor!
    - Pero es que ella es virgen y yo... soy ateo.
     
    La-Mole, 22 Ago 2011

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    Algunos mas solo por xoder:

    En la tienda:
    - Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado"
    - ¿Sabe el título en inglés?
    - Si. Yourassispark. (Jurasic Park)

    ...........................................................................................................

    En una entrevista de trabajo:
    - ¿Usted sabe inglés?
    - Sí, por supuesto.
    - A ver, ¿cómo se dice puerta?
    - Door
    - ¿Y el que las vende?
    - Pues... VendeDoor

    ........................................................................................................

    Se abre el telón y se ve a una chica joven sentada en el water y haciendo una fuerza descomunal para evacuar. ¿Cómo se llama la película?Apretty woman.
    ........................................................................................................
    Un día un hombre se fue a una embarcación y el capitán le pregunta para ver su grado de conocimiento:
    -A ver, ¿cuántas anclas hay en un barco?
    Y el hombre responde:
    -Once.
    -¿Cómo que once?
    -Sí, porque siempre en los barcos dicen: ¡Eleven anclas!

    .........................................................................................................

    - ¿Es esta la academia de inglés?
    - If, if, between, between.

    .........................................................................................................

    Entra un tío a una farmacia y pregunta:
    - ¿Hay ampollas?
    A lo que el farmacéutico contesta:
    - Hello Mr. Pollas.

    .........................................................................................................
     
    La-Mole, 22 Ago 2011

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    Mama, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!.


    Es un hombre que llega a una farmacia y dice:

    - ¿Tiene usted preservativos negros?

    - La farmaceútica responde:

    - ¿Y para qué los quiere?

    - Es que se ha muerto mi amigo y voy a darle el pésame a la viuda.
     
    Lisa S., 23 Ago 2011

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    Miraflores, observando el atardecer
    Ahora que Cipriani va a tomar las riendas de la Católica, por fin la PUCP participará en el Adecore :D :D
     
    Puklla, 23 Ago 2011

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    Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
    ¿Cuál es su nombre?
    Y le contesta:
    Ja ja y me río.
    El inspector molesto le dice:
    No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
    Y le dice:
    Ja ja y me río.
    El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
    Jaime Río, tartamudo.
     
    El Misterio 8, 25 Ago 2011

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    El Misterio 8

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    ??Esta jaimito rumbeando y llegan unos tipos a robar en la fiesta.. Y un ladrón dice:
    -todas las putas y perras a la izquierda y todos los maricas cabrones a la derecha. Y se queda jaimito en el centro... Y le dicen:
    -y tu que.?
    -No pues aquí sorprendido con la clase de amistades que he tenido... X_XJajajajajajajaja :eek:
     
    El Misterio 8, 27 Ago 2011

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    Lisa S.

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    Pepito se estaba masturbando y le cae semen en la mano y pregunta:
    - Papá, que es estoooo...??
    - Son tus hijos...
    Y Pepito le pasa la mano por la cara al papá y dice:
    - Besito al abuelito!!
     
    Lisa S., 27 Ago 2011

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    El Misterio 8

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    Dice el brocoli.. parezco un arbolito..:D Dice la nuez: parezco un cerebro...:p . Y dice la salchicha estee :s no me gusta este juego X_X jajajajajajaaja
     
    El Misterio 8, 27 Ago 2011

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    1er acto : pitufina cogiendose a pitufo filosofo
    2do acto :pitufina cogiendose a pitufo fortachon
    3er acto : pitufina cogiendose a papa pitufo

    ¿Como se llama la obra?
    POLVOS AZULES
     
    Lisa S., 28 Ago 2011

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    incubus83

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    Había sucedido que una vez el patrón y la natacha se quedaron solos en casa ya que la señora había salido a hacer compras … pero el patron le tenía unas ganas a la cholita en eso se metió al cuarto de ella y empezó a manosearla en la cama, la cholita asustada le dice sacándolo de su cuarto:
    -patruncitu por favor vallase la señora se puede dar cuenta.
    y el patrón le dice: no ella ah salido vamos déjame entrar.
    En eso la cholita le dice: “además como yo sé que no tiene ninguna enfermedad que me pueda contagiar sáquese todos los análisis y puede ser”
    El patrón asado se saca todos los análisis y va donde la cholita y le dice “listo cholita ya me saque todos los análisis … de gonorrea , sífilis, sida … todos!!!” - y se los paso debajo de la puerta del cuarto de la cholita.
    Y la cholita los revisa y lo deja entrar y pucha el patrón se la tiro encima le arranco la ropa y se la comio toda la tarde … después de la faena ya los dos en la cama descansando y el patron con su cigarro en mano le dijo:
    Cholita sabes que? Que bueno a pesar de haberme hecho renegar te cuides y no te metas con cualquiera que te pueda contagiar de algo.
    Y la cholita le dice “claro pues patruncitu es que el SIDA NO ME LO VUELVEN A CONTAGIAR DOS VECES” :eek:
     
    incubus83, 28 Ago 2011

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    gallardo

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    esta me la paso mi sobrinito de 11 años, a ver que les parece.

    Jaimito: Mamá, mamáááá quiero ser un BlackBerry....
    Mamá: Por que Jaimito?
    Jaimito: para que me digan BB me pidan mi PIN y me soben la BOLITA...
     
    gallardo, 28 Ago 2011

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    El Misterio 8

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    Mama, Mama! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
    *Ninfomana hija...
    Dejame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.....=)) =D
     
    El Misterio 8, 28 Ago 2011

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    Iba una monja en un taxi, entonces el taxista le dice: - Siempre soñe con que una monja me haga un pete. Y la monja le contesta: Bueno, pero solo si usted es soltero y cristiano. ¡ Si, lo soy! - responde el. Entonces le hace el pete y el taxista le dice: - Perdone monja, le mentí, soy judio y estoy casado. Y ella le responde: ¡No pasa nada! Yo me llamo Carlos y voy a una fiesta de disfraces.
     
    Lisa S., 29 Ago 2011

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