Offtopic La Libertad
- Iniciador del tema Chiquitín
- Fecha de inicio
haber señores... a mi oficina me llego la imagen de uno de nuestros cofrades (por siaca el mode o modes tambien son cofrades 
)choborra tirado frente al coloquios... ya pues apuntense con la chanchita para contratar a la grua o volquete minero para llevarlo a su casa..... pa eso toman caraxo
)choborra tirado frente al coloquios... ya pues apuntense con la chanchita para contratar a la grua o volquete minero para llevarlo a su casa..... pa eso toman caraxo 
pitbull1973
Teniente
pitbull1973
Teniente
haber señores... A mi oficina me llego la imagen de uno de nuestros cofrades (por siaca el mode o modes tambien son cofrades :d)choborra tirado frente al coloquios... Ya pues apuntense con la chanchita para contratar a la grua o volquete minero para llevarlo a su casa..... Pa eso toman caraxo
bueno no soy yo me quite temprano
Chiquitín
Administrador y buen compañero
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Golden Provincias
Yo opino lo mismo, a ver esperamos tus aportes que de seguro la rompen con la joda...vamos dale en confianza nomas demuestrales a estos chanchos que no saben hacer chistes!!!!
Coletyhide
Comandante
hablando de chanchos que picaron Chiquitín por ahí encontré en tu álbum una foto ya pasada con unas Malcriadas, Bien comido modeChiquitín;2545007 dijo:
.
Saludos chicos.
PD: Djtavo informa que la edición del harlem shake ya esta en sus ultimas faces, vamos cofra que esperamos con ansias ese video......
una mañana se encuentra Diana y su vieja en la sala de su rancho
Hija, ¿cómo conseguiste ese iPhone 5?
Pues es que, mmm,te lo tengo que confesar. ¡¡Me metí de puta mamá!!...
¡¡Ay hijita .... ya me habías asustado, pensé que lo habías sacado a crédito en Elekctra!!...
Hija, ¿cómo conseguiste ese iPhone 5?
Pues es que, mmm,te lo tengo que confesar. ¡¡Me metí de puta mamá!!...
¡¡Ay hijita .... ya me habías asustado, pensé que lo habías sacado a crédito en Elekctra!!...
Coletyhide
Comandante
Vamos con un chiste Muchachos:
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestro(Ironhide), 1 Cura(Halexzan) y una prostituta(Diana). Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro(Diomer Miguel).
Primero llega Halexzan; San Diomer le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar, obedecer las leyes de dios y limar mis garras .
- Para ti la llave de la eternidad y la espada del augurio; dice San Diomer
Luego llega Ironhide y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a las personas a kinear y trampear, etc.
- Muy bien para ti la llave de la eternidad, dice San Diomer.
Y luego llega Diana y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, tirarme a todos los hombres que he podido, enamorar a un baboso, etc. - A ti te voy a dar la llave mas grandiosa.
Cual es esa llave, pregunta la caleta.
La de mi cuarto querida la de mi cuarto... jajajajajaja
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestro(Ironhide), 1 Cura(Halexzan) y una prostituta(Diana). Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro(Diomer Miguel).
Primero llega Halexzan; San Diomer le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar, obedecer las leyes de dios y limar mis garras .
- Para ti la llave de la eternidad y la espada del augurio; dice San Diomer
Luego llega Ironhide y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a las personas a kinear y trampear, etc.
- Muy bien para ti la llave de la eternidad, dice San Diomer.
Y luego llega Diana y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, tirarme a todos los hombres que he podido, enamorar a un baboso, etc. - A ti te voy a dar la llave mas grandiosa.
Cual es esa llave, pregunta la caleta.
La de mi cuarto querida la de mi cuarto... jajajajajaja
Coletyhide
Comandante
jajajajaja, recontra sabeee Mañuco, ya voy por el segundo eslabón todo eso que conocemos muchachos es una cadena!!!!
Saludos
DIOMER MIGUEL
Coronel
Le habían contado a Halexzan que en la tia mily, laburaba una nena deliciosa, que le decían la mujer aspiradora...
El tigro se fue al prostibulo..al llegar pregunta a Augusto si esta la mujer aspiradora y cuando el bigoton con cara de cayorate le iba a contestar.. le contesta una hembrita con una cara de mamona que habia salido a cambiar 1 cheke..si papi? soy yo...el tigro todo arrecho le dice , mamita quiero que me lo mame un rato y saber por que le dicen la mujer aspiradora...
listo papito le dice ella.
se dirigen al cuarto y la flaka comienza a chuparsela al tigro , puta que le estaba haciendo una buena mamanchura ...suncionaba ella y el hummmm que rico por la puta madre
subcionaba ella su miembro...y el hummm que rico mamacita
subcionaba ella..y el hummmmm ta que rico por la reputisima
hasta que valerio le dice..pare pare mami un ratito...
y le dice ella, por que amor ,acaso ya se le vino el huaico...
y le responde el...no mi mamacita , es que se me metio la sabana por el culo...
El tigro se fue al prostibulo..al llegar pregunta a Augusto si esta la mujer aspiradora y cuando el bigoton con cara de cayorate
le iba a contestar.. le contesta una hembrita con una cara de mamona que habia salido a cambiar 1 cheke..si papi? soy yo...el tigro todo arrecho le dice , mamita quiero que me lo mame un rato y saber por que le dicen la mujer aspiradora... listo papito le dice ella.
se dirigen al cuarto y la flaka comienza a chuparsela al tigro , puta que le estaba haciendo una buena mamanchura ...suncionaba ella y el hummmm que rico por la puta madre
subcionaba ella su miembro...y el hummm que rico mamacita
subcionaba ella..y el hummmmm ta que rico por la reputisima
hasta que valerio le dice..pare pare mami un ratito...
y le dice ella, por que amor ,acaso ya se le vino el huaico...
y le responde el...no mi mamacita , es que se me metio la sabana por el culo...
Había un mago(sniper69) que trabajaba en un barco y tenía un loro(franquito) parlanchín, que siempre que hacía magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:
"Señoras y señores con ustedes el mago sniper69 con su loro franquito". Aplausos. Sale sniper69 y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro: "¡El reloj está debajo de la mesa!"
Otro truco: sniper69 pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer. Dice el loro: "La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!"
De pronto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago sniper69 y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. Sniper69 dice: "Habla ahora. ¿Por qué no hablas loro y la rep***?" El loro sigue callado.
Al cabo de un mes, dice el loro: "Me rindo sniper69, dime donde carajos escondiste el barco."
"Señoras y señores con ustedes el mago sniper69 con su loro franquito". Aplausos. Sale sniper69 y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro: "¡El reloj está debajo de la mesa!"
Otro truco: sniper69 pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer. Dice el loro: "La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!"
De pronto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago sniper69 y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. Sniper69 dice: "Habla ahora. ¿Por qué no hablas loro y la rep***?" El loro sigue callado.
Al cabo de un mes, dice el loro: "Me rindo sniper69, dime donde carajos escondiste el barco."
Científicos chinos han descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.
Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor (el doltol legato7):
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, si, es Taleta……..Taleta de clédito.
Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor (el doltol legato7):
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, si, es Taleta……..Taleta de clédito.
Esto era un edificio que se estaba quemando, habia dos personas (Hugorock y amoako) en la ventana del octavo piso... que mela hacian ahi???
Hugorock le dice a Amoako:
- Tirate !!
Amoako le dice:
- Vamos los dos!!.
Se tiran y uno de los bomberos dice:
- Cojan al blanco que el otro ya se ha quemado.
Hugorock le dice a Amoako:
- Tirate !!
Amoako le dice:
- Vamos los dos!!.
Se tiran y uno de los bomberos dice:
- Cojan al blanco que el otro ya se ha quemado.
la peluchona visita a su ginecólogo fabrizio6000 para que la revise pues dice que no se siente bien.
fabrizio6000 la examina y le dice:
- peluchona, felicidades vas a ser madre.
muy enojada la huevona le dice:
-¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!(vesta cun****)
Entonces, fabrizio6000 se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La peluchona muy extrañada le dice:
-¿ fabrizio6000 que haces mirando por la ventana?
fabrizio6000 le responde.
- Oe cojuda, la última vez que pasó un caso como el tuyo vinieron tres reyes magos. No me quiero perder el acontecimiento.
fabrizio6000 la examina y le dice:
- peluchona, felicidades vas a ser madre.
muy enojada la huevona le dice:
-¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!(vesta cun****)
Entonces, fabrizio6000 se dirige al mueble archivo, de donde toma unos binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La peluchona muy extrañada le dice:
-¿ fabrizio6000 que haces mirando por la ventana?
fabrizio6000 le responde.
- Oe cojuda, la última vez que pasó un caso como el tuyo vinieron tres reyes magos. No me quiero perder el acontecimiento.
Un limosnero (que antes era ladrillero )en pleno diciembre toca en una casa y dice:
-Pitbull1973, regálame algo para comer por favor, pero que no sean tamales, ni
lechon horneado, ni pavo horneado,ni chocolate , ni paneton que estoy cansado de comer eso..
-Ha bueno, ¿te gusta el pescado?
-Sí, síiiii ¡claro! me encanta
-Entonces regresa en Semana Santa reconchetumadre!!
)en pleno diciembre toca en una casa y dice:-Pitbull1973, regálame algo para comer por favor, pero que no sean tamales, ni
lechon horneado, ni pavo horneado,ni chocolate , ni paneton que estoy cansado de comer eso..
-Ha bueno, ¿te gusta el pescado?
-Sí, síiiii ¡claro! me encanta
-Entonces regresa en Semana Santa reconchetumadre!!