Los Mejores Chistes

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Entra un niño llorando a una iglesia, con un perro muerto en los brazos. Se aparece Cipriani y el niño le dice:

-Padre, por favor, entierre a mi perrito Peluchín, que me lo acaban de atropellar.

Cipriani se asa y le dice al niño:

-¡Mocoso del diablo! ¿Cómo se te ocurre que voy a hacer eso? Enterrar a un perro como si fuese una persona...

El niño se va con el cadáver de su perro y regresa a los diez minutos, con un fajo de billetes en la mano. Le dice a Cipriani:

-Padre, mi papá me dio esta platita, por los gastos que pudiera ocasionarle el entierro de Peluchín...

Y Cipriani le arrancha el billetón al chibolo y le dice:

-Pero, hijo, ¿por qué no me dijiste que tu perrito era católico????

 

Llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- El de su Esposa?
- Eva.
- Increíble!!! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.….”.Suegraaaaaaa, la buscan” !!

 

Negra, bailamos?
·NO señor!
-Por qué?, Pregunta el borracho.
Por cuatro razones muy sencillas:
1)usted esta borracho. 2) esto es un velorio. 3) El ave maría no se baila y 4) No soy negra soy el cura ctm. .l.

 

un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita

 

Hijo q quieres para la navidad? Una Barbie papi!; Ud es macho no joda pida algo d hierro q eche candela y humo>:O ! Bueno papi una planchita pal pelo! Ja ja!!X_X.

 

‎3 mujeres borrachas se sinceran:
La 1ra dice: Soy putísima.
La 2da: Soy lesbianísima
y la 3ra: Se jodieron, porque soy chismosa.

 

hablando de saaauuuuu aqui otra.

Cuando Juan era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron por que eso era para maricones.

Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron por que eso era para maricones.


Luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron por que eso era para maricones.


Ahora Juan creció, es maricón y no sabe hacer ni !!

 

Iba un jubilado por el bosque, por encima de la cueva, cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quienle hablaba era una ranita:

- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor..
... La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El jubilado levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

 

Estimado, sin ganas de ofender...no seas paloma, hablas de ''no copiar'' o cosas parecidas, y veamos lo siguiente:

Y ahora éste otro, del buen Runtu...

Un buen chiste, para la sección...

 

IMAGINA SI LAS MUJERES DIJERAN PIROPOS A
LOS HOMBRES
JAJAJAJAJA, estas dirián

-- Uy esos huevitos si estan para estrellarlos
-- De que jugueteria saliste? muñeco;.
-- Bonitos pantalones, quedarian muy bien en el suelo
de mi cuarto
- Con ese pajarito hasta yo canto
- Quien fuera vizca para verte 2 veces:*
- Mi rey, jugamos a la basurita? Yo me tiro al
piso y tu me recoges!
- Papasito, si asi esta el caminito ya me
imagino el pueblito!
- Si asi suena el chorro como sera la
manguera!!

 

Saludos, no se donde lo habia leido antes, asi que gracias por hacermelo recordar, si hablamos de chistes repetidos tendriamos que sacar cuentas de MUUUCHOS, y como dije, yo me referiero a eso de "copiar de otras pag web" por ejemplo visito chistes.com veo uno gracioso y simplemente hago un copy and paste y hasta con el formato incluido, alguna otra acotacion por MP, please

 

Un gallego va al médico porque se siente muy mal, y luego de examinarlo el doctor le dice:

-Pues, mira, Paco, voy a tener que hacerte análisis de heces, orina y esperma para saber lo que tienes...

Entonces el gallego se saca el calzoncillo y se lo entrega al médico.

 

Alan está en su balcón, a finales de los ochentas, dando un discurso.

-Seguireeeeemos cometiendo errores...porque esta será una época de gran consumismo para todo el pueblo peruano...

Un aprista del público levanta la mano y le dice:

-Oye, Alan, ¿pero cómo carajo se te ocurre decir eso? Si estamos en medio de una crisis económica muy grave...¿qué vamos a consumir?

Y Alan le responde:

-Claro pues, compañero. Porque gracias a mi gobierno todo el mundo va a andar con su mismo pantalón, con su mismo terno, con su mismo par de zapatos....

 

jaja el cofrade tiene razon, guarda con esos q se le va la mirada en los baños

 

Querido Papa Noel: Quiero un cuerpo muy delgado y una billetera bien gorda. Trata de NO confundirte como hiciste el año pasado!!! Muchisimas Gracias..

 

Impotencia total
Hablan 2 esposas :
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
-¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana…

 

un anciano va de consulta al medico y le dice, "doctor cuando ago el amor no se x q siento asco"
el medico extrañado le dice "bueno señor en ese caso muestreme su miembro" y el viejito le saca la lengua ja

 

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

 

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¡Mamá!, ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sexo? — Ninfómana hija. — Déjame anotarlo porque esos cabrones me dicen puta!!