Los Mejores Chistes

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Los vagosUn día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima

COMANDO SVR
THE CKRIPS SVRCO

 

QUITEÑO MARICÓN:

Estaban 5 Peruanos y un Quiteño sentados en una silla en un parque de... (wareber, la Carolina o uno de esos parques cojudos donde se ponen a hacer volar las cometas) los 6 juntos.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el 1º Peruano dice:
-¿Y si nos culiamos un gato?
Entonces el 2º Peruano dice:
- ¡Eso!, vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos
El 3º Peruano agrega:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo
El 4º Peruano dice:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez
Y el 5º Peruano:
- ¡Vamos a culiar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Quiteño y le preguntan:
-¿Y tú, no dices nada?
Y el Quiteño dice:
¡¡¡Miauuu!!!

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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras

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Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao

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Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!

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La profesora le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿que pasaría si yo te cortara una oreja?
-Pues me quedaria medio sordo, maestra.
-¿Y si te corto las dos orejas?

-Pues me quedo ciego.
-¿Ciego? ¿Por qué?
Y Jaimito dice:
-Por que se me caerían los lentes!

 

entra un tio en una farmacia y dice:
-hola, me da un condon?
Y el farmaceutico responde:
-oiga, por favor, que hay aqui dos señoras
y dice el tio:
-bueno, pues entonces deme tres.

 

el doctor hace pasar a su paciente ,,para darle el resultado de sus analisis:
bueno señor vamos haber sus rsultados .....nooooo no puede ser - exclama el doctor -le tengo una mala y una buena noticia señor ...- el paciente asustado le dice que le diga la mala ...el doctor- bueno señor usted sufre de alzheimer ... y cual es la buena doctor- que mañana se le olvida...

 

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito.
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro.
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito.
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza.
Inmunología: Dr. Loawanta Toito.
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka.
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas.
Neumología: Dra. Tutose Mufuete.
Neurología: Dr. Suturo Tukoko.
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro.
Odontología: Dr. Tekito Lakarie.
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo.
Otorrinolaringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito.
Patología: Dr. Revisao Enchikito.
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria.
Proctología: Dr. Temiro Kulete.
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko.
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto.
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso.
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.

 

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!.
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

 

Hugo Chávez le pregunta a su médico:




- Dr. ¿ mi cáncer tendrá cura ?




- No solo tendrá cura, también velorio, misa, coche fúnebre y un fiestón del CARAJO !!

 

-Papá!,papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
~¡Por supuesto!
-Papá!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
~Claro que sí!
-Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... teoricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

 

Las 50 mentiras

1. Este año me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca mas vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene bronca
8. Qué? te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el arbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tú, mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1ero dejo de fumar.
16. Se me perdió el teléfono
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Sólo somos amigos.
20. Se cayó solo y se rompió
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Siii voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Si salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choque pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... sólo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero no comunicaba.
35. Que pena que no fuiste. Fue increíble!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamas te olvidaré
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le paso
41. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola, papá? me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió el correo, a ver, dime?.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra.
50 Te querré siempre.

 

CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.


16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El
momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'


7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'

12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'

13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'

14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande

 

DIARIO DE UN PERUANO EN USA

AGOSTO 17
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. ¡Qué paz!, todo es tan bonito aquí, las montanas son tan majestuosas, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás la humedad, las bombas, los asaltos, los pirañitas, el narcotráfico, la reelección, la cara de Alan García la extradición o no del chino ,el delincuente de Montesinos, los secuestros, Smog de Lima y el maldito tráfico y los rateros de la av. Abancay.
¡Esto es vida!

Septiembre 20
Pennsylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre el rojo y el naranja y amarillo, que bueno es tener cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, son tan lindos, tan ágiles,elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamás haya visto.
¡Esto tiene que ser el PARAISO! Espero que caiga nieve pronto.
¡Esto es vida, lo demás es cuento!

Octubre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos, no puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas inofensivas de Dios. Ya llegó el invierno, espero que caiga nieve pronto, tendré anécdotas para contarle a mis nietos.
¡¡Esto es vida CARAJO!!


Noviembre 11
Anoche nevó y me desperté a las 5:00 a.m., encontré todo cubierto por una capa blanca, parece una postal.. una película de estreno, ¡que emoción! Salí a quitar la nieve de los escalones y a palear mi entrada. Me divertí a lo grande y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (les gané, JA! ), allí no mas pasó la limpiadora de nieve y tuve que palear otra vez.
¡Qué lugar tan bacán es Pennsylvania!
¡Esto es VIDA !

Noviembre 27
Anoche volvió a nevar, me vacila cualquier cantidad, la limpiadora de nieve me volvió a llenar la entrada, pero bueno ¡qué ! ..de todas mangas ...
Esto es vida.!!!

Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho esa huevada blanca. Tengo las manos hechas y llenas de ampollas
por palear tanto, creo que la limpiadora de nieve me vigila desde la esquina y espera que acabe de palear para pasar de nuevo.
¡Me está llegando al pincho esta maquina de !
¡Qué VIDA !

Diciembre 25
Felices Navidades Blancas, pero blancas de verdad, porque esto es pura nieve de . ¡Carajo! Si llego a pescar a ese Concha Su Madre que maneja la limpiadora, te juro que lo mato. No entiendo por que usan esa porquería, espero que se derrita este hielo de que ya hasta los huevos me los encogió.
Qué vida.......

Diciembre 27
Anoche cayó más de esa blanca. Ya llevo tres días zampado en la casa, porque los 10 grados bajo cero me tienen encogidas las pelotas, y no puedo ni agarrarme el pájaro para orinar, salgo solamente cuando tengo que palear después que pasa la limpiadora y no puedo ir a ningún lugar, el carro lo tengo enterrado bajo una montaña de esa nieve de .
El noticiero dice que esta noche va a caer 10 pulgadas más de nieve, no lo puedo creer.
Qué vida........

Diciembre 28
El noticiero se equivocó otra vez, no cayeron 10 pulgadas de nieve como dijeron sino 25, ¡Concha Su Madre Carajo!, como esto siga así, esta huevada no se va a derretir ni para el verano. Ahora resulta que se malogró la limpiadora de nieve cerca de mi casa y el conchudo de del chofer, vino a pedirme una pala. ¡Qué tal concha!
Le dije que ya me habían roto 6 limpiando lo que el me dejaba a diario cuando pasaba y le rompí la pala # 7 en la cabeza, por conchudo, hijo de puta,
¡qué vida de ..!

Enero 4
Al fin pude salir de la casa, fui a buscar comida y un ciervo se me cruzo en el camino y lo maté con el carro ¡¡¡¡puta qué piña!!!! El arreglo del carro me va a costar como 3 mil mangos. Estos animales deberían ser envenenados ... Porque los cazadores no los mataron a todos en la temporada de caza, la temporada de caza debería durar un año entero .. Carajo !!!
¡¡¡¡Qué puta vida!!!!

Enero 9
Me resbalé en el hielo, que todavía queda un poco, me saqué la y me rompí una pata, y estando en mi cama pensaba en mis patas del barrio.
!!!Qué vida !!!

Marzo 11
Cuando me quitaron el yeso llevé el auto al mecánico que me dijo que estaba todo oxidado por debajo, por culpa de la sal de que tiraron en la calle.... Sólo a estos gringos de pueden hacer esto!!!! Es que no pueden encontrar otra forma de derretir el hielo sin joderme el carro???
En verdad esto no es vida!!!!!!!

Mayo 10
Me regresé otra vez a Lima
¡¡¡¡¡¡Esto es vida, CARAJO!!!!!

Otra vez buen combo, cebichito con tu hembrita, tu chelita con los patas, la humedad, smog, tráfico, asesinatos, masacres, secuestros, asaltos, las huevadas de Magaly, las mariconadas de Jaime, futbol del malo, narcos, terrucos, putitas por doquier bien baratitas...cómo las extrañaba...
La verdad que a cualquiera que se le ocurra vivir fuera de su país, esta bien huevón, es un baboso que no entiende las maravillas que tiene un país como el nuestro.
¡¡¡¡¡¡Esto es vida!!!!!!

¡¡¡¡¡¡QUE VIVA EL PERU........CARAJO!!!!

 

¿SON LOS HOMBRES MÁS AMIGOS QUE LAS MUJERES?


Demostración:

CASO #1

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?

"Mujer 2: "¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"

Mujer 1: "¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?"

Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla.....

(Media hora después)

Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.

Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!

Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida....!"

Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA."


CASO #2

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la
peluquería.

Hombre 1: "¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?"

Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo,
¿por qué?

"Hombre 1: Es que pareces cabro.

"Hombre 2 : Sí, rosquete... Pero a tu mamá le encantó ¡!

"Hombre 1: "Estoy apurado marica... Me quito, saludas a la horrible de tu
esposa"

"Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando:"¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy
bien!

"Hombre 2 se va pensando: "¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho!"



DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

 

Padre... me quiero confesar.
Sí, Hijo dime, ¿cuáles son tus pecados?
Padre...he sido infiel a mi esposa... la semana pasada me acosté con Claudia Abusada; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Leslie Shaw y Tilsa Lozano... con las dos a la vez.

Lo siento Hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Sí, huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estés ARREPENTIDO!!

 

• 

— Aló, amor
— Bebé, ¿Cómo estas?
— Bien amor ¿Y los niños?
— Extrañandote
— Yo a ellos, ahora pásame a mi esposa
— Ok amor, ¡SEÑORA! su marido.