A continuación saco los relatos de Casimiro, guachi honrado (jardinero, pintor y electricista ocasional también de un condominio). Esto fue sacado de "Sé un seductor": Ok, hoy es domingo y le han dado permiso a Casimiro. El hombre se baña, se pone sus zapatillas, su polito y se va al gimnasio. Tiene una pinta de chofer de mototaxi de cono, pero allí va. Entra, lo para el guachi ("oe, oe, ¿donde vas?"), él dice que "se ha inscrito hace 1 mes pero no venía", le enseña su carnet, el guachi lo mira incrédulo pero lo deja pasar. Entra se cambia y se va a las fajas, camina con la frente en alto, metiendo la barriga, camina medio zamaqueándose (eso le han aconsejado sus patas "camina con gracia cholo"). Allí va nuestro heroe. !!! allí está la gringuita de al lado, la que miro todos los días cuando la recogen en el carrazo ese, está en la faja. Allí voy. La voy a mirar "como quien no quiere la cosa". Carajo!! parece que "quien no quiere la cosa" es ella porque apenas me vió se ha hecho la loca y mira al techo (puta que hago ¿me subo al techo para "fabricar el contacto visual", ni cagando está realto). Yaaaa!!! me miró, yo mismo soy. "Hola, mi nombre es Casimiro, pero me dicen Cass" (carajo! no me sale voz viril, casi me ha salido un gallo de la emoción), "no te había visto aquí antes, debes ser nueva en el gimnasio". Puta, ya estoy esperando 20 minutos su respuesta y la wuona ésta sigue mirando al techo. Le repito, a lo mejor no me ha escuchado "no te había visto aquí antes, debes ser nuev.....". Me mira (con una mirada que no sé si me está haciendo un sajiro o algo pasa con su cara porque está toda fruncida) y me corta: "Yo inauguré el gimnasio" y luego le habla al techo (creo, porque a mí no me lo dirigió: "Ahora hasta el wachi entrena con una") "Eteeee?, no quieres una gaseosa? sino te gusta puedes mirar como la tomo mientras te conozco mejor" (!!! esto no falla, así me han dicho, muestra tu sentido del humor, ya ahorita cae). Puta que raro, en lugar de sonreir, parece que hubiera chupado limón. Creo que está asada, porque camina recontra rápido, ha aumentado la velocidad de la faja. Pero sigue allí no se va ¿por algo será no? le debo gustar (aunque todas las máquinas están llenas, no creo que sea eso). Y!!!! ya van 30 minutos y no me dice si va a aceptar la gaseosa. Puta que wuevón soy! seguro que su novio la está viendo, o ha tenido un mal día. No importa le voy a dejar el número de mi celu en este papel. "Mira, este es mi número, ahora tengo algo que hacer pero mándame un mensaje o algo y yo te llamo". Puta, se le cayó como 5 veces, aunque no sé porqué cada vez que se lo recogía lo volvía a botar. A la se lo metí en el bolsillo de su casaca y me salí corriendo porque me pareció medio raro eso de que saltó de la faja y venía hacia mí. Seguro me llama o me manda un mensaje, seguro. Aquí hay uno: "Fuck you!!!" , me mandó un mensaje ¡y en inglés!!! seguro quiere conmigo. Ahorita voy donde mi madrina (que sabe inglés) a que me lo traduzca. Carajo, me gané con la gringuita!!!! Casimiro en su combi, yendo a la casa de su madrina piensa:" Chévere causita, he sido misterioso, divertido, impredecible, seguro de mí mismo, encantador y chévere". Ahora a la gringuita la llevo al próximo concierto de Daivys Orozco. "Fuck you", yo también fuck you flaca!!!.
A continuación saco los relatos de Casimiro, guachi honrado (jardinero, pintor y electricista ocasional también de un condominio). Esto fue sacado de "Sé un seductor": Ok, hoy es domingo y le han dado permiso a Casimiro. El hombre se baña, se pone sus zapatillas, su polito y se va al gimnasio. Tiene una pinta de chofer de mototaxi de cono, pero allí va. Entra, lo para el guachi ("oe, oe, ¿donde vas?"), él dice que "se ha inscrito hace 1 mes pero no venía", le enseña su carnet, el guachi lo mira incrédulo pero lo deja pasar. Entra se cambia y se va a las fajas, camina con la frente en alto, metiendo la barriga, camina medio zamaqueándose (eso le han aconsejado sus patas "camina con gracia cholo"). Allí va nuestro heroe. !!! allí está la gringuita de al lado, la que miro todos los días cuando la recogen en el carrazo ese, está en la faja. Allí voy. La voy a mirar "como quien no quiere la cosa". Carajo!! parece que "quien no quiere la cosa" es ella porque apenas me vió se ha hecho la loca y mira al techo (puta que hago ¿me subo al techo para "fabricar el contacto visual", ni cagando está realto). Yaaaa!!! me miró, yo mismo soy. "Hola, mi nombre es Casimiro, pero me dicen Cass" (carajo! no me sale voz viril, casi me ha salido un gallo de la emoción), "no te había visto aquí antes, debes ser nueva en el gimnasio". Puta, ya estoy esperando 20 minutos su respuesta y la wuona ésta sigue mirando al techo. Le repito, a lo mejor no me ha escuchado "no te había visto aquí antes, debes ser nuev.....". Me mira (con una mirada que no sé si me está haciendo un sajiro o algo pasa con su cara porque está toda fruncida) y me corta: "Yo inauguré el gimnasio" y luego le habla al techo (creo, porque a mí no me lo dirigió: "Ahora hasta el wachi entrena con una") "Eteeee?, no quieres una gaseosa? sino te gusta puedes mirar como la tomo mientras te conozco mejor" (!!! esto no falla, así me han dicho, muestra tu sentido del humor, ya ahorita cae). Puta que raro, en lugar de sonreir, parece que hubiera chupado limón. Creo que está asada, porque camina recontra rápido, ha aumentado la velocidad de la faja. Pero sigue allí no se va ¿por algo será no? le debo gustar (aunque todas las máquinas están llenas, no creo que sea eso). Y!!!! ya van 30 minutos y no me dice si va a aceptar la gaseosa. Puta que wuevón soy! seguro que su novio la está viendo, o ha tenido un mal día. No importa le voy a dejar el número de mi celu en este papel. "Mira, este es mi número, ahora tengo algo que hacer pero mándame un mensaje o algo y yo te llamo". Puta, se le cayó como 5 veces, aunque no sé porqué cada vez que se lo recogía lo volvía a botar. A la se lo metí en el bolsillo de su casaca y me salí corriendo porque me pareció medio raro eso de que saltó de la faja y venía hacia mí. Seguro me llama o me manda un mensaje, seguro. Aquí hay uno: "Fuck you!!!" , me mandó un mensaje ¡y en inglés!!! seguro quiere conmigo. Ahorita voy donde mi madrina (que sabe inglés) a que me lo traduzca. Carajo, me gané con la gringuita!!!! Casimiro en su combi, yendo a la casa de su madrina piensa:" Chévere causita, he sido misterioso, divertido, impredecible, seguro de mí mismo, encantador y chévere". Ahora a la gringuita la llevo al próximo concierto de Daivys Orozco. "Fuck you", yo también fuck you flaca!!!.
Casimiro regresa de casa de su madrina, pensando "Que raro, mi madrina no me dijo qué significa "Fuck you" (que me mandó la gringuita), pero por la cara que puso cuando le enseñé el msn.... curuju!! parecía que le hubieran metido la mano!!...". Y cuando le pregunté si significaba "Me gustas" no me respondió claro, me dijo "No exactamente" y ¿qué significa entonces? le pregunté ya medio azabache. Mira me dijo "A veces a las chicas no le caes bien a la primera".... Ahhh!!! entonces no me ha dicho que le gusto, pero no me a choteado..... je,je. Ya cae la gringuita.... Casimiro está regando el jardín de la(s) casa(s) que cuida, en eso su sentido arácnido lo hace ver a la izquierda ¡, allí está de nuevo la gringuita!!!!, ¿qué hago? me tiro al suelo pa' que no me vea? (porque este uniforme azul como que no me queda), ¿me pongo con la manguera hacia arriba misma pileta? no..... mucho roche. Me quedo quietecito, quietecito. ¡Allí viene!!!. "Oe, ¿tú no eras el del gimnasio? pregunta la gringuita (¿porqué está con esa cara como si le estuvieran apretando las tetas??)... No es la primera vez que habla con ella (ya sería la segunda), pero como si lo fuera piensa Casimiro ("si la primera vez ni habló"). "Estee, sí.... ¿cómo me reconociste?" dice Casimiro (voz viril, carajo, no el tartamudeo de otra vez). Y antes de que la gringuita diga algo, se manda "Recibí tu mensaje, gracias". , la gringa se ha quedado callada. "En serio gracias, estuvo bonito". Puta, la gringa no sé si quiere reir o llorar, pero se muerde los labios para no hacerlo. "Crees que podamos salir" pregunta Casimiro. ¡Carajo, una ambulancia!!!! La gringuita ha entrado en un acceso de tos, no respira bien, está medio roja, por partes morada,..... ¡se muere!!!...Diosito, un doctor!!!!.... espera, ya reacciona, ya reacciona.... ¿se está riendo?, ¿se está riendo??, ¿de qué se está riendo??...... hasta ha mojado su shorcito!!! Casi recuperada, Casimiro piensa "Tengo que salir con ella, pero no quiero estar en una posicion en la que tenga que esperar que me llame"..... Ajá...."Fuck you" el mensaje amoroso ¡allí está su celu!!! Qué wuon soy. Le digo: "Te llamo el Viernes y si estás libre bacán". La gringa ya no sonríe, es más parece (parece choche porque no sé nada de parasitología) que está molesta. ¿A quién llamas? dice la gringa. "A tí pues" dice Casimiro. ¡Tienes mi número???? Grita histérica la gringa (carajo las mujeres emocionadas hacen unas webadas). "El mensaje que me mandaste.....", la gringa no lo deja terminar, se va corriendo a su casa, gritando como loca (¡no, no, nooooooo!!!). Casimiro queda extrañado mirando. La gringa sale por la ventana del segundo piso "¿qué le pasa ahora?, me está enseñando su celular"... puta causita, ¡quiere que la llame!!!, ya, yo mismo soy...... Esperen ¿que pasa?..... Ha agarrado su celular y lo ha tirado al techo de la casa del frente (¡qué fuerza tiene carajo, ha desaparecido detrás de la casa!)... no me parece que haya sido a propósito, pero.... no importa flaquita, sin celular igualito es..... Me acerco a su casa me pongo debajo de su ventana..... "¿No me dijiste tu nombre?"..... mare, me tiró agua, pero está calientita (qué bueno porque todavía hace frío), aunque huele medio mal esta agüita..... je..... la traigo loca.... !!! y esa maceta? casititito me cae..... Bueno, la llamo el Viernes ¿a dónde si su celu se le cayó a dos cuadras de acá?... Ya veré.... ¡Gatos de !!! qué huelen?....
Casimiro regresa de casa de su madrina, pensando "Que raro, mi madrina no me dijo qué significa "Fuck you" (que me mandó la gringuita), pero por la cara que puso cuando le enseñé el msn.... curuju!! parecía que le hubieran metido la mano!!...". Y cuando le pregunté si significaba "Me gustas" no me respondió claro, me dijo "No exactamente" y ¿qué significa entonces? le pregunté ya medio azabache. Mira me dijo "A veces a las chicas no le caes bien a la primera".... Ahhh!!! entonces no me ha dicho que le gusto, pero no me a choteado..... je,je. Ya cae la gringuita.... Casimiro está regando el jardín de la(s) casa(s) que cuida, en eso su sentido arácnido lo hace ver a la izquierda ¡, allí está de nuevo la gringuita!!!!, ¿qué hago? me tiro al suelo pa' que no me vea? (porque este uniforme azul como que no me queda), ¿me pongo con la manguera hacia arriba misma pileta? no..... mucho roche. Me quedo quietecito, quietecito. ¡Allí viene!!!. "Oe, ¿tú no eras el del gimnasio? pregunta la gringuita (¿porqué está con esa cara como si le estuvieran apretando las tetas??)... No es la primera vez que habla con ella (ya sería la segunda), pero como si lo fuera piensa Casimiro ("si la primera vez ni habló"). "Estee, sí.... ¿cómo me reconociste?" dice Casimiro (voz viril, carajo, no el tartamudeo de otra vez). Y antes de que la gringuita diga algo, se manda "Recibí tu mensaje, gracias". , la gringa se ha quedado callada. "En serio gracias, estuvo bonito". Puta, la gringa no sé si quiere reir o llorar, pero se muerde los labios para no hacerlo. "Crees que podamos salir" pregunta Casimiro. ¡Carajo, una ambulancia!!!! La gringuita ha entrado en un acceso de tos, no respira bien, está medio roja, por partes morada,..... ¡se muere!!!...Diosito, un doctor!!!!.... espera, ya reacciona, ya reacciona.... ¿se está riendo?, ¿se está riendo??, ¿de qué se está riendo??...... hasta ha mojado su shorcito!!! Casi recuperada, Casimiro piensa "Tengo que salir con ella, pero no quiero estar en una posicion en la que tenga que esperar que me llame"..... Ajá...."Fuck you" el mensaje amoroso ¡allí está su celu!!! Qué wuon soy. Le digo: "Te llamo el Viernes y si estás libre bacán". La gringa ya no sonríe, es más parece (parece choche porque no sé nada de parasitología) que está molesta. ¿A quién llamas? dice la gringa. "A tí pues" dice Casimiro. ¡Tienes mi número???? Grita histérica la gringa (carajo las mujeres emocionadas hacen unas webadas). "El mensaje que me mandaste.....", la gringa no lo deja terminar, se va corriendo a su casa, gritando como loca (¡no, no, nooooooo!!!). Casimiro queda extrañado mirando. La gringa sale por la ventana del segundo piso "¿qué le pasa ahora?, me está enseñando su celular"... puta causita, ¡quiere que la llame!!!, ya, yo mismo soy...... Esperen ¿que pasa?..... Ha agarrado su celular y lo ha tirado al techo de la casa del frente (¡qué fuerza tiene carajo, ha desaparecido detrás de la casa!)... no me parece que haya sido a propósito, pero.... no importa flaquita, sin celular igualito es..... Me acerco a su casa me pongo debajo de su ventana..... "¿No me dijiste tu nombre?"..... mare, me tiró agua, pero está calientita (qué bueno porque todavía hace frío), aunque huele medio mal esta agüita..... je..... la traigo loca.... !!! y esa maceta? casititito me cae..... Bueno, la llamo el Viernes ¿a dónde si su celu se le cayó a dos cuadras de acá?... Ya veré.... ¡Gatos de !!! qué huelen?....
Este post fue escrito cuando un forista brichero quiso organizar un "tour brichero" a Huaraz, que quedó en nada de nada: Al ir por Semana Santa a Huaraz con su primo Hermi "el Bricho" (Hermenegildo en realidad), Casimiro -que había pedido licencia por 5 días- se sentía extraño, metido en ese jean apretado que su primo le había recomendado y que le apretaban las boloñas, esos zapatos en punta con taco aperillado, y sobretodo se cagaba de frío porque estaba con una camisa negra pegada imitación Armani que su primo (Hermi otra vez) le había prestado. "¿Cómo me dejé convencer por el Hermi?" pensaba una y otra vez, recordando que hace nomás 5 días estaba en su casa -donde cuidaba mejor dicho- de lo más tranquilo agachado arreglando el jardín y en eso algo le hizo sombra. Levantó la vista y lo primero que vió eran esos zapatos rojos en punta, seguido de unas piernas raquíticas con un jean que parecía pintado en ellas, un polo verde fosforescente que decía Doo, lentes para el sol y metido en esa indumentaria algo así como la mezcla de Toledo y Chapulín el dulce. "Hello choche" le escuchó decir. "¿Sí?" preguntó medio confundido Casimiro. "No me reconoces brother?", inistió el recién bajado. "La verdad....." murmuró Casimiro. "Soy tu primo, Hermi"... "¿Hermi?"... "bueno soy Hermenegildo, Hermenegildo Maicol Mamani Quispe, el hijo de tu tío Eustaquio, sólo que todas las hembrichis me conocen como Hermi". "Ve'ste che'ss" pensaste, mirando al indiecito ese que hablaba con esa voz que tantas veces habías escuchado por TV en el gobierno anterior (hasta casi, casi le dices, "a ver di "andamiaje" pa' cagarte de risa). Y hasta ahora no sabes como te convenció para viajar esos días ("hay que irnos choche, hay que divertirnos, conocer hembras, gringas!!!! yo soy un experto choche, ¡hasta abrí un post sobre eso en un foro recontraconocido choche!!!"). Pero estaba allí, en plena plaza de Armas, cagándose de frío pero bien "juachion" como le gustaba decir al primo Bricho (su apodo de batalla), mirando como perrito angustiado a todas esas "gringas" ("Checas" te decía tu primo ¿"querrá decir chicas y no le sale?", igualito como cuando dice "Pero por sopoesto!!!") . Y su primo Hermi más chato que ´él (que pasa a las justas del metro sesenta) está que levanta el pescuezo para ubicar a las hembras, con sus lentes de sol a pesar que es de noche, con una sonrisa de oreja a oreja que muestra su diente de oro recientito puesto, que según él lo hace ver “recontrajuachion”. En eso siente un codazo del primo que le dice entredientes “sonríe cholo, sonríe, nos miran las gringas”, y él sonríe a las justas porque se sigue cagando de frío con ganas de ponerse una casaca, una chompa o algo así (“esa casaca no es Doo choche, no es juachion”). Y el primo lo agarra del brazo y lo lleva donde las gringas. “Me han mirado por 2da vez eso es porque quieren que hable con ellas!!!” le dice a gritos el primo. “Y cómo sabes?” repregunta Casimiro, “lo leí en ese foro pues cholo… pero por sopoesto!!”, dice bien serio el primo. Y lo agarra, y Casimiro casi se cae ("estos zapatos aperillados curuju!!!") y se mandan... Continuará…
Este post fue escrito cuando un forista brichero quiso organizar un "tour brichero" a Huaraz, que quedó en nada de nada: Al ir por Semana Santa a Huaraz con su primo Hermi "el Bricho" (Hermenegildo en realidad), Casimiro -que había pedido licencia por 5 días- se sentía extraño, metido en ese jean apretado que su primo le había recomendado y que le apretaban las boloñas, esos zapatos en punta con taco aperillado, y sobretodo se cagaba de frío porque estaba con una camisa negra pegada imitación Armani que su primo (Hermi otra vez) le había prestado. "¿Cómo me dejé convencer por el Hermi?" pensaba una y otra vez, recordando que hace nomás 5 días estaba en su casa -donde cuidaba mejor dicho- de lo más tranquilo agachado arreglando el jardín y en eso algo le hizo sombra. Levantó la vista y lo primero que vió eran esos zapatos rojos en punta, seguido de unas piernas raquíticas con un jean que parecía pintado en ellas, un polo verde fosforescente que decía Doo, lentes para el sol y metido en esa indumentaria algo así como la mezcla de Toledo y Chapulín el dulce. "Hello choche" le escuchó decir. "¿Sí?" preguntó medio confundido Casimiro. "No me reconoces brother?", inistió el recién bajado. "La verdad....." murmuró Casimiro. "Soy tu primo, Hermi"... "¿Hermi?"... "bueno soy Hermenegildo, Hermenegildo Maicol Mamani Quispe, el hijo de tu tío Eustaquio, sólo que todas las hembrichis me conocen como Hermi". "Ve'ste che'ss" pensaste, mirando al indiecito ese que hablaba con esa voz que tantas veces habías escuchado por TV en el gobierno anterior (hasta casi, casi le dices, "a ver di "andamiaje" pa' cagarte de risa). Y hasta ahora no sabes como te convenció para viajar esos días ("hay que irnos choche, hay que divertirnos, conocer hembras, gringas!!!! yo soy un experto choche, ¡hasta abrí un post sobre eso en un foro recontraconocido choche!!!"). Pero estaba allí, en plena plaza de Armas, cagándose de frío pero bien "juachion" como le gustaba decir al primo Bricho (su apodo de batalla), mirando como perrito angustiado a todas esas "gringas" ("Checas" te decía tu primo ¿"querrá decir chicas y no le sale?", igualito como cuando dice "Pero por sopoesto!!!") . Y su primo Hermi más chato que ´él (que pasa a las justas del metro sesenta) está que levanta el pescuezo para ubicar a las hembras, con sus lentes de sol a pesar que es de noche, con una sonrisa de oreja a oreja que muestra su diente de oro recientito puesto, que según él lo hace ver “recontrajuachion”. En eso siente un codazo del primo que le dice entredientes “sonríe cholo, sonríe, nos miran las gringas”, y él sonríe a las justas porque se sigue cagando de frío con ganas de ponerse una casaca, una chompa o algo así (“esa casaca no es Doo choche, no es juachion”). Y el primo lo agarra del brazo y lo lleva donde las gringas. “Me han mirado por 2da vez eso es porque quieren que hable con ellas!!!” le dice a gritos el primo. “Y cómo sabes?” repregunta Casimiro, “lo leí en ese foro pues cholo… pero por sopoesto!!”, dice bien serio el primo. Y lo agarra, y Casimiro casi se cae ("estos zapatos aperillados curuju!!!") y se mandan... Continuará…
Casimiro y su primo van hacia las gringas (de esas que sólo había visto en foto o internet). "Jellou gerls" dice el enano de su primo, "Jellou" repite. Las gringas voltean y miran al hombrecito ese que se les plantó al frente. "Jis may fren Cass" (Hermi no sabe como se dice primo en inglés) no les da tiempo para hablar. En eso Casimiro siente un codazo y un susurro ("dí algo pues weón" le dice el primo), y Casimiro empieza a sudar frío y responde bajito ("no sé inglés cojudo"), y siente otro codazo. Casimiro piensa, piensa y le sale "Porsupuesteichion". Las gringas los siguen mirando como bichos raros y el primo enano lo mira asombrado con una cara de puñete terrible y sus ojitos de cuy saliéndose de las órbitas. "Porsupuesteichion" repite Casimiro. "Yu ar..." empieza a decir el enano pero 3 gringas se paran y lo dejan con la palabra en la boca. El enano del Hermi explota: "Puta que eres un weón, ¿porsupuesteichion? cómo les dices porsupuesteichion?" grita, se da de vueltas, se agarra los hirsutos pelos. "Si tú sabías que no sé ni de inglés, Yo te dije, tú me dijiste que no me preocupara que eso les gusta a las gringas, no saber inglés", trata de disculparse. El Hermi agarra, se levanta los lentes de sol que usa en la noche y dice: Mira allá. Casimiro le dice dónde, allá pues weón y le señala al sur de la Plaza con su raquítica mano, gringas dice, como extasiado y empieza a caminar en esa dirección, y ahora no la vuelvas a cagar le dice achoradamente a Casimiro. Se van acercando, y Casimiro nota que esas gringas no son como las otras, estas son grandotas, feonas (parecen catchascanistas carajo piensa). Pregunta a Hermi tímidamente ¿no están muy feas?, pero son gringas responde el enano secamente. Jellou gerls repite mecánicamente Hermi, Jis may fren Cass. Las gringas grandes y gordas los miran y les sonríen coquetamente. Hi guys responden y el Hermi le susurra la hicimos ves?. Whats your name pretty boy? se dirije a Casimiro una gringa igualita a Brad Pizza pero en gringo. Casimiro empieza nuevamente a sudar frío, qué digo y recuerda algo que leyó en el foro ese donde su primo puso su post (No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio no hables de cosas profundas, ni difíciles, ), hablar, hablar, no cosas profunda, no cosas difíciles y se acuerda de sus clases de inglés del cole y le sale Ventana güindou, pollito chiquen y la gringa que se parece a Brad Pizza se manda una caracjada de camionero y las otras 2 igual. Casimiro piensa (, era fácil la nota) y se acuerda de lo que habla el chiquito ese que vive en el primer piso hijo de gringos y dice may jaus is guait, may cat is nais, y las gringas se siguen riendo. Pero hermi está con una cara de como si hubiera chupado un limón, carajo, está perdiendo protagonismo. Yu ar estupid les dice Casimiro, recordando la frase que le para diciendo el chiquito ese cada vez que se encuentra con él. Y las gringas dejan de reirse. Y Hermi pone cara de susto. Y Casimiro no sabe qué pasa. Continuará
Casimiro y su primo van hacia las gringas (de esas que sólo había visto en foto o internet). "Jellou gerls" dice el enano de su primo, "Jellou" repite. Las gringas voltean y miran al hombrecito ese que se les plantó al frente. "Jis may fren Cass" (Hermi no sabe como se dice primo en inglés) no les da tiempo para hablar. En eso Casimiro siente un codazo y un susurro ("dí algo pues weón" le dice el primo), y Casimiro empieza a sudar frío y responde bajito ("no sé inglés cojudo"), y siente otro codazo. Casimiro piensa, piensa y le sale "Porsupuesteichion". Las gringas los siguen mirando como bichos raros y el primo enano lo mira asombrado con una cara de puñete terrible y sus ojitos de cuy saliéndose de las órbitas. "Porsupuesteichion" repite Casimiro. "Yu ar..." empieza a decir el enano pero 3 gringas se paran y lo dejan con la palabra en la boca. El enano del Hermi explota: "Puta que eres un weón, ¿porsupuesteichion? cómo les dices porsupuesteichion?" grita, se da de vueltas, se agarra los hirsutos pelos. "Si tú sabías que no sé ni de inglés, Yo te dije, tú me dijiste que no me preocupara que eso les gusta a las gringas, no saber inglés", trata de disculparse. El Hermi agarra, se levanta los lentes de sol que usa en la noche y dice: Mira allá. Casimiro le dice dónde, allá pues weón y le señala al sur de la Plaza con su raquítica mano, gringas dice, como extasiado y empieza a caminar en esa dirección, y ahora no la vuelvas a cagar le dice achoradamente a Casimiro. Se van acercando, y Casimiro nota que esas gringas no son como las otras, estas son grandotas, feonas (parecen catchascanistas carajo piensa). Pregunta a Hermi tímidamente ¿no están muy feas?, pero son gringas responde el enano secamente. Jellou gerls repite mecánicamente Hermi, Jis may fren Cass. Las gringas grandes y gordas los miran y les sonríen coquetamente. Hi guys responden y el Hermi le susurra la hicimos ves?. Whats your name pretty boy? se dirije a Casimiro una gringa igualita a Brad Pizza pero en gringo. Casimiro empieza nuevamente a sudar frío, qué digo y recuerda algo que leyó en el foro ese donde su primo puso su post (No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio no hables de cosas profundas, ni difíciles, ), hablar, hablar, no cosas profunda, no cosas difíciles y se acuerda de sus clases de inglés del cole y le sale Ventana güindou, pollito chiquen y la gringa que se parece a Brad Pizza se manda una caracjada de camionero y las otras 2 igual. Casimiro piensa (, era fácil la nota) y se acuerda de lo que habla el chiquito ese que vive en el primer piso hijo de gringos y dice may jaus is guait, may cat is nais, y las gringas se siguen riendo. Pero hermi está con una cara de como si hubiera chupado un limón, carajo, está perdiendo protagonismo. Yu ar estupid les dice Casimiro, recordando la frase que le para diciendo el chiquito ese cada vez que se encuentra con él. Y las gringas dejan de reirse. Y Hermi pone cara de susto. Y Casimiro no sabe qué pasa. Continuará
