Vitito reyes el jugadoraso

Y este pata quien es al parecer este personaje un ex fufbolista cuenta sus historias en un diario conocido.

expedientes secretos V
Vitito Reyes cuenta cómo vivió una “atracción fatal” que le puso los nervios de punta.


El día que estrenaron “Atracción fatal” estuve con mi canchita y gaseosón en mezzanine del cine “Porteño”, en el Callao. Fue en 1988 y nunca imaginé que, once años después, iba a vivir una historia parecida.

¿Quién no ha tenido un amor enfermizo?... ¿Acaso no hubo una “loca” en tu historial?... A mí me pasó y tuve los nervios de punta. En esa ocasión, me sentí un “Michael Douglas negro” perseguido por una “Glenn Close” más arrebatada que la de Hollywood.

Un domingo divertí a la tribuna. Hice correr a mis delanteros con mis pases en callejón. Yo era un “6” con quite y cabeza levantada. Horas después, me hicieron correr a mí. Me metí a mi Mazda rojo y fui a una pollada en Breña con veinte “mangos” encima y el tanque de gasolina hasta la mitad. Me ubiqué estratégicamente en un “córner” para ver qué “pescadito” podía llevarme.

Mis ojitos brillaron cuando vi a una chata, blancona y piernona que movía las caderas como ahora lo hace Shakira. Tiré maicito y cayó en la trampa. Como ya no tenía para las “chelas”, la saqué del tono y la subí a mi “nave”, donde siempre había una botella de ron-cola.

Nos sazonamos más. Me dijo para hacer “cositas ricas”. No me hice de rogar y embalé al telo “Kariokas”, en Lince, cerquita al Hospital del Empleado. Justo cuando entrábamos a la cochera se apareció la “oficial” de esa época, que vivía conmigo en Surco. Empezó a gritar y armó tremendo “chongazo”.

Algún “largador” me centró. Me puse “blanco” y hui mismo “El Fugitivo” Richard Kimble. Mi “firme” chapó un Tico y me siguió. Al estilo de “Rápidos y furiosos” iba por La Victoria. Miré por el retrovisor y no me perdían de vista. Arranqué por la avenida Grau, luego la Vía Expresa y puse turbo. Pensé que la había librado. Subí por el puente Angamos y me estacioné en un grifo. Quería tomar aire.

Bajé la luna y el Tico estaba a mi costado. Descendió mi “geba” y me gritó: “¡Baja a esa “perra” del auto!” La chata le tiró el vaso de ron en la cara. Aproveché la confusión y saqué la “cola” por República de Panamá. No me detuve hasta llegar a la puerta de una comisaría. Me alcanzaron. Tuve a mis dos “carnes” frente a frente. Ellas se agarraban de las “mechas”, no pude separarlas y los “tombos” tuvieron que hacerlo.

Salió un capitán y gritó: “¡Qué pasa aquí!” “Vengo a sentar una denuncia. Estas dos señoritas me acosan sexualmente”, le respondí. El oficial me miró y se mató de risa: “Oye, zambo, ¿acaso tú no te has visto en el espejo…?” Su broma me desagradó y lo “parché”: “Señor, conozco mis derechos. Usted, dedíquese a tomar mi manifestación”.

Las muchachas se sentaron lejos una de la otra. Me acerqué donde un efectivo y le pedí que me deje ir con mi conviviente. El guardia me advirtió: “Eso te va a costar, no te va a salir gratis”. Le aclaré que no tenía “fichas” y le prometí que regresaría al día siguiente para “chorrearle” una propina. Le dejé mi carné de jugador de Municipal como garantía.

Tomé de la mano a la “oficial” y salimos de la dependencia. Ella le sacó cachita a la “canalla”: “¡Ya ves, se va conmigo porque es mi marido!” La otra se quedó muda. Llegamos a la casa y saqué de la “refri” seis cervecitas para reconciliarnos. Ella lloraba. Yo le pedí perdón y juré que solo había sido un desliz.

Cuando estuvo “picada” se acordó. Quiso agarrar un cuchillo de la cocina y me lo quiso clavar. Logré calmarla y se quedó dormida. Pasaron varios meses para sacármela de mi vida. Allí aprendí que después de una travesura, no puedes dormir de espaldas con la mujer.

Las dos fueron parte de mi currículum amoroso. Una vive en el extranjero, la otra ya tiene su familia. Pobres maridos. Quedé traumado y ya no veo películas de acoso. Moraleja: No juegues con una loca, porque varios no pudieron contar su historia como yo.

 

Otro pancholon?? en que diario escribe, para leerlo mas seguido y reirme con sus "¿aventuras?" amorosas.

 

En Trome, pero creo que no han colgado sus columnas en la web.

 

jaja ese vitito, tiene su espacio q sale todos los lunes creo en el trome, lo leo para cagarme de risa de sus wevadas.

 

El zambo es un mate de risa, hay que reconocerlo. Pero es el típico caso del futbolista que no trascendió mas allá de sus juergas y que hoy, a falta de éxitos deportivos, narra sus aventuras en otras canchas. Muchas de ellas rayan con la alucinación pero no dejan de ser muy divertidas, es un claro ejemplo de desubicado gracioso de barrio.



Otro de su "estipe" es Tony Alguedas, una de tantas promesas que nunca surgio por su apego al barrio y a la esquina. A proposito una vez publicaron una entrevista al pata titulada "Yo parti a Vitito...":

Uno lee esto y es inevitable lanzar la sentencia demoledora:

Con razón dejamos de ir tantos años a un Mundial.

 

VITITO EL JUGADORAZO


[ame="http://www.youtube.com/watch?v=f4S3z3GjErc"]AL SEXTO DIA 12-11-2011 VITITO EL JUGADORAZO - YouTube[/ame]



Aca led dejo un video de este personaje Bueno ya salio vitito y PANCHONLON quien es es un persoanje ficticio que escriben en el conocido diario .... Alguno sdicen q es BRATT PIZZA Mauricio Diezcanseco el gordo.

 

Carta de Vitito a Pancholón

El Chato Matta dice que se inició los dimes y diretes entre ambos personajes.



El Chato Matta llegó al restaurante por una causa rellena con langostinos y un sabroso arroz con mariscos. “María, me timbró mi hermano Pancholón. “Chato, estoy con las terribles de San Martín tomando una res de pisco. La firme que estoy volando. Ese desubicado de “Vitito” Reyes nunca fue en la pelotita y ahora se alucina ganador porque escribe una columna en Trome. Ven rápido, hay una terrible para ti, pero si te demoras le voy a las dos. Click’. Llegué y los dos mujerones estaban sentadas en las faldas de Pancho, quien lucía una cadena de oro que le colgaba en el pecho calato.
“Chato, con “Vitito” no tengo nada personal, pero el zambito anda agrandado. Ahora se atreve a mandarme un correo. Léelo con calma, porque esto no se va a quedar así: “Pancho, hace tiempo te quería destrabar. Todos los domingos cuentas que campeonas en La Posada, que te llueven las mujeres, pero ya me contaron que nunca fuiste. Gordito, tú eres como Mauricio, el pizzero, que alardea que sale con una y con otra, se apantalla con una 4×4, collares de oro, pero no cuentas que tienes que ofrecer tus servicios de abogado gratis a la ‘canalla’ y a toda su familia para que te presten atención. Encima, ninguna te quiere de verdad. Te sangran. No escueleas. No formas. A la trampa cuando la marcas, jamás te olvida, siempre llama o viene por su vuelto. Tú no estás en el ranking de los duros.
Yo puedo polemizar con Paolo, Claudio o Julio César, quienes han tenido más amantes que Julio Iglesias. Yo, negro, misio, pichanguero, sudado después de los partidos, me esperaban buenas hembras: carne blanca, ojitos verdes, azules, caramelo y las llevaba en micro a La Victoria, donde me fiaban una botella de ron y dos salchipapas. He estado con bailarinas, vedettes, chicas de su casa, y también de casas de cita. Todas me dieron cariño desinteresado. Hay una diferencia entre tú y yo. A mí, las mujeres me rogaban para cocinarme e invitarme a almorzar, mientras tú tienes que llevarlas a cebicherías fichas para ganar unos puntos.
Subir el volumen de tu camioneta, hablar de dólares y casitos de ‘nachos’ para que te miren…pero con ojos de lobas. Yo, con las justas terminé el colegio, pero para florear a las hembras, no necesito libros sobre leyes o códigos penales como tú. Pancho, sé que te vas a rayar, porque acabo de salir en la tele en el programa de un hembrón como Olenka Zimmermann. Y te adelanto, no campeono allí, porque me gusta la música de su novio “Pelo” Madueño. Además, no soy partidor como tú…comprenderás. Nos vemos, gordito. Tú, pon el día y la hora. Eso sí, ve solo. No seas como Roberto, que va a cuadrar a ‘Marrón’ con ‘faites’ armados. Tú no tienes ningún mérito en la canallada. Vitito’. María, miré a Pancholón y vi la furia en los ojos del maestro. “Chato”, esto no se va a quedar así”. Pucha, estos señores son tal para cual. Cuídense.

 

FRASES CELEBRES DE PANCHOLON


1.- Las trampas jamás se plantan, solo descansan.
2.- Las canallas son el diablo y también actrices.
3.- El que se enamora de una trampa deja de ser hombre y se convierte en calzonudo y pelele.
4.- Billetera mata galán.
5. A la trampa nunca le creas, así te diga la verdad.
6. La pampa es para todos, la casa se respeta, es sagrada.
7. La firme es la catedral, las demás son capillitas.
8.- El que puede, puede, y el que no, aplaude
9.- El hombre tiene que ser podrido, porque no existen los sanos, hay que ser desconfiado hasta de tu sombra.
10.- Los partidores y cacharreros se van al suelo.
11.- El pisado está a un paso de ser cachudo.
12.- Uno puede ser pésimo marido, pero nunca mal padre ni hijo.
13. Los sentimientos son para la casa, en la calle solo se juega naipes, se juguetea.
14.- Telo, pollito y ron, nada más en las saliditas.
15.- Soy casado, amo a mi mujer y mis hijos, debe ser tu carta de presentación en la tramposería.

DEFINICIONES DE LA TRAMPOSERIA


Canalla: Mujer interesada y sin sentimientos que no ve carita y solo apunta a la billetera. Los dólares mandan. Si se va uno, al toque aparece otro. Si te quiere tumbar, es capaz de mandar hasta fotos o videos a tu casa o presentarse ante tu esposa.
Trampita: Chica que encuentras en las noches en salsódromos y discotecas. Viven el momento, porque en una van al telo después de unos tragos. Muchas han tenido la suerte con gilazos y se han convertido en 'señoras'. El pasado no las deja vivir en paz.
Tramposo monse: Aquel que busca placer en la calle a cualquier precio. Paga capricho por un gustito. Algunos son tan giles que pierden la cabeza y se enamoran.
Parador: Al que lo ampayan saliendo del telo con el pelo mojado y de la mano de una matrera, pero muere negado.
Actriz: La cariñosa, la que de manera natural le sale: 'te amo' y 'eres un Tarzán en la cama'. Esas lloran y tiemblan con facilidad. Se tocan de nervios cuando las vas a dejar. La pegan de buenitas, comprensivas, pero en el fondo son siniestras.
Cacharrero: El charlie 'arreglado' que para bien vestido de pies a cabeza, que anda al acecho de una tía o hembrita ajena que sufre del cáncer de la infidelidad. Echa maicito a todo y choca hasta con las mujeres de los 'nachos'. Muchos se van al suelo, como dice mi tío Arizaga.
Partidor: Persona que se mete por los palos en una relación. El bicho la lleva en los genes, en la sangre, no respeta ni a su hermano.
Calzoncito limpio: Trampita decente, de buenos modales, que te respeta en las reuniones y no se le van los ojos con otros hombres. Se da su lugar y te cuenta todo, como si fuera la oficial. Muchas veces te saca de apuros.
Sano: Gil sin experiencia. No tiene tacto con las mujeres que se burlan de él. No tiene calle, se enamora siempre de una trampa. Es el hazmerreír.
Calzoncito sucio: Trampita rodeada de malas compañías que se fue maleando en el camino. En las reuniones se le van los ojos, no respeta ni al 'duro'. Al final, termina siendo la 'otra'.
Matrera: Dícese de la mujer que no tiene escrúpulos y por billete se mete con 'nachos', apretones y hasta 'secos al paso'. Esa te tumba el hogar en cualquier momento y hasta te puede 'centrar' (ponerte) con los chicos malos. Es extraordinaria en el blando y te escuelea. Si quiere, se deja embarazar así te pongas 'ponchos'. Visitan brujas maleras para 'pinchar' al gil.
Calienta las bolas: Te torea, toma, baila, te da 'sagiro' y cuando te vas de avance, te pone el parche. Liquidan, piden piqueítos, pero no le 'robas' ni un beso. Cuando ya es tarde, te dicen de consuelo: 'chau, mi amor'.
Chamero: Hombre que sufre de la 'próstata', pues va a cada rato al baño. Para resfriado, se muerde la lengua y tienen más tics nerviosos que Farid. Esos son fáciles de partir porque prefieren la 'rica miel' y descuidan el material. Se creen vivos porque se meten sus 'tiritos'.
Aguja: Hombre alegre que siempre te anima la fiesta, es el centro de toda reunión. Es querido porque cuenta chistes y pone ambiente. Es el 'camarón' consentido por la muchachada, ya que siempre anda misio y con dos pitbulls en los bolsillos.
Hincha: Chupe, chaleco y arrastrado de famosos. Por un mango se tira al piso. Se encarga de los mandados y es el alcahuete 'oficial'.
Matador: Varón que sin pastilla o con pastilla hace bien su chamba en el telo. Siempre sale en hombros, porque corta rabo y orejas.
Amiga cariñosa: La que siempre estuvo enamorada de ti. Te escucha, aconseja, llora contigo y, a las finales, te disfruta un ratito. Ella a todo te dice sí y comprende que tu corazón tiene dueña.
Completita: Dícese de la mujer que se juerguea de lunes a lunes y solo descansa en el día. Liquida, baila, come, se aplica y te pica para el taxi. Eso sí, siempre campeona con un punto en los salsódromos.
Gallina vieja: Aquella señora que atrapa con sus encantos. Te da cariño, mima, te hace sentir querido y trata de llevarte para su rancho. Muchos terminan con una tía recorrida.
Pulseador: El tipo que anda a la viveza y mosca para agarrar a un ingenuo, ya sea en el trabajo, universidad, amor o en todos lados. Pone la pulsera a la mujer ajena, cuando el amigo anda distraído.
Car'e jebe: Sinvergüenza, conchudo, sin sangre en la cara. Vago, mentiroso, irresponsable y peligroso en las reuniones.
Largadores: Los 'zapatos rotos', 'rabiosos' o 'sapazos' que se enteran de todo y, luego, se van de lengua. Algunos lo hacen por plata, otros de hinchas y muchos por placer.
Sangrona: Aquella que enferma a la mamá, tía, abuelita para sacarte un dinerito, ya sea para la juerga, ropero o darle al 'duro'. Nunca tiene plata en las reuniones. Chupa y se divierte con plata ajena.