Chistes cortos volumen 1

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Escrito por BOMBARDO, el 17/Dic/2004 18:47 GMT-5:

chistes cortos volumen 1

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y despues de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida.
2.. Paga de mas en el bar.
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones.
5.. Baja pantis y boxers.
6.. Disminuye el tino.
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...


y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor.
2.. Genera amnesia.

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusion???

!!! A BEBER !!!

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones


01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

"""El Vibrador"""

"El Vibrador"

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"


chiste con moraleja


Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y le dice:

(almejita 1) - "Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir tu concha?"
(almejita 2) -- "No, ni cagando. largate de aca

Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato; hasta que se encontró con otra almejita, y le dijo:

(almejita 1) -- "¡¡Hola!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"

(almejita 3) -- "¡¡No jodás: fuera de acá!!"

Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su madre; y le dice:

(almejita 1) -- "Madrecita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"

(mamá almeja) -- "Claro que sí, hijita: pasá."

MORALEJA: CUANDO TENGAS UN PROBLEMA, ANDATE A LA ¡CONCHA DE TU MADRE! Escrito por BOMBARDO, el 17/Dic/2004 18:51 GMT-5:

mas chistes

Por no saber elegir

¿Por qué le dicen a Toledo el Volkswagen?

· Porque cualquier huevón lo maneja.

¿En qué se parece Toledo y un televisor bamba ?

· En que en menos de 6 meses perdió la imagen!

¿Por qué le llaman a Toledo "La Almeja"?

· Porque solito se entierra con su propia lengua.

¿Por qué le dicen a Toledo "la Cebra"?

· Porque es un burro, pero se raya con el puesto.

¿Por qué Toledo se tapa con periódicos para dormir?

· Para ver si así madura.

¿Por qué le dicen a Toledo "el embrague" ?

· Porque primero mete la pata y luego hace los cambios.

¿Por qué Toledo comienza todos sus discursos diciendo "Hermanos, Hermanas"?

· Para que no le digan "Hijo de Pu..."!.

¿En qué se parecen y en que se diferencian Toledo de Tarzán?

· En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia que a Tarzán sí le hacen caso.

¿Cómo se sabe que Toledo está a punto de mentir?

· Porque sus labios comienzan a moverse

¿Por qué llaman a Toledo "El Redentor"? ..

· Pues porque tiene a más de cinco millones de peruanos arrepentidos por haber votado por él

¿Por qué a los amigos de Toledo les llaman "las focas"?

· Porque el agua ya les llega más allá del cuello y aún continúan aplaudiéndolo.



En las Naciones Unidas se estudiaba la problemática entre Israel y los

palestinos.

Un periodista se acerca a Toledo y le pregunta:

- Doctor Toledo: ¿Qué opina de la Posición Arabe?

"Pues a mí me gusta mucho pero a Elianne se le pelan las rodillas".

¿Por qué llaman a Toledo "Misil Iraquí"?

· Porque no se sabe qué lleva en la cabeza.



Lo malo de Toledo no es que viaje, si no que siempre vuelve.

El país estaba al borde del abismo y con Toledo hemos dado un paso adelante.

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Un día Toledo va al cura de la iglesia de Cabana, y le dice:

Padre, quiero confesarme.

Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?

Alejandro Toledo, padre.

! Ah! El presidente. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al

Obispado a confesar.

Se va Toledo al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar:

Claro hijo, ¿Como te llamas?

Alejandro Toledo.

¿El presidente? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estas muy grave.

Mejor vete al Vaticano.

Llega Toledo al Vaticano, y le dice al Papa:

Su Santidad, quiero confesarme.

Claro hijo mío. ¿Como te llamas?

Alejandro Toledo.

¿El presidente del Perú?

- Si.

- Huy uy uy hijito, tu si estas muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un

costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí y en esa capilla esta

una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar.

Toledo llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme.

Y Jesús le contesta:

- Claro hijo mío, ¿Como te llamas?

- Alejandro Toledo.

¿El presidente del gobierno Peruano?

- Así es Señor.

- Hijo mío... solamente da gracias.

- Toledo extrañado le pregunta:

¿Gracias? ¿Pero gracias por que?

Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba la conche tu..........

ingles practico

Si quiere una COCA-COLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONOT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FAC.
Si algo le parece muy costoso diga FAC.
Si se cae en el metro diga FAC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FAC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FAC!
Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FAQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FAQUIN GAI OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FAC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FAQUIU?
Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO YU GUET A FAQUIN CAB?
Si esta muy enojado no diga REFAC, sólo diga FAC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FAQUIN WIZ MI?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat da FAC YU uant?"
SPANISH FOR GRINGOS
(Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, sometimes you need to say a phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, It's not a problem any more, if your are a gringo and you don't know how to speak Spanish, the Smart Gringo Class might be helpful in your learning process.
For instance, we took from it some common phrases, just try it and
you'll see the difference and how easy it is to speak Spanish.
Boy a c n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner
N L C John = en el sillon = on the armchair
Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
Who and see to seek ago = Juancito se cago = Little John shit all over himself.
S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
Desk can saw = descanso = rest.
As say toon as = aceitunas = olives.
The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging around.
See eye = si hay = yes we have
T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an
erection.
Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to plug
it into you


ENANO ASUSTADIZO!!!..TA BUENA

Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo: " 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta". (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo) El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo... Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta : - ¿ Qué le pasó amigo..?? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz: ¿ Me........... puede....... repetir.... lo ......que ......dijo...?? - Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.

UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido " Date vuelta".


otra con moraleja.

Un soldado peruano estacionado en Haiti recibe una carta de
su novia desde su pais. La carta decia lo siguiente:

Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relacion. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te fui infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envie. Con amor, Maria"

El soldado, muy herido, le pidio a todos sus companeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas, etc.
Junto con la foto de Maria, incluyo todas esas fotos que habia recolectado de sus amigos.
Habian 57 fotos en el sobre y una nota que decia lo siguiente:

"Querida Maria: Perdoname, pero no puedo recordar quien carajo eres.
Por favor, encuentra tu la foto dentro de este paquete y devuelveme el resto.
Cuidate, Luis"

>MORALEJA:
Aun en los momentos dificiles... hay que sacar la pasta de campeon....

CHISTECITO

El Chuchesum.....

Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!

Psicologo: ¿Que le pasa señora?

Mujer: ¡Mi marido es un "Chuchesum..."!

Psicologo: ¿Pero qué le ha hecho?

Mujer: El, El,... el me besó

PsSicologo: ¿Pero cómo?... a ver, hagamos algo...(Toma a la mujer y la besa) ¿Soy yo acaso un "Chuchesum...."?

Mujer: No Dr., pero el me manoseó, ¡es un "Chuchesum...."!

Psicologo: A ver, a ver....(Toma a la mujer y la manosea) Soy yo acaso un "Chuchesu...."?

Mujer: No Dr., pero el además me hizo el amor, ¡es un "Chuchesum...."!

Psicologo : A ver, a ver...(Desnuda a la mujer y le hace el amor). Y bien,... ¿Soy yo acaso un "Chuchesum...."?

Mujer : No Dr., pero El tiene SIDA!

Psicologo: ¡¡"CHUCHESUM...."!!

MORALEJA

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos
casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me
apoyaban.
Y mi novia Era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me
consternaba.

Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidio que
fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Asi que fui para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podia aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, queria hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra alguna.

Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me
tendras."
Admire su maravilloso trasero Mecerse al subir las escaleras. Me
levante del sillon y estuve asi, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle. Mi novia estaba afuera!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequena prueba. No podia tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:
"Siempre deja tus condones en el carro"


Escrito por PuroAnizado, el 17/Dic/2004 19:01 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

Buenos, recontra buenos, me los he copiado (indicando su procedencia) y lo enviado via mail a todos mis patas y no tan patas.

Excelente, un momento de puro JA JA JA.

GRACIAS

PuroAnizado

Escrito por Gattuno, el 18/Dic/2004 14:28 GMT-5:

RE: Análisis de la canción: "El último beso"

Análisis de la canción: "El último beso"

¿Por qué se fue?
¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste hijo de puta!

y ¿por qué murió?
..¿Cómo no se va a morir con semejante golpe que se dió?

¿Por qué el Señor me la quitó?
Maldito sacrílegio!!!.. ¿Cómo osas meter al Señor en esto? ¿acaso era él quien iba manejando, ah? loco de !!

Se ha ido al cielo y para poder ir Yo debo también ser bueno para estar... con mi amor.
Sigue creyendo... te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante huevada. Si no lo sabías, estás Condenado por homicidio culposo en 2º.... perro!

Ibamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía! ; ver.
Si no podías ver ¿por qué carajo no te detuviste, hüevón?

Yo manejaba iba a más de cien.
Reputa! pero has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100Km por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver, eres un conchesumadr....

Prendí las luces para leer
¿para leer??????? ¿manejando????? ¿y de noche????? pero ¿te has vuelto loco, o qe tienes huevón degenerado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿¿entonces las traías apagadas o sucias???

Había un letrero de desviación el cual pasamos sin precaución.
O sea, viste el letrero y confiesas que no tuviste precaución, que descarado eres oye basura, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial....desgraciado!!....Pasamos?..Tú pasaste maldito!!!

Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.
¿enfrenar? ¿Qué vaina es esa? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mira la cagada que resultó?..... todavía estás chorreado ¿por que no frenaste?

Al vueltas dar, Yo me salí
Aja!! ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿esa vaina es de adorno, o tu carro era una "catanare" de que no trae eso? De nuevo te saltas la Ley!!

Por un momento no supe de mi Al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.
Pobre criatura!..... de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder... ERES UNA CAGADA IMBESIL!

Al verme lloró
¿no va a llorar? ¿o tu crees que esa mezcla de dolor y frustracion es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?

.... y me dijo "amor allá te espero donde está el señor
Y te va a esperar Y ESPERAR porque lo que eres Tu, no vas!!!

El ha querido separarnos hoy
ah!! miren a la otra también; metiendo al Señor en la cagada del novio. ¿Pero cuál es la vaina con Dios?, como que si no estuviera ocupado con otros problemas..

Abrázame fuerte porque me voy
Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... mal parido!

Al fin la abracé y al besarla me sonrió. Después de un suspiro en mis brazos quedó.
A confesión de parte, relevo de pruebas. Delito confeso. Preso conch... madre!!

Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor, cuando debería ser un himno a la idiotez.

fue mi aporte para con el post...

Slds. Gattuno

Escrito por InsPeCtoR_de_Sen0s, el 20/Dic/2004 02:04 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

uno cortito:
el niño lloraba y lloraba "buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no kiero buaaaaaaaaaaa no kiero irme a vivir con mi padrino buaaaaaaaaaa!!!!!!!
y el papa le dice:
-hijito no llores quien te ha dicho que te vas a ir a vivir con tu padrino?
el hijo:
-es que ayer cuando te fuiste a trabajar mi padrino entro a tu cuarto con mi mama y le dijo "dame el chico"

plop!!

Escrito por ftfonseca, el 20/Dic/2004 08:18 GMT-5:

Mas chistes

¿Por qué los pingüinos no pueden domesticarse?
Porque un pájaro parado no entiende razones.

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas.
Le duele, pero no quiere que se la saquen.

¿En qué se relacionan la memoria con el culo?
En que si te lo rompo, jamás te olvidas.
¿En qué se parecen las arvejas a los pendejos?
En que por mas que los apartes, siempre terminaras tragándote alguno.

¿En qué se parecen un cigarrillo "light" y la masturbacion?
En que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

¿En qué se parecen los carteros y los huevos?
En que los dos golpean, pero nunca entran...

¿A qué huele la pija de Popeye?
A aceite de Oliva.

Un niño descubre a sus padres haciendo un salvaje 69 y les dice:
"¿Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?"

Las amigas más unidas son Justa y Celina,
porque donde va justa, vaselina.

¿Cuál es la diferencia entre coger y masturbarse?
Que cogiendo se conoce gente.

-Querida, ¿me dejás metertela por la oreja?
-Ay, no! y si me quedo sorda...
¿Por qué? ¿Acaso alguna vez te quedaste muda?

¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?.
Le pide que se abra de piernas para leerle bien los labios.

¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo?
En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 500 pendejos.

¿Qué es peor a que te violen 10 piratas?
Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.

¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?
Deborah Vergara.

Un tipo sufre un accidente, y cuando recobra la conciencia, después de
una
larga operación, el médico le dice:
-Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia: ¿cuál le digo
primero?
-Qué sé yo... la mala...
-Bueno... tuvimos que amputarle las piernas.
-¡Oh no!... ¿Y la buena cuál es?
-¡Que ahora la pichula le llega hasta el piso

-Cuando hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más?
-Cuando me la limpio con la sábana.

Escrito por lexe, el 20/Dic/2004 23:09 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

VASECTOMIA
>
>
>1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
>R.- Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día
>siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.
>
>2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
>R.- Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa
>la anestesia.
>
>3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
>R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan
>directo en el kiwi es una mentada de madre.
>
>4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
>R.- Cierto, después de que te rasuraste bien los kiwis, te veras como
>lucias en primero de secundaria.
>
>5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos,
>¿cierto o falso?
>R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies",
>porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
>
>6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere
>básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
>R.- Cierto, "la cabecita" se queda morada.
>
>7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
>R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta
>un poco más de un huevo.
>
>8.- Después de la cirugía te dicen el "sacarina", ¿cierto o falso?
>R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas


Escrito por lexe, el 20/Dic/2004 23:19 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

TIPO DE MUJERES FACILES:


> > LA HELICOPTERO..........A donde llega levanta polvo.
> > LA ACEITUNA.............Negra, chiquita pero igual se la comen.
> > LA MOTOSIERRA...........No deja palo parado.
> > LA GRIPE................Todos la han tenido.
> > LA CAPA DE OZONO........Cada día tiene el hoyo mas grande.
> > LA TABLA DEL UNO........Por lo fácil.
> > LA TRES MOSQUETEROS.....Una para todos y todos para una.
> > LA RELOJ DE ARENA.......le dan vuelta cada media hora.
> > LA SEMAFORO.............Después de las doce nadie la respeta.
> > LA LUZ DE SOL...........Se entrega a todos por igual.
> > LA TORTUGA..............Duerme con la cabeza adentro.
> > LA BANDERA DE EE.UU.....La han clavado hasta en la Luna.
> > LA PIÑATA...............Siempre le dan con el palo...
> > LA VASITO DE AGUA.......No se le niega a nadie.
> > LA TARIMA DEL PUEBLO.....Ahí se monta cualquiera.
> > LA BOTELLITA DE WHISKY.......Se abre solo para los amigos
> > LA LADY DI........La matan en el carro
> > LA TARANTULA.........Mata con el poto
> > LA CANCHITA......Se la comen en el cine
> > LA BOTICA......Esta abierta las 24 horas
> > LA TIMBRE.....Todo el mundo le ha metido el dedo
> > LA CAJERO ELECTRONICO.....Disponible mientra le muestres la tarjeta
Muchas risas

Escrito por Gattuno, el 05/Ene/2005 16:12 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

Manual de Reglas Básicas y aplicadas para aparentar ser un Pituco
(Para nuevos ricos o aspirantes a pitucos con 2 Soles en el pocket)


1.- En invierno debes tomarte un café capuccino en el Jockey Plaza de Monterrico aunque te duela pagar tanto pero la cosa es que te vean pero tu no veas a nadie....tienes que aparentar que es normal para ti disimulando no seas rochoso.

El jockey es uno de los centros comerciales para blancos en Lima


2.- Si tu viejo ya abrió otra ferreteria u otra farmacia y te dió tu tarjetita de 500 dolares máximos de consumo, compra algo con la tarjeta , si es Master Card mucho mejor, pero que te vean comprar.


3.- Si tu apellido es "rochoso" osea Huamani, Sanchez o Toledo etc "NUNCA LO DIGAS EN PÚBLICO", miente hasta la muerte. Siempre se podrá hacer algo para salir de eso. Saca una identificacion falsa y llamate ahora Denegri, Maestri, Cafferro o Morelli.


4.- Comprate un tabla Morey o por ultimo Hawaian y ponla en la ventana de tu cuarto para que todos la vean. Solapa comprate una de segunda mano en la cachina para que no digan que nunca la has usado...Pero nunca digas que surfeas en "Agua Dulce" ...no seas nasazo.


5.- Trabajalo a tu viejo, portate bien un año y sacale una moto, una pistera de segunda nomas. Eso ya es el deshueve. Un certifcado ISO 14000 de que eres pituco....Claro por tu zona. En las verdaderas zonas pitucas no lo eres. Si conoces a un pituco verdadero, hablale, florealo y despues enseñale tu moto.



6.-Trata de entrar a una universidad tipo La Católica, la U. de Lima y a la Richi.
A la Universidad Pacífico Jamas !! Ni lo intentes Ahí los pitucos te van a destrozar y de repente ahí estudia el hijo del dueño de la empresa que es mayorista de la ferretería de tu Papá. No conviene jugar en las grande ligas hasta que ya seas más "pituco"


7.- Comprate cds de grupos "Hip Hop ,Trance,Clasica,etc" esto te identifica mas aún y puedes engañarles qe eres un pituco.


8.-Habla sólo de discotecas A-1 ..aunque ni conozcas donde quedan..y pon cara de asco por los sitios de los que ellos hablan y sienten asco de los demás. Osea de barrios donde naciste.


9.-Procura andar con gente blanca por tu barrio, flacas por supuesto. Lógico blancas de cajamarca,arequipa o huánuco..Eso te levanta.


10.-Básico..basico...buen celular cachinero lógico y cable, si puedes un I POD . Siempre que te vengan a visitar tu amigos pon algun programa americano como si lo vieras todo el tiempo.


11.-Siempre usa ropa y tabas de marca y guarda los avisos (publicidad) de las tiendas comerciales fichas para que les enseñes a tus patas (ellos creeran que compras tus ropas ahi)..

12. Has el intento de hablar como un pituco verdadero, usa en tus modismos jergas italianas, y el "osea" las palabras que lleven S

13. Diles que siempre vas al sur a Asia (Km. 97.5) En el verano.


Obviamente todas estas cosas podrian funcionar si es que no te manejas una cara desastroza, si tienes salvacion algunos te podrian pasar como pituco al menos por un dia.



Cuando llegues acá me escribes para darte la segunda parte de este manual.


Slds. Gattuno

Escrito por QIMOSABI, el 05/Ene/2005 23:58 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

Aviso de Fallecimento
Estoy mandando este e-mail, porque se que muchos manejan y les gusta correr un poco de mas, no es así??
Pero sucedio una cosa hoy que me dejo en shock.
La mama de mi mujer estaba manejando alcoholizada y sufrio un terrible accidente. Este acidente fue muy grave llevandola a la muerte.
Estoy pidiendo encarecidamente que tomen cuidado al manejar, si beben, no manejen. Pues esto fue causa de la muerte de mi querida suegra, con quien convivi un tiempo. Este accidente tuvo que pasar por la pericia, dado que soy familiar, recibi una foto, y la estoy enviando como una forma de aviso: si no puede ver imagenes fuerte, mejor no siga.

Escrito por Gattuno, el 03/Feb/2005 15:50 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 2

Es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar... que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:
Para referirnos a un(a) ....... Decimos...

* Ubicación Geográfica............ Vete a la .
* Valor dietético........................ Come .
* Adjetivo calificativo............... Eres una .
* Momento de escepticismo... No te creo ni .
* Deseo de venganza............... Lo voy a hacer .
* Accidente................................ Se hizo .
* Efecto Visual........................... No se ve ni .
* Sensación olfatoria................. Huele a .
* Deseo al despedirnos............. Vete a la .
* Echando de menos............... Que será de esa .
* Exclamación superlativa........ Pura .
* Momento de sorpresa............. !!!
* Exceso de velocidad............... Corre como .
* Actitud egoísta......................... No me dió... ni .
* Sensación gustativa................ Esto sabe a .
* Acto de impotencia.................. No se me para... ésta .
* Deseo de animo........................ Apúrate con esa .
* Situación de desorden ............. Esto está hecho una .
* Rechazo despectivo................. Que se creerá esa .
* Situación alquimista................. Todo lo que toca... se
vuelve .
* Opinión del físico...................... Feo de .
P.D: Por favor,ENVIALO !!!!... Para compartir carcajadas.
¡ NO SEAS !


Slds. Gattuno

Escrito por Gattuno, el 03/Feb/2005 15:53 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

¿Como hacer feliz a una mujer?

Hacer feliz a una mujer es facil...
Sólo se necesita ser...

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable

38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.





¿Como hacer feliz a un hombre???
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FACIL ...

Se necesita :
1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?
Atte. Los hombres


Slds. Gattuno

Escrito por Gattuno, el 03/Feb/2005 15:55 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 2

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departa! mento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preg! untó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le ;dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, bu! scó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

El está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta de correo que me enviaron y al final, ! ;no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo y jodo a otro tambien...


Slds. Gattuno

Escrito por Gattuno, el 03/Feb/2005 15:57 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

1. EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.



2. EL DIARIO DE EL

Hoy perdió la selección. Al menos tuve sexo...


Slds. Gattuno

Escrito por Gattuno, el 03/Feb/2005 16:05 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

EL BURRO

Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo mas apartado del país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo;urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes: "Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, como le hacen para tener relaciones sexuales aquí????
Ah! pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río.

El Domingo siguiente el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de mas de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde.
Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el doctor, empiezan a murmurar:
"Oye, es el doctor, déjenlo pasar", y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo.

Ahí, lo que ve es un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo. Queriendo regresarse sin hacer nada, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide echarse al burro. Después de 15 minutos, el doctor esta dale y dale al burro y Hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre si, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice: - Todavía le falta mucho doctor????

El doctor dice: "No, ya casi acabo, ¿por que????

- Es que este burro es el que nos cruza el río, al otro lado están todas las mujeres.


Slds. Gattuno

Escrito por LUISRENATO, el 03/Feb/2005 16:46 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

A proposito de Burros, caminaba el burro con el leon y encuentran un cerro inmenso, el leon le dice:
- Compadre burro que le parece si para evitar esfuerzos uno carga al otro de subida y luego intercambiamos y el otro lo lleva de bajada.
- Me parece buena idea, replica el burro.
- Compadre ud., es un animal de carga así que lleveme de subida, y así lo hace el burro.
- Se intercambian en la cumbre y comienzan a bajar, el burro al verse encima del leon, le empuja el piano, el póbre leon por lo empinado del cerro no podía parar. Al llegar a la superficie, el leon vociferaba, que lo maten al burro, que le corten la cabeza, que lo capen; los animales asustados con los gritos comienzan a arremolinarse. El monito sale en defensa del burro y le dice:
- Sr. leon, pero si el burro jamas a hecho a nadie mal "en su vida".
- El leon replica, en subida no, pero y en bajada.

En otra oportunidad seguían caminando el burro con el leon y al no encontrar pareja, el leon le propone:
- Compadre burro, una chantadita.
- Ta wuon compadre, yo soy bien machito.
Continuan caminando tres semanas mas y no encontraban pareja, por lo que el leon insiste y el burro atraca; el leon pendejo le dice eso si: Yo primero compadre.
El Burro se chanta y como el leon se demoraba voltea la cabeza y ve al leon hechandose algo en el miembro y le pregunta: Que está haciendo compadre.
- El leon contesta le estoy vaselinita pa que no le duela su potito compadre.
- Que considerado es ud., compadre y le empuja la guasamandrapa.
El leon se chanta y se da cuenta que el burro se demoraba una eternidad, al voltear la cabeza ve al burro echandose algo en el miembro y le pregunta : que está haciendo compadre.
- El burro contesta, le estoy echando vick vaporub, pa que no le duela su pechito compadre.


Escrito por Gattuno, el 04/Feb/2005 22:27 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 2

Estan Batman (QUIMO) y Robin(HDN) en la Baticueva aburridos y le dice Batman a Robin:
-Oye loco vamonos a tomar un par de chelas.
-OK (dice Robin)
Llegan al bar y Batman empieza a beber y a beber y a beber y cae rendido en el batimovil,
Robin le dice: -BATMAN! estas echo ,tu no puedes manejar asi como estas, estas todo borracho,dejame conducir a mi.
Batman no sabia lo que hacia y acepto.
Robin, como era su primera vez que iba a manejar el Batimovil andaba como un loco agarrando la palanca y Metia primera y la bajaba a segunda y la metia a quinta y Bonnnnnn, seguia pasando cambios como un loco y sigue ahi en primera y despues en segunda y etc.....
Despues llegan a la Baticueva y le dice batman a robin:
-Dame un besito robin.......
- Hey Batman que te pasa se te subio la chela la cabeza y ya dejate de cabronerias.
(Batman) -Ahhh.....no vengas con huevadas Robin........bien que disfrutastes agarrando la palanca de cambios y tu sabes que el batimovil es automatico...........


Slds. Gattuno

Escrito por luiscypher999, el 04/Feb/2005 22:37 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

Muchas risas (SORRY NO ME BANEEN ES QUE NO SE PUEDE EVITAR, COMO DECIA MI TIO PORCELL "NO ES FINO?"GiñoEscrito por Gattuno, el 04/Feb/2005 22:38 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

Un turista latinoamericano (llamese Luisciffer) de mediana edad, durante su primera visita a Amsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo.

La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.

Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.

Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.

Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡No! ...y se va corriendo.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema.

Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y Es Raro que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda.

Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. El le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera macho No Way! Le pega un cachetazo y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.

Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.

Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.

El se acerca a ella y le susurra al oído: ¿Te puedo pagar en soles?


Slds. Gattuno


Escrito por Gattuno, el 04/Feb/2005 22:51 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

(para Don Sata...)


Un ejecutivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse un montón de plata. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenísima paseándose por los salones. Se acerca y la dice:
Oiga, cuanto me costaría una paja?
La puta dice: ¿Una paja? Serán 100.000 dolares.
Pero que dice? 100.000 dolares por una paja?
La puta dice:Oiga, mire, ve este abrigo de visón? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
Bueno, siendo así...Total, que se van a un rincón discreto y eso es algo fabuloso para él, jamás nadie le había hecho nada parecido, así que le paga los 100.000 encantado de la vida.
El hombre vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se arrecha otra vez y va hacia ella.
Oiga, y que me cobraría por una mamada ¿
La puta dice:¿Una mamada? Será 1000.000 de dolares.
Usted esta bromeando ! 1000.000 de dolares por una mamada ?
La puta dice: Venga acá, Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros. Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver...De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tipo que es algo increíble, vamos, tiene orgasmos múltiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tipo la paga contentísimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar: Me siento arder de pasión! ¿Cuánto me costaría conocer tu papita?
Ay hijo !La ciudad entera seria mía si yo tuviese una papita!


Slds.

Escrito por Gattuno, el 04/Feb/2005 22:51 GMT-5:


RE: chistes cortos volumen 1

Había un violador en la playa tomando sol. Una nena le pregunta: Sr. ¿que es eso,? el Sr. le contesta:
Eso es un pajarito, y la nena a su vez le dice, ¿puedo jugar con él? El Sr. le contesta que si. Por la noche va la policía a la casa de la nena y le pregunta: ¿que le hizo al Sr. que esta grave en el hospital.? Ella dice que estaba jugando con el pajarito y de momento el pajarito la escupió y yo le rompi el pescueso, los dos huevos y el nidito.


Slds. Gattuno

Escrito por luiscypher999, el 04/Feb/2005 23:15 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

LLEGA DON GATTO A SU CASA, SE ACERCA A SU VIEJO Y LE DICE "PAPA ANOCHE TUVE MI PRIMERA EXPERIENCIA AMOROSA". SU VIEJO HENCHIDO DE ORGULLO LE DICE "CARAJO ESE ES MI CACHORRO, A VER HIJO VEN SIENTATE AL LADO DE TU PADRE Y CUENTALE TODO" Y DON GATTO LE RESPONDE "AY PAPI NO PUEDO, TODAVIA ME DUELE"Chica NO ES FINO???? (RISAS GRABADAS CORTESIA DEL CHAVO) Muchas risasEscrito por luiscypher999, el 04/Feb/2005 23:21 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

UNA CONSULTA ANTES DE METER LA PATA, QUE TIPO DE CHISTES VALEN? ES QUE TENGO UNOS GORE (ASQUEROSOS) MUY BUENOS Y TAMBIEN DE JESUS, VALE TODO O HAY LIMITES?

AHI DEJO UNO SUAVECITO NOMAS PARA LA GENTE SENSIBLE, POR QUE MICKEY MOUSE SE FUE DE SU CASA? - PORQUE SU VIEJA ERA UNA RATA, JAJEJIJOJU QUE BUENASonrisa GiganteEscrito por REVERENDO_PUTO, el 05/Feb/2005 10:27 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

saben que le dijo el water a superman:
- tu puedes con todos , pero conmigo pujas

Escrito por el_killer69, el 06/Feb/2005 20:19 GMT-5:

RE: chistes cortos volumen 1

12 SEÑALES KE HAS VISTO MUCHO FUTBOL


1)Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2)Prefieres ver a Ronaldo que a Ronaldinha.
3)Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
4)Las cejas te están cogiendo la forma del símbolo de Nike.
5)Tu mujer se fue con otro a la tercera jornada de liga, pero tú aún no te has dado cuenta.
6)Le pides a tu novia que te deje entrar al área chica.
7)Cuando tengo un orgasmo grito !ggoooool¡, y cuando mi equipo mete un gol tengo un orgasmo.
8)Cada vez que vas a comer dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
9)Cuando hacen la OLA, tapas tu nariz para no ahogarte.
10)Haces mucho "toque toque" con tu pareja.
11)Tu profe te pregunta cuánto es 3 x 3 y tu dices empate".
12)Te vuelves pelota y se te pone voz de pito.

 

LLEGA UN VIEJITO AL CIELO Y SAN PEDRO LE PREGUNTA: "TU NOMBRE?", EL VIEJITO LE CONTESTA: "NO ME ACUEEERDO". "CHESS VIEJO DE " PENSABA SAN PEDRO, "PERO ALGUN DATO, ALGUNA COSA QUE PUEDAS RECORDAR?", "NO ME ACUERDO" SEGUIA EL VIEJITO. YA PARA ESTO LA TEGEN SE HABIA AGLOMERADO Y ESTABAN PIFIANDO "APURENA A ESE VIEJO!" GRITABAN DE AL FONDO. JESUS QUE ANDABA HUEVEANDO POR AHI SE ACERCA A SAN PETER Y LE PREGUNTO QUE PASABA, Y ESTE LE EXPLICO QUE HABIA LLEGADO ESTE VIEJO Y QUE NO SE ACORDABA DE NADA. LA GENTE SEGUIA PROTESTANDO "APURENSE!!!". JESUS SE EMPINCHA Y LE DICE A PEDRO "SABES QUE ENCARGATE DE LA GENTE Y YO ME ENCARGO DE ESTE VIEJO DE ". SE ACERCA AL VIEJO Y LE PREGUNTA:
-NOMBRE?
-NO ME ACUEEERDO
-TAMARE CUALQUIER DATO, CUALQUIER COSA, LE DICE JESUS
-NO ME ACUERDO, SEGUIA EL VIEJITO
-MMMMM, HIJOS, PROFESION, ALGO?
-AH YA ME ACUERDO ALGO, LE DICE EL VIEJITO, YO ME ACUERDO QUE YO ERA CARPINTEROO
JESUS DIJO "XUXA, CARPINTERO, Y QUE MAS FAMILIA, TUVO FAMILIA?"
Y EL VIEJO "SI AHORA QUE ME ACUERDO YO TUVE UN HIJO MUY FAMOSHO, MUY FAMOSHO, QUE UN DIA SE FUE POR EL MUNDO Y NO LO VOLVI A VER"
Y JESUS EMOCIONADO HASTA LAS LAGRIMAS LE DICE AL VIEJITO: "PAPA, PAPA"
Y EL VIEJITO LE CONTESTA "PINOCHO, PINOCHO!!!!!" NO ES FINO??? :lol:

 

Relación Chela - Peinado

> > > Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
> > >
> > > Ella decía... Mira Chris, para no andar con insinuaciones te
> > > voy a ser muy clara: Cuando traiga el cabello peinado con raya para
> > > un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera
> > > tranquila.
> > > Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero
> > > hacer de manera más sensual.
> > > Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje.
> > > Y cuando lo traiga recogido en un moño significa que no
> > > quiero saber naaada de naaada.
> > >
> > > El le contesta... Mira Pao, yo todavía voy a ser más claro
> > > que tú: Cuando me veas con una Chela en la mano, significa que
> > > quiero hacer el amor de manera tranquila.
> > > Cuando me veas con dos Chelas en la mano, significa que quiero
> > > hacer el amor de manera más sensual.
> > > Cuando me veas con un six pack,significa que quiero hacerlo
> > > de manera salvaje.
> > >
> > > Y cuando me veas con el six pack de Chelas en una mano y una
> > > botella de Pisco en la otra, quiere decir:....... Que me llega al
> > > huevo como estés peinada y de todas maneras te voy a tirar ¿OK?

 

Quién entiende a las mujeres?

Ellas se hacen piercings,

tatuajes en todo el cuerpo,

se hacen liftings

tienen partos normales,

cesáreas

se hacen la liposucción,

se corchetean el estómago

se ligan las trompas

se aplican inyecciones de botox,

se operan las pechugas

se depilan con pinzas y con cera caliente,

se sacan la cutícula,

se sacan las cejas,

se perforan las orejas,

Y NO TE DAN EL CULO PORQUE LES DUELE


?????????????????????? > >Puta, No me jodan....

 

Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones: El primer cirujano dice:"Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números". El segundo responde:"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar". El tercer cirujano agrega:"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado enorden alfabético". El cuarto dice:"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar". El quinto, por último, les dice:"Lamento tener que contradecir a todos ustedes, pero los CHILENOS son los mejores pacientes del mundo para operar, porque: No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima el cerebro y el culo son totalmente intercambiables...... No está bueno :twisted:

Tio Luiscypher999 estam,os en nuevo recluta otra vez :cry:

 

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
* "Oye, Jacinto, ?como es eso de la reencarnación?"
* "!Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te explico".
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
* "Mira, María, ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuación le dice:
* "Mira, ?ves ese gallo? Ese puede ser tu tío Jose" Y María va enojando porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
* "Mira, María, ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano"
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por que llora. Ella le contesta:
* "Ay, Jacinto, !me siento muy triste!"
* "Pero, ?por que, María?"
* "Porque a lo mejor venimos sentados en la vieja huevona de tu madre" :twisted:

 

El Regalo :

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.

Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.

La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos.

El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta.

Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:

"Escogí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar.

Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre.

Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.

Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad.

Sólo puedo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche.

Recibe todo mi amor. De tu amor
Manolo Pajares :twisted:

 

Al rescate

Mi suegra decidió un día saber si sus tres yernos la querían o si al
menos la apreciaban algo.

Al día siguiente salió a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata.
El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía "Gracias de
parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno :

Vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía : " Vieja de m... hace años que soñaba con esto ! ! !"

Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Clase nuevo con una notita en el parabrisas que decía :
"Gracias de parte de tu suegro que te quiere :twisted:

 

Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontro ningun lugas para ocultarse, ante lo cual comenzo rezar, diciendo:
Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos. Ustedes diran ke la oracion no es eficaz, pero en este caso si ke lo fue, porke ¡MILAGRO!
El león de arrodillo y dijo:
Bendice señor este alimento ke vamos a comer debido a tu bondad. Amén :twisted:

 

PREGUNTA CAPSIOSA: ¿SABES PORQUE EL INCREIBLE HULK ES MILLONARIO? RPTA: PORQUE TIENE UN "PALO VERDE". :twisted:

 

CLASIFICACION DE LOS PENDEJOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)
1. Pendejo OPTIMISTA cree que el no es un Pendejo
2. Pendejo PESIMISTA cree que solo el es Pendejo
3. Pendejo TELESCOPICO desde lejos se nota que es Pendejo
4. Pendejo FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es Pendejo
5. Pendejo ESFERICO por todos lados es Pendejo
6. Pendejo APLICADO se preocupa por aprender pendejadas
7. Pendejo LABORIOSO todo el dia hace pendejadas
8. Pendejo PETULANTE se enorgullece de ser Pendejo
9. Pendejo ENCICLOPEDICO sabe un monton de pendejadas
10. Pendejo AMIGABLE se hace amigo de todos los Pendejos
11. Pendejo SIMPATICO hace reir con sus pendejadas
12. Pendejo LITERARIO escribe un monton de pendejadas
13. Pendejo PLAYERO es muy, pero muy Pendejo
14. Pendejo ABULICO hace pendejadas sin apuro
15. Pendejo CREYENTE cree en un monton de pendejadas
16. Pendejo CONCIENTE sabe que es un Pendejo
17. Pendejo SANGRE AZUL hijo y nieto de Pendejos
18. Pendejo ALEGRE se rie de pendejadas
19. Pendejo INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus pendejadas
20. Pendejo LIDER lo siguen los Pendejos
21. Pendejo INCAPAZ hace mal las pendejadas
22. Pendejo VALIENTE es capaz de dar la vida por pendejadas
23. Pendejo DEMAGOGO cree que el pueblo es Pendejo
24. Pendejo PELADO no tiene ni un pelo de Pendejo
25. Pendejo AMBICIOSO sue#a con ser un gran Pendejo
26. Pendejo EXPIATORIO es un Pendejo que a veces resulta util
27. Pendejo CONVICTO lo sentenciaron por Pendejo
28. Pendejo NEURASTENICO se enoja cuando le dicen Pendejo
29. Pendejo INEDITO ni el mismo sabe que es Pendejo
30. Pendejo TENAZ se esfuerza por ser Pendejo
31. Pendejo CARA es normal pero tiene cara de Pendejo
32. Pendejo FACHA es normal pero tiene facha de Pendejo
33. Pendejo COMPLETO tiene cara, facha y ademas es Pendejo
34. Pendejo ANALIZADO hace falta que le digan que es un Pendejo
35. Pendejo CAMPANA es tan.. tan.. pero tan pendejo
36. Pendejo campeon nadie le gana a hacer pendejadas
37. Pendejo pedigree desciende de pendejos campeones
38. Pendejo enamorado le gusta cualquier pendeja
39. Pendejo inutil ni las pendejadas hace bien
40. Pendejo clandestino se esconde para hacer sus pendejadas
41. Pendejo hiperactivo hace las pendejadas una tras otra
42. Pendejo filosofo se pregunta el porque de sus pendejadas
43. Pendejo poliglota dice pendejadas en varios idiomas
44. Pendejo xerox se copia las pendejadas de los demas
45. Pendejo esperanzado cree que lo pendejo se le va a quitar
56. Pendejo ignorante todos saben que es pendejo menos el
47. Pendejo an~ejo con el tiempo se hace mas pendejo
48. Pendejo radioactivo irradia lo pendejo por doquier
49. Pendejo insistente hace la misma pendejada varias veces
50. Pendejo vigoroso no se cansa de hacer pendejadas
51. Pendejo ecologico es pendejo por naturaleza
52. Pendejo precavido es pendejo por si se ofrece
53. Pendejo multifacetico es el que abarca dos o mas clasificacion
54. Pendejo gay el que por pendejo se hizo puto
55. Pendejo de larga distancia. Aquel que desde lejos... se le nota lo
pendejo
56. Pendejo astuto Cree que a todo mundo agarra de pendejo
57. Pendejo sabio Se abstiene de decir sus pendejadas
58. Pendejo inteligente Opina puras pendejadas
59. Pendejo loco Grita a mil voces sus pendejadas
60. Pendejo invisible Es tan pendejo que nadie lo puede ver
61. Pendejo apestoso Se le huele lo pendejo a leguas
62. Pendejo fiscal Cuestiona las pendejadas que hacen los demas
63. Pendejo estadistico En promedio, es un pendejo
64. Pendejo contador Lleva un registro de cada pendejada que hace
65. Pendejo milusos Hace pendejadas en cualquier actividad que
desempenie
66. Pendejo magisterial Le ensena a los demas a hacer pendejadas
67. Pendejo estudioso Estudia las pendejadas de los demas para
superarse
68. Pendejo religioso Le reza a Diosito para que lo haga mas pendejo
69. Pendejo hipocondriaco Se enferma de sus propias pendejadas
70. Pendejo lento Necesita mas tiempo para hacer bien sus
pendejadas
71. Pendejo ahorrativo Se guarda sus pendejadas para cuando las
necesite
72. Pendejo despilfarrador Hace pendejadas de mas
73. Pendejo burocrata Solo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a
viernes.
74. Pendejo ultra-burocrata Idem, pero se abstiene ademas en los
"coffee breaks"
75. Pendejo egolatra No hace mas que hablar de sus pendejadas
76. Pendejo presumido Anda contando a todos su ultima pendejada
77. Pendejo investigador Prueba experimentalmente sus pendejadas
78. Pendejo Aries Solo EL es el pendejo, nadie mas
79. Pendejo Tauro Lento, pero pendejo
80. Pendejo Geminis Pendejo por partida doble
81. Pendejo Cancer Se siente de cualquier pendejada
82. Pendejo Leo Esta orgulloso de ser "el pendejo"
83. Pendejo Virgo Analiza por que hace tantas pendejadas
84. Pendejo Libra Soy pendejo? No.. pero...y si si? No..o si?
85. Pendejo Escorpio Hace las pendejadas con san~a
86. Pendejo Sagitario Tiene gran vision para hacer pendejadas
87. Pendejo Capricornio Hace pendejadas pase lo que pase, caiga
quien caiga
88. Pendejo Acuario Piensa antes de hacer una pendejada
89. Pendejo Piscis Llora de cualquier pendejada
90. Pendejo cleptomano Toma las pendejadas de los demas y las
presume como suyas
91. Pendejo erudito En cuestion de pendejadas, se las sabe de
todas-todas
92. Pendejo ermitan~o Se retira a hacer sus pendejadas a donde
nadie lo vea
93. Pendejo Convicto y Confirmado.
Es aquel que al tras del transcurso de
los an~os sigue siendo el mismo pendejo.
94. Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue
que es de confianza usarlo para dar
direcciones a la siguiente manera:
"Si, como no, sen~or, si se como se llega.
Ve Ud. a ese pendejo parado alla? Pues de
ahi, a la derecha..."
95. Pendejo Equilatero(casi como el esferico).
vista su pendejez desde tres lados, siempre
tiene la misma magnitud.
96. Pendejo Disfrazado. es aquel quien es mas pendejo por dentro
de lo que se le nota por fuera.
97. Pendejo Periferico. es aquel quien tiene muchas salidas pendejas.
98. Pendejo Baboso. es aquel quien se sienta en la tina y
"suelta aires" para entretenerse con sus
burbujitas.
99. Pendejo Asesorado. es aquel quien se da cuenta que ha cometido
una pendejada y la vuelva a considerar.
Despues de larga contemplacion y consulta,
concluye y se convence de la misma pendejada.
100. Pendejo Neurotico Los nervios lo apendejan
101. Pendejo Esquizofrenico Lo pendejo le viende desde dentro
102. Pendejo Paranoico Cree que todos saben que es pendejo
103. Pendejo Deprimido No soporta ser pendejo
104. Pendejo Indeciso Es pendejo... a veces
105. Pendejo Mediocre Es medio pendejo
106. Pendejo Moderno Hace sus pendejadas por la red
107. Pendejo Computacional Borra el disco donde guardo sus pendejadas
108. Pendejo Global Todo el mundo sabe de sus pendejadas
109. Pendejo Local Solo hace pendejadas en su casa
110. Pendejo Visitante Hace pendejadas solo en la casa del pendejo
local
111. Pendejo Dependiente Depende de otros pendejos
112. Pendejo Bacardi Solo es pendejo cuando se mezcla con otros
113. Pendejo Importado El mas fino de los pendejos
114. Pendejo Argentino El mas pendejo de todo el mundo, segun el
115. Pendejo Abogado Es pendejo por derecho
116. Pendejo Alternativo Ejerce su libertad como pendejo
117. Pendejo Matematico Es exactamente un pendejo
118. Pendejo Sociologo Viene de una sociedad pendeja
119. Pendejo Psicologo La sociedad lo hizo pendejo
120. Pendejo Economista Hace pendejadas marginales
121. Pendejo Politico Es pendejo pero segun el tiene solucion
122. Pendejo Mexicano Sus pendejadas son culpa del chupacabras
123. Pendejo Amnesico es aquel que se le olvida que es pendejo.
124. Pendejo Presuntuoso es aquel que cree que es el pendejo mas perfecto. :twisted:

 

Resulta ke estaban José y Jesús en la carpinteria cuando en la ventana se para un pajarraco y José comienza a darle de palazos y Jesús le dice: Porke kieres matar al animalito ke es obra del todo poderoso. José contesta: Hijo mio si una paloma le embarazo a tu madre, este nos viola a todos.....No es fino :twisted:

 

van dos gays a un lago, bien marikones los lokos, se sakan la ropa y para ver komo estaba el agua uno va y toca el lago a lo ke el otro le pregunta " y pako, komo esta el agua¿?",
"komo pico... " , "ay entonces me tiro de kulo!" :twisted:

 

Era un taxista que le dio la parada a una monja. Despues de un transcurso largo el taxista se le queda viendo ala monja a lo que ella le pregunta -¿que tanto me ves hijo mio?- y el le responde -nada madre es que si le digo la ofenderia- -hay hijo he visto tantas cosas en el mundo que no me ofenderia nada- lo que pasa es que siempre e querido tener sexo oral con una monja- -estabien hijo pero necesitas cumplir dos cosas:1-ser catolico 2-ser soltero- y el taxista le responde si madre soy catolico y no estoy casado-despues el taxista se mete a un callejon para cumplir su deseo.

Despues de un rato el taxista(despues de tener su deseo ) esmpezo a llorar y la madre le pregunta-por q lloras hijo- - lo que pasa es que el menti --soy judio y tengo 3 hijos- y la madre le responde -no te preocupes yo soy gay, me llamo arturo y voy a una fiesta de disfraces. :twisted:

 

Un joven bellísimo, deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo. Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:

EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00

Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:
-Viejo puto. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo :twisted:

 

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ? :twisted:

 

Se encontraba el redentor en sus ultimas, con los romanos abajo de la cruz jugandose sus harapos en cachito, cuando en eso la cruz con el nazareno empieza a levitar, un centimetro, cinco, treinta, cuando uno de los soldados romanos se da cuenta y grita: "Xuxa se escapa el wong!!!!", va corriendo y se agarra del ultimo rabito de la cruz, bien agarrado de brazos y piernas, mientras el hippie seguia subiendo. Se eleva 2 metros, 5, 10, ya casi llegando a las nubes el romano se alza de valor y le pregunta :
- "senor a donde vais?"
- "Al cielo con mi padre"
- "Y yo?"
- "Tu a la conch@detumadre!" :lol:

 

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana! :twisted:

 

Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera! :twisted:

 

• 

Va un equipo de atlantilandia a jugar un partido de fútbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende el partido. Ya en el avión de vuelta se dan cuenta de que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar. Se lo encuentran defendiendo la portería y le dicen:
¿Qué haces aquí si el partido se suspendió?
Y contesta el portero:
¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto! :twisted: