75 Razones Por Las Cuales Es Maravilloso Ser Hombre

75 RAZONES POR LAS CUALES ES MARAVILLOSO SER HOMBRE​

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches.
4. Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.
15. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
20. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
21. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
22. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
23. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
24. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
25. Los planes de la boda se arreglan solos.
26. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
27. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
28. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
30. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
31. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
34. Puedes ser presidente.
35. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
36. Las flores arreglan todo.
37. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
38. Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
39. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
40. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
41. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
42. "Jugar" antes del sexo es opcional.
43. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
44. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
45. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
46. Los mecánicos no te mienten.
47. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
48. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
49. Un sólo estado de ánimo durante todo el tiempo.
50. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
51. No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está muy sucia".
52. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
53. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
54. Por el mismo trabajo... más sueldo.
55. Pelo gris y arrugas se quedan
56. Vestido de bodas: 1200 euros; Traje alquilado: 60 euros.
57. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
58. Siempre hay algún partido en la televisión.
59. No sacas pedacitos de los postres de otros.
60. El control remoto es solo tuyo.
61. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
62. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
63. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
64. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
65. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
66. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la !".
67. Si alguien aparece en una fista con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
68. Un buen eructo es casi, cai predecible.
69. Nunca te pierdes una expriencia sexual porque "no quieres".
70. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
71. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
72. Las películas porno están diseñadas para ti.
73. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
74. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
75. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.​

 

Otras más

• De chibolo te aplauden cuando te levantas a tu primera hembra y tus viejos se sienten orgullosos de eso.
• Tu primer levante puede ser firme, trampa o kine.
• Mientras más levantes del sexo opuesto es mejor y la sociedad lo ve saludable.
• Cuando seas viejo, en lugar de preocuparte por tu color de cabello te olvidas de el porque se te cae.
• No tienes cólicos cada mes.
• Tienes menos probabilidades de sufrir de osteoporosis de viejo.
• No tienes que parir.
• Si te ofenden, no te duele, se te pasa rápido. Lo único que te puede causar dolor intenso es un accidente que te rompa un hueso.
• Si cometes una burrada con el auto no le atribuyen el error a tu sexo, no te dicen "tenía que ser hombre".
• Para complacerte es suficiente tu flaca calata en cuatro y un six pack encima.
• No tienes que acordarte de ninguna fecha.. a lo más de tu cumpleaños.
• Puedes achicar en cualquier esquina o atras de tu auto sin problemas.
• Tu eliges a quien afanar. Felizmente las que no te gustan no te tienen que elegir y no te jode eso.
• Para tu despedida de soltero tienes muchas más opciones para escoger.
• El mercado del sexo está hecho para uno: kines, sauna, masajistas, bailarinas, scorts, etc.
• Aunque seas feo puedes ser ganador.
• Aunque seas panzon puedes ser ganador.
• Anque seas viejo puedes ser ganador.

 

Estan muy buenas esas razones, con las unicas que difiero son con las referentes al futbol, yo lo detesto, me aburre y la de los 3 pares de zapatos, yo entre zapatillas y zapatos tengo como 50 pares

Pero sin lugar a dudas tenemos muchas mas ventajas en comparacion con las mujeres

 

siempre o he dicho y lo seguire diciendo hasta que me muera
QUE BUENO QUE FUI HOMBREEEEEEEEEEE !!!!

Otras desventajas sobre la "Brujer"

-No nos viene la regla ni tampoco hay que estar viendo si se mancho el lompa
-Sabemos algo de mecanica x si se nos jode la caña
-Sabemos cambiar una llanta
-sabemos que tipo de auto y modelo manejamos
-jateamos apenas tenemos sueño(las mujeres hasta que se quiten el maquillaje se duermen a la 1am.)
-siempre hay mas chamba pa nosotros y se paga mejor
-tenemos fuerza para abrir una botella de chela,vino,etc..
-no hay que estar pendientes de agarrar la cartera x si viene un choro
-Nos metemos un pedo o chancho sin roches jaja
-Y LO MAS IMPORTANTE,HAY MAS KINES QUE GIGOLOS EN EL
PLANETA

 

jajajjajaaa ..... todo depende del cristal con que se mire.....
pero es un cague dela risa

 

echa es mi gente carajo nos parecemos en todooo ,, a

 

la mas importante, de poder penetrar;ir alos estadios sin temer que te van a manosear en la tribuna popular, no tener que usar tacos,bueno y como dijo otro , no paltearte cuando se te caga algo del carro en la calle.

 

Lo mejor nosotros somos los que nos introducimos dentro de ellas

 

Unas más

• Si hace calor, te quitas el polo sin roche
• Para ir a la calle una lavada de cacharro es suficiente
• Solo necesitas papel higienico para cagar, no para orinar
• La palabra primogénito solo se aplica a los hombres
• Si vas por la calle a las 3 de la mañana nadie puede asegurar que eres un puto
• El respeto ganado es proporcional al número de personas que te has follado del sexo opuesto.