Pa' los que pueden, aquí les traigo lo últimitoo en Playas del Sur. Si quieres ser propiatorio de "algo distinto" tienes que tener money y "algo más", así como ser fiel cumplidor del Reglamento. Aquí la transcripción literal del comunicado promocional de la nueva "Playa Muralla" y el Reglamento. Un nuevo balneario ha aparecido en las playas del sur. Se trata de Playa Muralla (km 117.7 Panamericana Sur), habilitación vacacional que se jacta de iniciar una "revolución positiva en lo que a condominios se refiere". Diferenciándose de los balnearios de Asia, a quienes consideran "condescendientes, eufemísticos y timoratos hacia los verdaderos estándares de vida que el copropietario desea", playa Muralla plantea un sinceramiento acerca de un modo de ver la vida, que en este caso ellos llaman "el punto de vista de los líderes". Sólo 20 afortunadas familias podrán tener acceso más allá de la impresionante pared de cuatro metros con cerco eléctrico que protege de los curiosos a la propiedad, pero a manera de primicia aquí se presenta el primer esbozo del Manual de Obligaciones Y Sanciones Complejo Vacacional Playa Muralla. Es importante reconocer que si algo positivo han dejado los balnearios de Asia es el entendimiento que el verano no es verano sin un estricto reglamento que regule y sancione la vida comunitaria frente a la naturaleza marina. Capítulo 1: Contenido 1.1. A partir de su lectura, este REGLAMENTO pasará a ser la primera y única norma de conducta del copropietario de Playa Muralla. 1.2 Las sanciones impuestas por el incumplimiento del REGLAMENTO supondrán temor y respeto en aquellos sujetos a él. Invocar su desconocimiento como justificación su falta de cumplimiento sólo empeorará aún más las cosas entre Playa Muralla y el infractor. Capítulo II: Obligaciones Deberá Hacerse.- 2.1. El copropietario de Playa Muralla deberá mantener una conducta discreta, sin exabruptos ni demostraciones eufóricas de entusiasmo respecto al mar y/o verano, evitando en todo momento el contacto visual con los representantes de la Junta de Propietarios. 2.1.2. Contar con la autorización previa del Consejo Directivo para construir, arrendar, prestar, o hablar a terceros acerca de la propiedad en Playa Muralla. Igualmente, todo cambio de lugar de muebles al interior de las casas ("decoracion") deberá contar con permiso previo del Dpto. de Ornato. 2.1.3. Depositar la basura dentro de una bolsa de plástico que a su vez habrá de ser depositada en una segunda bolsa de plástico, a su vez inserta en otra bolsa, preferentemente de color negro. Queda expresamente prohibida la utilización de bolsas blancas con logotipos de supermercados. 2.1.4. Observar las normas de corrección hacia los demás copropietarios. El REGLAMENTO, sin embargo, faculta el que los copropietarios no estén necesariamente obligados a saludar o tomar en cuenta a los "familiares" y/o "invitados" de otros copropietarios. No Deberá Hacerse.- 2.2. El copropietario, sus "familiares" e "invitados", deberán abstenerse de: 2.2.1 Regar los jardines los días domingos vistiendo bividí, resolver crucigramas en público, fomentar en sus hijos los paseos en bicicleta fuera de los terrenos permitido para aquello (garaje), y consumir helados "Glacial". 2.2.2 Llevar, criar o desarrollar cariño dentro de la propiedad de Playa Muralla hacia cualquier tipo de mascota. El número de "hijos" con derecho a pernoctar en la propiedad sera de dos (02). Los demás podrán postular, individualmente, a "invitaciones" rotativas. 2.2.3 Celebrar reuniones sociales con más de dos "invitados" a la vez, uno de los cuales siempre habrá de ser un "familiar" directo (primer grado) del copropietario. La consanguinidad podrá ser comprobada en cualquier momento de la reunión por un delegado oficial del Consejo Directivo, por lo que se advierte que todo "invitado" puede ser susceptiple de un análisis de sangre. 2.2.4 Entablar discusiones conyugales y/o familiares fuera de los horarios establecidos (l-s, 8.20 p.m. a 8.45 p.m.) 2.2.5. Instalar todo tipo de carpas, piscinas portátiles o juegos infantiles en los terrenos de la propiedad, incluida la playa hasta tres (03) metros antes de la orilla en marea baja. El uso se baldes playeros se limita a uno (01) por familia copropietaria. Capítulo III: Del Trato hacia los Empleados. 3.1 En Playa Muralla no se practica la discriminación racial. Para asegurar tal propósito, el servicio doméstico particular circulará por la propiedad sólo a través de los corredores subterráneos dispuestos para tal fin. El Dpto. de Logística dispondrá de una (01) linterna por familia copropietaria, el monto de la cual será descontado del sueldo del empleado. 3.1.2 El servicio doméstico tendrá acceso a la playa sólo dentro de la zona reservada para este fin (próxima al colector de aguas servidas), y en horarios establecidos (l-v, de 5.30 a.m. a 6.10 a.m.), a fin de aprovechar el beneficio de la mañana y colaborar con las tareas de limpieza de arenas. Rastrillo y lampa serán equipo obligatorio durante estas horas libres. 3.1.3 Todo personal de servicio doméstico deberá ser sometido a un interrogatorio y registro corporal al ingresar o salir de Playa Muralla. Esto se hará en las oficinas de Seguridad instaladas en el sótano, a fin de no mortificar a los copropietarios. 3.1.4 Toda empleada doméstica que circule en grupo superior a dos (02) será detenida junto con su acompañante, así sea este "hijo" o "familiar" del copropietario. Capítulo IV: Sanciones 4.1 En caso que el copropietario incumpla con las disposiciones del REGLAMENTO le será de aplicación cualquiera de las siguientes sanciones a criterio del Consejo Punitivo en función a la gravedad de la falta. 4.1.2 Amonestación verbal pública durante la misa de asistencia obligatoria. 4.1.3 Suspensión del servicio de agua durante 2 veranos. 4.1.4 Suspensión de derecho familiar a llevar un (01) balde a la playa. 4.1.5. Reclusión vigilada dentro de su casa durante la temporada. 4.1.6 Suspensión del derecho a exposición al sol. Feliz Verano. (La Junta de Propietarios) Te espero vecino forista!!!... (acuérdate que sólo entramos 20 familys cuñadito!!!).
Pa' los que pueden, aquí les traigo lo últimitoo en Playas del Sur. Si quieres ser propiatorio de "algo distinto" tienes que tener money y "algo más", así como ser fiel cumplidor del Reglamento. Aquí la transcripción literal del comunicado promocional de la nueva "Playa Muralla" y el Reglamento. Un nuevo balneario ha aparecido en las playas del sur. Se trata de Playa Muralla (km 117.7 Panamericana Sur), habilitación vacacional que se jacta de iniciar una "revolución positiva en lo que a condominios se refiere". Diferenciándose de los balnearios de Asia, a quienes consideran "condescendientes, eufemísticos y timoratos hacia los verdaderos estándares de vida que el copropietario desea", playa Muralla plantea un sinceramiento acerca de un modo de ver la vida, que en este caso ellos llaman "el punto de vista de los líderes". Sólo 20 afortunadas familias podrán tener acceso más allá de la impresionante pared de cuatro metros con cerco eléctrico que protege de los curiosos a la propiedad, pero a manera de primicia aquí se presenta el primer esbozo del Manual de Obligaciones Y Sanciones Complejo Vacacional Playa Muralla. Es importante reconocer que si algo positivo han dejado los balnearios de Asia es el entendimiento que el verano no es verano sin un estricto reglamento que regule y sancione la vida comunitaria frente a la naturaleza marina. Capítulo 1: Contenido 1.1. A partir de su lectura, este REGLAMENTO pasará a ser la primera y única norma de conducta del copropietario de Playa Muralla. 1.2 Las sanciones impuestas por el incumplimiento del REGLAMENTO supondrán temor y respeto en aquellos sujetos a él. Invocar su desconocimiento como justificación su falta de cumplimiento sólo empeorará aún más las cosas entre Playa Muralla y el infractor. Capítulo II: Obligaciones Deberá Hacerse.- 2.1. El copropietario de Playa Muralla deberá mantener una conducta discreta, sin exabruptos ni demostraciones eufóricas de entusiasmo respecto al mar y/o verano, evitando en todo momento el contacto visual con los representantes de la Junta de Propietarios. 2.1.2. Contar con la autorización previa del Consejo Directivo para construir, arrendar, prestar, o hablar a terceros acerca de la propiedad en Playa Muralla. Igualmente, todo cambio de lugar de muebles al interior de las casas ("decoracion") deberá contar con permiso previo del Dpto. de Ornato. 2.1.3. Depositar la basura dentro de una bolsa de plástico que a su vez habrá de ser depositada en una segunda bolsa de plástico, a su vez inserta en otra bolsa, preferentemente de color negro. Queda expresamente prohibida la utilización de bolsas blancas con logotipos de supermercados. 2.1.4. Observar las normas de corrección hacia los demás copropietarios. El REGLAMENTO, sin embargo, faculta el que los copropietarios no estén necesariamente obligados a saludar o tomar en cuenta a los "familiares" y/o "invitados" de otros copropietarios. No Deberá Hacerse.- 2.2. El copropietario, sus "familiares" e "invitados", deberán abstenerse de: 2.2.1 Regar los jardines los días domingos vistiendo bividí, resolver crucigramas en público, fomentar en sus hijos los paseos en bicicleta fuera de los terrenos permitido para aquello (garaje), y consumir helados "Glacial". 2.2.2 Llevar, criar o desarrollar cariño dentro de la propiedad de Playa Muralla hacia cualquier tipo de mascota. El número de "hijos" con derecho a pernoctar en la propiedad sera de dos (02). Los demás podrán postular, individualmente, a "invitaciones" rotativas. 2.2.3 Celebrar reuniones sociales con más de dos "invitados" a la vez, uno de los cuales siempre habrá de ser un "familiar" directo (primer grado) del copropietario. La consanguinidad podrá ser comprobada en cualquier momento de la reunión por un delegado oficial del Consejo Directivo, por lo que se advierte que todo "invitado" puede ser susceptiple de un análisis de sangre. 2.2.4 Entablar discusiones conyugales y/o familiares fuera de los horarios establecidos (l-s, 8.20 p.m. a 8.45 p.m.) 2.2.5. Instalar todo tipo de carpas, piscinas portátiles o juegos infantiles en los terrenos de la propiedad, incluida la playa hasta tres (03) metros antes de la orilla en marea baja. El uso se baldes playeros se limita a uno (01) por familia copropietaria. Capítulo III: Del Trato hacia los Empleados. 3.1 En Playa Muralla no se practica la discriminación racial. Para asegurar tal propósito, el servicio doméstico particular circulará por la propiedad sólo a través de los corredores subterráneos dispuestos para tal fin. El Dpto. de Logística dispondrá de una (01) linterna por familia copropietaria, el monto de la cual será descontado del sueldo del empleado. 3.1.2 El servicio doméstico tendrá acceso a la playa sólo dentro de la zona reservada para este fin (próxima al colector de aguas servidas), y en horarios establecidos (l-v, de 5.30 a.m. a 6.10 a.m.), a fin de aprovechar el beneficio de la mañana y colaborar con las tareas de limpieza de arenas. Rastrillo y lampa serán equipo obligatorio durante estas horas libres. 3.1.3 Todo personal de servicio doméstico deberá ser sometido a un interrogatorio y registro corporal al ingresar o salir de Playa Muralla. Esto se hará en las oficinas de Seguridad instaladas en el sótano, a fin de no mortificar a los copropietarios. 3.1.4 Toda empleada doméstica que circule en grupo superior a dos (02) será detenida junto con su acompañante, así sea este "hijo" o "familiar" del copropietario. Capítulo IV: Sanciones 4.1 En caso que el copropietario incumpla con las disposiciones del REGLAMENTO le será de aplicación cualquiera de las siguientes sanciones a criterio del Consejo Punitivo en función a la gravedad de la falta. 4.1.2 Amonestación verbal pública durante la misa de asistencia obligatoria. 4.1.3 Suspensión del servicio de agua durante 2 veranos. 4.1.4 Suspensión de derecho familiar a llevar un (01) balde a la playa. 4.1.5. Reclusión vigilada dentro de su casa durante la temporada. 4.1.6 Suspensión del derecho a exposición al sol. Feliz Verano. (La Junta de Propietarios) Te espero vecino forista!!!... (acuérdate que sólo entramos 20 familys cuñadito!!!).
algunos de esos puntos deben regir en todo lugar para evitar sobre todo cuando la gente hace tonos todos los fines de samana hasta altas horas de madrugada y no dejan jatear tranquilo. un dia invitas pe cofrade que no conozco esa zona jajaja.
algunos de esos puntos deben regir en todo lugar para evitar sobre todo cuando la gente hace tonos todos los fines de samana hasta altas horas de madrugada y no dejan jatear tranquilo. un dia invitas pe cofrade que no conozco esa zona jajaja.
Las 20 cosas que debes saber este verano... si pasas por Asia Caretas 2066 Si no sabes catar, olvídate de fintear. Manual básico de supervivencia en el balneario de moda. Una tragedia social podría acontecerte si pasas por alto estas recomendaciones. Léelo, medítalo y hazlo circular entre tus amigas si no quieres naufragar en las tormentosas aguas del qué dirán. 1.- Tener tema de conversación. Quedarse muda en la playa o en una mesa con desconocidos es, socialmente hablando, como ponerte la soga al cuello y patear la silla que te mantenía en pie. Tu bonita sonrisa puede ser un buen recurso pero de corta duración. Querida, ya es hora de que te vayas poniendo al día con las noticias, son un buen salvavidas para iniciar el diálogo. 2.- Jamás te interpongas entre un hombre y el fuego de su parrilla. Respeta su territorio. Si quiere mancharse con el carbón y broncearse con el fuego milenario del asador, allá él. Pero tampoco lo abandones a su suerte. Sé amable e interésate por su labor: “Gordo, ¿con qué corte de carne nos vas a sorprender hoy?”. 3.- Mantener la dignidad a flote. Si todavía no sabes, ya es hora de que aprendas a nadar. No hay espectáculo más desalentador para un caballero que ver a una sirena chapoteando patéticamente y sin avanzar en una piscina. 4. - Tiritar en la orilla. Si eres de las que tienen la histriónica manía de retorcerse de frío apenas sumergen un pie en el agua, recuerda la sabia oración del doctor Christian Barnard: “Todo está en la mente”. Mujer, ¡todavía no han inventado las playas temperadas! Toma valor y zambúllete de una buena vez. 5.- Evitar una pelea. Pasadas las seis de la mañana algunas discotecas de Asia terminan convirtiéndose en un ring de valetodo por quítame estas pajas. Durante un conato de bronca, y por más que la ofendida seas tú, ni se te ocurra echar más leña al fuego. “Vamos amor, no vale la pena”, podría ser el remedio para evitar que tu pareja termine en la comisaría o en la posta médica por trenzarse a golpes con un desconocido. 6.- Comentar un vino sin creerte Cristina Vallarino. Estás en el balneario de Asia, no en un congreso de enólogos en Bordeaux. Si no conoces las técnicas para catar un vino, no asomes la nariz en la copa ni la observes a contraluz. Usa el sentido común y tu instinto para expresar un comentario honesto. 7.- Huir del falso ecologismo. No, querida, llevar tus compras en las bolsas biodegradables del Wong de Eisha no te convierte en una abanderada de Green Peace. Ya es hora de que empieces a interesarte de verdad por la ecología. Salvar el planeta es más que una moda. 8.- Ante todo mucha calma. Mantén la compostura y la elegancia ante percances menores. Por la picadura de una malagua, por ejemplo, no es necesario llamar a tus contactos en el Ministerio de Salud. El veneno se disipa aplicando arena caliente sobre la zona afectada. 9.- Desconéctate. Apaga el plasma. Deja tu laptop en casa. Olvídate del Blackberry y del iPod. Huye de los establecimientos con sistema WiFi y ni se te ocurra entrar a tu Facebook, a tu blog personal o a tu Hi5. La playa se ha hecho para descansar. 10.- Planchar un vestido. Faltan minutos para que PPK empiece su concierto de flauta traversa en el Centro Cultural Rímac y tú, en casa, estás hecha un atado de nervios porque tu vestido étnico de Sitka Semsch se ha arrugado y Jessikah´s Jessenia´s ¡olvidó la plancha en Lima! Secreto de la abuela: cuelga el traje en una percha en el baño y abre el caño del agua caliente para que el vapor ayude a desaparecer las arrugas. 11.- Tener correa. Si por esas veleidades del destino apareces censurada por tu facha en la sección ‘¿Va o no va?’, no desesperes ni pretendas cortarte las venas con galletas Oreo. Tómalo con buen humor y recuerda: el que se pica pierde. De todos modos, no estaría de más prenderle fuego a la ropa que te puso al borde de la ruina social. 12.- Tomar moderadamente. No hay nada más desastroso para tu reputación que perder los papeles por unas copas de más. Si no quieres que los pormenores de tu última juerga sean materia de conversación durante el resto de tus días, abre tu mente a este consejo de los Ángeles de Diageo: no dejes de tomar agua entre apple martini y apple martini. 13.- Usar lentes de sol y sombrero. Si planeas abordar un velero o un catamarán, además del trikini y el pareo no olvides llevar lentes de sol, sombrero y bloqueador con factor de protección solar de 40. La conciencia de que el cáncer de piel es un peligro latente, ha puesto demodé los exagerados bronceados a lo Farrah Fawcett. No está demás decir que otra fatal consecuencia son las arrugas prematuras, esas que no se les desea ni a la peor enemiga. 14.- Enriquece tu vocabulario I. Descarta la expresión “¡Espectacular!” para opinar absolutamente acerca de todo en este mundo. -¿Cómo estuvo la puesta en escena de Vania Masías? -“¡Espectacular!” -¿Qué tal la exfoliación con sales en el Specchi Spa? -“¡Espectacular!” -¿Probaste el estofado thai de mariscos con curry casero y de Madrás, leche de coco y arroz perfumado de Rafael Osterling? -“Simplemente, ¡espectacular!” 15.- Enriquece tu vocabulario II. Nada más decepcionante que escuchar decir al chico guapo que acabas de conocer que se dedica: “A todo lo que es banca y finanzas”. ¿A todo lo que es? ¿Qué quiso decir exactamente con este ambiguo y rimbombante barbarismo? ¿Que trabaja codo a codo con Susana de la Puente, que tiene su despacho en la alta dirección del MEF o que tramita tarjetas de crédito en las afueras de Ripley a sola presentación del DNI? Ni con la ayuda de Martha Hildebrandt podrías desentrañar este enigma. 16.- Tratar con respeto... a todos. Si no quieres que Mónica Sanchez y demás activistas del Operativo Empleada Audaz se pongan a lavar banderas frente a tu terraza para darte una lección de inclusión social y derechos humanos, ya es tiempo de que entiendas que todos somos iguales bajo el sol. Erradicar la mala fama que se han ganado los residentes de Asia es tarea de todos. 17.- Evitar excesivas muestras de afecto. Se entiende que el calor reinante y los cuerpos gloriosos puedan encender algunas pasiones con tu pareja, pero, vamos, un beso con revolcón sólo puede resultar elegante con Burt Lancaster y Deborah Kerr en el clímax de ‘De aquí a la eternidad’. 18.- Sumérgete en la bohemia artística. Estando en Asia no podrás escapar de asistir a un evento cultural. Si te llegó la invitación para la subasta del MALI en Playa Blanca, este recurso es arriesgado pero es tu oportunidad para subir tus bonos con Natalia Majluf y el jet set intelectual: Hazte la interesada y no temas ser la primera en pujar para adquirir ese codiciado cuadro de Ramiro Llona; pero sé precavida y retírate antes de que el martillero acepte tu oferta. Un paso en falso y podrías terminar endeudada hasta el cuello y viéndote en el penoso trance de tramitar la reprogramación de tu deuda so pena de figurar en la lista negra de Infocorp. Ahí sí, ni el cuy mágico te podrá salvar. 19.- Detectar un cazafortunas. Asia también ha saltado a la fama por ser frecuentada por chicas bien y mujeres de éxito, lo que está atrayendo –como la sangre al tiburón– a una pléyade de oportunistas y recurseros sentimentales que, cuales “marcas del corazón”, despliegan todas sus artimañas para seducir a las más incautas (con la rentabilidad que eso les pueda significar). Mantente alerta. 20.- No hablar de cirugías en la playa. Se considera políticamente incorrecto hacer comentarios sobre rinoplastías, estiramientos e implantes ajenos. Es un pacto tácito; después de todo, en Eisha la que no tiene de mona tiene de silicona. Y las clínicas de cirugía plástica son como la casa del jabonero: la que no cae, resbala.
Las 20 cosas que debes saber este verano... si pasas por Asia Caretas 2066 Si no sabes catar, olvídate de fintear. Manual básico de supervivencia en el balneario de moda. Una tragedia social podría acontecerte si pasas por alto estas recomendaciones. Léelo, medítalo y hazlo circular entre tus amigas si no quieres naufragar en las tormentosas aguas del qué dirán. 1.- Tener tema de conversación. Quedarse muda en la playa o en una mesa con desconocidos es, socialmente hablando, como ponerte la soga al cuello y patear la silla que te mantenía en pie. Tu bonita sonrisa puede ser un buen recurso pero de corta duración. Querida, ya es hora de que te vayas poniendo al día con las noticias, son un buen salvavidas para iniciar el diálogo. 2.- Jamás te interpongas entre un hombre y el fuego de su parrilla. Respeta su territorio. Si quiere mancharse con el carbón y broncearse con el fuego milenario del asador, allá él. Pero tampoco lo abandones a su suerte. Sé amable e interésate por su labor: “Gordo, ¿con qué corte de carne nos vas a sorprender hoy?”. 3.- Mantener la dignidad a flote. Si todavía no sabes, ya es hora de que aprendas a nadar. No hay espectáculo más desalentador para un caballero que ver a una sirena chapoteando patéticamente y sin avanzar en una piscina. 4. - Tiritar en la orilla. Si eres de las que tienen la histriónica manía de retorcerse de frío apenas sumergen un pie en el agua, recuerda la sabia oración del doctor Christian Barnard: “Todo está en la mente”. Mujer, ¡todavía no han inventado las playas temperadas! Toma valor y zambúllete de una buena vez. 5.- Evitar una pelea. Pasadas las seis de la mañana algunas discotecas de Asia terminan convirtiéndose en un ring de valetodo por quítame estas pajas. Durante un conato de bronca, y por más que la ofendida seas tú, ni se te ocurra echar más leña al fuego. “Vamos amor, no vale la pena”, podría ser el remedio para evitar que tu pareja termine en la comisaría o en la posta médica por trenzarse a golpes con un desconocido. 6.- Comentar un vino sin creerte Cristina Vallarino. Estás en el balneario de Asia, no en un congreso de enólogos en Bordeaux. Si no conoces las técnicas para catar un vino, no asomes la nariz en la copa ni la observes a contraluz. Usa el sentido común y tu instinto para expresar un comentario honesto. 7.- Huir del falso ecologismo. No, querida, llevar tus compras en las bolsas biodegradables del Wong de Eisha no te convierte en una abanderada de Green Peace. Ya es hora de que empieces a interesarte de verdad por la ecología. Salvar el planeta es más que una moda. 8.- Ante todo mucha calma. Mantén la compostura y la elegancia ante percances menores. Por la picadura de una malagua, por ejemplo, no es necesario llamar a tus contactos en el Ministerio de Salud. El veneno se disipa aplicando arena caliente sobre la zona afectada. 9.- Desconéctate. Apaga el plasma. Deja tu laptop en casa. Olvídate del Blackberry y del iPod. Huye de los establecimientos con sistema WiFi y ni se te ocurra entrar a tu Facebook, a tu blog personal o a tu Hi5. La playa se ha hecho para descansar. 10.- Planchar un vestido. Faltan minutos para que PPK empiece su concierto de flauta traversa en el Centro Cultural Rímac y tú, en casa, estás hecha un atado de nervios porque tu vestido étnico de Sitka Semsch se ha arrugado y Jessikah´s Jessenia´s ¡olvidó la plancha en Lima! Secreto de la abuela: cuelga el traje en una percha en el baño y abre el caño del agua caliente para que el vapor ayude a desaparecer las arrugas. 11.- Tener correa. Si por esas veleidades del destino apareces censurada por tu facha en la sección ‘¿Va o no va?’, no desesperes ni pretendas cortarte las venas con galletas Oreo. Tómalo con buen humor y recuerda: el que se pica pierde. De todos modos, no estaría de más prenderle fuego a la ropa que te puso al borde de la ruina social. 12.- Tomar moderadamente. No hay nada más desastroso para tu reputación que perder los papeles por unas copas de más. Si no quieres que los pormenores de tu última juerga sean materia de conversación durante el resto de tus días, abre tu mente a este consejo de los Ángeles de Diageo: no dejes de tomar agua entre apple martini y apple martini. 13.- Usar lentes de sol y sombrero. Si planeas abordar un velero o un catamarán, además del trikini y el pareo no olvides llevar lentes de sol, sombrero y bloqueador con factor de protección solar de 40. La conciencia de que el cáncer de piel es un peligro latente, ha puesto demodé los exagerados bronceados a lo Farrah Fawcett. No está demás decir que otra fatal consecuencia son las arrugas prematuras, esas que no se les desea ni a la peor enemiga. 14.- Enriquece tu vocabulario I. Descarta la expresión “¡Espectacular!” para opinar absolutamente acerca de todo en este mundo. -¿Cómo estuvo la puesta en escena de Vania Masías? -“¡Espectacular!” -¿Qué tal la exfoliación con sales en el Specchi Spa? -“¡Espectacular!” -¿Probaste el estofado thai de mariscos con curry casero y de Madrás, leche de coco y arroz perfumado de Rafael Osterling? -“Simplemente, ¡espectacular!” 15.- Enriquece tu vocabulario II. Nada más decepcionante que escuchar decir al chico guapo que acabas de conocer que se dedica: “A todo lo que es banca y finanzas”. ¿A todo lo que es? ¿Qué quiso decir exactamente con este ambiguo y rimbombante barbarismo? ¿Que trabaja codo a codo con Susana de la Puente, que tiene su despacho en la alta dirección del MEF o que tramita tarjetas de crédito en las afueras de Ripley a sola presentación del DNI? Ni con la ayuda de Martha Hildebrandt podrías desentrañar este enigma. 16.- Tratar con respeto... a todos. Si no quieres que Mónica Sanchez y demás activistas del Operativo Empleada Audaz se pongan a lavar banderas frente a tu terraza para darte una lección de inclusión social y derechos humanos, ya es tiempo de que entiendas que todos somos iguales bajo el sol. Erradicar la mala fama que se han ganado los residentes de Asia es tarea de todos. 17.- Evitar excesivas muestras de afecto. Se entiende que el calor reinante y los cuerpos gloriosos puedan encender algunas pasiones con tu pareja, pero, vamos, un beso con revolcón sólo puede resultar elegante con Burt Lancaster y Deborah Kerr en el clímax de ‘De aquí a la eternidad’. 18.- Sumérgete en la bohemia artística. Estando en Asia no podrás escapar de asistir a un evento cultural. Si te llegó la invitación para la subasta del MALI en Playa Blanca, este recurso es arriesgado pero es tu oportunidad para subir tus bonos con Natalia Majluf y el jet set intelectual: Hazte la interesada y no temas ser la primera en pujar para adquirir ese codiciado cuadro de Ramiro Llona; pero sé precavida y retírate antes de que el martillero acepte tu oferta. Un paso en falso y podrías terminar endeudada hasta el cuello y viéndote en el penoso trance de tramitar la reprogramación de tu deuda so pena de figurar en la lista negra de Infocorp. Ahí sí, ni el cuy mágico te podrá salvar. 19.- Detectar un cazafortunas. Asia también ha saltado a la fama por ser frecuentada por chicas bien y mujeres de éxito, lo que está atrayendo –como la sangre al tiburón– a una pléyade de oportunistas y recurseros sentimentales que, cuales “marcas del corazón”, despliegan todas sus artimañas para seducir a las más incautas (con la rentabilidad que eso les pueda significar). Mantente alerta. 20.- No hablar de cirugías en la playa. Se considera políticamente incorrecto hacer comentarios sobre rinoplastías, estiramientos e implantes ajenos. Es un pacto tácito; después de todo, en Eisha la que no tiene de mona tiene de silicona. Y las clínicas de cirugía plástica son como la casa del jabonero: la que no cae, resbala.
La cagada ese reglamento.. Hace poco estuve veraneando en una playa privada tipo las q abundan en ASIA y la verdad hay reglas q son pero de ripley por ejemplo Q el dueño del hogar solo puede traer a su casa de playa a 2 de sus hijos y estos deberian ser solteros.. Osea si mis hijos se casaron ¿No podre darle cobijo en mi hogar veraniego?. Asi es nuestro querido Peru. Siempre discrimiando entre nosotros por eso seguiremos siendo tercermundistas
La cagada ese reglamento.. Hace poco estuve veraneando en una playa privada tipo las q abundan en ASIA y la verdad hay reglas q son pero de ripley por ejemplo Q el dueño del hogar solo puede traer a su casa de playa a 2 de sus hijos y estos deberian ser solteros.. Osea si mis hijos se casaron ¿No podre darle cobijo en mi hogar veraniego?. Asi es nuestro querido Peru. Siempre discrimiando entre nosotros por eso seguiremos siendo tercermundistas
me parece un poquito exagerada esa regla cofrade caballo loco pero justamente los paises desarrollados son las que implementan esas normas por ejemplo no hacer fiestas en sus casas hasta altas horas de la noches para no molestar a los vecinos sino cae la tomberia y apaga todo. en esos conjuntos habitacionales que se construyen en lima deben poner como norma o como condicion para comprar uno de esos departamentitos que solo lo habiten un maximo de 4 personas esposo, esposa 2 hijos, por lo que he escuchado en esos departamentitos empiezan 4 y despues empieza a caer los hermanos, hermanas, cuñados hasta llegar a 8 puntas por lo menos . el clima de tension que debe haber en ese departamentito cuando estan todos juntos dentro debe ser terrible y como se liberan esas tenciones haciendo bulla,chongo, haciendo fiestas nocturnas hasta las madrugadas practicamente se convierte en una chacra ese departamentito. creo que hay que crear normas que hagan que la gente sea mas civilizada. para eso son las reglas que se dan.
me parece un poquito exagerada esa regla cofrade caballo loco pero justamente los paises desarrollados son las que implementan esas normas por ejemplo no hacer fiestas en sus casas hasta altas horas de la noches para no molestar a los vecinos sino cae la tomberia y apaga todo. en esos conjuntos habitacionales que se construyen en lima deben poner como norma o como condicion para comprar uno de esos departamentitos que solo lo habiten un maximo de 4 personas esposo, esposa 2 hijos, por lo que he escuchado en esos departamentitos empiezan 4 y despues empieza a caer los hermanos, hermanas, cuñados hasta llegar a 8 puntas por lo menos . el clima de tension que debe haber en ese departamentito cuando estan todos juntos dentro debe ser terrible y como se liberan esas tenciones haciendo bulla,chongo, haciendo fiestas nocturnas hasta las madrugadas practicamente se convierte en una chacra ese departamentito. creo que hay que crear normas que hagan que la gente sea mas civilizada. para eso son las reglas que se dan.
