Offtopic La Libertad

Va al doctor mañoso una señora con su hija y su nieta de 18 años. Al llegar le dice al dr sadico :
tenemos un problema muy grande doc enfermero. "¿de qué se trata?". Yo no sé por qué tengo los senos tan duritos... le dice mientras le muestra las tetas. Pero toque pues dr. pa' que vea!!. El dr. se las toca mientras pone la cara de aguantado (mas de la que tiene)

Y eso no es todo - dice la señora - mi hija también tiene sus pomelitos duritos... mientras la hija le muestra sus pechugas. El enfermo ya estaba frikeado hasta el culo... "Pero tóquele los pomelitos a mi hija pues dr!!! pa' que vea bien el problema!!!. El Donovan D) lo hace y ya estaba medio arrecho.

Y hay más dr... vea a mi nietecita como tiene de duritas sus manzanitas... dice la señora mientras la pirañona le muestra sus tetas y de paso el medio cuerpazo. "Pero tóquele las manzanitas a mi nietecita pues dr!!! pa' que vea bien el problema. El cofrade lo hace y ya no daba más de tanta arrechura.

¿y qué me dice dr.?. Esto SERÁ HEREDITARIO????.

Hereditario no creo señora. Para mí que es contagioso, porque MIRE COMO SE ME PUSO AL PALO LA VERGA CDSM.

 

Una gritona y fea señora entra en una tienda con sus dos niños. Los insulta y tironea sin parar.

El encargado de la recepción (Tempelton peck) mas asado que la cdsm dentro de si se dirige a ella y le dice :

- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La fea señora deja un momento de gritar para responder al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es que no ve acaso que hay uno más grande y otro más chico. ¿Usted es huevón o es ciego?

Tempelton le responde.
-No señora; no soy ciego ni huevón, simplemente no puedo creer que la hayan culiado dos veces.... vieja ctm!!!

 

el matrimonio oso yogui-coneja se apresta a preparar la cena navideña. La esposa (alias la coneja) dice al marido (alias oso yogui) que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El cofrade que siempre llega tarde a las brontosauriadas se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whiskey y le da un trago al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi causa y te saco la chuchetumadre"

 

Un tío que va al médico:
-Doltol legato, tengo una cosa que me sube y me baja por el cuerpo y no se que es.
(Le mira el doctor)
-Tiene usted un pedo loco.
-¿un pedo loco? ¿eso que es?
-Que tiene usted la cara igual que el culo y el pedo no sabe por dónde salir.

 

Bueno muchachones y muy chanchones... estamos proximos a cumplir un añito mas como cofradia o como la cofradia mas unida fuera de lima... y muy a mi estilo haciendo chacota tratare de citar a antiguis cofrades que tutuve el agrado de conocer o al menos de ibtwrcambiar algunos bites ya sea desde el antiguo msn hasta el moderno (guarda) facebook... es una manera de decir presente a tantos y tantos cofras q pasaron pir estos 5 añartus y mas... algunos caidos en accion, otros ya bajo tierra(casados) amigos mios con los cuales aun me veo o aun me mensajeo o aun nos llamamos o aun nos encontramos en los antros dllenos de boquitas pintadas.... asi q si ven un chiste de ustedes ... no se enojen... tomenlo por el lado amable....

 

nuestro buen cofrade loquinho alias eu si te pego... le ha prometido a su flaca un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños y está negociando con el piloto:
"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"
"500 soles".
"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"
"Por media hora, doscientos cincuenta".
"¡ptm, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"
"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".
"Trato hecho".
Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, loquinho permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.
"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"
"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi flaca".

 

morrison, tenía una novia llamada Teresa (si, la que no deja tronco con cabeza ). morrison era un tipo muy tímido. Un día se va de parrandas con unos amigos, porque había obtenido su visa para Estados Unidos... A eso de las 10 de la noche se presenta en casa de la novia, pero parece que algo que comió le hizo daño...
Se estaba que iba al baño, pero le daba apuros decirle a su novia. Pensó... ¡Ya sé!
"Teresa mi amor, por favor dame un vaso de agua."
Cuando la novia salió para la cocina... morrison tomo lo primero que vio... un florero que había en la mesa y ahí se cagó...
Al otro día partió para Nueva York. Tres meses más tarde recibe una carta de su novia:
"Mi amor, mi mamá te perdona, papá te perdona, mi hermana te perdona, la abuela te perdona y hasta yo te perdono, pero CTV!!!... ¡llama y di donde te cagaste mela...

 

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos caletas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra:
"¿oie fiorella De qué te vas a difrazar ?"
Y rosita (la peluchona) dice:
"Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara para disfrazarme de bruja, ¿y tu?"
"Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá."
"¿Y para qué?"
"Para difrazarme de la puta madre que te parió".

 

Va cancer, nuestro jugador estrella a ver a su novia, ella estaba en la terraza y él le grita:
"¿Podemos hacer el amor?"
Ella le dice: "No puedo porque tengo el período, pero ¿por qué no subes para tomarte un traguito?"
Y el pupular clon de CR7 dice:
"¡Ni que fuera vampiro chuchetumadre!".

 

Había una vez tres cofrades llamados sniper, unlockse y chico84 que eran muy pobres pero que estaban mas arrechos que la ptm. Un día le dice sniper a los demás:
"Oigan muychachos que tal si para mejorar nuestra suerte hacemos un pacto con el diablo."
Los demás desesperados dicen "¡sí!" y entonces comienza el ritual.
"Oh, Lucifer ven aquí, ven aquí, ven aquí", y a los 10 minutos se aparece el diablo. Los hombres asustados se abrazan y les dice el diablo "Muy bien muychachos arriolones ¿qué es lo que quieren?"
Dice sniper: "Señor Lucifer nosotros sólo queremos pedirle un deseo?"
"¿Y cuál es tu deseo?"
"Yo solamente deseo ser rico, muy rico."
Entoces le pregunta a unlockse: "¿Cuál es tu deseo?"
"Yo lo único que le pido son muchas, pero muchas mujeres."
Y por último le pregunta a chico84: "Y tú, chico84 ¿cuál es tu deseo?"
Y el popular peinado del puma contesta humildemente: "Yo lo único que pido es un juego de pingpong."
Entonces, habiendo escuchado los tres deseos, el diablo se da la vuelta y se va. Al mes regresa con mucho dinero y se lo entrega a sniper y sniper dice:
"¡Soy rico, muy rico!" y se va felíz a la fiesta de PT.
Al siguiente mes regresa el diablo con muchas mujeres para unlockse y entonces unlokse se va felíz.
Al año siguiente regresa el diablo todo ensangrentado y rasguñado por todas partes y le dice a chico84 con voz cansada: "Toma, aquí está tu deseo"
Y chico84 le dice:
"Oye, pero si yo no te pedí esto."
"Y entonces, ¿qué pediste?"
"Un juego de pingpong."
"¡Ahhhchuchesumadre, yo te entendí los huevos de King Kong!".

 

Un cofrade, si ese que le gusta dejar su regalito en las cocheras de los telos y le gusta hacer la guardia a la kine afuera del cuarto donde lo estan peinando mas conchudo que la csm fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedir la mano de su hija en matrimonio. El cofra llegó, tocó a la puerta y lo atendió el suegro.
"Buenas noches, yo soy el novio de su hija... y bueno... venía a hablar con usted porque deseo casarme con su hija y... este... usted sabe, necesito de su permiso."
El suegro le respondió: "Muy bien, pase adelante." Se sentaron y el suegro le preguntó: "Bueno, ¿Y con qué tipo de base económica piensa usted sustentar a la nueva familia?"
"Este... bueno, yo ya soy graduado como ingeniebrio y ciencias brutales pero no gano mucho. Sin embargo, como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos,... bueno... yo pensaba que de ahí podríamos pagarnos el teléfono, la luz, la comida, etc. Usted sabe ¿No?
El suegro lo miro medio raro y le pregunto: "Y dígame ¿Dónde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted ya habrá alquilado un departamento o comprado una casa."
El tipo contesto: "No exactamente... yo pensaba que bueno... los primeros años de matrimonio, su hija y yo podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no puedo comprar ahora un apartamento... y mucho menos una casa, peor irme a invadir un terreno atras del cerro."
El suegro lo miró molesto y le pregunto: "Dígame ¿Y usted tiene carro propio? Porque tener carro es muy importante."
"No. Pero como usted tiene tres carros y solo usa dos... bueno... yo pensaba que podría usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio."
El suegro ya estaba a punto de explotar y más a medida que el tipo le seguía contestando con la misma frescura. En esto entró la suegra y el esposo dijo:
"Querida, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija: El señor gallina."
El huevon lo miró desconcertado y exclamó:
"Un momento señor. ¿Cómo es eso de El señor gallina?"
"Bueno ctv!! y ¿cómo quieres que te llame? si hasta ahora lo único que vas a poner son los HUEVOS!!!".

 

una noche 3 viejos cofrades... erotomaniacus, genitalico666 y carreta después de ponerse bien borrachos piensan ir a una casa de citas lease chongo con la intención de armar una orgía ahi con la tia irma, celia y yolanda. En camino uno de ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa. Tocan la puerta, sale la esposa y lo ve tirado. Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese momento carreta despierta y dice:
"Ya sabía esta vaina carajo. ¡estos melas me dejaron la puta más fea!".

 

Le habian contado a cristian troy que en cierto prostibulo (no le aremos publicidad porque varios se apuntaran en one ), trabajaba una nena deliciosa ,,que le decian la mujer aspiradora...
el popular cristiano troy-ANO se ha ido al chonguito..al llegar pregunta al de la puerta esta la mujer aspiradora..y le contesta una flaca bien rica atras de la puerta ....si papi soy yo... Troy le dice mamacita quiero que me lo mame un rato y saber por que le dicen la mujer aspiradora...
listo papito (por lo de chiquito) le dice ella.
entran al cuarto y se lo comienza a chupar...suncionaba ella y el hummmm
subcionaba ella su membro...y el hummmm+
subcionabaella..y el hummmmm+ ...hummmmm+
hasta que el Troy le dice..pare pare mami...
y le dice ella por que amor ya se vino...
y Troy le rresponde ...no es que se me metio la sabana por el culo.

 

el matrimonio Djtavo y la mas flow! ... estaban pasando por duras epocas y estaban mision imposible y vivian en una casa pequeña y tenian 10 hijos (lo misios no le quito lo arrechos) por lo tanto no podian culear por que los niños los podian ver ya que pensaban que eran inocentes, entonces Djtavo le dice a la mas flow! por que no haces como que te cortas el dedo haci vamos con el barajo de que te voy a curar al baño y ahi te hago voltear los ojos...(veste cun), ya pe dijo la cangri, al otro dia hicieron lo que habian acordado y se metieron al baño y empezaron a darle, los hijos se empezaron a preocupar por que se demoraban mucho entonces el hijo mayor dijo ya yo voy a ver por la ventana por que se demoran, entonces el hijo ve a sus viejos culeando a forro y se devuelve corriendo a donde los demas hermanos y les dice ya saben weones ni se les ocurra cortarse el dedo por que el viejo se los va a culear.

 

El abuelo (hunter of big ases)está viendo television y de repente se encuentra con un canal de pornosotros.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito -sir george harrison alias kinerin-también estaba viendo la tele, por lo que cambia de canal y le
pregunta a kinerin:
-kinerin... ¿viste a ese señor en la TV?
Y kinerin le responde:
-Ti
Luego hunter le pregunta:
-¿Y viste a la señora en la TV?
Y kinerin le responde:
-Ti
Y luego hunter le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y kinerin le responde:
-Ti
E insiste en preguntarle:
-¿Y que opinas?
Y kinerin le responde:
-Tengo duda
Intrigado, hunter le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y kinerin le responde:
-¡Tengo duda la piduda!!!!

 

Halexzan se queda sin trabajo. Desesperado, va con maxturbo que es dueño de un supermercado, y le pide que le dé chamba.

Maxturbo le dice que sólo le puede ofrecer un puesto como vendedor, pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con la señora Devora que acababa de entrar:

"¿Qué se le ofrece, señora Devora?"

"Quisiera un limpiavidrios"

"Cómo no, aquí lo tiene, señora Devora... ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustramuebles, también?"

"¿Y yo para qué quiero un lustramuebles?"

"Bueno, porque si limpia solamente los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente".

"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"

Se va la clienta muy contenta, y maxturbo le dice a Halexzan que atienda a la joven Dianita que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica de atender a los clientes de acuerdo como a él le gustaba.

"Buenas tardes, ¿qué se le ofrece, señorita pero con yayita?"

"Quiero un paquete de Tampax".

"Cómo no, aquí lo tiene, señorita y ¿por qué no aprovecha y se lleva un limpiavidrios y un lustramuebles?"

"¡Pero qué ridiculez! ¿Y para qué quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?"

"Bueno, es que como se va a pasar una semana sin culiar... ¡por lo menos aprovecha y limpia bien la casa!"