Offtopic La Libertad

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Estaban 3 mujeres y un borraccho (Tempelton peck) en una esquina a las 2 de la mañana. Pasa el patrullero y se lleva a los cuatro... Al llegar a la comisaria les preguntan: Nombre y Ocupación...
Sra Devora , masajista...
peluchona, secretaria...
Alicia, profe...

Y entonces dice Tempelton peck: ¡¡ aaahh por la rechuchesumadre á, que bien !! ¡ Ahora resulta que la kine soy yo....hip!!!!

 

lDante sale de la chamba y decide comprarle a su flaka un obsequio.
Recorre muchos negocios pero ningún regalo le parecía original. Hasta que pasa por una veterinaria y entra.
Pregunta por el precio de varios animalitos exóticos, pero eran tan caros que no se decidía por ninguno. Hasta que descubre que hay pollitos, y eran tan baratos que compra uno. Cuando sube a la combi, el cobrador le dice:
-Están prohibidos los animales, debe bajar.
lDante, enojado, obedece.
Entonces, después de pensar en como volver a casa en otra forma que no sea en una combi, decide esconder al pollito en la bragueta de su pantalón, y así pasar desapercibido ante el control de la combi. Sube así, medio incomodo, a la próximo combi. Se sienta y por el cansancio, se queda dormido, olvidándose del pobre pollito.
Como hacia mucho calor, el pollito se ahogaba, entonces comienza a sacar la cabecita por el cierre de la bragueta del patita. En eso, aparece una monja, que viendo lo sucedido despierta a lDante y le dice:
-Mire, yo de estas cosas entiendo poco, pero creo que se le rompió un huevo.

 

Estaba Chiquitin caminando por una larga y solitaria calle de la ciudad, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Éste sin pensarlo dos veces se pone a correr detrás de la mujer más despampanante que él en su vida nunca había visto, y en vos alta se decía:
-¡La tengo que atrapar!
La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de ella, llegan al sexto piso y él mira que ella entra en una habitación, cierra la puerta y él sin más esperar toca a la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Para cuando abren la puerta se encuentra con un negro de mas de dos metros y muy musculoso que le pregunta:
-¿A quién buscas?
-¡A la rubia, negro!- le contesta él......
-¡Esa es mi esposa chuchetumadre!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Ya en el primer piso, muy lastimado de su trasero Chiquitin se decía, "¡la próxima vez sí la capturo!". Al día siguiente vuelve a pasar la rubia y él muy velozmente la trata de alcanzar y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro. Así se repite tres a cuatro veces la misma historia, y para cuando la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta a chiquitin:
-¿Me buscabas papito lindo?
Chiquitin con la mano derecha aparta a la mujer y echando un ojo al interior del apartamento, le pregunta:
-¿ donde se metio el negrito lindoooo?

 

Al regresar a casa, Oculto86 cuenta a su padre
que se ha enlistado en una unidad militar paracaidista.

-Cuando estábamos en el avión, listos para saltar, el Sargento nos vio las caras de susto y nos dijo: "Al que no salte me lo follo por el culo".
-¿Y tú que hiciste, hijo? ¿Saltaste?
Oculto86 se ruboriza y responde:
-Bueno... yo no quería... al principio me dolió... pero ya me acostumbré. Ya me está gustando. Y cada vez salto menos.

 

Una flaka chiclayana está en la cama con Oskar Schindler, y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.
Xuxa...es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios . Piensa un segundo y le dice a Oskar Schindler :
Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí; pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear.
Entra el marido a la habitación:
¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...
Hey.... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué hace parado ahí en pelotas?.
(imaginense a oskar calato y con cara de asustado )
La adúltera se ríe de manera forzada... ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad ?Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones... , me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2013

Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 1 Ghz, con conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticos, etc., etc.
- ¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
- ¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo (.....), le dice:
- Hay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
¡Puta la mala suerte que tengo!...Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'.
Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, Oskar Schindler, con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO


ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO


El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya de ROBOT!,… y tan moderno.¡Ahora mismo tiro esta huevada por la ventana!.
Oskar Schindler, recordando que está en el piso 20,recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO. ..!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA.. .

¡SISTEMA ACTUALIZADO. ..!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!

 

jajajajajaja... seguro que tu haces lo mismo que ese imbeshil

 

En una cantina había un concurso de quien tiene la flaka mas estúpida:
Dijo pitbull1973
- Mi flaka es tan imbécil que se compro un auto y no sabe conducir.

Eso no es nada -dice cancer9510
- mi pirañona es tan estúpida que los envases de yogurt los abre en el supermercado porque en la parte superior dice "abra aquí".

A lo que la leyenda respondió:
- Para mi eso no es nada, la mia si que es estupida!,
la otra vez mi chinita acriollada viajo a Lima y llevaba una caja de condones...
y la muy tontaaa estupida no tiene PICHULA!!!

 

Después de medio siglo de matrimonio, Tempelton Peck muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra a Tempelton Peck y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y Tempelton Peck responde:

- ¡No me vengas con huevadas bruja de ! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

 

la pregunta del millon... saldrá este año el harlem shake???

 

me canse de buscarlo en hospitales, morgues, tonos, chichodromos, salsoromos, fumaderos y locales gay (bueno, ahi lo mande a pitbull ) ... creo que el unico local que falta es Razzeto

 

ptm.... yo avia abogado por ti... pero ya fuiste con tu comentario... ahorita te cae tu baneo y no hay padrinos aca .... esto demuestra lo que hablo.