El Cabrometro (Sin alusiones personales)

Cofrades aqui va este pequeño test. Si marcan con un SI mas de 2 respuestas, ponganse a pensar seriamente en hacerese un cambio de sexo.

EL CABROMETRO

1. Es de muy cabro, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero
samurai empalador y omnívoro de amplio espectro se tira a todas las
mujeres que puede, sin importar que sean lindas o feas.

2. Es de muy marica, chivazo, 'tocador de quenas' lloriquear porque el
agua sale fría por la ducha. Un verdadero chasqui incaico hace abdominales en Alaska,'calato' y en invierno.

3. Es de cabro, tragaleche con falda y cabeza rapada reiniciar la PC
usando CTRL + ALT + SUPR. Un verdadero 'macho que se respeta'
desenchufa el CPU y lo vuelve a enchufar

4. Es de recontra-maricón, mascabultos tomar café capuccino. Un varón real
toma café bien negro y amargo (ojo: usar edulcorantes en el capuccino te
hace aún más gay).

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la
mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y Enrique Iglesias interrumpe a cada rato y cuando quiere.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos, tomarse en
serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY CABRO tener un HI 5. El verdadero
macho latino no necesita de Internet para levantarse hembras y tener amigos.

8. Es propio de persona con el “asterisco” lleno de preguntas cortar la luz
para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir
una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras
de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien
barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea
fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un
país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para
ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y
consciente del lugar de donde le tocó nacer, no pide ciudadanía
extranjera y, si se la dan, les dice que se la metan en el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de
mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero
Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al
gerentito y lo manda a la y le dice Basta con la horas que te veo en la oficina.

13. Es bien de chimbombo precoz ser hincha de Andre Agassi. Si quieren
un pelado acá tengo el más rosado!!!

14. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique
Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental
latino terror de chibolas se junta en un hueco a comerse un
ceviche y tomarse unas chelas.

15. Es de trolo, íntimo de Juan Gabriel, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para que el huevón del árbitro suspenda el partido.

16. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia
los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse
el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el
Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le
cuelgan son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje
únicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse
cuanta hembra pueda o para pedir plata.

17. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te
guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico
macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrrar a
golpes con todos.

18. Es de mariposa voladora, rosada y voraz, llamar al delivery. El
macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una
chela mientras el cornudo de la moto saca el asiento para sentarse
directamente en el caño.

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CHICOMALOMALO

 

Aver mi resultado del test. jaja solamente dudé en la 1era pregunta.

1. Ta mare feas no hay por mi zona chess no hay muchas, mas bien si me he quemado con las mofostrazas que tienen ratings truchos en el foro, pero como las webas me las culié a todas y las dejé mas feas que antes
2. Ni siquera me baño los domingos asi que como las huevas.
3. mi compu esta tan vieja que se apaga sola, ahorrandome el esfuerzo
4. Mi cafe de olla es tan negro que luego tengo que lavar la taza con lejia
5. Yo nisiquiera entraba a clases
6. A la tomberia nisiquiera los escucho por la bullaza que hago con los parlantes
7. ¿Hi5? ptmare a las justas tengo correo y esta lleno de puros anuncios porno
8. jaja la ultima vez me electrocuté por querer choriarme los focos navideños del vecino.
9. Si, y mejor es rociarse con licor y luego espolvorearse ladrillo molido, para que de esa forma los mosquitos de tanta huasca se agarren a ladrillazos entre ellos mismos
10. Ajá, y no solo a la hermana de la novia, sino también a la hermana y a la novia del novio webastristes.
11. A mi me deportaron del Aeropuerto de Los Angeles porque tenia pinta de musulman.
12. Pobre won de mi jefe, siempre le digo que voy a ir a la capacitación; al final nunca voy y le digo que fallecio mi abuelita.
13. ¿Quien xuxa sera Andrea Agassi?
14. Si, y tambien a veces me zampo lo que sobra de las otras mesas.
15. Eso ni dudarlo, y mas maricones son los que compran arbitros, como esos que dizqe son de La Victoria. Diablito
16. Ptmare la ultima vez fui a un matri con bermudas y mis chancletas pro-yomax que se las chorie al que tarrajeaba mi segundo piso.
17. Esa pelicula siempre me llego al huevo. El unico webon con quien me identificaba de chibolo era el tio Charles Bronson.
18. El unico delivery que me traen, son las putitas de la mami Gabyota Diablito

No hay duda carajo, soy un machazazaso

P.D: Te falto poner la de los brocolis que paran yendo al gimnasio para que se les marque bien el potito.

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EL CABROMETRO

1. Es de muy cabro, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero
samurai empalador y omnívoro de amplio espectro se tira a todas las
mujeres que puede, sin importar que sean lindas o feas. A VECES HASTA ME DAN GANAS DE CACHARME ESOS "MUJERONES" DEL PUENTE QUIÑONES, PERO NO LLEGO A TANTO.

2. Es de muy marica, chivazo, 'tocador de quenas' lloriquear porque el
agua sale fría por la ducha. Un verdadero chasqui incaico hace abdominales en Alaska,'calato' y en invierno. EN INVIERNO O VERANO ME BAÑO CON AGUA FRIA POR QUE NO TENGO TERMA.

3. Es de cabro, tragaleche con falda y cabeza rapada reiniciar la PC
usando CTRL + ALT + SUPR. Un verdadero 'macho que se respeta'
desenchufa el CPU y lo vuelve a enchufar. YA CAGE 2 PC HACIENDO ESA HUEVADA.

4. Es de recontra-maricón, mascabultos tomar café capuccino. Un varón real
toma café bien negro y amargo (ojo: usar edulcorantes en el capuccino te
hace aún más gay). OBLIGADO NECESITO UN CAFE RECONTRA CARGADO Y SIN AZUCAR EN LA OFICINA PA PODER DESPERTARME..

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la
mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y Enrique Iglesias interrumpe a cada rato y cuando quiere. SIEMPRE ME LLEGO AL PINCHO INTERVENIR EN LAS CLASES EN EL COLEGIO Y LA UNIVERSIDAD.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos, tomarse en
serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional. JUSTAMENTE POR QUE ME LLEGA AL PINCHO ESO YA NO MANEJO.

7. Es de MUY, pero MUY CABRO tener un HI 5. El verdadero
macho latino no necesita de Internet para levantarse hembras y tener amigos. SOLO USO INTERNET PARA VER PERUTOPS Y LEVANTARME PUTAS

8. Es propio de persona con el “asterisco” lleno de preguntas cortar la luz
para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir
una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa). NUNCA APAGO LA LUZ AL CAMBIAR EL FOCO POR QUE ME PESAN LOS HUEVOS BAJARME PARA VOLVER A PRENDERLA.

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras
de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien
barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. NO USO ESAS HUEVADAS

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea
fea, solo por el hecho de ser la hermana.ME CACHARIA A LA HERMANA DE LA NOVIA Y HASTA LA MAMA DE LA NOVIA Y DE PASO A SU VIEJO SI SE ME PONE SALSA.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un
país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para
ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y
consciente del lugar de donde le tocó nacer, no pide ciudadanía
extranjera y, si se la dan, les dice que se la metan en el culo. TENGO CACHARRO PERUANAZO ASI QUE NO ME VENGAN CON ESAS HUEVADAS

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de
mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero
Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al
gerentito y lo manda a la y le dice Basta con la horas que te veo en la oficina. AQUI SI QUE PERDI, POR QUE MI JEFA ES MUJER Y TIENE UN TREMENDO CULO BLANCO QUE ME LO QUIERO COMER HACE RATO Y LA MUY PUTA LO SABE.

13. Es bien de chimbombo precoz ser hincha de Andre Agassi. Si quieren
un pelado acá tengo el más rosado!!! NO ME GUSTAN ESOS DEPORTES DE ROSQUETES

14. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique
Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental
latino terror de chibolas se junta en un hueco a comerse un
ceviche y tomarse unas chelas. ADEMAS DE COMERME EL CEVICHE CON BASTANTE CEBOLLA NO ME LAVO EL HOCICO HASTA EL DIA SIGUIENTE POR QUE ME LLEGA AL PINCHO

15. Es de trolo, íntimo de Juan Gabriel, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para que el huevón del árbitro suspenda el partido. NO PRACTICO ESE DEPORTES DE CABROS, PREFIERO TIRO AL BLANCO (Y AL CHOLO Y AL NEGRO Y AL CHINO TAMBIEN)

16. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia
los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse
el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el
Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le
cuelgan son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje
únicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse
cuanta hembra pueda o para pedir plata. SI POR MI FUERA IRIA CALATO A MI CHAMBA, PERO ME BOTAN, Y SI ME BOTAN YA NO HAY PLATA PA CACHAR KINES, ENTONCES CABALLERO NOMAS PE...

17. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te
guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico
macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrrar a
golpes con todos. YO ME IDENTIFICO CON EL POLICIA DEPRAVADO QUE SE CULEA AL NEGRAZO MAFIOSO EN PULP FICTION de TARANTINO

18. Es de mariposa voladora, rosada y voraz, llamar al delivery. El
macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una
chela mientras el cornudo de la moto saca el asiento para sentarse
directamente en el caño. CON LAS JUSTAS VIENE POR DELIVERY ALGUNAS PUTITAS CASERAS A LAS QUE DE PASADITA LAS FILMO

 

Carajo, tengo como 6 respuestas positivas. Preocupante.

Juan Camaney

 

sauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu