Manual de Cacería - Parte I

MANUAL DE CACERIA: COMO COMPUTAR UNA CHICA

Estrategia detallada, incluye planes de contingencia


• CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1- El manual esta concebido en forma de checkpoints. Hay que pasar por todos los puntos aunque el orden es discrecional.

2- El espíritu del manual es puramente orientativo, y no es aconsejable su aplicación estricta salvo en casos de extrema embriaguez. El lema fundamental es "SI PIENSAS, LA CAGAS".

3- Muy importante: Hay que ingresar al campo de batalla con el suficiente alcohol en la sangre.

• FASE PREVIA: SWICHT ON THE SCANNER

Tras la entrada triunfal por la puerta principal (por la hemos entrado y por la que después intentaremos salir airosos) del lugar de hay que activar inmediatamente el scanner y hacer un balance de todos los posibles blancos disponibles marcando posiciones y puntuaciones brutas. Esto significa que a cada puntuación que nos dé el scanner (escala de 0 a 10) habrá que restarle 0.75 puntos por cada copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4:00 a.m.

Este es el algoritmo de Justerini, de la prestigiosa firma Justerini & Brooks (J&B).

Ejemplo: Una chica que de entrada nos merezca un 6. Son las 5:15 de la madrugada, y nos hemos bebido hasta el sudor del compañero de caza (unas diez copas). Aplicando el citado algoritmo nos queda: 6 - (4 x 0.75) - (1 x 0.5) = 2.5
El resultado obtenido se refiere a la misma chica vista a las cinco de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Es escalofriante aunque tristemente cierto. Aun así, los coeficientes 0.75 y 0.5 son ajustables a voluntad.

• MISIL 1: PUNTO DE ENTRADA

- Hola perdona, ¿puedo hablar contigo un momento?
- Si claro, ¿por qué no?
- No, es que esto esta lleno de indeseables intentando ligar y no quisiera que pensaras que voy en ese plan, ni que quiero molestarte.
- No, no, no me molestas.

(Finalidad: Dar la impresión de que eres un tío decente y no vas a ligar, te has enamorado)

• MISIL DOS: PRIMEROS ATAQUES

- ¿Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tu?
- YYY (decir la verdad es optativo, aunque recomendable), ¿vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Que raro... no recuerdo haberte visto, y si te hubiese visto te recordaría seguro.
- Ya...

(Finalidad: el lanzamiento del primer dardo, el cual es intimidatorio. Llegados a este punto es importante no poner cara de vicioso ni babear)

• MISIL TRES: AL ATAQUE

- Bueno, ¿Y qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con <WARNING>
a- Unas amigas <OK, ADELANTE>
b- Unos amigos <ALERTA ROJA>
- ¿Y tu novio dónde esta?
- ¿Tu preguntas mucho, no?
- Es que soy muy curioso para algunas cosas...

(Finalidad: Además de artilleros somos espías infiltrados en líneas enemigas. De la información que obtengamos dependerá el éxito de nuestra misión e incluso nuestra posterior integridad física. Como efecto indirecto se lanzara un segundo dardo también con carácter intimidatorio)

• MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aquí se barajan cuatro opciones que nos otorgan en el mejor de los casos unas posibilidades de éxito del 49%. En esta primera situación critica nos retiraremos honrosamente o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas información de la que podamos conseguir en este momento.

a- Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa...
Procedimiento- Pues nada, dile que es muy afortunado.

b- Mi novio no ha salido, tiene exámenes y no sale.
Procedimiento- Vaya, ¿y te deja sola por esos mundos de Dios?
- Si, ya soy mayorcita y me se cuidar sola.
(A partir de aquí puede suceder cualquier cosa, depende del riesgo que estés dispuesto a asumir.)

c- Mi novio no ha salido, tiene exámenes y no sale.
Procedimiento- Vaya, ¿y te deja sola por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos..
- ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Eso es que esta loco...
- Ya sabes como son los chicos...
- Bueno, no todos, yo por ejemplo cuando estoy con alguien lo doy todo y esa chica lo es todo para mi. Ojo, le doy toda la libertad que quiera y total, pero para mi ella es lo mas importante...
(Tras esta sarta ruin y desvergonzada de mentiras estamos en terreno peligroso, dependiendo de la buena habilidad del cazador el éxito o fracaso de la misión).

Cuidado, que no nos tomen por su psiquiatra particular, en caso de que nos vaya a contar sus penas y vicisitudes
Procedimiento:
1).- Ejecutarla inmediatamente o
2).- Presentársela a ese amigo con el que no nos llevamos muy bien.

d- No, no tengo novio.
Procedimiento:
1- Ante todo, que no se les ponga el asunto tieso, en determinados pantalones se nota mucho. Mantener la calma es fundamental.
2- No se confíen. Que el enemigo no tenga antiaéreos (novio) no significa que la batalla este ganada. La concentración es fundamental.
3- Aun no la invites a una copa. No hay nada ganado. Aparte de que tu liquidez se vería mermada, daría la impresión de estar en la barra de un troca y, por ende, ella la ruca.
4- Se recomienda seguir como sigue:

• MISIL 5: ESTILISMO FINO

- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer que no soy ciego...
- Te lo digo en serio <ALERTA ROJA>

(El manual habla de 4 estrategias puras e infinidad de variables y estrategias mixtas. En este caso nos centraremos en las 4 primeras, de menos a más agresivas.)

ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA

Es la más sencilla y accesible a todos, se trata de marear la perdiz el tiempo suficiente, aguantando bobadas hasta que caiga.

ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRATACA

- ¿Y cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? Será porque no quieres...
- Es que...

(En este momento seguramente nos explicará algún dramón que no le importa ni a Dios y que por supuesto no escucharemos. Probablemente hablará de lo malos que somos los hombres, el daño que le han hecho, todos son iguales...etc, etc... lo de siempre. No obstante, fingiremos gran atención, arquearemos las cejas de vez en cuando, asentiremos con expresión grave no demasiado a menudo y le daremos un poco la razón. La cogeremos del brazo simulando no oir bien por el ruido de la discoteca y como que nos parece muy interesante lo que nos cuenta...)

La conversación seguirá por cauces que ni sabemos ni nos importa (recuerda que ya estas bastante borracho) hasta que en un instante de silencio fingiremos que vamos a decir algo pero nos lo callamos. Es un gesto técnico que requiere entrenamiento ante un espejo.

- ¿Que ibas a decir? (Preguntara la inocente víctima)
- No, nada, me ha venido una cosa a la cabeza.
- ¿Pero qué era?
- Nada, no hagas caso, era una tontería.

ATENCION: AVISO!!!
En este momento una chica, a no ser que sea tonta, ya sabe por donde es que va el tema. Si no pregunta de nuevo, a la zona de cacería a buscar otra presa.

Si re-pregunta:
- Vamos, dímelo (Dice la pobre.)
- Es que soy muy tímido, de verdad, da igual, XXX.

(Es importante referirle su nombre de vez en cuando, les da confianza a ellas y es un trato mas intimo que es lo que buscamos. Si la cosa pasa a mayores, podemos llamarlas cariño, cielo, y olvidar su nombre... ¿a quien le importa?)

- Dímelo, no seas tímido...
- Vamos, odio estas situaciones, la verdad es que...

A partir de aquí se abren varias posibilidades:
1- Que si te puedo besar...
2- Te juro que me he enamorado de ti...
3- Eres la mujer más hermosa que he visto en mi vida...,bla,bla,bla,bla,bla,bla,bla,bla,bla...

Respuesta invariable de ella a cualquier posibilidad:
- ¿COMOOOOO????????
- Pues eso, querías que te lo dijera, pues ya lo sabes... ahora ríete de mi si quieres, yo ya lo he dicho (aquí le tocamos la sensibilidad)

En este momento es conveniente seguir hablando y suavizar la situación:
- Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado, quería decírtelo pero no me atrevía... me he tenido que tomar varios tragos para reunir el valor necesario... pero sino lo hubiese hecho me hubiese arrepentido el resto de mi vida (esto es cursi pero eficaz, aunque conviene memorizarlo bien, OJO recuerda que estas bebido)

A partir de aquí sus respuestas pueden ser tres:

1- No, yo no busco relaciones de una noche...
Procedimiento: Tenemos dos opciones:
a- Le pides su teléfono y hasta luego flaca, ideal si nuestros amigos tampoco han ligado.
b- Seguir apretando como un campeón, aun no se ha hecho de día...
- Te equivocas conmigo, yo no soy así, simplemente he querido ser sincero contigo y he querido besarte. Como soy sincero pues te lo he dicho, además, tu me has preguntado...

(A partir de aquí estamos en terreno peligroso, el factor: cansancio + alcoholemia + música de fondo = bomba de tiempo)

2- ¿No crees que vas muy rápido?
Procedimiento: Esta quiere algo y si lo manejamos bien, saldremos ganadores.
Recomendamos:
- Bueno, quizás si, pero es que me he enamorado, ha sido un flechazo y tenía miedo de perderte... (imprescindible contener la risa o cualquier síntoma de duda)

3- Bueno, vamos, bésame...
Demasiado tiempo hemos perdido para llegar hasta aquí, es un gol de media cancha y a la carga... otro bocadito que nos hemos comido, eres lo máximo, maestro!!!.

(...)

Esta es la primera parte de un texto que no es de mi autoría, pero sí de mi uso y abuso.

Saludos.

Boniek

 

Muy buenos tips, mi estimado, pero, en este foro la gran mayoría de cofrades, se evita la huevadita esa de los algoritmos, los misiles, el vuelo de la gallinita ciega, y todas las cojudecitas esas , con estas simples directas y sabias palabras:

Flaca, ¿como es?

PD No lo tomes a mal, es una broma, .....para amenizar. Sigue con los tips, voy a emplearlos cuando quiera aventuras de alto riesgo, (y bajo costo).

 

Si se equivoco de foro jejejeje

ademas andar picao buscando plan es lo peor. solo consigues peperas juaaaa cuidense!.............quien dijo el Tequila?,,,,,,, uhmm no vayan!

al menos tuvo el merito de postearlo en la seccion correcta.

Dale q mejoras en este foro aprenderas muchas mas cosas.


saludos nada diplomaticos...jejeje

 

jajaja efectivamente no hya q perder tiempo.
Efectivamente,la mejor forma de conseguir lo que uno queire es ir directo al grano.No perder mucho tiempo en floro rebuscado.Lo importante es la personalidad. Acuerdate que una mujer tambien queier tener relaciones asi que no hay mucho drama.No es tan dificil. y en mi experiencia nunca he necesitado de elaborar un guion tan complicado.
La pregunta mas dificil de hacer es( y ni tanto): pq no vamos a un lugar mas tranquilo???Lo preliminar es mas facil.

 

Muy bueno brother, me he reido un buen rato porque he estado en algunas situaciones parecidas, sigue posteando el manual que esta muy interesante, cualquier cosa al privado si deseas intercambiar experiencias a mi tambien me gustan mas los polvos conseguidos con labia mas que con dinero , son 200% mejores

 

Bueno siguiendo con este tema, ya que ahora estoy de brichero solo o con unos patas y despues de unas choteadas bravas en Lima ( en provincias campeone ) volvi a repasar algunos links que tenia por aqui y extraje lo que seran mis proximas herramientas de trabajo,algunas frases para abordar a las "crudas" como les dice mi pata, al que le sirva pues estan muy buenas:
Frases para decirle a la "crudita" de turno a cara pelada :

• "¿Que te gustaria para el desayuno ?"
• "Disculpa te ví de lejos y queria saber si ademas de bonita eras tambien simpatica" Si te sigue la cuerda campeonaste, si te manda a la : Dices: " Me equivoque"
• Entre 2 patas dirigiendose a las germas: "¿Tu crees que hacemos buena pareja?" antes que te pueda responder SI (cagandote todo el plan) dices:
  No, nada ,me gustan las mujeres a Uds ?......y ya improvisan
• Tienes Novio ??
  Si dice SI: Quieres otro ??
  Si dice NO: No quieres uno ???
  
  P.D: Si todo eso falla dirigirse en linea recta al kiosko mas cercano comprar su trome y discar con discreción a su kinesiologa favorita
  (Pa los "bacancitos" que se creen dueños de la verdad),sorry a los moderadores,Ustedes son buena Honda.