Chistes - Humor Negro

Humor Negro

Cófrades esto es mas o menos la definición del humor negro.

Este es un tipo de comedia que se enfoca en situaciones que normalmente son serias en un tono satírico, usando temas tales como la muerte, asesinatos en masa, enfermedades, locura, drogadicción, violación, temas sexuales, guerra, religión, hambre, política, etc.
Desarrolla a través del intelecto la crítica a los valores tradicionales. Tiene una forma corrosiva, políticamente incorrecta, pero muy limpia, pulcra.
Propone una posición burlona ante la vida, apoyándose frecuentemente en la paradoja, con lo cual pretende subvertir la realidad. El humor negro es fundamentalmente inquietante.

Asi que como aqui lo que queremos es pasar un rato divertido, ahi va los primeros aportes.


Pdta: La imagen va en serio. jojojojojoDiablitoDiablitoDiablitoDiablito

 

Locamente heroico

Un loco estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...

 

Con la casa de los chicos huerfanos?

Hola con la casa de los chicos huerfanos?
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?

 

Saluda a tu madre

Una señora fue a dar la luz a su hijito, despuès de unos minutos de haber nacido el bebè vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrarselo a la muy felìz mamà, que entusiasmada le dice:
-puedo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonrreia sin entender nada. Despues de sacudirlo y gritarle al niño pidiendole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedia que no lo fuera a hacer.Cuando derrepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsoladale dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya habia nacido muerto.

 

Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?

Que hace un cuadriplejico a la luz del sol?
La fotosintesis

 

Le cuido?

Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país. El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?" y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro" - "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?" "Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió" - "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?" "Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca" - "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!" "Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!" El hombre, cada vez más alterado, responde - "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!" "Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..." El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice "Ptm! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"

 

Niño grosero

"Tú Puto, tú Puto", le dice el pequeño Pepito a su papá, señalándolo con el índice.
"¡Cállate, niño grosero!", le ordena el padre.
"Tú Puto, tú Puto", insiste Pepito.
"¡Qué te calles!", vocifera el padre al tiempo que le propina un golpe.
"Tú Puto y yo Tibilín", dice sollozando Pepito.

 

La trinchera
Dos soldados en una trinchera y le dice uno al otro:
- Vale, te cubro...
Este tio se va y el otro se queda esperando en la trinchera. Las horas empiezan a pasar y el de la trinchera esta empezando a preocuparse por su compañero, y tiene remordimientos de conciencia. Finalmente, su compañero vuelve sano y salvo
- Que te ha pasado ?
- Jo, ha sido increible, al llegar a ese crater vi una enfermera y he estado follando durante horas, la he hecho de todo, por delante, por detras, vamos, tremendo, despues de tres meses sin ver una mujer...
- Joder, que suerte... pobrecilla, el miedo que debe haber pasado.
- Si, pobrecilla...
- Oye, y tu crees que si voy yo ahora me hara una mamada ?
- Hombre, si tienes suerte y encuentras su cabeza... ​

 

Casco de moto
Le dice un amigo a otro:
-Me he comprado un casco que lo aguanta todo...
El otro coge un martillo de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas. Al del casco le empieza a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:
- Suenate los mocos que te voy a dar otra vez.
Columpio
-¿Por qué la niña se cayó del columpio?
-Por que no tenía brazos.
Adivinanza 10
- ¿Que es negro y rojo y no se puede dar la vuelta en un pasillo?
- Una monja con una jabalina atrabesada en la cabeza.
Adivinanza 11
- ¿Cual es la única parte que no se come de los vegetales?
- La silla de ruedas.
Adivinanza 12
- ¿Que hace un paraplejico en una montaña?
La fotosíntesis.
Abuelita
¡ABUELITA,ABUELITA¡,HEMOS COMPRADO UNA TELE NUEVA EN COLOR Y TU TE JODES QUE ERES CIEGA.
Abuelo
Unos niños le preguntan ansiosos a su madre: -Mama ¿podemos jugar con el abuelo?
A lo que la madre enfadada les contesta: -No! Ya está bien que está semana le hemos tenido que enterrar tres veces.
Abuela
Un niño llorando le dice a su madre: -Mama que la abuela se a muerto.
A lo que la madre dice: -Pues que putada porque todavía nos queda la mitad del abuelo en la nevera.
Adivinanza 15
¿Qué hacen 100 tetraplegicos en una piscina?
-Una sopa vegetal.
Santaclaus
¿Por qué Santaclaus , no les lleva regalos a los niños de Africa?
-Por que no comen bien!!
Superheroes
¿Como se llama ese superheroe americano que vuela y lleva una "s" en el pecho?
-Superman.
¿Y el que sube por las paredes?
-Spiderman
¿Y el q se estrella contra los edificios?
-Musul-man
Torres gemelas
¿Cuales son las lineas aereas mas eficaces?
-Las estadounidenses....porque te dejan en el mismo despacho​

 

Un cubano en el Cielo

Un cubano que fue en la tierra muy bueno, se murió y, como era de esperarse, se fue al cielo. Después de más de mil años disfrutando de la eternidad, un día se fastidió y le dijo a Dios: "Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el infierno por una noche, para saber de qué me perdí".
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, así sea".

Nuestro hombre se fue esa noche al infierno. Subió a su entrada unas escaleras de mármol. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whisky de 18 años y mujeres desnudas, de las más hermosas del planeta.

Pasó la mejor noche de su vida y regresó al cielo de madrugada. En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al infierno.
Dios nuevamente aceptó.

Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino al infierno.

Subió las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó a una paila gigantesca de azufre hirviente. Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba con su tridente. Con esfuerzo logró colgarse del borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo sentado en su trono y le dijo:
- Satán ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso!
Y el Diablo le respondió:
- Tú como cubano ya deberías saberlo: una cosa es para el turismo y otra para los que viven aquí.

 

Por que hay mas niños blancos que negros en el mundo ?
- Porque las cigüeñas vuelan más rápido que los murciélagos.

 

Degenerados Aburridos

Un sádico, un zoofílico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista estaban conversando y no tenían que hacer entonces dice el sádico:
- Estoy aburrido vamos a buscar un gato y le sacamos la madre.
Y dice el zoofílico:
- Eso le sacamos la madre y luego le violamos.
Dice el asesino:
- Bueno le sacamos la madre, lo violamos y luego lo matamos.
Dice el necrófilo:
- Esta bueno le sacamos la madre, lo violamos, lo asesinamos y luego lo violamos de nuevo al infeliz.
Entonces salta el pirómano:
- Me gusta la idea le sacamos la madre, le violamos, asesinamos, le violamos de nuevo y luego le prendemos fuego al gato maldito.
Y dice el masoquista:
- Miiiaaaauuuuuuuu.

 

Tres mujeres judías hablan sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos.
SARA: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene?
JUDITH: ¡Jacob también! Muy parecida.
Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan:
- ¿Y tu marido? ¿Cómo la tiene?
Ella responde:
- No sé, no me creerán, pero nunca se la he visto; pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe.Al día siguiente, llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados. Sus amigas le preguntan:
- ¿Qué pasó?
Hanna contesta:
- Pues ayer le pedí a Isaac que me la enseñara y, pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije:
- ¡Anda, mira! Igualita que la de Abraham y la de Jacob.
​

 

hijo que vas a ser cuando seas grande?
a lo que el niño contesta " puto"
el padre enojado le grita y le reclama como ?
a lo que el niño le dice si papi "puto"
el padre enojado indignado le pega a su hijo y le vuelve a preguntarque vas a ser cuando seas grande?
y el niñito temeroso le dice "puto"
el padre ya estaba muy muy enfadado y le pega en la boca, lo agarra por el cuello y le vuelve a preguntar que , que vas a ser cuando seas grande?
ya el niño llorando con miedo de que su padre le pegue otra vezle conesta no papi ya no quiero ser "puto" ahora quiero ser "mickey"

 

La mama le dice al papa que su hijo no quiere ir al colegio
El papa le dice a ella, mira nuestro hijo ya es grande y sabe muy bien lo que quiere
y le dice al hijo, mira tu eres mayorsito, escoge:
te vas al colegio o te saco la conch.... de tu mad....

 

Juguetito malo​

Un niño descubre a su padre masturbándose y le pregunta:
- ¿Qué haces?
Y dice su padre:
- Nada jugando con mis juguetitos.
Después de un tiempo se oye un AAAAAHHH!!!, y el padre corre y ve al niño todo lleno de sangre y dice:
- ¿Hijo que has hecho?
Y dice el hijo:
- El juguetito me ha escupido y yo le he cortado la cabeza.

 

Numero uno:
-Abuelita, abuelita, muestrame tu pie...
-Aqui esta mi pie derecho Pepito
-¡Y ahora muestrame tu otro pie!
-Aqui esta mi pie izquierdo Pepito...
-Pero... abuelita... ¿no tienes otro pie?
-¡Claro que no! Los humanos solo tenemos tres pies ¿por qué crees que tendría yo un tercer pie?
-Abue, es que mi papá me dijo que "ya tenías un pie en la sepultura"....

Numero dos:
-¡Abuelita, abuelita! Cierra los ojos
-De acuerdo Pepito -Y la abuela cierra sus ojos ante el nieto.
-Gracias abuelita, pero ahora tienes que quedarte por siempre con los ojos cerrados ¿ya?
-¿Por siempre con los ojos cerrados? ¿Por que debo hacerlo Pepito?
-Es que mi mamá me dijo: "¡cuando esa vieja maldita cierre los ojos para siempre, seremos millonarios!!!"

 

Arenas Movedizas


Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :
-Socorro, ¡sáqueme de aqui!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por atras, ¿sale?
-¿Qué dices? ¡Ni hablar!
-Pues allá tu…y se va…
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :

-Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!
-Mira, te saco si me lo mamas….
-No, ni hablar….
-Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tío.
-¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me me des, te besaré el pájaro, si quieres te daré por atrás, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!
Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo.. Muérete maricón de …

 

Medicion para hombres en la escala de Machos y Mariconazos.


1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una Botella de Vino o Whiskey ……………….(MACHO)
Una Libro o Ropa…………………………….(FINO)
Bombones o Chocolate ………………………..(MEDIO MARICÓN)
Flores o bronceador …………………………(MARICONAZO)

2.USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa………………………………………(MACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano ………………(DELICADO)
Usa todo el verano …………………………..(MARIQUITA)
Usa todo el año ……………………………..(MARICONAZO)

3.MASCOTAS
No tiene…………………………………….(REAL MACHOTE)
Su perro está en el patio……………………..(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa………………..(Ta raro)
Tiene gato…………………………………..(ES NIÑITA)

4.LAS PLANTAS
Se las come …………………………………(RAMBO)
No tiene. …………………………………..(MACHO)
Cuando se acuerda la riega…………………….(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ……………….(MARICÓN Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas ……………(MARICONAZO)

5.EL ESPEJO
No usa………………………………………(VIKINGO)
Sólo para peinarse……………………………(HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos…………(GAY)
Además se mira los glúteos…………………….(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos ………………..(TRAVESTI)

6.LIMPIEZA DOMICILIARIA
Apenas se lava él ……………………………(MACHOTE HEDIONDO)
Limpia sus cosas……………………………..(ROMÁNTICO)
Limpia con agua ……………………………..(MARICON PREOCUPADO)
Limpia con agua y detergentes………………….(MARICONSITO)
Además usa aspiradora o plumero ……………….(COLIZÓN)

7.DEPORTES
Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ……………(MACHOTE)
Básquet, Bowling, Voleibol…………………….(CORDERITO)
Aeróbica, Spinning …………………………..(UUUUUYYYYYY)
Lo mismo, pero con short de lycra ……………..(LOCA ENYEGUECIDA!)

8.COMIDAS PREFERIDAS
Animales asados, ají, wasabi ………………..(TARZÁN)
Pescado y ensalada …………………………..(METRO SEXUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor…………(MARICOÑAZO)

9.BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ………………(REAL MACHOTE)
Vino ……………………………………….(REFINADO)
Bayleis y agua mineral………………………..(MARIPOSÓN)
Primavera sin licor…………………………..(DEVORA PICOS)

10.ASEO PERSONAL
Ducha con agua helada ………………………..(LEGIONARIO)
Ducha con jabón y champú ……………………..(VARÓN)
Ducha larga con jabón líquido y pañito …………(HUECAZO)
Baño con sales y espuma ………………………(ULTRA COLIZA)

11.LA CERVEZA
Bien helada y por litros ……………………..(BAVARO)
Sólo una para el calor………………………..(AMANERADO)
Lemon Stone …………………………………(MARICÓN)
Sin alcohol …………………………………(MARICÓN MENTIROSO)

12.CUIDADO DEL AUTO
No lo lava ………………………………….(MACHOTE)
Lo lava 1 vez al mes …………………………(VARÓN FLOJO)
1 vez a la semana ……………………………(GALÁN PERNO)
Lo aspira en su interior………………………(AHUECADO)
Además le pone silicona ………………………(ENTERO HUECO)

13.TELEVISIÓN
Sólo las noticias ……………………………(MACHO INFORMADO)
XXX …………………………(VIEJO CALIENTE)
Películas……………………………………(SENSIBLE)
Teleseries…………………………………..(HUECO)
Realitys…………………………………….(RECONTRA GAY)

14.CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
Los Primarios ……………………………….(MACHO)
Más el verde y café ………………………….(VARÓN)
Más morado y anaranjado ………………………(RARO)
Más fucsia, beige y marengo …………………..(COLIZA)
Más azulino, magenta y bermellón ………………(PUTO DE ESQUINA)

15.LOS OLORES
A sudor, peo y pata ………………………….(MACHOTE)
A culo ……………………………………..(WEON COCHINO)
A desodorante ……………………………….(DELICADITO)
A aceite emulsionado …………………………(TRAVESTI DE CABARET)

Si algun cófrade tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor.
Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
Si tiene de 5 a 8 no se considere…, ya es falla de fábrica.
Si tiene más de 8, olvidese de este post y del foro.

 

• 

El burro:
Este un burro muy tosudo. Y un tio le dice al dueño de este que era capaz de hacer reir al burro.
El dueño le dice que si hacia eso le daba 100 lucas (todo incredulo).
El pata va y le dice algo al oido de burro y el burro se comienza a reir y se mata de risa.
El burro no paraba de reirse, Y el duño ya harto de que el burro estubiera cagandose de la risa le dice al pata oye te doy 100 mas si haces que se calle.
El pata va y se lleva al burro a otro sitio. Y el burro regresa todo serio.
El dueño sorprendido pregunta como lo hizo.
El tio responde: Primero le dije que yo la tenia mas grande, y luego se la mostre.