Apología Al Culo

Me hubiera gustado decir que esto lo escribi yo...seria mentirles. Lo lei hace algunos años me parecio genial, Lo escribio el gran AVATAR de FP en el año 2006. Esto es una oda, un poema, una tesis un ensayo o quizas una elegía..no lo sé.

Culos. Me encantan los culos. Todos los culos. Me gustan los grandes, los pequeños, los gordos, los delgados, los huesudos, los redondos, los que tienen forma de manzana, de corazón, incluso los caídos me gustan.

Los cursis lo llaman pompis, pero existen muchos nombres diferentes para referirse al culo. Ancas, me remiten a las ranas, así que descartada. Cola, que lo llaman allende el Atlántico, en el habla ibérica me parece contradictorio en su sentido. Jamás diría alguien de acá, refiriéndose al coito anal -vulgar sucedáneo en mi opinión, además de que tiende a ocultar la perspectiva íntegra de un buen culo- “introduje mi cola en su cola”. Aún siendo, diccionario en mano, correcto, me suena raro y confuso. Fondo, trasero, suelo... me parecen poco útiles, demasiado polisémicas e incluso eufemísticas. Ojete no me gusta, me parece que es confundir la parte con el todo y para eso mejor confundir el culo con las témporas. Además tiene un no-se-qué y un que-sé-yo de referirlo a los órganos de la visión que, aún encantándome cualquier culo en su vista, no termina de convencerme. Por el contrario, glúteos, ano y nalgas, tan anatómicas ellas (las palabras) me atraen para según que ocasiones. No son mis preferidas, en cualquier caso. Cachas, posaderas, asentaderas, asiento, tampoco me tientan. Cachas me recuerdan a personas-objeto demasiado musculadas, donde el mús-culo nada tiene que ver con tan preciosa porción corporal. A todas estas nominaciones, aparte lógicamente de culo, prefiero pandero. Pandero me remite a tambor, a sonido grave y elástico, timpánico, a palmetada en el culo. Nada tiene que ver, aunque mucha gente así lo crea, con el tamaño del mismo. Hay panderos grandes y pequeños, como hay tambores y timbales, e incluso panderetas.

Hay culos con todas las formas y texturas. Los hay respingones, macizos, duros, blandos, grandes y pequeños. Los hay fibrosos, deportistas, amateurs e incluso profesionales. Porque sí, hay profesionales del culo. No tanto porque trabajen con el susodicho sino porque es evidente que un culo trabajado es un culo que trabaja y eso sólo se puede (o se debe) hacer profesionalmente. En cuanto a las texturas propiamente dichas, los hay que se hunden más o menos levemente al tacto, con más o menos capa grasa, con sólo glúteo endurecido, duros, casi metálicos en su tacto. Los hay de piel fina, suaves, cubiertos de corto vello invisible. Los hay de piel más gruesa, más áspera, culos poco cuidados pero también bellos en su rudeza. Los hay lampiños y peludos, con el vello dosificado de formas diferentes, por la hendidura central sólo, uniéndose con el perineal, rodeando al ano, con adorno piloso repartido por toda su extensión, con formaciones lanudas concretas... Con pelo o sin él, todos son maravillosos.

Femeninos y masculinos podrían ser dos categorías de culos. No siempre coinciden con el sexo del propietario, claro. Hay culos masculinos portados por hembras, sabrosas hembras en ocasiones, como los hay femeninos a cargo de machotes sin gota de feminidad en su forma de ser. Los hay bien llevados, los culos digo, como los hay hartos de su propietario. Los hay infantiles, adultos, ancianos. Hay tantos tipos de culos como culos, realmente. Dicen que no hay dos narices iguales. Tampoco culos. Hay culos cansados, agotados, rendidos a la vida sedentaria. Hay culos, por el contrario, vitales, vivísimos ellos, acostumbrados a la orgía de tensión-distensión que sus dueños les proporcionan. Son culos habituados al deporte, al ejercicio variado. Suelen ser prietos, poderosos, musculados, activos, vigorosos y enérgicos. Culos dictatoriales a veces, son los que demandan gimnasia, entrenamiento, acción sin más. Continua, eso sí, o arriesgas su dureza, la haces fofa, blanda, arriesgas el sufrir mofa y befa al pasearlo de tal guisa. Los dictatoriales tienden también a llevar la contraria de manera más directa. Actúan como en el poema de Góngora (Da bienes Fortuna, que no están escritos), cuando pitos, flautas y cuando flautas pitos. Es decir, que cuando los necesitas prietos, firmes, duros, deciden presentar su lado más laxo, incluso ciñendo celulitis. Cuando no te es necesaria su bizarría, entonces se presentan desafiantes, enhiestos, pétreos. Pero claro, es lo que tiene el dictador de arbitrario. Sin embargo, otros panderos son sumisos a sus legítimos propietarios. Hacen lo que les mandas, ora se sientan, ora se levantan, siempre sin ni una palabra de queja, sin un reproche, asertivos los culos sumisos, sin duda.

Otra posible división se podría hacer entre los culos vestidos y los culos desnudos. Con una pequeña subdivisión de culos semivestidos (o semidesnudos, según se mire):
Los vestidos, ya así extraordinarios, hacen bueno cualquier pantalón. Disiento de aquellos que dicen que los vaqueros de una marca concreta (si quieren publicidad, que paguen por ella, que no están las cosas para excesos) hacen un mejor culo. Es al revés. Un buen pandero dignifica la prenda que lo cubre. Sea ésta pantalón, falda o falda pantalón. Entre los vestidos, los hay que marcan ropa interior, costura en suma, los hay que quedan tan íntimamente recubiertos que no ocultan nada, los hay que, reconociendo su valía, son tan amados por la tela que los reviste que entran en contacto carnal con ella. Así, ésta se introduce entre ambas nalgas, acaricia cadera, ano, raja, perineo incluso. Ama por tanto, acaricia, besa, lame si el pantalón es de lamé o de algún tejido similar (la lycra también chupa). Hay asimismo culos desvergonzados que fuerzan a la ropa a tornarse caediza, a descubrir tanga (las fantásticas “colas de ballena” de los sajones), slip, braga o boxer. Con estos culos hay que tener especial cuidado (si es el tuyo, no al mirarlo), ya que si su impudicia no se corresponde con la del que porta la prenda, se corre el riesgo de quedar con las vergüenzas más a la vista de lo deseado. Por fortuna suelen corresponderse ambos pudores.

 

...continua

Los semidesnudos (los prefiero a semivestidos) se ven realzados, enmarcados, encuadrados, enaltecidos, exaltados, glorificados incluso, por la ropa interior o de baño que los contiene a duras penas. Esa ropa que también ama y que tan bien sienta. Los refuerza y los embellece cuando es bien escogida y no consigue vulgarizarlos, ni intentándolo, cuando no lo es.
Los desnudos se muestran tal como son. Aquí se aprecian cualidades inherentes a todo culo. Con la vista se percibe su tamaño, proporciones, estructura, grado de ejercicio, etc. Ahí es donde se puede hablar de formas y colores, de arquitecturas óseas y musculares, inclusive de ingeniería nalgar, que de todo hay ciencia. La culología y la culosofía (nada que ver empero con las reales nalgas de la real Sofía) prefieren las formas amanzanadas, sídricas incluso o las que hacen referencia a lo cardiaco. También los mollares y respingones tienen buena aceptación entre los expertos culeros, al menos entre los de origen latino. Antaño se prefería el culo escurrido, casi andrógino (en los poco dados a la estética sesentas) y más atrás en el tiempo (algo que nunca se ha perdido realmente) se hacía vértice piramidal de la cadera ancha y el moflete generoso, obeso, incluso mórbido. La supuesta razón reproductiva o la puramente clasista no me competen en este momento, así que no abundaré más en el tema. Sí que hago un claro manifiesto por el culo hecho y derecho, como Dios manda; el culo amplio, que invita a ser mordido, masticado, paladeado, azotado... El culo deseable y deseado, ya a la vista, lo bastante blando como para permitir el exceso amasador y lo bastante duro como para no asemejarse al flan chino mandarín. El culo flexible, de tacto suave, con vello o sin él, que se yergue poderoso ante los dedos expertos. El culo amable, cariñoso, cordial, afectuoso, tierno, afectivo, ardiente, vehemente, apasionado, enamorado. El culo dulce sin caer en el empalago. El culo dúctil y complaciente. Tú culo, en definitiva.

Porque sí. El que más me gusta es tu culo. Tu culo comprensivo y tolerante. Me gusta vestido, semidesnudo y desnudo del todo. Parafraseando libérrimamente a Neruda, me gusta cuando andas porque sé que vienes. Me gusta cuando lo muestras, cuando te giras, cuando me miras ofreciéndomelo, cuando lo cimbreas, cuando veo la lujuria en tus ojos, los de la cara, no en el del culo. Me gusta mimarlo, abrazarlo, rodearlo, abarcarlo, ceñirlo, agasajarlo, arrullarlo, obsequiarlo, halagarlo, besarlo, lamerlo, chuparlo. Me gusta sobarlo, amasarlo, pellizcarlo, morderlo. Me gusta azotarlo, levemente, verlo enrojecido. Me gusta cuando se te pone la piel de gallina al recibir mis cuidados. Me gusta masajearlo, abrirlo y cerrarlo, observarlo. Me gusta tocarlo, agarrado entre mis manos. Me gusta acariciarlo no sólo con los dedos sino con todo mi cuerpo. Me gusta recorrerlo, primero con los ojos, luego las manos, después, pero no al fin, con la lengua. Me gusta frotar todo mi cuerpo contra él. Sentirlo junto a mí, a veces más frío, sin duda caliente otras, rozarlo al descuido. Me gusta erguido, pedigüeño. Ofreciendo tu sexo, palpitante, anhelante, que se abre a cada caricia prodigada a tu culo. Que pide que no pare. Que siga para, cada vez, requebrarlo, enamorarlo, seducirlo, cautivarlo, embelesarlo, trastornarlo. Me gusta su sabor, su olor a limpio, a puro, a misterio gozoso. Porque tu culo es un misterio aún. Porque debe ser así. Es un misterio porque tu culo cambia, mejora, sube, baja y se hace incognoscible. Porque cada vez que desnudas tu culo, cuando lo despojas de artificios, cuando sé que lo haces para mí, tu culo es distinto, es nuevo. Porque tu culo de mujer es imprevisible. Porque es un renacer constante, incomprensible. Y me gustaría comprenderlo.

 

BOGOTÁ (Soho). No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.

Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualización. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neanderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, cadencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema.

Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas (me acuerdo de las tetas de Afrodita, la novia de Mazinger Z, que se disparaban como dos misiles). Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.

Las mujeres argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco en el último Hay Festival de Cartagena de Indias para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como el Canto General.

De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar. Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la mano.

Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital. La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitas gemelas, esa abundancia a manos llenas. En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.

Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.

Una vez vi un hombre de unos 45 años dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Lo curioso es que era una personal trainer, y las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No me sorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana. La música de los culos es la del flautista de Hamelin. Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.

Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un “tremendo fambeco”. Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo único redondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, “El culo de una arquitecta”.

No escribí ni dos líneas de esa novela, pero sí algunos poemas que ella nunca leyó. Me acuerdo que la veía antes de verla, la intuía en un ritmo particular que tenía el sonido de sus pasos, un peso, un roce de la cara interna de sus muslos de falsa mulata. Cuando aparecía en el rabillo de mi ojo, ya sabía plenamente que se trataba de ella. Y pasaba y todo se detenía un instante, el memo, el mail, la voz en el teléfono, todo se curvaba de pronto, no había más rectas, todo se ovalaba, se abombaba, y el corazón del oficinista medio quedaba bailando. No exagero.

Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían los ministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía el gran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita, todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cada vez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en su oscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía ir diciendo no, mirame pero no, seguime pero no, dedicame poemas pero no. Ojalá ella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo durante esos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tanta gracia frente al mono de mi hormona. Y ojalá se entere también que, cuando me echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por los pasillos respingando el durazno gigante de su culo soñado.

 

Carnes divinas
Son las nalgas manjares, son delicias divinas, turgentes, bellas y excitantes formas. Un espacio habitado por el morbo, por la carne y la lujuria. Un lugar oculto para el vicio, un lugar muy chulo. ¡Viva el culo

!DiablitoDiablito

 

jajajaja
hay para todos los gustos

 

http://www.youtube.com/watch?v=-hMS8hpUEtc&feature=related


hablando de qlos

 

Cierto día en un reino de culos vivía la "pricesa culeada" que estaba esperando a su amado "culo"... el muy culeado era un culo hermoso, bien peinado y con olor... si, a culo... pero como culo era pobre la princesa culeada no tenía fé en que su padre el "rey culo" aceptara a su amado, no tuvieron major idea que pegarse una culeada y cuando la princesa quedara embarazada se casarían y vivirían juntos para siempre... la jodita les salió para el culo ya que no vivieron felices ni comieron perdices porque tuvieron muchos "soretitos" pero de culos diferentes (además de culeada era muy puta)... triste vida la del culo... FIN.


cuento tomado del internet

 

Un día, el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las ordenes y controla las diferentes artes del cuerpo, exijo que se me llame jefe.
Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma forma las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia:
El corazón, los pulmones, el codo y hasta el mismísimo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír, como se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese?
A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo, como buen culo que era, se enculo y decidió bloquear la salida, en tres palabras: no cago mas!!!-dijo.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo.
El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían.
Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
MORALEJA: "Para llegar a jefe no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser mas o menos inteligente, ni ser mas o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber el momento oportuno para cagar a los demás."

 

Tu sonrisa me inquieta....
mas me procova el contoneo perverso
de tu carnoso y sediento culo...

Amor dejame diez horas
para contemplar tu culo entero
te prometo solo verlo
y a lo sumo palparlo con las yemas de mis dedos
acariciarlo creando un cayo de perverso deseo.

Por momentos quisiera que me dieras en humendad
las señales benditas de tu sexo,
tanto amor, tanto deseo
tanta carne y yo chimuelo,
tanto crece mi anhelo de tener mi pene en medio.

Tanta carne para tan solo dos palabras
que encierran un misterio....
Dos palabras que susurro:
"Que Culo"
Que culo mas hermoso el que ahora estoy yo viendo,
mas no me puedo contener
déjeme tan solo
tan solo si pudiera tu culo de cerca ver
ver como te desvistes y te agachas obsequiandome
la panorámica hermosa de tu culo viendo al horizonte
el mismo que te depara una gran cogida en esta noche.

Me pongo de pie y tus hermosas nalgas se restregan con mi sexo
pareciera que llevaras a los hechos aquella oda de misterio
de un baile popular [...]

 

La Donación de mis órganos....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo. ​

 

Oh el querido trasero,
exquisito órgano noble cuya estirpe es menospreciada,
tus descendientes fueron imperfectos,
poco a poco se van descomponiendo,
perdiendo firmeza, fuerza y velo,
Sin unidad,
sin curvatura,
sin firmeza,
nuestros años roban lo que hoy amamos​

 

Pensando, pensando... He llegado a la conclusión de que siempre tenemos el culo en mente! No digo q tengas la mente en el culo, no... Pero que inconscientemente siempre lo tenemos presente en nuestro día a día! Tanto con frases buenas, como malas, graciosas, originales, etc. Por ejemplo:

- Vete a tomar por el culo!!

- Que te den por el culo!!!

- Eres un lame culos!

- Ese culito que no pase hambre!

- Tienes la gracia en el culo!

- Eres como un grano en el culo!

- Si la vida te da la espalda, tócale el culo!

- Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado!

- Culo veo, culo quiero!

- Qui vulgui peix que es mulli el cul!

etc, etc...


!!