CABRÓMETRO Para tener en consideración, uno nunca sabe

Dado que muchos de mis cofrades Usuarios Premium se estan deschavando últimamente, me veo en la imperiosa necesidad de poner por este pequeño test :lol: :lol: :lol:

Para tener en consideración, uno nunca sabe
Reglas para no ser un GAY!!
Para tener en cuenta, amigos si estan en este camino, pienselo
todavia estan a tiempo, los pueden descubrir, aunque esto no es
motivo de despido.

Reglas para no ser un maricón:
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con
quién nos la estamos jugando. En estos tiempos impíos, donde
hasta Spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera
puede ser marica. Así que para protegernos de semejante epidemia
he hallado los siguientes consejos de actitudes y comportamientos
a evitar para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.

1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! No hay
nada más que decir.

2 - Comer "chups" y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas
cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de
chancho, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos,
las patas de cangrejo y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo
demás que se chupe son mariconadas y punto.

3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es
como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con
su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir,
el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda
relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con
dignidad masculina: "Sandocán, huevón, ven aquí!", pero a un
gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito veeen"... Ridículo!


4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga
donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un
animal con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre.
Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una
excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar
el territorio.

5 - Mirar el buzón del correo todos los días: De maricas. Un hombre
llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de
tomar tragos con los patas, cansado, sudado y medio pedorro...
así que que piensan que es lo primero que hace???? Mirar el
correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si
le cortan el agua, la luz o el teléfono. Además, han visto las
llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están
hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y
afeminados.

6. Pedir descafeinados, café con leche descremada o similares:
Maricón!!!. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso,
aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden
añadir al café son leche entera, coñac y whiski, y todo lo demás
son cosa de hembras. Donde se ha visto "oye compadrito, me das un
cortadito con leche descremada..." Mariconazo!!!!!

7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles o tortas: Un hombre solo
conoce, como mucho, la torta de chocolate, el panqueque, el
alfajor y la milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar
postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como
Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría
poner una frasier, una mousse de lúcuma y un Eclaire?" Vamos, con
12 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a
quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de
los dulces ???

8. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los reales
que nos quedan en libros cuando se puede ir a una feria agrícola
y montarse en un tractor? Una feria de hombres es levantarse
aun adormilado a las siete y media de la mañana, ponerse los
zapatos e irse para una feria en Mamacona, a una de carros, una
de deportes extremos en el Sur o a una corrida de toros. Una
feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas,
pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus
amanerados autores firmándolos.

9. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar
con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre
ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio
donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el
volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o
tocar la bocina , para el resto la mano derecha ha de estar
libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por
el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la hembra
que va al lado.

10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado:
De hembritas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los
alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente
en salud, y unas salchichas caducadas o un filete
de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina.
Por no hablar de los que tocan los tomates,
los pimientos, etc., en el supermercado para ver el estado...
Maricas!!!!

11. Haber leido mas de 2 libros de Jayme Bayle es absolutamente gay¡¡¡¡.
Es lectura para maricones hecha por maricones. Si leiste la primera,
bueno, la curiosidad es parte de todos, pero si no pudiste dejar de leer las
siguientes, bueno, la mariconada gusta mas a los maricones.

12. Llevar a todas partes una botellita de agua para beber es un sintoma gay.
Solo las hembras se preocupan por la figura y beben agua como locas durante
todo el dia. Despues de jugar un partido un verdadero un hombre solo debe tomar
cerveza, si pides agua sin gas, eres gay hasta por las orejas. mariconazo¡¡¡¡

13. Si te gusta la musica de Paulina Rubio, eres recontra pero recontra homosexual.
Si cada vez que estas en una disco y suena alguna cancion de ella, corres
a las pista antes que te ganen los otros maricones es un sintoma de que estas
perdido. Se imaginan un grupo de patas en la esquina, fumandose un cigarro
y tarareando: "...yo no soy esa mujer, que no sale de casa...." que asco¡¡¡¡

14. No llevar documentos a las reuniones por que no te gusta el bulto
que forma la billetera en tus bolsillos traseros, es asquerosamente gay. A un
Hombre no le importa que se le vea el bulto, es mas, debe sentirse orgulloso de
mostrar una billetera llena, es como un miembro viril mas, con todo lo que
se necesita: condones, documentos, billete para el hostal y tarjetas con
direcciones de chicas. Si no te gusta, eres un maricon irremediable que usa pantalones
apretados.


Después de leer esto, supongo que quien lo ha leido no se ha
horrorizado, no? pues si? entonces es un MARICONAZO!!

PD: Como muchos todavia no se han registrado en el nuevo foro, publicaré el Cabrómetro, tambien en el viejo foro.

 

y ahora qe dira el doctor el HOMBRE DE LA NOCHE...(jajaja)

 

:shock: :shock:

 

Efectivamente amigo RickMacross, me encantan los gatos. Pero es una de varias, asi que
al parecer soy cabro solo en poca proporcion.
Ya me contagiaron algunos amigos Premium pues. Pero que se le va a hacer, somos mas, siiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Jaffar

 

:lol: :lol: :lol:
Y pensar que casi me llevo al amante de los gatos al Sauna, (jajaja) y que dicen de Gattuno, tambien debe ser supongo.

Saludos

 

Pucha hermano Lexe como humorista o libretista eres ¡extraordinario! Ya fuiste Efraín Aguilar (el huevera de Así es la vida) y Guille.

Un cague de risa de principio a fín. Si no lo has copiado (guarda......... ya empezó la desunión) está de la PM compare. Se nota que este foro está en otro nivel.

Atte., Verdeo

 

¡oiga Lexe usted esta chocando con mi estilo de vida!
Lo voy a denunciar ante el MHOL ........habrase visto, ........y les voy a pedir que lo suspendan por un año en toda "actividad oficial".... jajajajaja........... :twisted:

 

Despues de leer y tomar nota de los puntos descritos lineas mas arriba, he llegado a una conclucion debido a los puntos obtenidos.

Mejor no digo mi puntaje, despues me descubren y me botan de foro. Debo guardar las apariencias.

Salu2 :lol:

 

jajaja :lol:

Pucha cofrades, con el cabrómetro y el maricómetro tienen dos super test para confirmar su virilidad al 100% (o también si es que están a puertas de pertenecer al otro bando, jeje).

PD: por ahí tengo un test llamado el CHOLÓMETRO, lo publico si es que me lo piden. Pero no vale picarse, por siaca :wink:

 

Oe Rick, por lo visto tu evaluacion te a aclarado las dudas que tenias respecto a tus inclinaciones

No se te vaya ocurrir proponerle a alex que abra un foro para chicos modernos.

 

Ta mare ya me paltee. Estoy con roche carrasco. Ahora don enduro no me vaya a botar, la gente esta jodiendo pues.

 

en son de cachondeo esta bien, pero eso esto es el deschave, asi que hay gays aqui, no era qua aca no estaba permitida la Mariconada, cierren este tema rosquetes, vayanse a Peru Gay.

pinare11/depats

 

Si siguen poniendo Test, voy a descubrir al final, que yo, no soy yo...

Eso pa mi ke lo tan haciendo aproposito para que me boten, no?

No pues... pence que eran mis amigas.

Salu2 :lol:

 

:lol: :lol: :lol: :lol: (sorry que mas se puede responder ante esto?)

 

Bueno, que les puedo decir muchachos...no existe ni pizca de mariconada en este macho...jajaja....ahora que veo, amigo aronman...los pinguinitos machos que pones...no son los mismos que aparecieron en el noticiero del 5 intercambiando sus papeles sexuales?? macho-hembra, luego hembra macho...jajaja..no vale picarse.....jajaja
Saludos,
El Beto

 

este test me sirvio de mucho me doy cuenta que soy 100000000000000% macho puro macho y nada de rosquetadas

 

el que es verdaderamente macho al 100, 1000, 10000, 10000000 por ciento no lo predica , ni lo vocifera, eso de estar diciendo soy macho, soy macho despues puede cambiar a soy machooo...menossssssssss

 

1) Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas.
Y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o
"estoy consultando el extracto de la caja". ¿Para que coño tienes acceso
a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma?

2) Pedir medias raciones o medios platos.
Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un
hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien
come media ración es medio hombre.
Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por
ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡....Maricón!

3) Consolar a las ex-novias de los amigos.
La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda
cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda
echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o
algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a
llorar al hombro de su madre.

4) Llegar a los 30 años sin barriga.
Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo
sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo.
Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque
esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de
crédito que a los músculos de tu abdomen.

5) Chupar un helado.
El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un
hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo
único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chuchitas... lo
demás es pura desviación.

6) Tener como animal de compañía un gato.
El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo
el puto día es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y
luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del
váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo,
mea y caga en cualquier parte y bebe agua del retrete. ¡Tener un gato en
casa es cosa de tias!

7) Salir a bailar.
¿Qué es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para
ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como
mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara
intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. El hombre
que sale a bailar es abyecto y vicioso.

8)Cool Beber cosas con nombres exóticos.
"Sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El
hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka,
whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del
hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la
sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.

9) Fijarse en cómo visten los demás.
¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa
que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas
cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste?
¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para
ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus
colegas combina,
seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne
metido detrás.

10) Pedir caipiriña con sacarina.
¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué
cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón,
hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que
decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón,
vodka, hielo y sacarina".

 

Fuuuuuuuiiiiiiiiuuuuu! Al menos en este decalogo pase. En el anterior casi me jalan, uy chicha que estoy diciendo. :lol:

 

Un ratito, otra vez con el tema de llegar a los 30 sin barriga!!!! no jo, yo ya los pasé (32) y no la tengo...ojo no es que me cuide, sino un tema de contextura!!! no hay nada que hacer, soy flaco y moriré flaco... 8)

Eso si, nunca esta demas un poquito de gel para el look y exfoliarte la cara antes de salir...ayyy!!!! chuma, creo que se me escapó!!!

Saludos,