Las Genialidades de Sofocleto

Uno de los más grandes humoristas y analistas de la realidad peruana fue Sofocleto. Desde su particular punto de vista siempre fue implacable en su visión de la sociedad.
Aqui les dejo algunas de sus genialidades:


HIPOTECA: Sistema infalible para acabar con el sueño de la casita propia
PRUDENCIA: Recomendación que siempre llega tarde al lugar del accidente

PENAL: Lugar de donde se escapan las autoridades después de facilitar el escape de los presos

UÑAS: Único recurso conocido para aliviar la sarna

CARTERO: Coleccionista de estampillas y lector infatigable de cartas ajenas.

SARTEN: Artefacto de cocina donde la señora nos fríe las ganas de comer

HONRADO: Personaje mitológico al que se atribuye virtudes hoy desaparecidas

97: Número que trae buena suerte en los países extranjeros

DERROCHE: Arte mágico que consiste en poder gastar lo que no se tiene

TETANO: Congestión ocular producida por la presencia de sostenes muy ajustados en el ambiente

 

Algunos sinlogismos de luis Felipe Angell:

Mitin comunista: Mar Rojo.

Ministro: Empleado Público notorio.

Minuto de silencio: Intermedio fúnebre.

A la hora del éxtasis las mujeres nos aplauden con las piernas.

A la I latina la convirtieron en Y griega de un hachazo en la cabeza.

A la letra M la mataron de un hachazo.

Para levantarle un busto al hombre se necesita bronce; para levantárselo a la mujer se necesita un sostén.

Para los indiferentes €œLa Piedad€ sólo es una escultura más de Miguel Angel.

Para los Mandarines, la fruta prohibida es la Mandarina.

La boca es donde habita la lengua sobre su nido de palabras.

La bofetada es un aplauso unilateral....

La corbata roja nos alfombra el pecho.

La corporación Hotelera del Perú debía fundar una logia y reorganizar la mesonería.

Ninguna mujer se casaría con un príncipe azul.

Niño es un alarido en un ropón celeste.

No creo que un pedicuro pueda rescatar a las mujeres que andan mal....

No debe ocuparnos por lo que pasa. Lo mismo ha ocurrido antes en otros países, todos los cuales han desaparecido....

¿Qué nos dice el diccionario? ¿Palabras, palabras, palabras...?.

El abanderado siempre va adelante para que el enemigo tenga dónde apuntar.

El abanico es la mariposa de las gordas.

El acueducto es una construcción ingeniosa que permite llevar los gérmenes de una ciudad a otra.

¡El adobe está equivocado!.

¡Bah, la inteligencia creadora sólo existe en la imaginación...!.

Barriga: Hembra regordeta del barril.

Barrio es un conjunto de casas habitadas por gente que no se saluda.

Bozo es el nombre que la educación da al bigote femenino.

Brasileño: Portugués mirado con lupa.

La aguja desprecia al dueño del pantalón que remienda.

La barriga es el vientre de las clases populares.

La batuta escribe música en pizarras invisibles.

La bayoneta de los soldados es terrible. Pero ¿También usarán un tenedor de ese tamaño?.

La beata es el ama de llaves del cielo.

Raro que los árboles no caminen... con tantos pies de madera.

Ratificar: Llenar de ratas.

Brilla sobre los cementerios la luna hiena....

Británico es un sujeto para quien todos los caminos conducen a Londres.

Burbuja: Semilla de aire.

Burgomaestre es un caballero para quien es un honor gobernar sobre los desagües de la ciudad.

Buscamos una araña en el techo cuando tratamos de recordar.

El bizco se mira entre sí.

El bledo es la filosofía latina en una palabra.

El bodegón es un tipo de pintura en que el pintor puede comerse al modelo.

Jamás debe pagarse un reloj por adelantado.

Jamás entenderé qué insinúan los tuertos cuando guiñan el ojo.

Para el sapo no hay término medio: O salta o defeca.

Para las solteronas la banana no es una fruta sino un pecado mortal.

Safo: Poetisa griega que prefería a las mujeres para rimar.

Salen las primeras canas y parece como si se nos hubiera descosido la cabeza.

Salga quien salga, en todos los balcones está la sombra de Julieta....

Salir corriendo es una manera de opinar.

 

Muy buena Conejaso!!!!! Yo tambien soy hincha de mi tio Don Sofo (QEPD), siempre lo leo y lo releo y me sigo riendo. Infaltable Los Cojudos en la cabecera para reirse de uno. Ya que inicio el tema, voy a mandar otros "sinlogismos" mas para que la gente se divierta. Que buena conejo.

 

Tuve la suerte de leer algunos de los libros de Sofocleto, principalmente recuerdo "Los Cojudos", "El virus matrimonial", "El Manual del perfecto deportado".

Un pata de mi viejo lo conoció y aquí una anecdota:

Sofocleto y este pata de mi viejo (General de la Policía) se encontraron y conocieron en una ceremonia en el pentagonito, muchas mesas y uniformados a montón. Sofocleto era uno de los pocos civiles que andaban por ahi.
Casualmente en la mesa del pata de mi viejo eran solo tres, él, Sofocleto y un civil más. Abundaban los pisco sour, bebida preferida de Sofo.
Estaban ahi medio aburridos cuando de repente Sofocleto les dice a los dos compañeros de mesa: "Ustedes son unos huevones".
Entre sorprendidos e indignados, tratando de mantener la compostura, ambos preguntan por que los calificaba así y Sofo les cuenta una historia:

"Allá por inicios de los setentas era funcionario diplomático en París, en una de esas cenas de peruanos platudos que recorrian Europa, me puse a tirar unos piscos con un tipo. Fueron tantos los tragos que el tipo cayo dormido, revisé en sus bolsillos y encontré la tarjeta del hotel donde estaba, me lo puse al hombro y lo llevé. Era un hotel de cinco * y en cuanto los porteros vieron al fulano, se lo llevaron corriendo a la habitación".
" Dias después vino a buscarme a la embajada un sujeto que se presentó como edecán del Emir no se cuantos, padre del borracho que llevé hasta el hotel. En agradeimiento por haberle salvado la vida al principe, me invitaban por treinta días con todos los gastos pagados al Emirato de no se donde. Paisito con petroleo hasta en los caños".
"Evidentemente acepté y llegue hasta allá. No fueron treinta días sino noventa, me costó el puesto de diplomático y fue la causal de mi primer divorcio. Conocí por dentro un verdadero harem, con cincuenta mujeres de todo tipo".
"De ahi me viene eso de que todos los demás hombres son unos huevones".


¿Qué les parece?

 

Pipili, más respeto! "ese tipo" es el más grande escritor humoristico que ha tenido el Perú. Aqui les dejo una breve reseña de quien fue Sofocleto, para que se ilustren los que no saben y recuerden los que si saben:

Luis Felipe Angell de Lama nació el 14 de abril de 1926 en Paita, Piura, Perú; su deceso ocurrió en Lima el 18 de marzo de 2004. Ingresó al Ministerio de Relaciones Exteriores del Perú el 25 de marzo de 1947, al Servicio Diplomático peruano el primero de enero de 1951 y solicitó su pase al retiro el 31 de octubre de 1967 para dedicarse plenamente a su vocación de escritor, periodista, comentarista deportivo y político, humorista, burlón y poeta.

La mayoría de sus escritos fueron realizados con el seudónimo de Sofocleto.

Fue el más prolífero escritor y el mejor humorista que ha tenido la lengua castellana hasta la fecha.

Sofocleto o Luis Felipe Angell de Lama ha escrito en innumerables publicaciones peruanas e internacionales. Empezó en el Dominical del diario €œEl Comercio€ y con el correr de los años escribió sucesivamente en los diarios peruanos Correo, Ojo, Expreso, La República, La Mañana y en Selecciones del Readers Digest, en todos sus idiomas.

En el diario El Comercio de Lima, fundado en 1839, empezó escribiendo su €œSofocleto en dos Columnas€, a raíz del Campeonato Sudamericano de Fútbol que se jugó en Lima, allá por 1956 y como una necesidad de ese diario para contrarrestar la lectoría del ahora desaparecido diario La Prensa, que había contratado como comentarista al argentino Borocotó, considerado como el mejor periodista deportivo del mundo.

Francisco Miró Quesada Cantuarias de "El Comercio" dijo:

"El anuncio de La Prensa fue mal recibido en El Comercio... Mi primo Alejandro, el más fastidiado de todos, dijo que debíamos hacer algo para contrarrestar el efecto producido por La Prensa y de repente, Clodoaldo López Merino, quien era Jefe de la Redacción de la edición de la mañana, hizo una propuesta inesperada: €œY ¿Por qué no contratamos a Sofocleto para que comente el campeonato?€ A Alejandro le pareció muy buena idea y a los pocos días comenzó el torneo y Don Sofo comentó el partido inicial que se jugaba entre Argentina y otro país (no recuerdo cual). Su comentario fue tan despampanante que, al día siguiente, Sofocleto ascendió a las cumbres más elevadas del prestigio literario. El pobre Borocotó paso inadvertido y La Prensa se quedó con los crespos hechos.

La producción literaria de Luis Felipe Angell de Lama es cien veces más allá de la producción en conjunto, del Siglo de Oro Español. Ha escrito €œmuchas veces más que Félix Lope de Vega, Calderón de la Barca, Quevedo, Gustavo Adolfo Bécquer y todos sus contemporáneos€.


Su extensa obra literaria
Más de 12 mil sonetos (llamados "Sofonetos")
2,538 décimas.
50 mil sinlogismos.
Al fallecer estaba reeditando 27 tomos de los 162 volúmenes que comprenden sus obras completas, entre ellas :
San Camilo
Manual del Perfecto Deportado.
La Tierra Prometida.
Hacia una Filosofía Universal del Gato.
Diccionario Loco.
El Virus Matrimonial
La Sábana de Arriba.
La Sábana de Abajo.
Los Cojudos
Trilogía Universal del Humor.
Sofocleto Dominical, etc.

 

Gracias Luiscypher, veo que también gustas de este genio de la inspiración y el Humor . Para ti y todos los que gustan de Don Sofo encontré un extracto de Los Cohudos, que no copio entero en el mensaje, porque es largo y no hay que sobrecargar el foro... Aqui les dejo el link para que le den una mirada:

ENCICLOPEDIA DE LA CONDUCTA HUMANA. - TOMO 1: "LOS COJUDOS" (Extracto)
Iberia, S.A. Lima, sin fecha (una cojudez del editor)
AUTOR: Luis Felipe Angell (SOFOCLETO)
http://www.trazegnies.arrakis.es/index9b.html

Saludos

 

Siguiendo a mi amigo Conejo_loco, les dejo este horroroscopo del genial Sofocleto. No puedo dejar de reir mientras lo tipeo. Que signo eres HDN, no seras Libra?

ARIES- Lo acusaran de estar complicado en un robo, pero al fin resplandecera la verdad, de manera que huya mientras le sea posible. En el orden sentimental hay un beso que decidira su destino. Si Ud es mujer no hay problema, pero si es hombre le advierto que el besito se lo dara el gerente.

TAURO- Morira un ser querido en su familia: Usted. Pero no se preocupe, debido a que la fosa comun es gratis. En materia de amor habra un romance violentisimo entre la señora de Ud y el empleado de la funeraria. Por lo demas todo saldra bien. Felicitaciones.

GEMINIs- Saltara Ud a la fama y aparecera su foto en los diarios ahora que le hagan un arqueo de caja y se movilice la PNP para encargarle unos trabajos forzados. Felicitaciones porque ese colico de su hijita, la soltera, no es el apendice sino un nieto.

CANCER- Un rayo de luz iluminara su vida ahora que su señora lo ilumine con una linterna y lo sorprenda en el techo con la cocinera. Pero no se preocupe. Solamente dos de los balazos seran mortales. Todo se arreglara porque su señora lo perdonara a la hora de morir. De morir Ud, claro.

LEO- Recibira una carta importantisima. Notarial. Pero quedese tranquilo porque de todas maneras las deudas no son hereditarias y veo un camion de venite toneladas en su futuro. Es decir, encima de Ud. Un hijo suyo dara que hablar, pero en las paginas policiales de los diarios. El resto es todo felicidad.

VIRGO- Marcada aficion a perder cosas. Entre ellas el puesto publico, por olvidar los anteojos y tratar al Ministro como si fuera el interesado en un expediente. Su señora lo quiere. Es decir, al Ministro, o sea que el puesto se lo dara a ella. Por sus hijos no se preocupe. Tambien son del Ministro. Es usted un tipo con suerte.

LIBRA- Hay un cambio importante en su vida. De sexo. Pronto notara que mira demasiado a los estibadores del Callao. Pero tenga confianza. Todo se arreglara y sus familiares lo internaran en una clinica para evitar mas escandalos. Tambien veo un viaje a la otra.

ESCORPION- Por fin, despues de tantas amarguras y tantos sacrificios, se acabaran sus penas para siempre, segun lo demostrara la autopsia. Por suerte a su señora le queda muy bien el negro. Es decir, el negro ese del Alianza Lima que la pretende hace varios años, con resultados positivos.

SAGITARIO- No haga caso de las habladurias de la gente. Ademas, no pueden probarle nada y usted saldra libre antes de cinco años .Mientras tanto el bienestar de su familia estara asegurado porque el amor de su mujer hara milagros con un capitan que vive a la vuelta de su casa.

CAPRICORNIO- Su unico hijo le tratera algunos dolores de cabeza, ahora que quiera pegarle un hachazo para cobrar el seguro de vida. Pero no se amargue. El muchacho no es suyo sino del antiguo amigo de la familia, de manera que no es usted el padre de un monstruo.

ACUARIO- Conseguira usted un magnifico puesto, aunque en el mercado y para vender cebollas. Sufrira un pequeño golpe en el area penal. No perdera la vida pero si algunas hormonas y no use pantalones apretados para evitar locuras.

PISCIS- Hay algo que debo decirle con franqueza: Usted no es Napoleon ni nada parecido. Y mientras no lo admire sinceramente no le van a quitar ese chaleco tan incomodo que le han puesto en el sanatorio. Su señora muy bien, pronto regresara de su luna de miel, para visitarlo. En la oficina todos lo recordaran, haciendo chistes.


PD - Conejote, gracias de nuevo por empezar este tema. Me despedido cojudamente "un amigo mas".

 

(Para que amplien su vocabulario :lol: :lol: :lol: :lol: )

MUERTA: Mujer que dejo de hablar para siempre.

MAGO: Empleado publico que se las arregla para mantener a su familia hasta el fin de mes.

PADRINO: Seudonimo que usa el padre de la criatura para estar presente en el bautizo.

SANTA: Mujer que vive rezando para que el marido reviente de una buena vez.

TIO: Proveedor indispensable de primas para contribuir al desarrollo sexual de sus sobrinos.

PUNTUAL: Cacaseno que nunca aprendera a llegar tarde, como todo el mundo.

MUJER: Estimulante erotico que facilmente puede conducir a la adiccion.

UNIVERSITARIO: Ciudadano de ideas propias que se paga los estudios con el dinero de su padre.

PIEDRAS: Parte del cerebro ajeno donde se estrellan nuestras mas brillantes ideas.

HIGIENE: Parte del desaseo consuentudinario que se pierde por accion del agua.

 

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Revisando antiguos temas me topo con este del genial (genial, sí, recontragenial Sofocleto-Luis Felipe Angell para sus enemigos).

Aporto otros Sinlogismos definidos por el mismo como: "ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad".

Nunca subo a una balanza porque no sé que me va a pesar.

Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.

No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde llevarse a la pareja.

La unanimidad es la opinión del que manda.

Para los verdugos, el trabajo es la muerte.

No hay guerra civil. Todas las guerras son inciviles.

El suicida se mata porque no confía en su médico.

Lo peor del farsante es que es auténtico.

El Decreto es un capricho oficial.

Los presos políticos son el símbolo de la libertad.

¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?

Los carteros sufren de carteroesclerosis.

El verdadero drama del teatro es la falta de público.

El embarazo es la concepción que confirma la regla.

Los prólogos en general no explican nada.

Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.

¿De qué se reirán los esqueletos?

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

En Sodoma y Gomorra se inventaron las relaciones públicas.

La bofetada es un aplauso unilateral.

Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.

¡Es terrible ver cómo se achican los que se van!

La monogamia consiste en una sola cosa.

¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!

La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.

Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos.

Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de reyes.

Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la palabra.

El director de orquesta vive señalando a los músicos.

El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La letra A la inventaron los dentistas.

Las canas ya no se respetan, se tiñen.

¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas?

La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.

El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

La multitud es el plural de nada.

Para imponer condiciones hay que tenerlas.

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.


Atte., VerdeO