Cuentate un chiste acerca de un cofrade..

Me gané el pase de un diálogo un tanto calentón, entre la señorita Briguit y el cofrade Racso x Hunter en el privado del Nigths Club Safari del centro de Lima.

Estaban muy acaramelados los dos tortolitos diciendo él:

-¿De quien son estas manitas (tomando las de ella) tan delicadas y suaves?

- tuya papachito -responde ella, con una voz muy dulce y sensual-

- ¿Y de quién son estos pechitos tan hermosos y tan grandes?

- Tuyos papachito

- ¿Y esos labios tan pequeños y dulces, de quién es?

-Tuyos papachito

- ¿Y ese potito -acariciándole le dice-, tan redondito y firme, de quién es? -

En la oscuridad del ambiente privado no se escucha una respuesta, sólo silencio. Muy serio él, cambia de cara y repregunta: «¿De quién es ese poto?». Y nada, no hay ninguna respuesta. Bien asao, se para, se lleva las manos a la boca para gritar y dice: «¡Carajo, prendan las luces que se ha perdido un poto!»

 

Zephyrous corazoncito fragil

Zephy estaba de compras en metro, cuando notó que
una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se paraba, ella se
paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

- Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo recién fallecido.
Zephy con un nudo en la garganta(al menos tiene algo diferente en la garganta), replicó que estaba todo bien, que no había problema.
La ancianita entonces le dijo:
- Jovencito, le quiero pedir algo poco común..
Zephy le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La anciana le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se
fuera del supermercado, y que esto la haría
Muy feliz! Mi hijo murio sin despedirse de mi, solo eso me falta, se lo ruego.
Zephy sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el
espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras
la viejita salia a la calle y pasaba por la caja registradora, se volteó y sonriendo, con
la mano le dijo

- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor, ternura y los ojos llenos de lagrimas, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMÁ!!!'
Zephy, contento y satisfecho, porque, seguramente había traído un
poco de alegría y paz a la dulce ancianita, continuó pagando sus compras.
- Son 844.50 soles le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMÁ dijo que usted pagaría por sus cosas también.

DiablitoDiablitoDiablito

 

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos!: NIGHTCRAWLERWOLF y JUANECOCHULO
Al paso del tiempo se dan cuenta que JUANECOCHULO es sordomudo, por lo que el abnegado padre THANATOS se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, sacrificios y ahorros, logra juntar algo de dinero y manda a su mujer Gaby del Kankun y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota cae y le golpea muy fuertemente la cabeza del niño, quien cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
¡¡¡¡RECONCHATUMADRE!!!!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido THANATOS. Con letras mayúsculas le escribe:
"EL NIÑO HABLÓ: "RECONCHATUMADRE"
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica de THANATOS:
"LA RECONCHADETUMADRE DE LA TUYA, COJUDA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA, TE LLEVASTA A LOBITO.

 

haber haber

dice que la fichera preferida de mi brother bubbiesinprivate se caso, con un pata que la saco de la ficheria y le dio una vida impresionantemente digna.
Al año de este suceso, ella llama al bubbies y le dice:

Former Fichera: ay bub, ya no aguanto a ese hombre, me voy a divorciar
Bubbies: pero porque *****, que paso?
Former Fichera: lo que sucede es que ese wevon solo quiere tener sexo anal conmigo todo el dia y ya no puedo ni sentarme
Bubbies: pero que tiene de malo es tu esposo
Former Fichera: no mi amor, haber te pongo un ejemplo
antes mi anito era como una moneda de 10 centimos, y ahora es como una moneda de 1 sol
Bubbies: ayyyyyyy mujer, y por 90 centimos te kejas???

 

La Firme de Falcom tiene que ir al mercado, pero antes de
salir le advierte:
Mira Falcom, te prohibo que invites a nadie a la casa
mientras yo no esté, entendido? ni a tu amigo DarthNilius, a nadie.
Y Falcom contesta:
Si mi amor, lo que tu digas...

La firme se va al mercado y Falcom llama e invita a un
amigo que se llama Jesús. Jesús va a la casa de Falcom.

Al rato llega su firme y le pregunta a Falcom:
Te portaste bien amorcito? No habras invitado a nadie a la
casa en mi ausencia verdad?
No mi reina, contesta Falcom rolleyes: con su cara de picaro)

Y la firme tratando de saber que Falcom le dijo diga la verdad le dice nuevamente:

Tu sabes mi Falcom que Jesús te está viendo desde arriba, no?

Entonces Falcom inocente dice:

¡Ya baja Jesús, ya nos descubrieron!

 

Ta mare ... brother ... chevere tu chiste ... un K-G de risa!!!

 

En la selva había una trampa, y en ella cayeron atrapados un león y un burro. El león al ver al burro temblando de susto le dice:

Tranquilo viejo, yo no como burros, a mí me gustan los venados.

Y el burro se tranquiliza, pero pasaban los días y nada de comida. El león con hambre, el burro arrinconado en la trampa le recuerda que no le gusta la carne de burro, y el león contesta:

¡Sí viejo, pero hoy amaneciste con una cara de venado!

 

gallardo Resulta que gallardo trabajaba en la oficina ubicada en el octavo piso de un edificio,toma el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina.Y de pronto sintio algo dentro de el, que entraba y salia y segundo despues estaba con la boca ocupada Cuando llega a su lugar de trabajo, comenta a sus compañeros gritando:
-¡Me violarón me violarón, en el ascensor!
-¿Quién te violó? pregunta alguien.
gallardo contesta:
-No se, pero creo que se trata de un ocioso y vago.
-¿Y por qué sospechas que es un ocioso y vago?
gallardo responde:
-Es que tuve que hacerlo todo yo solo.

 

Bueno nuestros queridos cofrades El Zhephirous y el Doc VMT que como ustedes saben hace rataso q quemaron cerebro, estaban aburridos en Lima ... y deciden un dia ir a kinear a Huancayo .....

Y viajan en tren ... y asi iban viajando y hablando las wadas q siempre hablan ... cuando de pronto el Doc VMT le dice al Zhephy:

- Oye Zhephy te has dado cuenta que los postes van mas rapido q el tren!!!

Y el Zhephy le responde:

- Tienez razon DOC ... yo creo q ya no regreso en tren ... mejor me regreso en postes!!!

 

Mucho tiempo atras a pedido de un companero de trabajo lo lleve a debutar (el era un jovenzuelo en aquella epoca), era el centro de burla por que no habia debutado y queria salir de pito, lo lleve a un Bar Chongo por Bausate y Meza en La Victoria y despues de un par de chelas escogimos a nuestras victimas, cabe resaltar que en el chongo habian buenas hembras tipo vedettes de la epoca.

Me agradecio y estaba feliz por esa experiencia, al dia siguiente ya toda la chamba se entero por el de su debut, pero se sintio autosuficientemente capaz para ir solo a repetir el plato y no dio con el lugar, y no le quedo mas que atenderse en los sitios que el supuestamente habia visto, se fue a la plaza Manco Capac escogio a su rufiana y se fueron al telo a matar, al dia siguiente regreso con ronchas por toda la espalda, al parecer se habia acostado en un colchon mugroso lleno de cromosomas, semen, orines, menstruacion, pulgas etc, etc, y en el trabajo toda la gente no dejaba de cagarse de risa por varios dias

 

La tesis del conejo

En un día lindísimo y soleado, el conejo puto salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:

- Conejito putito, que estás haciendo ahí, tan concentrado ?

- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el putañero-, sin sacar los ojos de su trabajo.

- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?

- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

- Qué ? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !

- No comparto su opinión, Venga conmigo a mi cueva y le mostrare mi prueba experimental.

El conejo puto y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido. Media hora después pasa un lobo (Lobito Jr). Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, Nigthcrawlerwolf esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:

- Hola, joven conejito ! Qué hacés trabajando tan duramente ?

- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

Nigthcrawlerwolf no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- Jah, jah, jah, jah !!! Conejito! Apetitoso conejito putito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda!

- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Gustaría de acompañarme hasta mi cueva ?

Nigthcrawlerwolf no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados: ¡Auuuuuuuu! (Papá Lobo_gris, parece decir), ruidos de masticación, y ... silencio.

Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido. Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fué Nigthcrawlerwolf. Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.

MORALEJA DE LA HISTORIA:

1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis

2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico

3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría

4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica

5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU ADVISOR.​

 

el cofadre charlie harper cumple los dieciocho años y su padre le da orgullosamente un billete de 100 soles para que vaya a de putas a estrenarse. De camino hacia el burdel, se encuentra con su abuela.
- Hola, charlie harper, donde vas ?
- A celebrar que soy mayor de edad, alas cucardas .
- Pero que dices ? Con lo caro que es eso ! Y encima te pueden pegar cualquier infeccion... anda, vente conmigo, y todo se queda en la familia...
Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta :
- Que tal ?
- Huy, genial, porque me he ahorrado los 100 soles.
- Anda ! Y como ha sido eso ?
- Es que me encontre con la abuelita, y me la e comido a ella.
- Que ? Quieres decir que te has acostado con mi madre ?
- Si... por que no ? Tu tambien te acuestas con la mia !

 

el cofadre carlo_123 se va a un burdel y pide la puta mas grande y gorda que haya; cuando le enseñan la ballena mas enorme del local, carlo_123 dice que no, que el quiere algo mayor y mas espectacular, asi que la Mami le dice que sintiendolo mucho no puden satisfacerle, pero le da la direccion de otro chongo donde trabaja una puta gordisima.
Nuestro caterpillar va alli y de nuevo no esta satisfecho, y le mandan a otro chongo... al final le recomiendan un prostibulo por manco capac, donde trabaja la mujer mas gorda del mundo.
Asi que caterpillar, entra en este chonguito, y finalmente le mandan a una habitacion con una puerta enorme. Cuando la abre, se encuentra con su sueÑo hecho realidad; en una cama enorme reforzada con vigas de titanio hay una mujer inmensa. Es obvio que se pasa la vida desnuda en esa cama, porque ni puede existir ropa de su talla, ni ella parece capaz de levantarse. Sus carnes generosas se desbordan por los dos lados de la cama, y sus tetas son tan grandes y flaccidas que la mujer tiene que apartarlas para ver quien ha entrado en la habitacion.
carlo_123 es tan feliz que se queda sin habla, mirandola hasta que ella dice:
- Bueno amigo, que quieres?
- Pues... yo venia a pasar un rato contigo...
- Pues atiendete, que tengo hambre y quiero comer pronto.
Asi que caterpillar escala hasta la cima de esta montaÑa de grasa y empieza con su negocio, pero al cabo de un rato se para y dice:
- Perdona, te importaria apagar la luz?
- Pero bueno, esto no es serio! Si te parezco tan gorda y fea que quieres hacerlo a oscuras, para que has venido aqui?
- No, si no es eso... es que la bombilla del techo me esta quemando el culo.
jajajajajajajaaaaaaaaaaa

 

chiste pandemonius pandemolde

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!

chiste aristogato

Gatos locos

Dos dementes, uno listo y otro torpe, deciden escaparse del psiquiátrico.
Esperan que se haga de noche, salen por la ventana y se trepan por el tejado.
El loco listo pisa mal y hace ruido. El guardia nocturno grita:
- ¿Quién anda ahí?
El loco listo se le ocurre maullar.
- ¡Miauuuu!
- Ah, es un gato... —comenta el guardia y se queda tranquilo.
Los orates siguen por el tejado, y esta vez es el loco tonto quien tropieza.
- ¿Quién anda ahí? —vuelve a gritar el guardia.
- Otro gato. jaaaaaaaaaaaaaa

 

La vida de Don Zhephy .... y el P.l.u.c.k.

Se cuenta un buen dia el cofrade Don Zhephy y el Pluck se levantaron juntos ... como todos los dias ...!!!

De pronto Don Zhephy le dice al Pluck:
- Mi vida ... q quieres desayunar?

Y asi mas tarde ... otra vez el Zhephy al Pluck:
- Mi vida .... Vamos a almorzar?

Mas tarde ... otra vez el Zhephy al Pluck:
- Mi vida ... como te sientes?

Y asi sucesivamente le decia "mi vida" todo el dia ....hasta q el Pluck reacciona y le dice a Don Zhephy:
- Por que xuxa me paras diciendo "Mi vida"!!!!

Y don Zhephy le responde:
- Por que mi vida es mierd....!!!

 

Como se dice....
Zephyrous en japones??????????? -----------> Tukuro taroto
El DOC VMT en frances?????????? -----------> Lè follè porghtrah

 

A ke buena .... tambien le dicen asi a algunos de mis brothers

Giovan_ni en aleman ??????????? -------------------- froten vergen
perikito en chino ???????????????--------------------flaku chin