Los Mejores Chistes

un dia van a una peña criolla galan garcia y zonzito del castillo natando la tia lucia de la cruz , la cosa q la musica estaba en todo su esplendor el local se caia de tantos aplausos y la gente comienza a corear
VIBORA VIBORA VIBORA
otro grupo de gente comienza a corear
MALA MUJER , MALA MUJER
y zonzito del castillo se para y le grita
VIEJA CSMD

 

La edad se respeta carajo!!!!

Un viejito estaba sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se
sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, verde
y amarillo. El viejito se queda mirándolo un rato... atónito...
incrédulo...boquiabierto...
Cuando de repente el chico le dice: - ¿Qué miras, viejo de ?, ¿Qué me
miras con esa cara de huevón? ¿Nunca hiciste nada loco en tu vida? A lo que
el viejito, sin exaltarse, le contesta:
- Sí... Una vez me emborraché hasta las huevas y me culié un papagayo... y
justamente me preguntaba... ¿NO SERÁS MI HIJO, CONCHA TU MADRE?

 

Cuando no el peruano!!!

Un peruano llego
a la joyería Tiffany’s de Nueva York con una mujer
lindísima, un verdadero cuerazo!
La acompañó a
recorrer las vitrinas y juntos escogieron una joya de
US$50.000 para ella.
Al pagar la cuenta, el peruano saco su chequera. El
vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez
en su vida que veía aquel sujeto.
El cliente que percibió su gesto, le dice: “Veo que esta pensando que el
cheque puede no tener fondos, cierto?. Pues bien. Vamos a
hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el Banco ya está
cerrado, quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan
pronto haya cambiado el cheque, envíe esta joya a la casa
de la señorita, OK?
El vendedor quedó tranquilo. El peruano salió de la joyería abrazado
de la feliz mujer que lo llenaba de besos.
El lunes, el vendedor intentó cobrar el cheque y efectivamente NO TENIA
FONDOS !!
El vendedor llamó al cliente, y este le respondió: “Rompe
el cheque nomás... ya me tiré a la flaca toooodo el fin de
semana.”

Saludos

 

Este era un k-bro que estaba recontra arriola y queria que un zambo con tremenda mazorca le zampe todo el muñeco...
entonces el k-bro estaba que le rogaba al zambo y éste nada no daba su brazo a torcer...

el k-bro : ya pues sanborja solo la cabecita nomas (le decia), te pago 100 lucas por cada 5 centimetros pues !!; el zambo como que cambio de opinion y atraco...

en pleno embiste el zambo se arrecha y juaaa le zampa todo el muñecon al k-bro, este lanza un grito que dice ...

aayyyyy me endeude !!!!!!

 

Una joven muy hermosa va ha consultar a su psicólogo:
Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno, viene el otro y no puedo controlar este deseo.
¡ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que soy una puta!


Saludos
Elephant...®

 

La profesora le pregunta a Jaimito ¿si en un árbol hay 5 pajaritos y le disparas a uno, cuantos quedan? Ninguno, dice Jaimito sin titubear, ya que mato a uno y el resto vuela.
La respuesta que esperaba era 4 responde la profesora, pero me gusta tu forma de pensar.
Jaimito le dice: puedo hacerle una pregunta, por supuesto dice la profesora.
Bueno, dice Jaimito: ¿hay tres chicas comiendo helado, una lo muerde, la otra lo mastica y la otra lo chupa, cual es la casada?
Definitivamente la que lo chupa, responde la profesora.
No! dice Jaimito, la casada es la que lleva el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar!


Saludos
Elephant...®

 

los novios se casan la siguiente semana :
pero la novia ya no quiere va y le cuenta su mama
mama ya no quiero casarme con cesar
la mama_porque
la novia_mama cesar es malogrado
la mama_yo sabia que ese chico era asi paraba tomando y fumando con los chicos de la linea del tren
la novia_no mama de eso no malogrado de la vaina tiene pata de mesa alucina mama cuando juega jokey con sus amigos el ya tiene el palo incluido si mama no me caso me va matar con eso
la mama_esta loca el vestido ya esta todo listo tengo que comprobar yo mismo dejamelo a mi yo me las ingenio
la novia_que vas hacer mama como vas averiguar eso
la mama_vamos hacer dos huecos en el baño con el taladro de tu papa cuando venga tu novio entre al baño voy hair a vereficar la cuestion a ver si es cierto lo que dice.
entonces llega el novio cesar como ya era concentido de frente entro al baño la vieja y la novia van rapido a sapiar y efectivamente era malogrado alucina saco la cuestion y el huater asi gargaras
la mama_le dijo a la hija te casas de todas maneras si no yo me divorcio de tu padre porque esa huevadasa no sale de aca

 

Jaimito escribe una carta en Navidad:​

"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".​

Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre, vio el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:​

"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".​

Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María, duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:​

"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo año sí lo haré.
Atentamente Jaimito".​

Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa se detiene y piensa un segundo, toma la carta, la rompe, toma la figura de la Virgen María, la encierra en el ropero y escribe:​

"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".​

Saludos
Elephant...®​

 

LA SEÑAL DE LA CRUZ​

Un hombre sale presuroso de un Hostal luego de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta del hostal.

El guardián muy entusiasmado se le acerca, y le dice:

Señor, lo admiro a Ud. por ser muy Católico ya que se ha hecho la señal de la Cruz al salir del Hostal.

El hombre le responde:

¿Que señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir.

Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:

Tocándose la cabeza dice: PELO SECO,

Tocándose la parte inferior del abdomen: CALZONCILLO EN SU SITIO,

Tocándose el pecho izquierdo: DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,

Tocándose el pecho derecho: PLATA PARA EL PASAJE,


Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice: PERFECTO, NO HUELE A POTO

ANECDOTA DE UN ¿FIEL?​

Yo estaba muy feliz.​

Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'. ​

​

​

Moraleja:​

Siempre deja tus condones en el auto.​

 

Diario de un administrador de redes

Lunes

8:05 Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperación de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga... DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!

8:12 Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos. Bueno... a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14 La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: "Error en el Drive 0"... Le digo que es problema de la energía eléctrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00 Relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el teléfono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana en casa. La pongo en espera y la transfiero al Portero del Sótano (que nadie lo conoce)... ¿Que se esta creyendo? El fútbol empieza esta semana!!!

11:34 Otro usuario llama... Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo "ACCESO TOTAL" a todas la cuentas.

12:00 Comida.

15:30 Regreso de la comida.

15:55 Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razón especial. Me vuelvo a dormir.

16:23 Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la línea.

16:55 Decido ejecutar mi nueva macro de "Crear conflictos de Replicación" para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

Martes

8:30 Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicación...

9:00 El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el teléfono... Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos... Que raro!... le digo al Gerente que me apena, pero no puedo atenderlo.

9:35 El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9\\DAR\K1. Me dice que nunca había escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca había oído de ese servidor. Lo transfiero al Portero.

10:00 El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opción "Buscar" en la base de datos de juegos y en los contactos de mi agenda... No se encontró... Mmmmm... Le digo que la cuenta estará lista en la noche.

10:07 El Portero pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extrañas. Le ofrezco enseñarle a usar el Lotus Notes. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00 Regreso de fumar. El conserje me dice que el teléfono no paraba de sonar, así que lo enruto a la cafetería.. Me agrada ese señor!

13:05 Una gran conmoción! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso técnico en la entrada de Sistemas. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR a Sistemas sin avisar.

13:15 María, la cocinera de la cafetería llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extrañas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y cuelga.

14:00 La secretaria del Director General llama diciendo que perdió su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atrás del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49 El Portero regresa. Quiere mas lecciones de Lotus Notes. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del día.

Miércoles

8:35 Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendió mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

9:10 El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunión conmigo a las 10:00 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse del mal servicio que dan en Sistemas... Tengo que informarle que el Gerente esta a punto de entrar a una reunión... Algunas veces todo es tan fácil!!!

10:00 Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de área. Le pregunto si... ?ya sabe del nuevo "virus" que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envía a servicios para adultos? Además de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?... Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30 Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco enseñarle a usar el Mainframe algún día.

11:00 Comida.

16:55 Regreso de comer.

17:00 Cambio de turno... Me voy a casa.

Jueves

8:00 El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseño el Site, la cocina, el baño y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 286. Le digo que deje de quejarse, que Lotus Notes también corre en monitores monocromáticos.

8:45 El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice mínimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.

9:30 Presento a Luis y a Juan. "Bonita computadora Juan..." comenta Luis. Bueno... es genial este señor o que?!!

11:00 Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de la antena de TV (para mejor recepción) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez... Otro usuario contento!

11:58 Capacito a Juan en la política del Help Desk 98.022.01: "PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN "S", ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN JEFE EN ESTA AREA"... Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las políticas del área son irrefutables... "Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE JAMON..." le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00 Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueno...

16:32 Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periódico.

17:00 Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy probando el botón de encendido/apagado) Nos vemos mañana!

Viernes

9:15 El turno de la noche todavía esta tratando de reemplazar la fuente de poder del servidor de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayer estaba funcionando bien.

9:22 Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Desenruto el teléfono.

9:25 Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mi tabla Ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe comunicarse con su carrier.

9:30 Válgame Dios!... otro usuario!... Son como hormigas. Dice que esta en Brasil y no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situación de las manchas solares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj del servidor 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.

10:16 Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante el reloj del servidor 3 horas por la diferencia de horario.

11:31 Llega un mensaje del Corporativo pidiendo que no estén moviendo la hora de los servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un café.

12:50 Termino de tomar mi café. Vuelvo a conectar el teléfono.

13:22 Llaman de otra ciudad, preguntan que día es hoy...

13:25 El Gerente de Soporte llega diciendo que Juan renuncio... Que difícil es conseguir a un buen empleado!!! Me dice que tiene que ir con el medico a revisar su pierna, que si puedo entrar a una reunión por el. Le digo que por supuesto, que no hay problema.

13:32 Llamo a Luis y le digo que esta invitado a una reunión. Si, claro, le digo que puede invitar a su novia.

14:30 Empiezo el respaldo semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que sea mas rápido.

14:33 Termina el respaldo de los servidores Wow!! Como avanza la tecnología!!!

15:00 Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-DEL... Dice que se apago su PC... Le digo que es porque esta fallando la energía eléctrica y que llame a Mantenimiento.

15:10 Conecto la cafetera al hub a ver que pasa... (no mucho!)

15:15 Llama la usuaria del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muy preocupada porque no sabe que le hizo a la computadora porque se queda con la pantalla en blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores y que el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree de nuevo.

15:30 Que bueno que hoy salimos temprano!!!.... El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy.

 

Te ves muy guapa = Me gustaría acostarme contigo

Quieres ir al cine? = Y después me gustaría acostarme contigo

Quieres ir a cenar? = Y después me gustaría acostarme contigo

Te puedo llamar de vez en cuando? = Y después me gustaría acostarme contigo

Quieres bailar? = Y después me gustaría acostarme contigo

Quieres tomar una copa? = Y después me gustaría acostarme contigo

Lindo vestido = Lindo Busto

Se te ve bien el pantalón = Lindo Trasero

Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?

Te Quiero = Hagámoslo ahora

Yo también te quiero = Ok, ya lo dije, ahora vamos a la cama

Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama

Me cayó muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella

A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja

Sólo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia, Martha, Paulina,etc.

Esperemos más tiempo para establecerme en mi trabajo = No me quiero casar contigo

Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine, lave, planche......

Tu mamá te cuida mucho verdad? = vieja metiche

Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba más antes

Te ves diferente = Estas engordando

Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible, a ver si después podemos ir a la cama

De compras:

Ese está muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena

Todo te queda muy bien= Elige cualquier vestido,apúrate, ya vámonos

 

ESTE ERA UN MAGO QUE SUBE A UN BUS Y EMPIEZA A DECIR : "SEÑORES Y SEÑORAS ...... "

NADIE LE HACIA CASO AUNQUE HIZO APARECER UN RAMO DE FLORES DE LA NADA NADIE LE HACIA CASO, EN ESO SE ASO EL MAGO Y DICE:

A LA CUENTA DE 3 VOY A HACER QUE EL CARRO SE ELEVE: 1.. 2 .. 3.. !! Y ZASS SE ELEVO EL BUS

LA GENTE RECIEN REACCIONO Y GRITABAN ¡BAJELO! ¡BAJELO! Y EL MAGO DICE "TODOS TIENEN QUE SOPLAR PARA QUE EL BUS BAJE"; Y TODOS EMPEZARON A SOPLAR.... ASI QUE EL BUS BAJO...

LUEGO HACE OTRA MAGIA DICE : "VEN A ESOS ABUELITOS QUE ESTAN AL FONDO VOY A HACER QUE AL ABUELITO SE LE PARE EL "MUÑECO".... 1 .. 2 .. 3 .. Y ZAAA SE LE PARO AL ABUELITO... LA GENTE OHHHH

EN ESO LA ABUELITA QUE ESTABA A SU LADO DICE:

EL QUE SE ATREVA A SOPLAR LE SACO LA RECONCHASUMARE !!!!!

 

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 10 soles y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 30 soles y no se lo digas a nadie.
Y tambien al jardinero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.

 

El Peruano no se rie: se caga de risa.
El Peruano no te alaba interesadamente: es un sobón, un franelero, es un patero.
El Peruano no se olvida de tus cosas: te pelotea, te mete cabeza, se cierra.
El Peruano no ha consumido drogas: está duro.
El Peruano no te golpea: te revienta a patadas, te gomea.
El Peruano no sufre de diarrea: está con la bicicleta, esta con la huacha floja
El Peruano no se va: se quita, saca la vuelta
El Peruano no te toma el pelo: te huevea, te agarra de cojudo, de cojinova
El Peruano no sale corriendo: es fuga.
El Peruano no llora: chilla, moquea.
El Peruano no pide que le invites tu cigarro: dice: toca tu fallo,pide que le pases tu incendio.
El Peruano no tiene zapatos: tiene tabas.
El Peruano no tiene botines: tiene chancabuques, matachancho, tumbacerros.
El Peruano no cree que es mucho dinero: cree que es un huevo de plata.
El Peruano no piensa que algo muy valioso: piensa que "Vale un Perú".
El Peruano no saluda: dice "habla, won!"."que fue ps", "habla pes oe!", "habla barrio"
El Peruano no jura: te dice "a la firme", te dice "por mi madre cuñao!", "por mi maresita" , "por la sarita"
El Peruano no besuquea: chapa.
El Peruano no besa apasionadamente: agarra.
El Peruano no sale con una chica: tiene un plancito, tiene un planeta.
El Peruano no te escupe: te mete un pollo.
El Peruano no está muy mal: está hasta el queso, hasta las huevas.
El Peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita.
El Peruano no dice "excelente": dice "maldito". dice "bravaso".
El Peruano no pide que lo acompañen: pide que le hagan la taba.
El Peruano no come: traga, jamea, papea, tira richi, tira rancho.
El Peruano no pide comida: pide el richi, pide el combo
El Peruano no toma: se zampa.
El Peruano no es borracho : es choborra
El Peruano no se emborracha: ¡se mete una bomba!.

 

LA EDAD SE RESPETA CARAJO...


Un viejito estaba sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, verde y amarillo.

El viejito se queda mirándolo un rato... atónito... Incrédulo...

Cuando de repente el chico le dice:
- ¿Que miras, viejo de ?, ¿Qué me miras con esa cara de huevón? ¿Nunca
hiciste nada loco en tu vida?

A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
- Sí... Una vez me emborraché hasta las huevas y me culié un papagayo... y justamente me preguntaba..
¿NO SERÁS MI HIJO, CONCHETUMARE?

 

NINFOMANA DESESPERADA

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

-¿Qué desea hija mía?
-Te deseo a ti, ¡tómame!
- ¿Perdone? dice el padre
-¡¡Tómame, hazme tuya, no puedo más!!
- ¡¡Pero hija, estás en al casa de Dios!!
- ¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
- ¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
- Señor, ¿ qué hago?

Y Jesús le responde: ¡¡DESCLÁVAME CABRÓN, DESCLÁVAME!!

 

Dice que llega el circo a la ciudad y como función estelar tenían al pan que habla, todo el mundo quería ir a ver al pan que habla: prostituían a los hijos los vendían por Internet salían a robar se hacían narcos...y todo porque la entrada para el circo vale $1537, ºº. Pasa un mes la ciudad estaba hecha un caos llena de robo de narcos de tráfico humano, y al fin llega el gran día. el día de ir al circo a ver al pan que habla, (tardaron tres días en que entren todos al circo, pues revisaban porque la gente truchaba las entradas los tenían que revisar uno por uno).estando todo el pueblo reunido en el circo(menos los que no reunieron la plata necesaria o falsificaron entradas) pasa la primera función: el domador de leones el flaco movía los dedos y el león de entendía lo que tenia que hacer, bueno y en fin el flaco eran genio, termina el acto y la gente lo aplaude, pasa el segundo acto era un mago que creo mejor que Judini, lo aplauden(pero menos pues la gente quería ver al pan que habla. como este pasan varios todos genios en su oficio: el malabarista el tipo que levitaba el que se clavaba agujas en las manos y las sacaba por la oreja...y de repente en el fondo se escucha un hombre que dice: ¡¡pan que habla!!, y todos empiezan ¡¡pan que habla!! ¡¡Pan que habla!! ¡¡Pan que habla!!, a esto sale el dueño del circo el cual les explica que el pan que habla era la última función. La gente se calma pasan 2 funciones más y empiezan devuelta: ¡¡pan que habla!! ¡¡Pan que habla!! ¡¡Pan que habla!!...Sale el dueño del circo y les dice como veo que la única función que les interesa es el pan que habla al pan que habla iremos...se apagan todas las luces del circo, y de repente se prende un reflector que apuntaba al medio a una mesa con fugazas de pan comunes y corrientes una hoya con agua y al lado de la mesa un enano de circo, un enanito común y corriente(la mesa era pequeña para que el enano pudiera manipular con facilidad los elementos de su acto)...entonces José, el enanito del circo, dice: para mi acto necesitare un voluntario que compruebe la veracidad de los hechos…Como es de esperarse todo el mundo empieza a gritar desesperados para que los elijan, el enanito José dice: usted la señora rubia de ojos verdes con 37 pecas y un grano de la ultima fila...la señora dice:
-¡¡¡¿¿yo??!!!(Y se muere de un ataque cardiaco de la emoción).
El enano dice:
-bueno el señor de el asiento 504 (estaba en la ultima fila: sale corriendo apurado y se tropieza se desnuca y se muere)
-bueno para evitar problemas que venga la señora del asiento 001-dice el enanito.
-que emoción,¡¡¡que emoción!!! Dice la señora (tenia problemas cardiacos: se muere de la emoción)
-asiento 002-dice el enano asqueado de ver muertos
baja el señor de el asiento 002:
-¿como se llama?-le pregunta el enanito
-Raúl Alberto Montaner-le responde el hombre del asiento 002.
-¿Es pariente de Ricardo?-pregunta el enanito.
-no-le responde Raúl
-bueno empecemos con el acto-le dice el enanito José.
José agarra un pan lo moja en la hoya con agua y le pregunta como esta el pan y a viva vos en el micrófono Raúl Alberto Montaner dice:
-el pan esta blando.
-¡¡¡¡el pan esta hablando!!!!!-dice el enanito de circo.

 

Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea.
El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo:
'¿Por qué mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas, ahora está con una mujer tan buena y bella?'
El diablo le contesta:

'Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer...'

 

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
'Me separé de mi esposa...
''No me digas,
¿Y como le hicieron?''
Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes...'
'¿Y tus hijos?
''Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños...
'¿Y quién quedó con ellos?

'El abogado...'

 

• 

¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo?

Cuando mueve los labios.