Cámaras caletas en salas de masaje. Cuidado.

Una vez, una masajista me reclamó con atenderme con su compañera y no con ella, yo le dije no, para nada…. Y me cago, “te vi por la cámara” Jajaja

 

Si algunos spa tienen cámaras.

 

Y en cual spa fue cofra?

 

Te toxiqueo la masajista hajajaja

 

sr. ElAstuto, ya pasó tiempo suficiente para que complete su post (quedó incompleto). complete la historia en ese infame camaraspá al que poco le falta para ser canal de televisión (canal 666).

 

la lógica de las filmadoras profesionales marca harmony es absolutamente deleznable. ¿cómo van a mostrar como prueba de que se portan bien una grabación de la violación de la intimidad de un cofra? pero qué de razonamiento (ni Chaparrón Bonaparte borracho, después de haberse coqueado, razona de esa manera).

 

detrás de esta graciosa anécdota, debe haber una aún más sabrosa historia… “cámaras que no ven, corazón que no siente”.

 

el tiempo que llevo esperando la respuesta de los webmasters ha producido lo siguiente. no hay mejor sitio. no encaja en “relatos eróticos anónimos”. allí solo aparecen títulos como “me caché a peluche a la hija de un otorongo”, “por culpa de la gata de la vecina no me tiré a la perra de tu prima” o “en halloween, le reventé su disfraz”.

disclaimer uno: si no te importa que te graban el escroto bien arrugadito y peludito, no sigas leyendo. te dije que no sigas leyendo. ¿por qué sigues? después no te quejes ni me jodas. si te importa un reverendo carajo que te violen (en tu intimidad), ¿por qué sigues leyendo? sigue yendo a Del Mar, Giovandi, Fabulosa, Tanit, Koali, Amatista, Vella, Glael/Laya, Paradise (Surco), Malish, Adara, Valhalla, Mizu, Riviera/Massagi, Vitalis, Rose, Harmony/Kaizen, Árnica/Kinereth, Qoeurs …entérate, la nueva promoción de cofras ya te conoce. la nueva promoción de cofras ya sabe, después de estos meses, quién es quién en el foro. de nada sirve ser “oficial” de soldaditos de plástico (made in China). si sigues leyendo, (lo repito) no te quejes ni me jodas.

disclaimer dos: para entender, se requiere (mucha) comprensión lectora. nadie nació sabiendo leer. si hay que aprender a leer, pues se aprende.

disclaimer tres: cualquier parecido con la realidad es coincidencia (yapa: hay escenas que pueden herir su susceptibilidad).

disclaimer cuatro: si quieres seguir leyendo, entonces es TU LIBRE decisión (no es la mía).


Entrevista grabada para “El Grabercio”.

(“un perutopista, dos perutopistas/ se balanceaban/ sobre una cámara camuflada/ como veían que resistía/ fueron a llamar a un CAMARAda/ tantantan tantantan / un perutopista, dos perutopistas/ un infiltrado futbolista/ un videovigilante de la Brasil se balancean…)

XXX: gracias por aceptar la conversación.
ZCD: en realidad, lo hago por Luchito … tienes unos minutos, corazón, antes de que me recarguen.
XXX: …así que Luchito…
ZCD: sí, pues… mérito tiene… averiguó mi nombre… pensar que todo empieza cuando le confirman que yo lo había grabado con ella.
XXX: … ella le gustaba ¿cierto?
ZCD: mejor no hablemos de eso… no debieron enojarlo…está más verdeoscuro que nunca…yo espero, nomás, que no se la agarre conmigo…yo solo obedezco. no me vaya a desmantelar.
XXX: sí pues… pero no nos desviemos… entonces… eres Zoila Cámara Despá (ZCD).
ZCD: sí, así es…mi papá se llama Víctor Cámara Pareja… es actor venezolano y mi ma…
XXX: ja jajá….
ZCD: ¿de qué te ríes? no es broma…guglea el nombre si quieres.
XXX: …ja jajá… espera, lo gugleo…disculpa… tienes razón… es que hay cada casualidad.
ZCD: no es casualidad.
XXX: otra vez, discúlpame…continúa, por favor.
ZCD: sí…mi papá se llama Víctor Cámara Pareja (actor venezolano, como te decía) y mi mamá, Zoila Despá Barata …mi abuelo materno era belga y mi abuela materna, brasileña.
XXX: ¿tienes hermanas?
ZCD: sí … muchas… prácticamente de todo tamaño y edad…mi padre era pingaloca.
XXX: ¿dónde naciste?
ZCD: en China… ¿sabes? cuando era chiquilla jugaba con mis primitos japoneses….
XXX: …los Sony Despá.
ZCD: cierto… ellos son lo mejorcito de la familia… ahora trabajan por Miraflores y San Isidro.
XXX: y … dime… ¿tienes mucho trabajo?
ZCD: más o menos, pero funciono en piloto automático…no siento el tiempo… aunque a veces mi jefe (el delincuente) se asegura y me mete su cable…perdón… su cablecito…y me quedo así.
XXX: ¿habrás visto de todo?
ZCD: … de todo, corazón.
XXX: ¿te has ganado con harto ganso?
ZCD: he visto más trola que proctólogo de hospital nacional postpandemia, pero ya me acostumbré…
XXX: ¿qué no habrás visto u oído?
ZCD: te cuento … escucha… este cofra era joven, de veintipocos; el pobre, por lo que contó en el spa, se accidentó; como consecuencia, perdió un testículo (y casi dos).
XXX: auch… auch.
ZCD: sí. se traumó el pobrecito y se moría de vergüenza de intimar con una chica por el aspecto de su zona genital. por eso, su único consuelo era la masajista. al fin y al cabo, le pagaba.
XXX: claro, claro.
ZCD: ella lo trataba con cariño, como a perrito casi atropellado por tráiler y le rascaba su bolita y su pipilín. así sobrelleva su trauma el pobre…
XXX: y con todo esto se ganaban los delincuentes…
ZCD: por supuesto. el día que el cofra agendaba era más esperado que final de “Al fondo hay sitio”.
XXX: hijos de p.
ZCD: hijos de p no; hija de p.
XXX: era dueña entonces.
ZCD: claro; con el camaraspá mantiene a su inútil rompecatre miratrolas.

("el hombre que yo grabo sabe que lo grabo/ vuela siempre lejos pero vuelve al nido/ el hombre que yo grabo sabe que lo grabo/ él me da billete que nadie me dio")

XXX: …uhm… ¿qué es lo más bizarro que te ha tocado “ver”?
ZCD: … imposible olvidarlo… al “jardinero” … así lo llamaban los delincuentes.
XXX: ¿por qué?
ZCD: … espera… son tus lectores mayores de edad ¿cierto?
XXX: sí (creo) …
ZCD: bien, el cofra estaba marcado… cuadraba su Toyota plomo de placa MVI-000 con stickers de los autobots y láminas de Miyasato, a una cuadra, después de darle un par de vueltas al local.
XXX: pero, espera… ¿cómo sabes eso? … tú estás adentro. no estás afuera.
ZCD: tranquilo. eso me lo ha contado Zoila Dahua… ella y su gemela se ganan con todo afuera.
XXX: ¿tanto detalle? ¿a una cuadra?
ZCD: corazón, no seas cofrita… escúchame…presta atención a los detalles…no me quieres creer…dije: “después de darle un par de vueltas al local”. a ese Corola le han hecho más zoom que a minifalda de cumbiambera.
XXX: pucha…tienes razón.
ZCD: … ese cofra olvidó la regla dorada del pendejerete: “el carro nunca lleva identificadores”.
XXX: sí, pues.
ZCD: como te decía, el cofra llegaba cada viernes de fin de mes a la misma hora… y llegaba bien cargadito de su yogur… con su cara de yonofuí, su mochila negra, su polera chibolera y sus zapatillas Adidas azules (suela blanca) … siempre se atendía con la misma chica.
XXX: ¿qué llevaba en su mochila?
ZDC: spray, toallitas húmedas, un bóxer de repuesto y jebe sabor a plátano (por si acaso)
XXX: … no todos son así ¿verdad?
ZCD: cierto…como tú … comprenderás … están los “coleccionistas” que dicen: “he probado a cuarenta” …mejor me rio…yo les preguntaría: “¿y con cuántas has estado sin pagar?” …ja jajá.
XXX: ja jajá… tienes tu chispa, Zoi… yo sé que te gana la cuestión de género…pero continuemos, por favor.
ZCD: sí, sí… ¿en qué estábamos?
XXX: en cómo los delincuentes se divertían con el “jardinero” videovigilado…
ZCD: sí, claro… cuando el cofra ya acababa…justito, justito antes…pedía derramar su cuáquer por donde se pueda (como jardinero (o como rochabús)) … recuerdo bien (no tengo problemas de memoria) porque siempre me caían gotitas… (después, la chica me limpiaba mi lente con microfibra para no verme legañosa).
XXX: ¿la chica no decía nada?
ZCD: no… más bien, mejor; no tenía que limpiarse ni con pañitos ni nada.
XXX: ¿los delincuentes no decían nada tampoco?
ZCD: no… era billetón seguro… el link del video del cofra era enviado a una red social de pervertidos… obviamente, previo yape.
XXX: esto no te consta… tú no lo has “visto” … ¿cómo lo sabes?
ZCD: me lo contó mi amiga Zoí Elaifon… ella trabaja en el celular de los delincuentes.
XXX: Zoí Elaifon es fuente de primera mano… no hay duda.
ZCD: no me hables de manos… es lo que más veo, creo.
XXX: más vale pájaro en mano que ciento volando …
ZCD: diles eso a las chicas…
XXX: y a las grandes… jajajá
ZCD: también, tienes tu chispita.
XXX: me estás cayendo bien, Zoi.
ZCD: no me mires así... no empieces a coquetear, corazón… tu mirada dice: “ñam, ñam, ñam” ... he notado que te está excitando mi figura redondita.
XXX: … déjalo ahí, por favor.
ZCD: seguro. sé que de aquí te vas a hablar con Luchito, ¿no?
XXX: sí … las evidencias deben publicarse.
ZCD: recuerdo que su lema era “para un brujo, siempre hay otro brujo”.
XXX: o “camarón que graba camarón tiene cien años de perdón”.
ZCD: ja jajá…hazme un favor; hace mucho que no “veo” a Luchito… lo extraño… llévale esta ropita para sus perritos… ¿cómo se llaman los chihuahuas?
XXX: “Pepito y Latinlover”.
ZCD: sí, claro lo recuerdo ahora… esto es para “Pepito y Latinlover”.

(“decisiones/ todo cuesta/ salgan y hagan sus apuestas, por la cofradía)

(si eres un parafílico que goza cuando es grabado con las piernas abiertas y no dejaste de leer, tengo un regalo de navidad para ti. te has ganado un Camarosito (así se llama el osito que aparece en mi foto de perfil): es la mascota oficial de los camaraspás).

 

buena Camarosito, como que usted disfruta el inundar sus pensamientos con un mundo de ficción... interesante.
Tiene que pasarnos la receta de qué combo se inyecta, o pasarnos el número de su dealer.

El único problema que veo en su post es que el grueso de los que pululan por este foro no son los tipos que gusten de fantasías, ni de relatos, ni de historias de persecución. La mayoría de cofras son básicos... y por lo mismo una historia así, tan fantástica les hará pensar que todas sus advertencias no son más que una buena paranoia.

Además, hay que anotar que si bien hay cámaras en casi todos los locales, y también en los edificios, en las escaleras de acceso, en la zona de recepción, e incluso en algunos casos el conserje le pide su identificación para dejarle entrar al edificio, pues de lo que se discute aquí es de cámaras ocultas dentro de los espacios asignados para brindar terapias.

Lo que se necesita por lo mismo es confeccionar una lista de los locales que no solo tienen cámaras sino que tienen cámaras espía conectadas a un DVR con una función más que la simple supervisión, es decir locales que tienen implementado todo un sistema de grabación en HR (dos o tres cámaras + audio en cada cabina) para con ello obtener un material que pueda ser comercializado posteriormente.

Si fuese como usted indica que hay más de 20 locales ya identificados que tienen como actividad paralela la captura y edición de material en vídeo, sin duda ya tendríamos ese material dando vueltas por la nube. Sin duda.

Sin embargo, de lo que voy leyendo en este tema, al parecer no hay nada validado. Y si existe algo debe ser tan malo, en tan baja resolución y calidad de contenido que no vale la pena pensar en arreglarse mucho antes de ir a la sala de masajes, porque no solo la carrera de actor porno del chef bravo no va a despegar, sino la de ninguno.

Si los habitue de los spas y centros de terapia holística son simples mortales como los que por aquí escribimos, sin duda esos locales no van a invertir nada en ningún sistema profesional de grabación. Si alguno de ustedes es ya un personajillo sea de la política, de los medios, de la farándula, o de las industrias, pues obvio, estarás en la mira, y quizá alguien invierta por ahí todo lo que hay que hacer para poder conseguir algún material (cosa que no es ni fácil ni barato, por más que cheff bravo diga que no es así, y que con unos cuantos soles tiene todo implementado).

Si de lo que hablamos es de extorsión, pues bueno, para eso no necesitan instalar ninguna cámara. Basta con que te contacten al número con el que llamaste a la masajista potona, para decirte con voz llanera, caribeña, cubana, panameña, colombiana, ecuatoriana, o de donde fuere, con suficiente fuerza y claridad como para que te quede clarísimo que ese mugroso que te llama forma parte de una banda sanguinaria que no dudará en mandarte la moto si no le pagas lo que se les antoje, y sino, el vídeo se lo pasarán a tu mujer, lo colgarán en xvideos, se lo enviarán por whatsapp a tu jefe y le darán un par de copias a Canal-N y Cuarto Poder.

Repito: para que te hagan eso no necesitan ni una cámara, ni un cable, ni un micrófono ni un DVR. Para eso solo necesitan tener la voz de eme que ya tienen, el acentico caribeño, y el número de celular que usaste para contactarlos.

Por lo mismo, como recomendación, vayan solo a locales privados, contacten a sus viejas masajistas de siempre, no se metan con extranjeras y sus bandas, y si quieren probar alguna carne exótica, pues a un hotel pero ni así, porque sus cafichos las siguen y acompañan, y no tardarán en buscarlos a ustedes y cagarlos, porque esos hijodelasgranputisimas no tienen el más mínimo temor a nada.