Chistes cortos volumen 1

Aca hay unos muy buenos, de los clasicos negros y blancos

SIN DICRIMINACION RACIAL PERO.....

Blanco con uniforme......................Coronel
Negro con uniforme......................MALETERO

Blanco con Pistola.....................Precavido
Negro con pistola......................ASALTANTE

Blanco con unas pintadas................Play Boy
Negro con unas pintadas....................TROLO

Blanco subiendo la loma................Alpinista
Negro subiendo la loma...................PROFUGO

Blanco con maletin.....................Ejecutivo
Negro con maletin.....................TRAFICANTE

Blanco con chofer.....................Millonario
Negro con chofer...........................PRESO

Blanco con Sandalias.....................Turista
Negro con Sandalias..................MARIHUANERO

Blanco que come mucho............Bien alimentado
Negro que come mucho............MUERTO DE HAMBRE

Blanco jugando al Billar................Elegante
Negro jugando al Billar..................VICIOSO

Blanco leyendo el diario.............Intelectual
Negro leyendo el diario.........BUSCANDO TRABAJO

Blanco Rascandose.......................Alergico
Negro rascandose.........................SARNOSO

Blanco corriendo......................Deportista
Negro Corriendo.......................CARTERISTA

Blanco que pega a su esposa...........Mal Marido
Negro que pega a su esposa............MAL PARIDO

Blaco vestido de Blanco...................Doctor
Negro vestido de Blanco.................HELADERO

Blanco con Alas............................Angel
Negro con Alas...........................GARGOLA

Blanco en prostibulo.............Buscando Placer
Negro en prostibulo...........BUSCANDO SU ESPOSA

Blanco Tomando Vino..............Elige Aperitivo
Negro Tomando Vino......................BORRACHO

Blanco colecciona llaves...................Hobby
Negro colecciona llaves...................CHORRO

Blanco con novia menor.................Exquisito
Negro con novia menor.................DEGENERADO

Blanco que fornica a su hermana......Inconciente
Negro que fornica a su Hermana..........VIOLADOR

-------------------FIN--------------------------

porque se le prenden a los morenos, sera por envidia?

 

Se encuentran 2 amigas...
Querida, me dijeron que te casaste con un hombre de 78 años. ¿Cómo hacen en la cama?
-Pues en la cama hacemos el tratamiento.
-¿Cuál tratamiento?
-Él trata y yo miento...

Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

 

En un Hotel de una capital de provincia.
Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mini-bar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Parece animarse y descuelga el teléfono.
* Recepción.
* Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de cines?
* Pues no, lo siento.
* No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno...

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
* ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos...
* Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
* ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
* Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
* En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
* No, no, aquí en la contraportada, escrito a lapicero:

¡¡¡LA TELEFONISTA ES CACHERA!!

Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

 

Borracha sentimental

Saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.
Como no llevaba calzón, al caer al piso voltea a ver hacia bajo, ve su sexo (vagina) y dice:
Por ti tengo este auto!.
Por ti, tengo estas joyas!
Por ti tengo dinero!.
Por ti tengo viajes!
Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, . . SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
POR QUE LLORAS COJUDA??? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO..........

VerdeO

 

para los que no comprenden...,

Chicas encantadas con la escoba de Harry Potter

Una firma de juguetes ha disminuido la produccion de una replica de la escoba de Harry Potter pero con caracteristicas de vibrador, luego que unas madres presentaron las quejas ya que sus hijas pasaban mucho tiempo montadas sobre ellas.

Mattel como fabrica advirtio que el juguete a bateria tenia la forma de palo y estaba disennado para ser montado facilmente.

Una de las madres en Nueva Jersey en EEUU dijo "No se en que han estado pensando?"

Otra madre en Ohio EEUU, dijo que su hija de 12 annos juega con la escoba por horas. Dice q a su hija le gusta los efectos especiales que hace la escoba, tanto como a su hermana de 17 annos...

 

No necesita traduccion, lo que hacen algunas chicas en las cabinas en Alemania



un gato q sabe kung fu

 

Esto me lo mandaron por el messenger... jejeje.. este chino
tiene pinta de chimbombo ademas... jeje.. alli les va pes..

 

Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

"Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el
aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para
saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"

"Está bien, responde el buen ciudadano."

"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué
piensa usted que es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"

"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."

Siguiente pregunta:

"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"

"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol.
Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."

El tipo ya está molesto y le dice al Policía:

"¿Puedo hacerle una pregunta?"

"Adelante, hágala."

"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada
en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está
moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"

"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"

"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"

 

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco
nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería
propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera
algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y
eso lo va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a
bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a
besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el
nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos
minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se
lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."

 

Conversan dos amigas:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por qué lo dices...?
-Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio... !
-¡Pero si Paco no es mi marido..!



Conversan dos amigas:
-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo. Por eso mismo.


Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
-!Nunca estuve mejor¡ -le responde-. Tengo una novia de 18 anos embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle, así que él estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó. ¿Y a qué no sabe que paso? El oso cayó muerto frente a él.
-Es imposible -exclamó el señor-, algún otro hombre debe haberlo hecho.
-A este punto quería llegar .... -dijo el doctor.

 

Buenas tardes, condesa, un verdadero placer volver a verla; cada día se encuentra usted más hermosa.
Buenas tardes, duque, usted siempre tan caballero.
Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación.
Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.
Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la Condesa, ella propone jugar a las adivinanzas.
Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres teniendo que adivinar el duque.
Bueno, ¿sobre que le preguntamos? - dice la condesa.
Ya sé, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa"
A ver duque, adivine que es: es negra y suave,pero cuando se la toca
mucho, se para y se vuelve brava y salvaje.
¡La verga! - responde rápidamente el duque.
¡OH! Es usted un mal educado. ¡Como se le ocurre!, Se ofenden las amigas.
Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira, grita la condesa indignada.
OH, no, discúlpenme. No se que me paso... Por favor, damas, denme otra oportunidad - suplica el duque, agarrándose la cabeza.
Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "un colet para el pelo".
Duque, aquí va la nueva adivinanza:
"Es redonda, entra hasta llegar al
tope y les encanta a las mujeres. Haber, ¿qué es?"
¡La verga! Responde nuevamente el duque.
OH! ¡Esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡Es un insulto!
Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira - grita nuevamente la condesa.
No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me paso algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
Será la última vez que soportamos una grosería semejante, responde la
condesa muy seria.
Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra
que deberá adivinar el duque y eligen "una galleta en una taza de leche".
Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante, sale
blanda y chorreando leche" ¿Qué es?"
Perkins, tráigame el abrigo, porque esa hueá si que es la verga...

 

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía mas sana para sus momentos de mayor locura....

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su abuela
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono.... o después del tono.... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

 

Para los casados!



20 años no es nada ?

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en
la cama.

Se pone al salto de cama y baja las escaleras en busca de su marido. Lo
encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. El parece
ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared mirando
un almanaque de MOBIL.

Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de
café.

- ¿Qué te sucede, Colo querido?- le susurra, mientras entra a la cocina.
¿Porqué estás aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en
un tono solemne:

- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16

años?
- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.

- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento
trasero del Chevy ?

- Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "O te
casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?

- También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.

El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice:

HOY HUBIESE SALIDO CARAJO.......!

 

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia

preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente:

« disculpe señorita pero...la conozco ?? »



Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted es el

padre de uno de mis niños...



Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué

infiel y le dice:



Carajo!, ¿usted es la stripper que me cogí sobre la mesa de billar

en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que

su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?



"Ehhh, pues no", le contestó, "soy la nueva maestra de su hijo en

la escuela!!!"

 

Pituco vs CHOLO


PITUCO Con Pistola........................ Precavido;
Cholo Con Pistola.........Delincuente;
Pituco Con Manicure.......................... Play Boy;
Cholo Con Manicure........................... Maricón;
Pituco Con Alas ................................. Angel;
Cholo Con Alas........................ Murciélago;
Pituco En El Prostibulo................... Busca Placer;
Cholo En El Prostibulo.................... Busca A La Hermana;
Pituco en tv......................... Artista;
Cholo en tv.......................... Cómico ambulante;
Pituco Leyendo Periodico............. Intelectual;
Cholo Leyendo Periodico.............. Busca Chamba;
Pituco Corriendo........................... Deportista;
Cholo Corriendo............................Ratero;
Pituco Vestido De Blanco.................... Doctor;
Cholo Vestido De Blanco..................... Lechero;
Pituco Con Maletin.......................... Ejecutivo;
Cholo Con Maletin........................... Vendedor;
Pituco Homosexual............................... Gay;
Cholo Homosexual................................ Cabro;
Pituco Rascandose...............................Alergico;
Cholo Rascandose................................ Sarnoso;
Pituco Junto A Un Auto....................... Automovilista;
Cholo Junto A Un Auto........................ Mecanico;
Pituco Manejando Auto........................... Piloto;
Cholo Manejando Auto............................ Chofer;
Pituco En Una Comisaria.................... Denunciante;
Cholo En Una Comisaria.....................Detenido;
Pituco Cansado................... Ejecutivo Con Estress;
Cholo Cansado.................... Flojo de ;
Pituco tosiendo........................... Resfriado;
Cholo tosiendo ........................... Tuberculoso;
Perfume para el pituco........................... Channel;
Perfume para el cholo............................ Una hoja de ruda;
Pituco ahogándose........................ Tirarle salvavidas;
Cholo ahogándose......................... Tirarle piedras;
Pituco casándose con gringa................. Bonita pareja;
Cholo casándose con gringa.................. Brichero;
Pituco con casco...................... Ingeniero;
Cholo con casco....................... Obrero;
Pituco con tela en la mano........... Pañuelo;
Cholo con tela en la mano............Franela;
Pituco con gorra............. Deportivo;
Cholo con gorra.............. Pandillero;
Pituco con dólares........... Adinerado;
Cholo con dólares ........... Cambista;
Pituco con sombrero............. Cow boy;
Cholo con sombrero.............. Chamán;
Pituco pidiendo baño....................... Va a lavarse las manos;
Cholo pidiendo baño........................ Va a cagar;
Pituco con Lentes .................... Ficho;
Cholo con lentes .....................ciego de m;
Pituco Leyendo Esto......................... Reflexiona;
Cholo Leyendo Esto.......................... Se Rie Como Imbécil

 

Chistes blanquitos

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Teletubie!
Pero hijo, no hagas caso, y ahora saluda a tu abuela.
¡Hoa! ¡Hoa!
jajajajaj


Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.

 

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> El Santo
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>
> Había una vez, hace como 5 años, un santo muy preocupado
> porque nadie le rezaba.
> La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a el nada.
> Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó:
> "Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas
> por todo el mundo. Di que
> haces milagros por encargo, pero eso sí, no se las des ni a los
> "HOMOSEXUALES
> ni a las MUJERES FACILES".
> Y así lo hizo, mando tarjetas a todo el mundo pero menos a
> "HOMOSEXUALES
> ni a las MUJERES FACILES".
> y ahora es el santo más milagroso y de más
> devoción en todo el mundo.
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> ¿Sabes cómo se llama ese santo?...
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> ...¡¡¡Piensa!!!, ¡¡¡acuérdate!!!
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> ...¿¿¿No sabes???
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>
> ¿¿¿Estás seguro que no te acuerdas???
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>
>
> ¡Jajajajajajajajajajajajajaja!
>
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>
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>
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>
>
>
>
>
> ¡ASÍ QUE NO TE DIERON TARJETITA!...
>
>
>
>
> Su amigo,

NUEVO-HAWAI.

 

Está Toledo reunido con Elian y Chantal, dándoles las instrucciones
de cómo será repartido su cuerpo una vez que el muera.

Muy serio, les dice:
Mi corazón lo entierran en Cabana, porque allí
está mi madre a quien amo profundamente.....

Mi cerebro, en los patios de la Universidad de Harvard, porque fue
allí donde adquirí los conocimientos que me permitieron llegar
hasta donde estoy.........

Mis brazos en mi jardín, donde cultivo mis ollucos....

La barriga, en Piura, porque allí fue donde me engordé.

Elián interrumpe y le dice:.............. "Cholo, entonces el culo te lo
tendremos que rallar para regarlo por todo el país, porque LA
CAGADA HA SIDO A NIVEL NACIONAL"

 

Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.

Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.

Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.

Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.

Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.

Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.

Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.

Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...

Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.

Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.

Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.