Los Mejores Chistes

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

"¿Me ha llamado, señor?"

"¿Yo? No, ¿por qué?"

"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

"¿Me ha llamado, señor?"

"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"

"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

"¿Puedo ayudarlo, señor?"

"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".

"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades""

"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"

 

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:

"Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."

"Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."

"What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."

"Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."

Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...

"Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."

"No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día."

Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.

Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.

La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!"

Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

 

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: "¡Compadrito! ¿Cómo le va? "Bien, compadre, ¿y a usted?" "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". "Pues ahí como la ve es una robot." "¿Una robot, pues cómo está eso?" "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a maquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." "No me diga..." "Si es una maravilla, si quiere se la presto."

El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. "Aaaay, aaaaay, aaaaay..." Entra el compadre y le dice: "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es tajador."

 

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

 

Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".

 

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Con q cree que hice sonar el timbre?"

 

El pequeño tenía ocho años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.

 

Julia y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Julia su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

 

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".

En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

"Listo, a este idiota le quito las gallinas".

Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?"

"No, esas son mis gallinas".

María le insiste con voz dulce:

"Anda, regálame las gallinas".

El bobo le replica:

"No, esas son mis gallinas".

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".

Indignada, la chica le contesta:

"¡Estás loco! Por una gallina, no"

"Bueno, entonces me voy".

María al recordar a su familia cede:

"Está bien, vamos a aquel árbol".

Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:

"Much, much, much".

Después de eso, la joven se arriesga:

"¿Por qué no me das otra gallina?"

"No, esas son mis gallinas".

"Anda, dame otra gallina", insiste.

"Bueno, si te dejas chupar otro seno".

"Caramba, está bien, total ya me chupaste una".

María se saca el otro seno y el bobo:

"Much, much, much".

Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!"

"Bueno, si te dejas chupar la cucha".

La mujer se queda pensando y acepta:

"Está bien, vale".

Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!"

"Si me das las tres gallinas".

 

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

 

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.

"¡La número uno es el 69!", acepta uno.

"¡Me fascina el pollo asado!", dice el otro.

"¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.

El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos".

 

De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor Alfred Ohmygod Fuckyourself, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano, y más placentera, es la que a continuación se detalla. (A lo largo de varios años y dilatadas y diversas experiencias el lector podrá comprobar la veracidad de los datos estadísticos.)

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea cuántas calorías se pierden en cada actividad.

QUITANDO LA ROPA

Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.

POSICIONES

Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.

TENIENDO UN ORGASMO

Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene entre:

20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.
Con el marido de ella tocando la puerta: 4695 calorías.

 

Un pata está chupando en un bar. Pasan las horas y sigue tomando un trago tras otro. Cuando casi no queda gente en la barra, el barman se le acerca:
-Usted parece tener un problema.
-Cierto. Esta mañana tuve que regresar a mi casa de improviso y... ¿qué cree que vi? A mi mujer teniendo sexo con mi mejor amigo. ¿Entiende? Con mi mejor amigo...
-¿Y que hizo usted?
-Le dije: "Fido, eres un perro de ".

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Un fan del bestialismo, un sádico, un asesino, un necrófilo y un masoquista están juntos:
Fan del bestialismo: Estoy aburrido. Deberíamos conseguir un perro y tirárnoslo.
El sádico: Sí, cacharlo y después torturarlo.
El asesino: Bacán, cacharlo, torturarlo y después matarlo.
El necrófilo: Buena idea, cacharlo, torturarlo, matarlo y después cacharlo otra vez.
El masoquista: Guau, guau.


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-Mamá, mamá, ¿por qué Dios te hizo a ti blanca y a mí negro?
-Oye, eso fue en los 60s cuando yo era hippie. Agradece que no ladras.

 

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la
más horrible que se pueda tener. En la pesadilla, me
levanto de la cama y me miro en el espejo y
descubro... que soy negro!!!!!...

Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para
ver mifoto en el DNI, y me sale el mismo color!!
-Señor, no puede ser!! Me siento, DESTROZADO, en una
silla... Laaa puta!!,.. pero si es una silla de
ruedas!! Lo que significa que, además de ser negro,
también soy un discapacitado!!
Me digo a mí mismo, en voz alta, que esto es
imposible; es imposible que YO sea negro y
discapacitado.
-Pues, es la pura y santa verdad, -susurra alguien
detrás de mi.
Es mi novio. Lo que me faltaba!! Soy maricón... y más
encima, con un novio gallego!! Bueno, en medio de toda
esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben,
con esa historia del SIDA... ?
Has visto mi jeringuilla? quee!!!! OOOh,
Senor!!...Negro, discapacitado, maricón con novio
gallego, drogadicto y ceropositivo!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del
pelo y... NOOOOOOOO!! Soy pelaoooooo!!
Suena el teléfono.
Es mi hermano y me dice: -Desde que mamá y papá
murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí
tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un
trabajo...el que sea!!
-Mamá??... Papá?? .Nooooooooo, ...también soy
huérfano!!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es
encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro,
discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto,
huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que
sólo tengo una mano y, con lágrimas en los ojos, me
acerco a la ventana a mirar >el paisaje.
Vivo en una población miserable. Hay millones de
casuchas de cartón y plástico a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos... Además de
negro, discapacitado, maricón con novio gallego,
drogadicto, ceropositivo, pelado, huérfano, cesante,
manco y cardíaco..vivo en una villa miserable!!!!!
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
"Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo? por
quién vas a votar?
Por BACHELLET o por LAVIN?.

CONCHESUMADRE.. No puede ser!!

También soy CHILENO !!! NOOOOOOOOOOOOOO

 

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:

1) La esposa pasa la noche fuera de casa. A la mañna siguiente, ella le explica su marido que habia dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por telefono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirma la historia. Todas no supieron que decir y cayeron en contradicciones.
2) El marido pasa la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, le explica a su mujer que habia dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por telefono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, ademas de confirmarla, dijeron que el todavia se encontraba durmiendo alli.

¡Eso es amistad!!

 

¿SON LOS HOMBRES MAS AMIGOS QUE LAS MUJERES? ... Demostracion:

CASO #1 Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salon de belleza. Mujer 1: ¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo? Mujer 2: ¡Si, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Acaso no me ves?. Mujer 1: ¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años mas joven. ¡Que barbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿fue iluminacionn? Mujer 2: Nooo, es una nueva tecnica de aclaramiento que el trajo de Italia. Imaginate que... Bla, bla, bla, y luego bla, bla, bla, bla, (Media hora despues) ...Mujer1:Bueno amiga. vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene. Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Saludame a tu esposito y a los nenes!Mujer 1: Se va pensando: "Esa perra se ve ridicula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estupida....!. Mujer 2 :Se va pensando: "Esa estupida debe de estar murienndose de la envidia. Y todavia quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿en que estara pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mi? Ni volviendo a nacer, tarada!!
CASO #2 Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluqueria. Hombre 1 : ¿Que haces huevon? ¿Te cortaste el pelo maricon?. Hombre 2: No, me crecio la cabeza, cojudo!!. Claro que me corte el pelo, ¿por qué? Hombre 1: Es que pareces cabro. Hombre 2: So*, rosquete... ¡Pero a tu mama le encanta! Hombre 1: Estoy apurado marica... me quito, saludas a la horrible de tu esposa. Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato! Hombre 1 : Se va pensando: ¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy bien! Hombre 2 se va pensando: ¡Es un tipazo mi compadre... lo estimo mucho!

DIGAN QUE NO....¿QUIEN TIENE MAS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

 

Venía el diluvio, y Noe metió a todos los animales en el arca, después de varios días de lluvias, el arca de Noe se rompe y naufraga, quedando vivos solo un mono y un burro; después de tres semanas sin sexo
el mono le dice al burro, "bueno burro vamos a tener sexo el uno al otro, pero cuando vengas tu, por favor con cuidado que tu eres un burro"...
Pk dice el burro, y deja que el mono se monte, al cabo de 5 minutos, el mono termina el acto sexual, y le repite al burro que tenga mucho cuidado, el burro haciendo caso le introduce la cabeza del miembro al mono, y el mono empieza a gritar "méteme las bolas burro, por favor méteme las bolas", el burro sorprendido le introduce la mitad del miembro, y el mono sigue gritando "méteme las bolas burro, méteme las bolas", el burro al oír esto le introduce el miembro completo, y el mono seguía gritando "méteme las bolas burro, méteme las bolas", el burro ya no aguanta más y pregunta; "mono, como es eso que quieres que te meta las bolas?"; y el mono contesta...
...las bolas de los ojos que se me salieron...

 

Había un concurso de aves para ver cual volaba más alto. Se presentó el águila y voló 300 metros.
Luego llegó un halcón el cual voló 600 metros y todos aplaudiendo. Luego del público salió un loro, el cual voló 900 metros. Por supuesto el ganador era el loro. Al momento de entregar el premio el lorito todavía no llegaba. Lo empezaron a visualizar por un telescopio y vieron que venía cayendo en picada. Al llegar a tierra el lorito dijo: ¿quién fue el hijo de puta que me metió un cigarrillo prendido en el culo?

 

Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo: 2.15 mts.de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta. Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo. El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo... Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta : Qué le pasó amigo..?? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz: Me........... puede....... repetir.... lo que .....dijo...?? Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta. UUUFFFfff. ..!!!!! qué alivio !!!!! había entendido "Date vuelta"

 

ESTA ES UNA VERDAD UNIVERSAL, NATURALEZA DEL HOMBRE...LA ELECCIÓN DE LA BUENA ESPOSA
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000dólares a cada una, para ver qué hacían con el dinero. La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo." La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un mp4 y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo: "te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo." La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo." El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con..................CON LA MAS TETONA!!!!