Los Mejores Chistes

Un argentino y un peruano conversan,como siempre el argentino muy culto trata de humillar al peruano,,,che mira en mi familia somos todos cultos ,sabes ke nosotros solo escuchamos musica clasica no la porkeria de su musica ,,ademas te digo ke en mi familia tenemos musicos, mi hermano toca el bajo,el otro toca el violin,el menor toca la flauta dulce,y yo toco el piano,,y por ke no venis un dia ami casa y te damos un concierto aaaa,,,entonces el peruano le responde ,,mira argentino en mi casa nadie escucha musica ,, solo hacemos deporte ,,yo soy boxeador ,mi hermano,es judoka,el otro practica lucha libre el menor esta en una academia de vale todo,, por ke no vienes a mi casa y te sacamos la CONCHADETUMADRE

 

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudio, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy el es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice:
M i e r d a, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudio y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, el le regalo un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudio y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyo una casa de 1000 m2 especialmente para el.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llego y pregunto:
Que les pasa que están tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Que hace? Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle. Los amigos dijeron: Que cagada, que decepción debes sentir, hermano!!! Y el dijo: Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte!!... Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !?! ​

 

Un hombre estaba divirtiéndose en una fiesta de amigos cuando de pronto se le aflojo el estomago, el hombre desesperado corrió al baño; pero cuando llegó, este estaba ocupado. Espero por un momento y ya la situación era tan crítica que al no poder aguantar mas, salió al patio trasero de la casa y junto a un gallinero se bajo los pantalones y paaaaa..a#"%$, (Se puso a cagar...).
El estruendo fue realmente fuerte y la cochinada también, de pronto el hombre se percato que no traía papel para limpiarse y en la oscuridad de la noche encontró un algodón, uyy que suerte!!!, exclamo!, Siguió buscando y encontró más algodones con los cuales iba limpiándose, cuando terminó regreso a la fiesta a seguir bailando.
Al día siguiente se encontró con su amigo el dueño de la casa donde fue la fiesta la noche anterior y este le dice:
- Oye tuve que retirarme temprano pero todo estuvo muy bien, te felicito fue una excelente fiesta!!!
A lo que su amigo le responde:
- Sí! Todo salió muy bien, pero no se quien cagó en todo mi patio y se limpio el culo con mis pollitos.

JAJAJAJAJA..........

 

Un testiculo le dice al otro: oye estoy recontra carreton, vamos cachar? el otro le dice: ya, pero no hay que decirle nada al huevon que está arriba porque cada vez que lo llevamos el muy concha de su madre siempre nos deja afuera.

 

JAMES BOND

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra cruza las piernas, pide un vodka con martini y ve que una chica lo habia estado observando con mucho interes desde que llego, se le acerca y le dice:
- "!Que bonito reloj! Tiene muchas funciones?".
James le contesta:
- "Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que esta pasando a mi alrededor de inmediato, mas alla de lo que mis ojos ven. Por ejemplo: usted, senorita, esta sin calzon".
Ella le responde:
- "Tu reloj no sirve, pues yo si traigo mi calzon".
James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta:
- "Disculpa preciosa, es que esta adelantado una hora".

 

TWO FIFTY O FIFTY TWO

Un mexicano llega a HOUSTON y cuando se le acaban los cigarrillos, va al super de la esquina a comprar unos. Sin saber hablar ingles, con senas describe lo que quiere y trata
de pronunciar MARLBORO... La chica del super se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador... y se le escapa un pedo!!!
La texanita se levanta como si nada hubiera ocurrido y pone la cajetilla en el mostrador y le dice: "Two fifty".
El mexicano indignado le contesta: "Tas pendeja"!!! "La del pedo FIFTY TU"!!!!!

 

DE MEDICOS

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los analisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
lo siento muchisimo, Sr. Smith., pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los analisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados...........
- ¿Pero que quiere usted decirme?
Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
- !es terrible! ¿y que se supone que tengo yo que hacer ahora?
Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces ..... no se la tire.

 

Aca un chistesito recontra sano.
Se estaba realizando una reunión a la que habian asisitido todos los papeles, el papel krepe, el papel lustre, el papel de molde, en fin todos los papeles, en lo mejor de la fiesta entra un lapicero y todos los papeles se asustan empiezan a gritar y correr, el lapicero atras de ellos tratando de rayarlos, en eso entro un papel que le saco su micho al lapicero, todos se preguntaban quien era, y el dice:
Mi nombre es Bond, papel Bond.

 

Chistes De Negros
Estaba Una Morena Echandole Aire Con Abanico A Su Negrito Hijo En La Playa Por El Sofocante Calor,,entonces Pasan Unos Niños Y Le Gritan A La Morena ,,
¡¡¡¡¡¡echale Kerosene No Va Prender!!!

 

La carrera hacia el óvulo

Unos espermatozoides se encuentran en los testículos y había uno, llamado Manolo, que siempre quedaba último en la carrera hacia el óvulo. El pobre les daba pena a los demás y por eso un día decidieron dejarle ganar.

Llegó el día y se dió el pistoletazo de salida. Todos salieron disparados y el pobre Manolo se empezó a quedar rezagado, así que los demás frenaron para dejarle ganar. Manolo los adelantó a todos y pletórico se puso primero. Poco a poco fue llegando a la luz que veía al final del túnel y salió disparado finalmente por el agujero final gritando:

"¡¡ARRENMEEEEEEEEEEEE Q ES UNA PAJAAAAAAAAAAAA...!!"

 

otra de espermatozoides.
Habia un espermatozoide que era discapacitado y por eso siempre que habia una eyaculación llegaba tarde, asi es que un dia todos los espermatozoides se ponen de acuerdo para ayudarlo a que llegue primero, entonces le compran entre todos una moto y asi pues cuando un dia ven que toca la salida todos salen corriendo y el discapacitado en la moto sale primero contento diciendo ahora si voy a llegar al ovulo y todos le hacen barra en eso que ya esta cerca a salir escuchan la voz del discapacitado que grita ayudenme que me voy a la mierdaaaaaaa...... plop
Seguro algun perutopsista le estaba dando por el tubo a una kine jajajaja.....

 

Un día la policía detuvo a dos jóvenes que estaban fumando drogas, y los llevó al juzgado. Cuando estaban frente al juez, éste les dijo: no quiero meterlos a la cárcel, así que les daré una oportunidad. Durante este fin de semana tienen que hacer que una persona deje la droga. Si no lo hacen, irán derecho a la prisión. El lunes por la mañana estaban de regreso frente al juez, quien les preguntó que habían hecho. El primero le dijo: señor juez, durante el fin de semana yo logré que 25 jóvenes dejaran la droga. El juez admirado le preguntó cómo le había hecho, y él respondió: dibujé dos círculos, uno grande y uno pequeño y les dije: el círculo grande representa su cerebro antes de fumar drogas, y el pequeño su cerebro después de fumar drogas, y ellos dejaron la droga con decisión. El juez admirado lo felicitó, y lo dejó en libertad de inmediato. Luego le preguntó al segundo: ¿y tú qué hiciste?"
El segundo le dijo: señor juez, yo logré que en el fin de semana 256 jóvenes dejaran la droga. El juez, perplejo, le preguntó de inmediato: me parece fantástico, y hasta increíble. Pero dime. ¿Cómo le hiciste?. El le dijo: señor juez, yo utilicé la misma técnica que el otro, dibujé 2 círculos, uno pequeño y otro grande y les dije: el círculo pequeño representa tu culo antes de entrar a la cárcel, y el grande, tu culo después de haber estado en la cárcel

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Un señor llega a una ventanilla de atención al publico en una oficina y el empleado le pregunta: ¿su nombre, por favor?- Jujujuanan Pepeperez- ¡ah ! ¿el señor es tartamudo?- ¡no! el tartamudo era mi padre y el empleado del registro civil un hijo de puta.

 

era un chiste tan pero tan malo que le pegaba a los chistecitos
jajaja

 

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta: ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

 

Los grandes misterios de la humanidad y su revelación

Primer misterio:
¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuvieran un método efectivo de hacer callar a su mujer

Segundo misterio:
¿Qué significa las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en Braile y significa "chupe aquí"

Tercer misterio:
¿Qué paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien

Quinto misterio:
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando

Sexto Misterio:
¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese el pene en las cortinas

Séptimo Misterio:
¿Qué tiene cerca de 20cm de largo, mas o menos 5 cm de ancho y vuelve locas
a las mujeres?
Los billetes de 200

Octavo Misterio
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados, y cuando se van, se llevan la
casa y el auto


¿Por qué dicen que las mujeres se parecen a la capa de ozono?
Porque cada vez tienen el hoyo más grande.

 

Era la prueba de remo en las olimpiadas de Beijing y se inicia la partida en la final de 8 combinados... Pasa el equipo 1 por el puente y un grupo de barristas comienzan a insultarlos
"CDSM, Hijos de p...Chivos de m"...Los alemanes ni se inmutaron... El segundo equipo pasa y los mismos insultos "CDSM, Hijos de p...Chivos de m"...los gringos miran curiosamente al grupo y pasan... Pasa el tercero y nuevamente los insultos:"CDSM, Hijos de p...Chivos de m"...entonces un remero ofuscado se levanta y les dice
"que les pasa la reconcha su m..." entonces los barristas lo miran, sacan su bandera y gritan :" PERU, PERU, PERU"

 

Llega una muchacha a confesarse a la Iglesia:
_Padre, Padre, creo que he pecado.
- Dime hija mia, que es lo que haz hecho y yo te dire si es pecado.
- Ayer, estaba con mi novio en la escalera de su casa, entre besos y abrazos, me lavanto la falda, luego me quito mi clazón padre.
- Sigue hija, que mas hicieron?.
- Después hizo que rodeara su cuello con mis brazos.
- Sigue, por favor no pares ahora.
- Luego puso una de mis piernas en una baranda de la escalera y luego la otra en la otra baranda, y me hizo el amor 2 veces, eso es pecado padre?
- Haber hijita, pecado pecado, no sè, pero si es una pose de la conchesumare.:becky:

Saludos

 

Estaba un cazador en la selva, después de tanto disparar a los animales que veía pasar, se le acabaron las balas. De regreso estaba todo temeroso de que no le fuera a salir un animal grande, de repente le salió un león y el cazador empezó a decir Dios mío, por lo que más quieras, has que este león se vaya de mi camino. Entonces el león se fue sin hacerle nada, paso un rato, y se le apareció un oso.
Y el cazador empezó a decir, dios mío, perdón por haber matado a tus animalitos, no lo vuelvo a hacer, pero has que este oso se ponga a rezar. En eso el oso sé inca y se pone a rezar.
Entonces el cazador lo ve y dice que grande eres Dios. Y se escucha al oso decir: bendice señor estos alimentos que vamos a comer hoy.

 

Un caníbal le dice a otro:
- ¿Te gustó la sopa de mamá?
- Sí, pero la voy a extrañar.
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Un ejecutivo joven y soltero acude a su médico porque se sentía muy mal, y el médico le dice que para curarlo, necesita empezar por los antecedentes.¿Toma usted? Todos los días, imagínese, ejecutivo joven y soltero. ¿Se desvela? ¿Sexo? ¿Fuma? Y a todo contesta que sí y todos los días, pues es ejecutivo joven y soltero. El médico le dice entonces que no continúe, que esa es la causa de su mal y que tiene que dejar todo lo anterior: El ejecutivo dice que sí que acepta que le prohíba todo, menos el sexo. El médico le dice, - Esta bien nada mas le voy a recomendar una cosa: Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco -
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Estaba un gangoso en la escuela y la maestra dice:
Vamos a jugar a los refranes, y pregunta:
- Perro que ladra... No muerde maestra, respondió José.
- Al que madruga... Dios lo ayuda, gritó Juanito
- Ojo por ojo... Jejenta y cuatro, maestra.
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Entra el niño corriendo y le dice al papá: ¡Papá mamá se quebró el brazo!, ¿la vendo?.
Y el Papá responde: ¡Mejor regálala!!
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Llega a la iglesia una señora y se encuentra con el Papa, entonces el Papa le pregunta: Hija, ¿Ya sabes cómo le vas a poner a tu hijo que acaba de nacer?
Sí, le contesta la señora.
¿Y cómo? Pregunta el Papa.
Camote, responde la mujer.
¿Por qué Camote? Pregunta extrañado el Papa.
¿Y cómo a usted le dicen Papa?