La Libertad - Offtopic - (2009-2012)

pitbull1973 llega asu casa a las 11 de la mañana:
-¡Diana qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme .
pitbull1973 abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos días, cuatro vestidos,....

 

TempeltonPeck es detenido por un policía a las tres de la mañana.
El policía le pregunta:
- ¿a donde va usted ?...
Tempelton le responde:
- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas
para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la
irresponsabilidad absoluta...

El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¡en serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?...

- ¿y quién va a ser?...responde Tempelton Peck

¡¡¡ mi mujer ...cuando llegue casa !!!

 

Una caleta que le gusta el trago y el baile (si... esa) va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que estaba embarazada.

Gritos, lamentos, lágrimas; “quién ha sido el cerdo, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre", etc., etc.

La hija, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un
Ferrari Testarosa último modelo, del que sale un tipo maduro pero distinguido, de pelo entrecano (xumas... sera el??), vestido impecablemente con un elegante traje Gucci, una pesada cadena de oro en el cuello y un Rólex de platino en la muñeca derecha (no... no era ).
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Debo indicar que yo no puedo casarme con ella
porque tengo otra situación familiar, sin embargo no deben preocuparse por nada pues yo me haré cargo.
He dispuesto con mis abogados que si nace una niña le puedo legar 3 tiendas en el Jockey Plaza, un penthouse frente al Golf de San Isidro, una casa de playa en Asia y una cuenta de US $500,000.
Si nace un niño el legado será un par de fábricas, además de los US $500,000.
Si son gemelos, entregaré una fábrica y US$ 250,000 por cabeza.

Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado
todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y sonriendo le dice:

"Te la tiras de nuevo campeón."

 

Un conocido cafetal que se le quema el arroz se sube al autobús y se sienta al lado de Pitbul1973 con cara de pocos amigos....
El chivo lo mira y como que se asusta un poco... (también pues )
Pitbul1973 estaba leyendo su TROME tranquilamente y de pronto le empieza a joder una mosca... (Como hace la mosca masomenos AZZZZZZZZZZZZZZ!! me captan? Bueno , entonces Pitbull1973 se enoja por la maldita mosca y la espanta con las manos "Maldita mosca lárgate" , entonces el cafetal dice: ay que tio mas amargado.... pitbull1973 lo mira asado.....
Pasa otro rato y la misma mosca empieza otra vez a joder al cofradon (AZZZZZZZZZ...!) , se posa en su periódico y Pitbull1973 otra vez lo espanta "Mosca de " , Entonces el cabrejos otra vez le dice amargado y Pitbul lo mira con cara de asado.... (así como si lo mirara al cabeceador ) otra vez lo mira asado.........
Por tercera vez la mosca jode que jode , y el cofrade no aguanto mas y dijo:
MOSCA DE UNA VEZ MAS Y TE ROMPO EL POTO .... entonces el cabrilla empieza a hacer el ruido de la mosca AZZZZZZZZZZZZZZZ.....!!

 

llega Halexzan al consultorio del Doctor Capricornio_73

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de Juerga?
No Doctor.

¿Y para qué carajos quiere Ud. vivir 40 años más?

 

Loquinho después de uno de sus taaantos viajes entra con una flaca buenota y un pingüino de dos metros a un restaurante. La recepcionista se le acerca y le pregunta:

En qué lo puedo servir, señor eu si te pego? Mesa para cuántos?
Mesa para tres, responde nuestro garotinho cofrade. La recepcionista lo mira incrédula, pero lo acompaña a su mesa.Ya en la mesa, se acerca el mozo que tenia un gran parecido a Eddy monster y le pregunta:

Qué se va a servir, señor compadre de Ronaldinho? A mí dame un filet mignon, a la señorita tráele un cordon bleu y para el pingüino... cien hamburguesas.

Cien hamburguesas?! replica el mozaico.

Así es, cien hamburguesas contesta Loquinho.

Bueno, y qué se le ofrece de tomar?

A mí tráeme una copa de vino tinto, a la señorita sírvele una de champagne y al pingüino... cien cervezas.

Cien cervezas?! dice atónito el mozo.

Sí, cien cervezas.Luego de que los tres han terminado de comer y beber, Eddy monster le lleva la cuenta, Loquinho paga con diez mil dólares y deja mil de propina. El mozo se queda idiota, así que se le acerca y le pregunta: Señor hincha de Neymar, disculpe, no quiero ser indiscreto, pero no entiendo mucho la situación...

No se preocupe, le explicaré dice Loquinho. Resulta que estaba por el desierto del Sahara hace un par de años cuando, de pronto, me encontré con una lámpara. Como era lógico, la froté y apareció un genio, que me concedió tres deseos. Mi primer deseo fue ser el hombre más rico del mundo y, como ve, pagué sin ningún problema la cuenta y le dejé una generosa propina. Mi segundo deseo fue tener a la flaca más rica del mundo y, ya ve, acá a mi lado a la señorita.

Y su tercer deseo, señor? interrumpe el mozaico.

Pues... mi tercer deseo fue tener un pájaro enorme e insaciable y me trajo a este pingüino de mierd*!!

 

Era una vez dos borrachos (Chiquitin y Diomer Miguel) que se acuestan a dormir en un camarote y Chiquitin borracho que está en la parte de arriba del camarote antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levantó, la virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae el camarote y Diomer miguel que está en la parte de abajo dice todo asado:
- ¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!.

 

Unas cortitas pero buenas... no se me vallan a picar


Entra Sir George en la tienda de DVD:
- Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado"
- ¿Sabe el título en inglés?
- Si. Yourassispark. (Jurasic Park)

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Llega Giordano a una entrevista de trabajo y le preguntan:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... VendeDoor

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Se abre el telón y se ve a la profe Alicia sentada en el water y haciendo una fuerza descomunal para evacuar. ¿Cómo se llama la película?Apretty woman.
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Un día Amoako se fue a una embarcación y el capitán le pregunta para ver su grado de conocimiento:
-A ver, ¿cuántas anclas hay en un barco?
Y Amoako responde:
-Once.
-¿Cómo que once?
-Sí, porque siempre en los barcos dicen: ¡Eleven anclas!

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Entra un Hugorock a una farmacia y pregunta:
- ¿Hay ampollas?
A lo que el farmacéutico Phill Lacoste contesta:
- Hello Mr. Pollas.

 

unas cortitas de ... ustedes saben quien

llego una caleta conocida a hablar con su Mamá (si esa la de las manos ) Mamá, Mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
*Ninfomana hija...
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.....


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Hija! te dije que cuando te tocaran las tetas dijeras: "NO"; y cuando te tocaran abajo dijeras: "PARE"
Si mami, pero me tocaron en ambas partes al mismo tiempo y dije: "NO PARE"

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Este era el chino Legato que ganó el Record Guinness de hacer el amor con al menos una mujer de cada país y en la entrevista contestó así:
¿Cómo es la mujer peruana?
La peruana es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
¿Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, tles o cuatlo al mismo tiempo.
¿La argentina?
La argentina muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba.
¿Y la belga?
La belga... la belga la tengo hecha mielda!!!

 

Un policía PIPIleptico ve a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detiene y le pregunta:
- ¿Qué se supone que estas haciendo?
- "Voy a suicidarme"
El policía PIPIleptico piensa unos segundos y le dice:
- Dame un beso antes de saltar...
Entonces le da un largo, apasionado y sabio beso en la boca con lengua...
El policía PIPIleptico le dice:
- Fue el mejor beso que me han dado en mi vida... Por qué quieres matarte ???
- Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer

 

3 amigos PeruTopistas cansados de la mala vida con damas de compañía y/o Kinesiologas deciden casarse.

Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.

El Primero dice: Todavía no manyo muy bien el asunto, me acosté con mi mujer y por poco le pago 50 jorges

El segundo dice, Yo tampoco, no me dí cuenta, le pague 50 jorges y me gané una bofetada.

Y El tercero dice: Yo tranqui, le di 100 jorges a mi mujer y ella me dio 50 jorgillos de vuelto .................