La Libertad - Offtopic - (2009-2012)

Esto es una reunión de COFRADES y el MODERADOR les pregunta: ¿Cuanta gente hace el amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta ALNAHIR: Por que me toca hoy!

NO PUESSSS

 

DIOMER Y LA PROF. ALICIA llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda ALICIA, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas (MAS FALSA), y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice DIOMER:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!

YA PUES MAS CUIDADO

 

TIGRILLO recién divorciado, decide aventurar suerte en Las Vegas.
Después de haber ganado una fortuna en el casino, sale a divertirse un
poco, ve a una DESPAMPANANTE MUJER CHARLOTE, y decide invitarla a un trago a lo cual
ella accede.
Luego de algunos tragos el hombre la invita a la habitación del hotel.
A la media hora de conversación, el hombre le pregunta cuánto le cobra
por hacerle la paja.
"Por una paja yo cobro 5,000 dólares."
"Pero eso es muy caro , ¿no crees?"
"¿Vez esta sortija de diamantes?, me la compré por las pajas que hago,
verás que son las mejores."
El le da el dinero y comienzan. De pronto él le dice, "Detente,
espera, espera, esto me gusta; pero, ¿cuanto me cobrarías por una
mamada?"
"Por mamada yo cobro 10,000 dólares."
"Eso es caro ¿no crees?"
"Ven, acércate a la ventana y mira, ¿ves un Mercedes Benz nuevo, rojo,
convertible? Pues me lo gano por mis mamadas."
"No importa lo que cueste, ándale comienza."
Luego de un rato él le dice...
"Detente, detente, que casi me vengo. Dime cuanto me cobras por el
chochito..."
"¡Si yo tuviera chochito, sería la duena de Las Vegas!"

TE DIJE QUE PARECIA TRAVESSSSS

 

KINERIN tímido llega a la farmacia a pedir un condón. Con toda la
vergüenza del mundo se dirige a la encargada:
"Señorita, ¿podría darme un condón, por favor?"
La encargada, que parece soldado, le responde:
"¿Cómo? ¿De qué tamaño?"
"No sé", responde apenado el joven.
"A ver, sáquelo y póngalo aquí, en la palma de mi mano".
El muchacho se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo
empieza a palpar y le grita a su ayudante:
"¡Pásame un condón del 5!"
Interrumpe su petición y vuelve a gritar:
"¡No, espérate, del 7... No, que sea del 9... No, no, no del 10...
Chin, mejor pásame un Kleneex!"

 

En la esquina, de colon con ayacucho se encuentra homosexuales vendiendo placer,
llega LOQUIÑO en un automóvil. De pronto, éste se baja
bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un puto:
"¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te
muevas!"
Asustado, el marica le suplica al hombre:
"¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!"
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
"Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste".
Desconcertado, el maricón le asegura:
"¡Pero no había necesidad del arma, amor!"
"¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!"

NOOOOOOO PUES

 

Cierto día, BARBITAS borracho regresa de una fiesta del
pueblo donde es MAKARENA, de esas que demoran casi una semana. Como no traía ni un solo
peso en el bolsillo por que MAKARENA COBRA ADELANTADO, decide caminar hasta su casa. A medio camino le
dan ganas de orinar, así que saca su miembro y empieza a mear; al
mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia
el agujero. De pronto, ¡zas!, se aparece un genio diciendo:
"¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!"
"¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar whisky Old
Parr!"
"¡Tu deseo será concedido!"
Y desaparece.
Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como
receptáculo y prueba el líquido.
"¡Guau, oriné Old Parr, esto hay que festejarlo!"
Llega a su casa corriendo:
"¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!"
La esposa prueba de la mano del borracho y exclama:
"¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!"
"Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a
pico de botella".

 

TMR ahora me la chantaron la de come cabros jajajajajajajajaja ta bien que en brasil haya mucho pero lo juro por san nacho que no me equivoque con ningunooo jajajajajajaja

 

algun cofadre libre para ir a kinear hoy memanda su numero por MP yo pago pasajes.
solo hoy ya qestoy libre ssaludos confirmar ala brevedad

 

IRON llega borracho a su casa a las cuatro de la mañana despues de una reunion de la cofradia(mentira se muere si se queda hasta esa hora), y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:

"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado."

A IRON le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:

"¿Amor, por qué estas llorando?"

Y le dice su esposa:

"Es que se murió la vecina del lado."

"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones."

Y le dice la esposa:

"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana."

 

ESTABA DIANITA Y LILI EN UN ASCENSOR y LILI DICE UY K OLOR A PINGA. LA OTRA CONTESTA LO SIENTO NO ME LAVE LOS DIENTES.


HUYY

 

Estaban en LA RUEDA GIANCARLO y una JUGADORA conversando, GIANCARLO en evidente afán de conquistar a la mujer. Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse GIAN le dijo: – "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?" La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta: – "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa" Llegados a la casa de GIANCARLO, comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada. La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas. La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces la chica le pregunta: – "Y el dueño de la casa ¿donde está?" – "¡Afuera, cobrando entrada!"

ESE CABRO TODO LO VE NEGOCIO JAJAJAJAJA

 

Es la luna de miel de BARBITAS Y MAKARENA y llegan a la recámara en su primer noche de bodas, y BARBITAS le dice:

- Mi amor , pero tú CULO no es virgen …

Ella le responde:
- Ni tú San José ni esto es un pesebre.

HUYYYYY

 

Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un HOMBRE BELLO de 1.70 y 120 kg. como acompañante PITBULL. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de profilácticos; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un profiláctico de tamaño súper grande...
Sonriente PITBULL agarra el profiláctico y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-- No bebé, mmm!!, ¿¿Sabés?? Ahí no se acomoda, papi.
Entonces le dice PITBULL pero con voz áspera:
-- NO MAMACITA ... ¡¡¡LO ESTOY AFLOJANDO...!!

GRACIAS GRACIAS SEÑORES

 

GALLETA hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente: Disculpe señorita pero... ¿la conozco? Contestando ella: Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... Los recuerdos de GALLETA lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice: tu eres la stripper que me tire sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que tu amiga me azotaba y me metía un pepino por el culo? "Ehhh, pues no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"


HUUUUY ENFERMO

 

El sexo es como el alcohol, mientras más lo tomas más te embriaga.