Los Mejores Chistes

Mueren 3 amigos y los 3 suben al Cielo, los recibe San Pedro, les dice: Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Chevette"
-Tú Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general,
-Y .........tu Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2011,
Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
Juan y Antonio se bajan de sus carros para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando y se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? Si tienes el mejor carro del Cielo, No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que nooooo, Nooooooo, si acabo de ver a mi esposa aqui en el cielo en "una bicicleta !!!!!!

 

Sueldos reales en el peru

madre ama de casa.....s/. 0.00 por darnos la vida

bombero...........................s/. 0.00 por salvar la vida

policia...............................s/.1,200.00 por arriesgar su vida para salvar otra vida

profesor..........................s/.1,400.00 por prepararnos para la vida

medico...............................s/.2,000.00 por mantenernos con vida

congresista......25,000.00 por jodernos la vida

 

Un médico recién llegado va a trabajar a una zona rural. Al cabo de tres meses, se da cuenta de que no había ninguna mujer, que todos eran hombres. Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes qué hacen ellos cuando tienen necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del río. Llega el fin de semana y el Dr. va para el río, se encuentra con una cola enorme pero al ser tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugareños hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro, y piensa:
- Tener que hacer sexo con un animal, pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido
sus lugares...
Y empezó a tener sexo con el burro! A los diez minutos el Dr. estaba en su faena, y todos mirando y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice con mucho respeto:
- Dr. ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar el río, al otro lado nos esperan todas las mujeres.

 

Cófrades! Aquí les dejo tres anuncios bastante ocurrentes, capaces de poder sorprender a cualquiera.

Aviso en un diario de Oregon: "Cuarenta y seis años, inteligente, ingenioso, bien parecido, excelente bailarín, amante excepcional. Humilde".


Anuncio personal en un periódico de Estados Unidos: "Interna en un establecimiento correccional. Alta, animosa, rubia, de piernas largas, 37 años, excelente carácter, espíritu aventurero, amante de las actividades al aire libre. Desea cambiar de residencia".


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Y finalmente esta última me causa mucha gracia.

Leído en la sección "Correo del corazón" de una publicación de Texas: "Dama dos veces divorciada busca hombre insoportable y vulgar, feo y de escasos recursos económicos para citas esporádicas que la hagan recordar que no desea volver a tener pareja jamás".
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Tomado de:
Publicado en Reader's Digest, Diciembre 1997, pág 78.

Slds,
TB

 

La verdad pes...Salud Còfrade, la purita verdad......

 

”COGIENDO” CON EDUCACIÓN
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Iba una gatita de casa rica caminando elegantemente por la calle en eso le sale un gato callejero y le dice:
-"Guuau! Mamacita! Que paso mi Reina? Caminamos por la banqueta?: -"Puaajj!! Ay! pelado, se dice acera, y no no quiero!!"
El gatito insiste:
-"Bueno...este...Entonces que mi reina? Me acompanas hacia el pasto?
-"Pero que pelado eres en serio!!! Se dice cesped, y no no quiero!"
El gato sin darse por vencido la sigue y de repente ve unos ratoncitos cerca de un basurero y tratando de oirse mas culto le propone:
- "Entonces que bella dama?.... Cogemos un ratón?"
Y ella contesta: "Se dice un ratito, y sí sí quiero." Diablito
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BAILAMOS MI NEGRA?​

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximo y le dijo:
Hic!……Mi Negra me da el placer de este baile?’
No!’
Hic!… Y por que no?’
La negra contesto: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave Maria no se baila
Y cuarto, porque ‘mi negra’ será su madre, ‘YO SOY EL CURA !
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¡VAS A SUFRIIIIIR!​

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

 

Una mujer le dice a su esposo:
Amor, amor de verdad kiero a tu madre pero como a la cerveza
El esposo:
Q si mi amor gracias x eso estoy enamorado de ti pero como es eso q como a la cerveza
La esposa responde:
Si amor bien fria con la boca abierta y botando espuma.

 

Tres mochileros (1 boliviano, 1 chileno y 1 peruano) se
perdieron en la cordillera y luego de varios días sin
alimentos el Peruano propone:
Si seguimos sin comer, vamos a morir. deberíamos tener
la valentía suficiente como para ofrecer parte de
nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo
hasta que vengan a rescatarnos.Que les parece?
-OK (contestan al unísono el boliviano y el chileno) A
la noche siguiente el Boliviano se corta la pierna y
dice:
-Hoy comemos el mejor jamón del mundo! Y todos comieron por varios días.
A la semana, el chileno se corta parte de la espalda y
dice:
-Hoy comemos el mejor lomo del mundo! Y todos se alimentaron.
A los diez días posteriores el peruano se baja el
cierre y el chileno con el boliviano gritan:
-HOY COMEMOS SALCHICHA! el Peruano contesta:
-Que salchicha ni salchicha, se van a tomar su lechecita y después a la cama

 

Es un día bien caluroso -35 grados a la sombra- y llega un pata a la tienda del turco Abugattás. El pata lo saluda y le dice:

-Hola, turco. Véndeme un carrete de hilo, por favor.

El turco se lo queda mirando, y le responde:

-Qué calor...

-Sí, sí, turquito, ya sé que nos pasamos con este calor, pero por favor, necesito un carrete de hilo...

Y el turco, de nuevo:

-Qué calor...

-Oye, ¿me vas a vender el hilo o no?

-Qué calor...

-¡Oye, carajo! Hace media hora que te estoy pidiendo que me vendas un carrete de hilo...¿Me estás hueveando o qué?

-Y yo haci midia hora qui ti pragunto...qué calor di hilo quieres comprar, ambécil!!!!!!!

 

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

 

En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!​

 

Jesús pregunta. ¿Pedro me amas? No maestro, aquí el maricón es Juan.​

 

Aquí les dejo algunos para relajarse un momento...

El supervisor de una oficina se da cuenta de que los empleados tienen una cosa en común: todos son casados. De manera que va a buscar al gerente y le pregunta:
—¿Por qué prefiere que nuestros empleados sean casados?
—Porque están acostumbrados a los gritos y a los regaños.

*****
Después de examinar al paciente, el médico le prescribe una receta y le señala:
—Tome tres cucharadas de esto todos los dias.
Titubeante, le pregunta el paciente:
—¿Puede recetarme otra cosa?
—¿Por qué?
—Porque sólo tengo dos cucharas en casa.

*****
¡Acaba usted de disparar 50 balas y sólo hay un agujero en el blanco! —le grita el instructor al soldado.
—Caramba señor. ¡Todas las balas deben haber pasado por el mismo agujero!

*****
Tras una hora en la sala de espera, un paciente entra por fin al consultorio del médico y comienza a describir sus padecimientos y dolencias. Sin embargo el teléfono lo interrumpe varias veces y tiene que volver a empezar desde el principio. A la quinta vez, toma su sombrero y sale de allí.
—¿Por qué se va? —le pregunta el médico.
—Voy a llamarle por teléfono.

*****
Un hombre fue a consultar a un abogado para que le ayudara a redactar su testamento.
—¿Qué debo hacer? —le preguntó.
Déjemelo todo a mí —contestó el abogado.
—Sabía que sus honorarios son altos —dijo el hombre—, pero también quisiera dejarle algo a mis hijos.

—Especial de Humor 2006. Compilado por los editores.
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Tomado de:
Reader's Digest, Abril 2006, pág 24-29.

Slds,
TB

 

un chistecito que circula ultimamente por la red...
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Lo que me encanta un Starbucks! jajaja...
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Esto paso en el ovalo Gutierrez (es un lugar de Lima, para los que viven en otro continente),
pero vamos, puede pasar donde sea... jajaja


Un café en Starbucks

Para los aficionados al cafecito de moda. (Confío no les haya sucedido).

[TABLE] [TR] [TD]Cliente: - "Buenas tardes. Un café por favor... " Starbucks Empleado:" - "Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks del Óvalo Gutiérrez, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Alberto su "cofi tender" de turno. ¿En qué puedo servirle?" CT: - "Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor... " SB: - "De qué tamaño lo desea?" CT: - "Chico. Sírvame uno chico" SB: - "No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum ... " (Los idiotas no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de un simple vaso) CT: - "Cuál es el más chico de todos esos? " SB: - "Es el TALL " CT: - ¿Qué... "Tall" no significa "alto" en Español?... ¿Alto no es igual a grande??" SB: - "No sabría decirle señor... ¿Cómo quiere su café?" CT: (Suspiro de resignación) "Mmm... con leche. " SB: - "Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueño, italiano, colombiano, venezolano, brasileño... " CT: - "¡Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras anormalidades, un café normal con leche!" SB: - "¿Late?" CT: - "¿Qué? ¿Qué cosa late?" SB: - "Que si lo quiere late... " CT: - ¡Lo que quiero es un café con leecheeee..! ¡No sé cómo le digan ahora!" SB: - "¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana. " CT: -"¿Cómo? No gracias, quiero un café... café más leche, o sea café con leche... Café con leche y ¡ya! ... " SB: - "Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, leche entera, descremada, semi-descremada, sin lactosa, non-fat, crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables... " CT: - "Estás jodiendo, ¿verdad?" SB:... - ¿? CT: - "Mira, mejor déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar, y si eso es mucho problema pues me lo tomo amargo, sin azúcar... " SB: - "No, señor, cómo cree!... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, de caña, de remolacha, orgánica no transgénica, splenda, sacarina, estevia, miel de abeja, miel de maple, fructosa... " CT: - "¡Con azúcar, AZÚCAR!. ¿Azúcar normal!... ¡Carajoooo! " SB: - "OK, señor... esteee... ¿lo quiere frío o caliente?" CT: - "¡Pues caliente... Es lo lógico" SB: - "Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana... " CT: - "¡Caliente! ¡Caliente!... No entiende!!!... ¡Qué desesperación!" SB: (Impávido) "¿Regular o cappuccino?" CT: -"Pues regular... ¿Te refieres a esos que aparecen con nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas sonseras?" SB: (Impávido) "Se llaman condimentos, señor... ¿"Para aquí" o "para llevar"? " CT: - "¿Cuál es la diferencia?? " SB: - "Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable." CT: (Esforzándose para mantener la calma) "¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable?" SB: - "Mmmmmm..." (condescendiente) "está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable. " CT: (Mueve la cabeza de un lado a otro en señal de reproche) SB: - "Disculpe, cuál es su nombre?" (agarra un vaso desechable, una pluma y comienza a escribir)... CT: (Mirando suplicante al cielo) "¿Mi nombre? ¿Para qué quieren mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un café? ¿Qué les pasa, se han vuelto locos?? SB... (Impávido y dando toquecitos con el lápiz sobre el mostrador) CT: - "Está bien, me llamo Pepe... " SB: - "Muy bien, señor Pepe. Sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Alguna otra cosita? " CT: (Mira al empleado de arriba a abajo con desprecio) SB: - "Gracias por venir a Starbucks del Óvalo Gutiérrez donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Alberto, su "cofi tender" de turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?" CT: - "Se me ocurren algunas. pero mejor me callo" SB: (Interrumpiendo) "Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero de turno... (Pepe camina un paso y se enfrenta a un sonriente cajero de turno: Roberto) Roberto:- "¡ Buenas tardes! Bienvenido a Starbucks del Óvalo Gutiérrez, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero de turno, ¿en qué puedo servirle? " CT: - "Voy a pagar un café..." R: (Observando atento su pantalla) "Señor Pepe, usted pidió un café-café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto? " CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero) R: - "¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por S/.9.90 o 3 galletas por S/.19.90? Tenemos de nuez de macadamia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana... " CT: (interrumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CAGO EN LOS DUEÑOS DE STARBUCKS Y EN USTED !!!" R: (Impávido) "Está bien, señor Pepe, son S/.20." CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) "¿¿¿Quéeeeeeee???? ¿¿¿S/. 20 por un café de ????" R: (Impávido y con la mano extendida para recibir el dinero) CT: (Mirando intermitentemente a Alberto, a Roberto y a los clientes espantados) "¿Saben qué? Cambié de idea .. ¡Ya no quiero ninguna de café y todos ustedes se van al CARAJO..........!!!! " R:- "Señor Pepe, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero de turno. Que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks del Óvalo Gutiérrez, donde servimos el mejor café del mundo..." ESCENA 2 EL MISMO CLIENTE VA POR UN CAFÉ A UNA PANADERIA CUALQUIERA PANADERO: (Muy ocupado, como siempre, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) - "¡Buenaaaaas...." CLIENTE: "Un café con leche por favor... " PANADERO: - "Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... Es un sol." CT: - "Aquí tiene el sol... Gracias, mi hermano, mi mejor amigo, ... Que tú y toda tu familia sean muy felices por el resto de su vida... " Panadero: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche)"No cabe duda que aquí en este trabajo uno se encuentra con cada loco!... [/TD] [/TR] [/TABLE] ​

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!​

 

EL JAPONESITO​

Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, Luego la maestra les dice a los alumnos :

-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del Sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
- "Lo dijo Patrick Henry,1775"

-"Muy Bien!.

- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"¡A la con los malditos japoneses!".

Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta… ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-"Chupame ésta!".

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997” .

El que era el número uno de la clase gritó:
-"Estaba primero hasta que llego este japonés de . "
Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".

 

EL MAGO

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Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. bravooooo ehhhhhh
Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO!

 

un dia el leon rey de la selva le dijo a todos sus subditos . mañana quiero verlos a todos follando al que no lo veo follando , lo mato .
llega el dia en cuestion y se da una vuelta por la selva , aLpasar revista se acerca a los rinocerontes y los ve en plena faena sexual ,
-bien señor rinoceronte clave bie a la rinoceronta , dejala muerta de placer.
sigue caminado y llega hasta los monos :
-se ve que me ha hecho caso sra mona siguan follando rico.
sigue caminando y encuenta a un burro que estaba bien al palo y tenia puesto un condon y de colores ,se acerca el leon y dice :
- carajo Sr. burro , para que se chu.. se pone un condon y de colores todavia.
a lo que el burro responde .
- cual condon huevon , no querias que todos follen , ES LA CULEBRA.

 

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El ES MI ORGULLO

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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños
de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
- , que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
- Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo tambiém es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es un GAY, y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada,que horror, que decepción debes sentir,
hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo, y tiene una suerte !!. .. Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!