La Libertad - Offtopic - (2009-2012)

Entra chiquitin a un bar y le dice al cantinero:
__Dame una cerveza antes de la gran batalla.
Se bebe la cerveza y vuelve a llamar al cantinero y dice:
___Dame 20 cervezas antes de la gran batalla.
El mesero le trae las 20 cervezas y regresa al bar pensando en la tal gran batalla.
Al cabo de mucho rato todo intrigado, regresa donde chiquitin y le pregunta:
__Pero cual y donde es la gran batalla?
Ya borrachaso, chiquitin le dice:
__Aquí mismito, mi Don...y la gran batalla es la que vamos a tener tú y yo cuando le diga que no tengo dinero para pagarle

 

Estaban dos cofrades (dark_Style y cristian troy) en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi caleta-trampa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos

 

Erase una vez, que chiquitin abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo chiquitin, y muy enojado el chofer tomó al cofrade chiquitin por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

 

LOS DIEZ MISTERIOS DE LA HUMANIDAD

PRIMER MISTERIO
-¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
-Porque es la única cosa que puede hacer callar por un instante a las mujeres.

SEGUNDO MISTERIO
-¿Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres
-Es braile, y significa "chupe aquí".

TERCER MISTERIO
-¿Qué pasó con el único hombre que entendió a las mujeres?
-Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO
-¿Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premenstrual y un rottweiler?
-No existe

QUINTO MISTERIO
-¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
-Porque no soportan ver a un hombre disfrutando

SEXTO MISTERIO
-¿Cómo hacer que su esposa grite durante una hora después del sexo?
-Límpiese el pene en la cortina.

SEPTIMO MISTERIO
-¿Qué tiene cerca de 20 cm. de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
-El dinero

OCTAVO MISTERIO
-¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
-Porque llegan salvajes y mojados y cuando se van, se llevan con ellos la casa y el coche.

NOVENO MISTERIO
-¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
-Porque no tienen testículos para rascarse.

DECIMO MISTERIO
-¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
-¿Cómo se puede confiar en alguien que sangra 5 días y no se muere?
​

Tristeza, alma de las cosas, corazón del mundo, un dolor profundo perfuma las rosas; la naturaleza es toda tristeza, todo lo que existe es un alma triste que al misterio reza

 

Halexzan llega a su casa borracho a las 5 de la mañana y le dice su mujer:
- ¡Mal hombre! ¿Te parece bonito? Llegas a las cinco de la mañana borracho y seguro que has estado con la querida!!!!.
Halexzan mismo leono le responde furioso:
- Ezo zzi que no te lo conzziento... no te lo permito caraxo!!... No es ninguna querida... ¡La quería y la zzigo queriendoooo!

 

Chiquitin despues de una tranca sube a un colectivo y se encuentra con un cura,
este le dice: -Vas directo al infierno
-,me volví a equivocar de colectivo

 

se encuentran Halexzan y Tempelton Peck en el centro y conversan:

"¿Qué pasa, Cofrade ? ¿ Tienes algún problema?
"Lo que tengo es una frustración del carajo. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
"¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
​

 

saludos Carlo(katherpillar)_123...cuando estes en trujillo, pasas la voz para comer un ceviche, como se deve

 

una kine caleta (piernona y con un tribial en la cadera)le cuenta a una amiga sobre su relacion con pítbull1973
- "Es tan caballero: me trae flores todos los días... me regala bombones,... me lleva de paseo, ... fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas.... cine,... teatro, ....cenas en los mejores restaurantes,.. joyas etc. .. etc.."
- ¿Y en la cama?, pregunta la amiga.
- En la cama hacemos el "tratamiento".
- ¿Cuál es el "tratamiento"?
- El trata y yo miento!

 

Pitbull1973 acompaña a una piernona(caleta) a su casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada de la casa como a la 1 de
la mañana, Pitbull1973
adoptando una posición ganadora apoya una mano en la
pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me das una chupadita?
-¿Qué? ¿Estás loco?!
-Ya pues, rapidito nomás, no pasa nada.
-No, puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y
reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate
quieto.
-Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de
la noche nadie nos mira, te lo juro mi amor...
-¡Te dije que no, no y no!!!.
-Ya pues mi vida, yo sé que a ti te gusta; una chupadita rápida
nada más...
-¡¡QUE NO!!!
-Anda golosa, no seas así...
En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en
pijama, y toda despeinada, soñolienta. Medio dormida le dice a su
hermana: -Dice mi Papá que se la chupes, sino, que se lo chupe yo,
o si no dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas
a este
CON***********RE ¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS
DEJE DORMIR CARAJO!!!
​

 

Una kine caleta va a la iglesia a confesarse:

"Perdóneme, padre, porque he pecado".

"Bueno, hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.

"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café y empezamos a charlar, después fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."

"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.

"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."

"Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.

"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan... ¡Ay! ¿Cuál es esa palabra, padre?"

"Puta, hija, puta".

 

Cada vez que tenían sexo, Tempelton peck insistía en que fuera a oscuras, 100% luces apagadas, cerraban ventanas ... etc...
Después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparo un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche de sexo salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que Tempelton tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si fuera poco, el propio lo tenia completamente caído.
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:
| Hijo 'e puta... cabron,.... impotente!!!!! le grito... como pudiste estar engañándome todos estos años? Desgraciado!!! Mas que vale que vayas dando una buena explicación!
Tempelton peck... sin inmutarse... con muuucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete ...
y tu me explicas lo de los niños..... "
​

 

Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente le dice al otro:

"A vida mía... hagámoslo aquí."

A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede vernos."

El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo! ¿alguien tiene un cigarillo?"

A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"

Entonces el otro acepta y empiezan a joder.

Más tarde una Aeromoza ve a un cofrade (Alnair) tiritando del frío y le pregunta: "¿señor, le puedo ayudar?"

A lo que Alnair responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe ssseñoritttta."

La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no pidió una cobija."

A lo que Alnair responde:

"¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el culo!"

 

La profesora Alicia interviene en una discusión entre dos alumnos:
Kinerin, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora Alicia ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Kinerin esperaba en la antesala, la profesora Alicia le explica la situación al director RecontraCrema. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director RecontraCrema: A ver Kinerin, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
RecontraCrema continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Kinerin no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director RecontraCrema dice a la profesora Alicia:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora Alicia no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? RecontraCrema y Kinerin asienten.
Inicia entonces la profesora Alicia:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Kinerin sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
RecontraCrema se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde Kinerin.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director RecontraCrema contiene la respiración...
La letra "E", responde el Pequeño cofrade.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
RecontraCrema hace una mueca de asombro
En África, responde Kinerin sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director RecontraCrema se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Kinerin.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
RecontraCrema no lo puede creer...
Las rodillas, responde Kinerin al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
RecontraCrema empieza a sudar frío...
El codo, profesora Alicia.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
RecontraCrema se tapa la cara...
Un CD.
RecontraCrema, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora Alicia... Mire, póngame al Pendexito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

 

Amoako y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.

El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un
disfraz de Superman y gritando le dice a la esposa:
-Que mela es esto? Tu eres bruta o que?? -Cuando has visto a
un Superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor carajo!
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de
Batman. Al llegar a su casa, Amoako le grita:
- Eres cojuda o que?! -Cuando has visto a un Batman negro?...
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa recontra molesta devuelve el disfraz y compra varias
cosas. Sobre la cama coloca 3 botones blancos, una correa
blanca y un pedazo de madera de 2 x 4.
-Cuando Amoako llega del trabajo y encuentra esos objetos en
la cama, le dice a la mujer: ¿Que es esto?
A lo que la esposa le contesta:
- Mira huevón, tienes 3 opciones:
1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de
ficha de dominó.
2. Sino no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa y
vas de Galleta Oreo...
3. Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera al culo y
vas de helado de chocolate... negro de mela...!

 

Arrechin23 y la firme hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a Arrechin23:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a Arrechin23.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca Arrechin23 pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
Arrechin23 sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

 

chicomalomalo tenia un problema sexual con su paloma BB y se dispone ir al doctor
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi flaca, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a Amoako para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, cofrade. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, Amoako! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, cofrade. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
Amoako se pone encima de la flaka y empieza con lo suyo, mientras Chicomalomalo la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, Amoako? ¡Así se abanica!