Los Mejores Chistes

Esta un nokia en un entierro de un motorola y le pregunta a un sony ericksson: y como lo mataron? -llegaron unos blackberry en moto y PIN PIN PIN PIN...

 

Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" =)] que golpea a las personas cuando MIENTEN y decide probarlo en la cena.. -"Hijo Dónde has estado hoy?" El hijo responde: ... -Estuve en la escuela. Viene el Robot y le da una bofetada al hijo ... -OK , fui a ver una pelicula en casa de mis amigos dice el niño! -Qué pelicula viste? -Piratas del caribe!!! El Robot lo golpea otra vez !! -Está bien pues, (grita el Hijo) era una porno. El Papá le grita: -Cómo ?? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una pelicula porno Viene El Robot y le da tremeeendo golpazo al papá !PLUM!! Y la Mamá se caga de la risaa jaajaajajajaa y dice: -Hijo tuyo Tenia que ser!!!! y el Robot le dio un tremendo golpazo a la mamá.

 

— Mamá Mamá, estoy embarazada!
— Ay qué bueno hijita, ¿Y QUÉ NOMBRE LE PIENSAS PONER? D:
— Tortilla :3
— Porque?
— Facil, porque hay varios huevos involucrados

 

estos eran 3 naufragos un chino, un americano y un mexicano que llegaron a una isla y en la isla no había nada que comer pasaron varios dias y se digeron unos a otros
pues tendremos que practicar el caníbalismo pero no se valía repetir lo mismo se echaron un volado y perdió el chino y el chino dijo tolo sea pol comel algo y le dieron un cuchillo y el chino se arrancó parte de la pierna y comieron pierna ese dia al dia siguiente se echaron el volado el americano y el mexicano y perdió el americano y el americano perdió y le dieron el cuchillo y se arranco una nalga y a comer ,al siguiente dia le tocaba al mexicano y le dieron el cuchillo y dijo el mexicano que hago ,que hago? A ya se! Y que se baja el cierre y y se saca el pene y dicen los demas. Ahh salchica !! Y les dice el mexicano ni madres su lechita y a dormir.

 

Un abogado estaba tomando el sol, llega su vecina y le dice: - ¿Que hace doctorcito?,
este le responde: - aquí Robandole unos rayos al sol.

Y la vecina le dice lo siguiente: - Usted siempre trabajando verdad doctorcito...

 

Padre, ¡tengo un problema!'
'Dime, ¡Cuál es tu problema, hija?'
'Fíjese padre que tengo dos loritas, muy bonitas, pero que lo único que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?''

- 'Le contesta el cura:- 'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a leer la Biblia y rezar; tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y así se les quitará lo mal habladas.'

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: 'Hola somos prostitutas ¿Quieres divertirte un rato?'

Y contesta uno de los pericos 'Hermanos, guarden los rosarios y cierren la biblia*. Nuestras oraciones han sido escuchadas* ¡¡¡¡¡¡LLEGARON LAS PUTAS!!!!!!....'

 

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

 

Diego se fue con su hijo Tato a ver Los Ilusionautas y se sentaron delante de una pareja que estaba calentona y en unos agarres terribles.. a la mitad de la peli Tato le dice a su papá...
Papi, limpiame que tengo mocos!

El papá sacó un pañuelo y cuando le iba a limpiar la nariz Tatito le dice..

Ahí no papá... ME CAYERON EN LA OREJA!​

 

SUEGRAS :DiablitoDiablitoDiablito


- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra...
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la.
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Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.
'En casa descansamos todos'.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
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Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y tú qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya seria mucho abuso pegarle de a tres!!!

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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisas recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír
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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
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Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!
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La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-¿A quién llevan a enterrar?
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
- ¿Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la .
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- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver LA MOMIA?
-Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor
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—Doctor, deme buenas noticias.
—¿Algunos de sus seres queridos han fallecido?
—Sí…
—¡Buenas noticias! Va a reunirse con ellos.

 

Papa al hijo

-hijo venga dele un besito a quién le dió la vida

-ayy no papi mejor te lo doy en la mejilla...

 

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar. 2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son. 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír. 4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los
hombres SOMOS SIMPLES. 5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES. 6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos. 7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni si! quiera lo que ando buscando. 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD . 10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie. 11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo. 12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. 13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor? 14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. 16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son
sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo. 17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. 18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es el color "fucsia"? Es mas, Como carajo se escribe? 19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos. 20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague. 21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa. 22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero. 23.- La simpleza del hombre radica en ser un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano. 24.- Si no te felicité el "Día de la Mujer", no te ofendas, no entendí el significado (hasta ahora). 25.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

 

Papa: Hijo es hora de hablar de sexo
Hijo: Ok, qué quieres saber?

Un hombre esta teniendo sexo fuerte y salvaje con una mujer, la pone en todas las poses, contra la pared, la cama se mueve y revota, mientras el sexo duro suena el teléfono. Todo sudado y cansado contesta, era su jefe y le pregunta porque no había ido a trabajar, el hombre le responde porque estaba enfermo, el jefe le dice, usted no tiene voz de enfermo así que dígame que tan enfermo esta. El hombre le responde, bueno ahorita me estoy tirando a mi hermana.

P:Qué tiene dos patas y sangra?
R: Un perro partido en dos

 

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: "Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON BETO!!!"!!!"

 

Estaban en una reunión un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.

El zoófilo dice:
- Tengo una brillante idea ¡Vamos a cogernos un gato!

El Sádico dice:
- ¡Vamos a cogernos un gato ... y a darle una madriza!

El asesino dice:
- ¡Vamos a cogernos un gato, darle una madriza, y a matarlo!

El necrófilo dice:
- ¡Vamos a cogernos un gato, a darle una madriza, a matarlo y a violarlo!

El pirómano dice:
- ¡Vamos a cogernos un gato, a darle una madriza, a matarlo, a violarlo y a prenderle fuego!

Y el masoquista dice:
- ¡Miauuuuuuuuuuuuuu!

 

'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevosy se le ponen calientes!
La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A
JUAN Y PEDRO!!!

 

[h=2]Tus amigos te recomiendan.[/h]


[h=3]Papá, ¡¡soy Pr*stitut@!!!
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach y a ti papá una cuenta de €500.000 y las llaves de un BMW 0 Kms.
- ¿En qué dijiste que trabajabas?
- Como PR0STITUT*, papá.
- ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!, no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa![/h]

 

Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco. No estaban a su alcance los $1.500 que esta delicada pieza importada costaba.
Ante su impotencia por no poder adquirirla el Turco le propuso que si ella le aguantaba hacer el amor con él en la alfombra sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis.
No le costó mucho convencerla pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido. Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuche, no pudiste lograrlo!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla ésta le contó su drama, pues entonces la Madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica Alfombra.
El Turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la Abuelita, ¡ah! esto no puede quedar así, replicó, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo l o que pasa y voy donde ese Turco,le mostraré quien soy.!

Se fue la Abuela a ese desafío, y a los 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro:
Pero Abueeeela...- dijo la chica junto a la Mamá admiradas de laproeza, -¿cómo lograste ganarle la Alfombra al Turco sin que sete saliera ningún pedito ???.
....¡Noooo!!!!!! Dice la Abuela, "YO LA TRAIGO PA' LAVARLA PORQUE ME CAGUEEEE .......
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Un hombre acude a su médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso.
Al llegar al consultorio lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia: -Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto, ¡¡ pasa a mejor vida !!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.
Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado: - ¡¡¡Doctor, doctor..!! ¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico. Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor: -¡¡¡Doctor, doctor..!!! Mire ésto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, ¡¡¡dígame que no me lo tiene que amputar!!!

El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita: ¡¡¡Escúcheme doctor..!!! ¿¿Qué carajo esta pasando..?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora..?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué es lo que tengo..??
El médico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde: - ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!
¡¡Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas!!
¡¡SUS JEANS DESTIÑEN..!!
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Van caminando Roque con su Juana tomándose una Pepsi, a pegarse un polvito al rio. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita.
Roque le dice: -"Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo te la sostengo".
Cuando ella ya pasaba, se queda a cuatropatas enredada en la alambrada. Juana le dice -"!!Roque!!! ... sacame rápido de aquí no ves que estoy con todo al aire?
Entonces Roque que no podía desenredarla, le dice: - "Juana ... aguantame la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca".

Roque se va corriendo y en eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana a cuatro patas, el culo al aire y listo para la acción. - "Mier...., me encontré un culo y todavia en posicion!!" La atora sin perder tiempo. Cuando termina, ve la botella que la Juana, muy
callada, tenía en la mano, se la quita y dice:
" HIJOS DE PUTA, CON ESTA PROMOCION.. SE JODIO LA COCA- COLA!!!"

 

Cuando una puta está muerta...
¿que le dice una pierna a la otra..?
-Por fin juntas.


Era un tipo que habia pagado dos putas y llega a una pizzeria, entra y le dice:
-¿Oiga me da dos pizzas?
-¿Familiares?
-No, son putas, pero tienen hambre.


Esta es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

 

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!