Los Mejores Chistes

El consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la pésima noticia a una dama:
- Usted tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el esposo le dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano .... y tu no!

 

¿Cómo se define a una mujer solterona?
La mujer solterona es aquella mujer que celebró muchas navidades, pero nunca tuvo una noche buena.
¡FELIZ NAVIDAD!

 

En un coctel: “Nunca repito un chisme; así que te diré esto solamente una vez”.

—Selected Cryptograms 5
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En la cocina de un restaurante: “Recomiendan ampliamente la sopa del día, porque es de antier”.

—Ashley Cooper, en el New and Courier (Charleston, USA)
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El bibliotecario, al lector: “¿Libros sobre claustrofobia? Están en ese cuartito, a la vuelta de la esquina”.

—Bob Thaves, Newspaper Enterprise Association
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El mecánico, al cliente: “Mi consejo es que guarde el aceite y cambie el automóvil”.

—Hickey, en The Saturday Evening Post
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En el ascensor: “Mi esposa tiene un modo infalible de abreviar un cuento largo: lo interrumpe”.

—Oren Arnold, en Home Life
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En la oficina: “¿Cómo que no nos comunicamos lo suficiente? Ayer mismo te envié por fax la respuesta al mensaje grabado que me dejaste en mi contestadota telefónica”.

—Schwadron, en The Wall Street Journal
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Fuente:
Publicado en la revista Reader’s Digest, Abril 1994, pág. 24.

Slds,
TB

 

¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

 

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

 

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Cómo se dice sastre en japones?
Yokoso Tusako .

 

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello.Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.' Y la mujer responde, 'el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oido, me dijo que el es Gay, que le parecistes lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!! mi amor, yo tambien TE AMO.'"

 

Hija que hace ese condon en tu cama?
-No se mamà a lomejor tenia sueño .

 

Un cague de risa lso chistes

A los gallinas de universitario les dicen:

BRAGUETA Por queee???
Por que de vez en cuando pellinzan la puntaaaa

Tambien les dicen:

Hielo Grande: Por queee???

Por que estan frios y no entran en ninguna copa

 

Una cortita:

Como se dice "Estoy Muerto" en ingles:

Facil, se dice: "Memory"

 

-en una discusion de los que se creian los mas mas.

Wikipedia: "Yo lo se todo"
Google: "Yo tengo todo"
Facebook: "Yo conozco a todos"
Internet: "Sin mi, no son nada."
Electricidad: "Jajajajaja.. Sigan, sigan hablando... "

 

no lo e visto por aca:

-No robes. El Gobierno odia la competencia.

· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.Diablito

· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

· El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, las tangas.Diablito

· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

· Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

· Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

· No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

· Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

· Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

· El diabético no puede ir de luna de miel.

· Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

· Eres feliz o casado?

· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

· Intente suicidarme y casi me mato.

· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

· Tengo un sueño que no me deja dormir.

· Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

· Los japoneses no miran, sospechan.

· Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

· La música japonesa es una tortura china.

· El eco siempre dice la ultima palabra.

· En los aviones el tiempo se pasa volando.

· Los mosquitos mueren entre aplausos.

· Cual es la mitad de uno? El ombligo.

· Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.

· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

· A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

· El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

· Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?

· Bígamo: Idiota al cuadrado.

· Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

· Amaos los unos sobre los otros.

· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

· Hazlo bien y no mires con quien.

· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

· Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

· Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

· Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

· La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

 

Un piurano se queda sin trabajo. Desesperado, va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le de un trabajo. El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero primero le advierte que a el le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:

- Hola mi querida señora que se le ofrece?
- Quisiera un limpiavidrios......
- Como no, aqui lo tiene, señora...? Y por que no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?
- Y yo para que quiero un lustra-muebles?, responde la señora
- Bueno, porque si solo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si lustra los muebles, toda la casa se vera reluciente....., dice el vendedor
- Tiene toda la razon, muchas gracias por su consejo!

Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la tecnica.

- Buenas tardes, ¿que se le ofrece, señorita?
- Quiero un paquete de toallas higienicas.
- Wuaa, aqui lo tiene, señorita....... Y ?por que no aprovecha y ¿se lleva un limpiavidrios y un lustra-muebles?
- Pero que ridiculo! ¿y para que carajo quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?
- Bueno, es que como va a pasar una semana sin culiar... Por lo menos aprovecha y limpia la casa......!

 

Oye tu pez está bailando breakdance
-Metelo a la pecera imbécil !!

 

UNOS DE GALLEGOS :

Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era gallego:
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
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Adivinanza gallega:
¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de palta en el centro?
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AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
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Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

 

Se encontraba Superman vigilando la ciudad volando por los cielos,en eso ve a La Mujer Maravilla sobre el techo de un edificio,ella estaba desnuda,abierta de piernas y con los ojos cerrados.Superman con las homonas al borde del colapso se muerde los labios y dice:

"....Yo soy el hombre mas rapido del universo,voy a ligarme a La mujer Maravilla y ni cuenta se va a dar...."

Entonces Superman a toda velocidad se lanza sobre la Mujer Maravilla, y como un rayo da rienda sueltas a sus instintos sexuales.

En eso La Mujer Maravilla se levanta alborotada y pronuncia:

"...Y que fue eso?? Que sucedió aqui???...."

En eso El Hombre Invisible que estaba sobre ella pronuncia:

"....No se que sucedió, pero a mi me duele mucho el Culoooo..."


A ReIrrrrrr

 

Dos gallegos se hacen narcotraficantes pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Paco le metieron varios plomazos en una pierna y brazos y lo detienen. Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a Paco a la cárcel francesa.
Paco le dice:
“Manolo, hazme un favor… La herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo”. “Por supuesto”, y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a
Paco y este le dice:
“Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. Tienes que hacer lo mismo que con la anterior, llévatela para enterrarla en nuestra tierra!”.
Casi llorando, acepta.
Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Paco y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Y vuelve a visitar a Paco a la cárcel y escucha esto:
“Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que……..
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
“Que hábil que eres Paco…! ¡Ahora me doy cuenta! Te estas fugando poco a poco!!!”

 

Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:
-¡Un camión partió a tu suegra en dos!
Y él le contestó:
-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?

 

Lllega un gallego a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-Me da un condon por favor, es que hoy voy a cenar a la casa de mi novia y despues de la cena a ver que pasa.
Cuando el farmacéutico viene con el condon el gallego, que se llamaba Manolo le dice:
-Mejor deme dos condones por que mi novia tiene una hermana que está re buena y pues a lo mejor también afloja.
Cuando el farmacéutico viene con los dos condones, Manolo le dice:
-Mejor deme tres condones, por que la mamá de mi novia es una vieja calenturienta y le pone los cuernos a su marido y pues ya entrados en calor quien sabe que pueda pasar.
El farmacéutico le da sus tres condones y Manolo se va felíz.
Ya en la noche durante la cena, el Manolo estuvo todo serio y con la cabeza agachada. Cuando salieron de su casa la novia le dice:
-Ay Manolo, no sabía que fueras tan serio y callado.
y Manolo le contesta:
-Y yo no sabia que tu papá era farmacéutico

 

Un Mexicano le dice a su mujer:
-Orale Lupe, vamos a echar el semanal? ella le responde:
-hijole Chato, tengo la mensual. Y el le dice:
-pos no importa, le damos por el anual