Los Mejores Chistes

Dos cerditos


Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice “Hoy, Dia del Cerdo”.
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: “Feliz Dia!!”

Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima

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Matrimonio en la cama


Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
-Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!
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De nombre Burro


Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi siete veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

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Sabor fresa o pera


Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol.
Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
-Aqui abajo hay algo que sabe a fresa. El otro, que tambien lo toca y chupa…
-Si, pero no sabe a fresa, sino a pera.
-Que no, que sabe a fresa.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro.
-Mira, que no era ni fresa ni pera, sino una cagada.
-Que suerte que no la pisamos, eh?

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Redondas y con pelos


Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
- A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien – dice la profesora -. A ver tú, Pepito.
- Los cocos, señorita.
- Muy bien, muy bien.
A eso que Jaimito alza la mano.
- A ver Jaimito, dime.
- Las pelotas de billar.
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora.

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Aprendiendo algo de política

- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?
- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?
- ¿Qué es la polí­tica?
- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí­as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?
- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.
Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de !

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Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

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ASI SE PIDE EL DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3 MODELO 2011 (PUNTO)...'

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del MAZDA 3 2011

El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
ÚLTIMO MODELO 2011 (PUNTO)...

Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2011.

el vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA , NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA , SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'

 

Uno para cerrar la tarde: En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ‘El Curro’. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: – ‘Buen día señol Culo’ Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo s ...aludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar a sus perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -’¿Cuál es su problema?’ A lo que el chino responde: -’Mile señol comisalio mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.’ El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -’Bueno amigo, pues córteselos’ y el chino respondió: ‘Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo’

 

- Mamá, mamá, ¿la luz se come?

- No hijito ¿Por qué preguntas eso?

- Porque mi papá le dijo a la empleada "apaga la luz que te la vas a comer doblada".

 

Saludos:

Un tipo que llevava casado ya 10 años, siempre practicaba sexo con su esposa en completa oscuridad, esperaba la noche apagaba todas las luces y solo asi tenia sexo.

La esposa ya aburrida de la misma situacion cada vez que tenia sexo con su marido, decide cambiar la rutina, es asi que llegado el momento, él cierra las cortinas, apaga las luces, todo esta en completa oscuridad, y es asi que empiezan a tener sexo salvaje.
Se escuchan gemidos de placer de la esposa y asi, cuando ella estaba a punto de llegar, ella prende la luz y descubre que su marido le estaba penetrando con un consolador XL y este tenia su miembro viril completamente muerto.

Los gemidos de placer se convierten en gritos recriminadores

- Infeliz, maricon, impotente hijo de *uta, -le grito- ¡¡como pudiste haberme engañado todos estos años desgraciado, mas vale que me vayas dando una buena explicacion!!!!!

El esposo sin inmutarse mira fijamente a su esposa a los ojos y le dice:

- ....Yo te explico lo del consolador.....¡y TU me explicas lo de nuestros "hijos"....!

P.D. Muchas gracias a todos los que siempre colocan unos chistes muy graciosos aca, pero pediria encarecidamente que por favor no INUNDEN tanto, personalmente creo que un par de chistes al dia estan bien no?? y lo peor es que muchas veces solo copiamos de alguna pag. web y no nos damos el trabajo de nisiquiera cambiarle de color o fuente... bueno es solo una apreciacion personal. Saludosssss

 

—Hey ¿Cómo te llamas?
—Pikachú Rodríguez ¿Y tú?
—Pablo.
—No jodas ¿Como el de los picapiedras?.

 

Un borracho se sube a un taxi con 2 Putas y el taxista le pregunta:

- ¿Amigo para donde vamos?
- Ahhhhhhhhh ya se coló este csm!!!

 

Un marido harto de que su esposa le saliera todas las noches con que "me duele la cabeza"
Sale una noche del baño con una toalla todo sexy!!!
La mujer lo ve de reojo y le dice nuevamente
-Amor, me duele mucho la cabeza
El marido deja caer la toalla y la esposa de reojo le ve el pene erecto, pero lleno de un polvo blanco y le pregunta:
-Amor, que es eso??? -migracin en polvo!!! Lo quieres oral o como supositorio?

 

En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose; de puro milagro dió con su casa...

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

-"¡¡Pero si estás bien borracho!!...¡No lo puedo creer!
- Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?
- "Yo ¡hip!... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip!"
- "¿Cuáles órdenes inútil?"
- "Leí tu nota ¡hip! que me decía.... ¡Te espero esta noche "embriagado" papito!"
Y la esposa furiosa contesta:
- "No decía embriagado, inútil, decía "ENVIAGRADO " ¡¡¡ cojudo!!!"

 

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
... -"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.

 

Qué significa 100%?
Qué es dar MÁS del 100%?
Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
De qué está compuesto el 100%?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:
Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto

A = 1%
B = 2%
C = 3%
D = 4%
E = 5%
F = 6%
G = 7%
H = 8%
I = 9%
J = 10%
K = 11%
L = 12%
M = 13%
N = 14%
Ñ = 15%
O = 16%
P = 17%
Q = 18%
R = 19%
S = 20%
T = 21%
U = 22%
V = 23%
W = 24%
X = 25%
Y = 26%
Z = 27%​

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%​

CONCLUSIÓN:

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares:
No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA,tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.


Las matemáticas no mienten..!!! ​

 

Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
... - ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!

 

Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del reggaeton a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también reggaetoneros. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra levantaron la mano
diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase...

La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:

– 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?'

– 'Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la
alumna.

Con gran extrañeza, la profesora lanzó otra pregunta:

– '¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?'

La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:

– 'Soy del ROCK!!!! y estoy muy orgullosa de ello'.

La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban....

– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del HEAVY METAL?'

– 'Mi madre es aficionada del ROCK, mi padre es fanático del ROCK y mi hermano también es aficionado del ROCK, por eso claro, ¡yo soy del ROCK!!!!'

– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del ROCK. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago alcoholico y tu hermano un homosexual sidoso, entonces ¿tú qué serías?

– Seguramente una reggaetonera. xD!

 

Una pareja de recién casados se marcha a Egipto a pasar su luna de miel, ya en la ciudad pasean por el mercadillo típico, oyen a un vendedor que parece escapado de las Mil y una Noches y les dice:​

-"Vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita que allí bodrán combrar algo fabuloso".

El joven matrimonio entra allí y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

-"con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos". les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre atlético y viril dice que no las necesita.

-"bruébatelas baisano, no te arrebentirás". insiste el vendedor.

Como su mujer estaba cada vez más interesada el hombre termina por acceder.

De repente... apenas se las había calzado una mirada feroz se dibujaba en su rostro... una ánsia incontenible.. ¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

El vendedor casi llorando dice:

-"Bara, bara, bara cabrón ¡¡¡ QUE TE HAS BUESTO LAS SANDALIAS AL REVES".​

 

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