Los Mejores Chistes

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

• Poca atención,

• Falta de intimidad,

• Falta de comunicación,

• Vacío,

• Soledad,

• No sentirse valorada,

• No sentirse amada,

• No sentirse deseada,

• y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:

* Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol .

 

reposst en la pag 48

era un ladron que queria robar en una casa y de pronto escucha ''Jesús te esta mirando'' y otra vez ''jesus te esta mirando'' y luego ve que es un perico y le dice como te llamas? y le contesta "moises" ¿"moises" ? jaajajaja se rie ¿y que tonto te te puso asi? y le contesta el mismo tonto que le puso Jesús al doberman que esta detras de ti ¡idiota!

 

Estimados cófrades!

Aquí les dejo una cortita:


Me temo que le quedan tres semanas de vida —le dice un médico a su paciente.
—En ese caso, por favor quiero las dos últimas semanas de julio y la semana que queda entre la Navidad y el Año Nuevo.

—Enviado por GEORGE NORDHAM (Estados Unidos)
​

Fuente:
Publicado en la revista Selecciones del Reader’s Digest, Enero 2006, pág. 20

Slds,
TB

 

Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un Cuchillo enorme.

- "Negro, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."

Cuando los malandras se van, el tipo dice:

- "Por favor, Señor Negro, no me haga éso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Callate la boca y quedate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.

- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."

Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

- "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."

Negro: "Tá güeno, dejalo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.

- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:.......

- "Señor Negro, por favor no se confunda: ¡¡ Yo soy el del culo !!

Moraleja:
A medida que conocés los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

 

- Hijo ese videojuego te está haciendo violento
- ¡¡CÁLLATE LA BOCA DESGRACIADA!!

 

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés?
-¡Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.

 

Una monja va al médico y por error le dan un resultado de embarazo positivo y grita.... santísimo sacramento del altar ya ni en los velones se PUEDE CONFIAR

 

Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, Con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar. (sale el padre corriendo.!) - Padre ¿pero a donde va? ... - Sí ... Yo solo, usted solo, la iglesia sola

 

—Hijo tenemos que hablar.
—Dime mamá.
—Me dijo un pajarito que consumes drogas.
—Si te lo dijo un pajarito, la que está en drogas eres tú...


--Mamá, mamá, en el colegio me dicen amixer.

--¿Y tú qué les dices?

--AntEezZ dE cRitiCarMe iNenTah sUperArmE!!!

 

En la corte, un hombre acusado de haber robado un reloj del escaparate de un almacén, alega:
—Su Señoría, el único culpable es el dueño de la tienda. El reloj tenía una etiqueta que tenía: “Aproveche este oportunidad”.

—Enviado por JOSÉ MANUEL RODRIGUEZ (Portugal)​

Fuente:
Publicado en la revista Reader’s Digest, Noviembre 2005, pág. 25.

Slds,
TB

 

‎(Telefono) Hola, tenemos secuestrado a tu hemano.
-Pór La wevas si soy hijo único.
-Ah ._. perdón,número equivocado.

 

- Después del 69, ¿qué viene?
Jaimito sin titubear responde: - Enjuagarse las bocas, Maestra!!!

 

Un Tipo entra a una casa de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una máscara de Omar Chehade.
- ¿Y Para qué los quiere?
- Para disfrazarme de "Reverendo/ Hijo de Puta"...

 

Un tipo iba por la Panamericana Norte cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Causita, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto Trafico?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Alejandro Toledo está sentado en la mitad de la autopista a la altura del Cruce de Punta sal y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con Gasolina y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- COMO 500 GALONES!!!.

 

Uno chiquitín:

Pregunta:
¿Por qué los Pingüinos son Ateos?...
Respuesta:
Por que pajaro parado no cree en nadie...

 

Una ancianita va al médico:

-Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabe de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.

- El doctor dice: Entiendo.
Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.


En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible siento que estoy podrida.
Apestan ? verdad, Que bien!! -dice el Dr.
- Ahora que hemos curado la sinusitis que le tenia el olfato bloqueado, vamos a trabajar sobre su sordera para que oiga la bulla que hacen sus pedos…

 

ELLAS....SON ADMIRABLES:

se hacen tatuajes en todo el cuerpo,
zonas sensibles incluidas, se bancan dolores menstruales,
partos normales, cesáreas, se aguantan mordiscos al amamantar,
se hacen lipoaspiraciones con agujas tremendas y
caños de toda clase que les meten en todo el cuerpo,
se hacen liftings, se mandan 400 abdominales, 500 de glúteos o 600 sentadillas seguidas, elongaciones torturantes,
se ligan las trompas, se meten espirales, diafragmas,
DIUs, se aplican inyecciones de botox, de colágeno,
se ponen implantes debajo de los pechos, usan corpiños apretadísimos, tacos altos incómodos, ropa ajustada, tangas imposibles,
se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahorias o total magnesiano, se depilan con pinzas filosas,
con cera hirviente, con aparatos de tortura, se sacan las cutículas,
se esculpen las uñas, se aguantan uñas postizas,
se sacan costillas para achicar la cintura, se ponen pestañas postizas,
se depilan las cejas, se perforan para ponerse aritos en las orejas,
en la nariz, los labios, las cejas, los pezones y hasta en el clítoris....

Y NO QUIEREN ENTREGAR EL CULO PORQUE LES DUELE!!!!

DÉJENSE DE JODEEEERRRRR. .......

 

—¿Como va el problema sexual con tu marido? —Estamos en tratamiento. —¿Como es eso? —El trata & yo miento.

 

Un Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando MIENTEN y decide probarlo en la cena..
-"Hijo Dónde has estado hoy?" El hijo responde: ...
-Estuve en la escuela. Viene el Robot y le da una bofetada al hijo ...
-OK OK , fui a ver una película en casa de mis amigos dice el niño!
-Qué película viste? pregunta el papá
-Piratas del caribe!!! El Robot lo golpea otra vez !!
-Está bien,esta bien pues, ...(grita el hijo) era una película porno.
El Papá le grita:
-Cómo ?? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una pelicula porno...... Viene El Robot y le da tremeeendo golpazo al papá !PLUM!!
Y la Mamá se caga de la risa jajajajaja y dice:
-Hijo tuyo Tenia que ser!!!!... y el Robot le dio un tremendo golpazo a la mamá que casi la deja en coma!!!

 

Oye tata..., necesito un reló... !
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la TOÑITA...
Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos..
No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Toñita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, sus teticas, tata..!
Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, sus braguitas, todito tata...todito...! nos quedamo en pelota', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...la acaricio con mis mano...ella respira juerte, gime, se retuelce, jadea y tonce me dice...
¡¡damelaora....¡¡damelaora...!! *
Y yo sin RELÓ, tata...! imbecil...!!!!!!!