Los Mejores Chistes

-Padre me confieso de que… ¡robé una gallina!
-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre… me la comí.
-Bien… entonces que sean 6 padre nuestros y paga la gallina al dueño.
-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,…, reza un rosario completo, coge 200 soles y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia….
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una rubia con una minifalda
en la esquina,… …, estira la mano y le dice: Tenga señorita 200 soles
-No querido… son 500
-Pero, ¿cómo que 500?, el cura me dijo que le de solo 200 ….
-Ya, ya,….., saca los 500, que el cura es cliente antiguo

 

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.

- Una puerta de vidrio.


Donald usa teclado y Mickey mouse.



- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes rosados.



En un restaurante:

¿Y como quiere el señor sus huevos?

- Con toda mi alma, con toda mi alma.



Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:

- Oye! guarda con el cactus!

¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss...

 

COMUNICADO GENERAL

Urgente!!!!!!!!!!


A todos los PERUTOPISTAS se les comunica lo siguiente:

La Administración se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los trabajadores durante sus conversaciones entre compañeros.

Debido a los reclamos recibidos de parte de empleados que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente prohibido el uso de ese tipo de lenguaje.

Por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nuestros empleados más sensibles:

• INTENTE DECIR "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
  EN VEZ DE "Ni cagando!"

• INTENTE DECIR "En serio?"
  EN VEZ DE "Me estas hueveando?"
  
  
• INTENTE DECIR "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
  EN VEZ DE "Esa huevada no es mi problema".
  
  
• INTENTE DECIR "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
  EN VEZ DE "esa cojudez no sale ni cagando"
  
  
• INTENTE DECIR "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
  EN VEZ DE "¿Por que no hablaste antes?".
  
  
• INTENTE DECIR "El no esta familiarizado con el tema"
  EN VEZ DE "Ese huevon no sabe ni "
  
  
• INTENTE DECIR "Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
  EN VEZ DE "tengo un culo de chamba"
  
  
• INTENTE DECIR "Este trabajo no es de facil consecucion"
  EN VEZ DE "Esta chamba es una huevadota"
  
  
• INTENTE DECIR "¿Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude?"
  EN VEZ DE "No jodas, buscate otro cojudo"
  
  
• INTENTE DECIR "La verdad es que no te creo"
  EN VEZ DE "fuera "

Hablen con respeto, "CARAJO".

Muchas Gracias.

 

Yango, el pistolero más temido del Oeste, entra a una cantina y le ordena al cantinero:

"Deme una botella de Whisky, y tráigame a la puta más puta que haya en este sucio bar".

El cantinero acata la orden. Yango se toma de un porrazo la botella y sube a una habitación con la prostituta. Entonces, comienza a fornicar tan duro que casi mata a la chica. Al terminar se levanta, se acerca al oído de la mujer y le susurra:

"Si de aquí a nueve meses pasa algo, llámalo Yango".

Y sale cabalgando con su caballo hacia América. Llega a México y sucede lo mismo: ordena una botella de tequila y la puta más puta del lugar. Después de dejarla tirada en el piso le murmura:

"Si de aquí a nueve meses pasa algo llámalo Yango".

Y sigue su rumbo por Venezuela, Colombia, Ecuador, haciendo lo mismo

hasta llegar a Perú - Callao Ahí entra en una cantina y le ordena al cantinero una botella de Pisco y la puta más puta; sube y comienza a tirar una y otra vez hasta quedar exhausto. Toma fuerzas para vestirse y le susrra a la joven en la oreja:

"Si de aquí a nueve meses pasa algo, llámalo Yango".

La puta se levanta y comienza a vestirse con calma, al tiempo que le informa a Yango en la oreja:

"Si de aquí a nueve minutos se te caen los huevos y el pene, llámalo chancro" :D

 

Una pareja que lleva cerca de 40 años casada va paseando por la carretera. De pronto, la esposa le dice:

"Cariño, ¿recuerdas cuando nos casamos y que fue en esta valla donde hicimos el amor por primera vez?"

"Sí, querida".

"¿Qué tal si lo hacemos otra vez?", sugiere la mujer con voz melosa.

“¡Claro que sí!”, acepta encantado el hombre.

Todo el tiempo que duró el acto, la esposa se estremecía y saltaba y gritaba todas las exclamaciones posibles. Al terminar, el esposo, asombrado, le pregunta:

“Mi amor, ¿por qué cuando lo hicimos por primera vez no gritaste ni te estremeciste tanto?”

“¡Porque hace 40 años la valla no estaba electrificada, estúpido!”

 

En una iglesia el Cura estaba dando el sermón y depronto llega Jaimito con una canasta de huevos, y comienza a decir: – Hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a 10 centimos cada huevo. Y el cura muy enojado dice: -Saquen al niño de los huevos!!!. Y Jaimito dice:-No padre mejor saqueme de las orejas!

 

Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta , le dispara al amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
- ¡Sigue comportandote así y te vas a quedar sin amigos !

 

Hay una cucaracha dando vueltas en el suelo y viene una Hormiga y le dice:
- Waoo, Break Dance?
- Noo BAYGON!

 

Un señor le dice a su esposa hoy te toca el semanal,
ella le dice toy con la mensual,
y el le dijo ya entonces por el anual nomas.

 

Siempre hay de quien cuidarse. ¿No les parece?

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
Clínica Médica
Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultados!!!
Caso contrario le devolvemos el DOBLE de su dinero!!!
El pensó, estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.
Entro en la Clínica , pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Siiii...??? buenas tardes...!!! que lo trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí el sentido del gusto..., no consigo más sentir el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc.
-Usted podrá curarme?
- Síiii.., por supuesto...!!!.. Enfermera tráigame el frasco número 13...!!!
y la enfermera trajo el frasco número 13 lleno de , el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
-Qué es esooo?, gritó. Está loco?, Usted me dio ??
Y el médico lo dice inmediatamente:
-Listo.. Recuperó el gusto..., ESTÁ CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: "El hijo de su puta madre me agarró de sorpresa, me vio cara de pelotudo y me recagó pero me las va a pagar...!!! médico de ... vas a ver, la próxima vez seré infalible... como abogado que soy.!!!"
Días después volvió a la Clínica, entró, pagó su consulta.
El médico:
- Hola mi amigo...!!!, de nuevo por aquí...?????????? -
El abogado:
- Cómo que de nuevo aquí...???, ..Quién es usted...???, .. Quién soy yo?... Dónde estoy????... Creo que perdí la memoria...!!!
El médico sin pestañear gritó..
-Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
El abogado:
-El frasco numero 13...!!! nooooooooo...!!! de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-MARAVILLOSO...!!! , Maravilloso...!!!, recuperó su memoria, ESTÁ CURADO!!!!!.... Que le vaya bien mi amigo...!!! y vuelva pronto...!!!
MORALEJA: " NADA COMO LA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"

 

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice:
-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho…
-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer.
y la mujer le tira una frazada.
Mujer, tírame una almohada.
Y la mujer le tira una almohada.
-Mujer pásame mi pijama.
Y la mujer le tira la pijama.
-Mujer pásame la basura.
Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:
-¿Y para que quieres la basura tu?
A lo que responde:
-Para no perder la costumbre de dormir contigo…

 

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación: Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico!.
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice: Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice: Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.
Y María va enojándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta: ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
Pero, ¿Por qué, María?
Porque a lo mejor venimos sentados en ¡tu puta madre!.

 

Borrachos

[SIZE=+1]Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:[/SIZE]

[SIZE=+1]"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"[/SIZE]

[SIZE=+1]"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"[/SIZE]

[SIZE=+1]"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"[/SIZE]

[SIZE=+1] Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima

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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"?La numero uno es el 69!", acepta uno.

"?Me fascina la del misionero!", dice el otro.

"?No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".

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En un pais donde la corrupcion abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policia lo alcanza y lo detiene:

POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rio!

P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rio!!!

P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rio !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-

El policia le da dos disparos en el higado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:

Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO

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Bodas de oroUna pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

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Inapetencia sexualDos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

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Los periquitosLlega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas

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