Los Mejores Chistes

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1. Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplón
   
2. El juez interroga a la testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

 

Por trabajo mandaron a un cofrade a una provincia donde no hay mujeres.
A un Cofrade de Perutops! Se imaginan? Pasados 3 días le entra la desesperación y le pregunta a uno de los paisanos:
-Disculpe… Cuando ustedes sienten la necesidad de… ya sabes…de tener sexo… ¿Cómo hacen si aquí no hay mujeres?
Entonces el hombre contesta:
-Sr., vaya al río, allí encontrará su respuesta.
Se va volando y ve a muchos hombres haciendo fila y le pregunta al último de la fila: -Perdone usted… ¿Para qué hacen esta fila?
-Es que estamos esperando a ese burro que viene cruzando el río… ¿Si lo ve?
Como era él, ya saben... Cofrade de Perutops, todos deciden que no haga fila y pase al frente por ser recién llegado.
Se acerca al burro y allí hay un banquito de madera a su lado y pregunta..
-¿Seguro ustedes hacen esto?
Y uno de ellos le responde:
-Si, como aquí no hay mujeres, pues nos toca así.
Resignado (arreola), toma el banquito de madera, lo acomoda detrás del burro se baja el pantalón y se coje al burro. Al segundo polvo siente una mano en el hombro y un pata que pregunta –Sr. Cofrade… ¿Por qué le hizo eso al pobre burrito?
-¿Qué?... ¿no me dijeron que el burro es para tener sexo?

- Sr. Cofrade como será de pendejo… el burro es para cruzar el río…
¡AL OTRO LADO ESTAN LAS PUTAS!

 

— ¡¡Mamá!! ¿Qué son putas?
— Amigas Hijo.
— ¿Y pene?
— sillón hijo.
— ¿Qué es cojer?
...— Cocinar hijo,
— ¿Qué es pajearse?
— Afeitarse hijo.
. . .5 minutos después . . .

Llegan las amigas de la mamá a la casa y el chico dice:
— pasen putas, siéntense en mi pene, mi mamá esta cojiendo en la cocina, y mi papá esta pajeándose en el baño..!!!

 

Chiste previa al partido:

Llega PAOLO GUERRERO al telo con su flaca, y se preparan para hacer el amor, mientras la novia se quita la ropa, GUERRERO se va y regresa con 3 tipos desnudos,
la novia... exaltada le pregunta: PERO Q ES ESTO?!!!
y GUERRERO le contesta: perdoname amor, pero SIN FARFAN, PIZARRO y VARGAS no la meto!

 

Chiste de Peruanos Pendejos

Para el mundo: En el Perú a los pendejos también se les llama "vivos”. Su lema es “el vivo vive del sonso, el sonso de su trabajo”. Son personas que no respetan las leyes. Aprovechan de su conocimiento de la ley, influencia, en perjuicio de los que menos conocen, incumpliendo su ética. Conocen mil argucias de engatusar a las personas. Es una especie humana peruana no abundante, pero, con poder e influencia. Están en todas partes de la sociedad. Planifican de forma perfecta, que, cuando delinquen la culpa es de los inocentes. Son “campeones”, incampeones, en la justificaciónes técnicas. Aquí va el chiste que describe claramente a los pendejos, valóralo:

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Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima

 

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto

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Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima

 

Dios


[SIZE=+1]Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".[/SIZE]
[SIZE=+1]La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,[/SIZE]
[SIZE=+1]"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,[/SIZE]
[SIZE=+1]"Ahora si puedo morir como Jesús,[/SIZE]
[SIZE=+1]....................rodeado de ladrones". [/SIZE]


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[SIZE=+1]Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - [/SIZE]

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Suegras


[SIZE=+1]Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:[/SIZE]
[SIZE=+1]!Es que tu mama tiene la culpa de todo![/SIZE]
[SIZE=+1]La esposa responde:[/SIZE]
[SIZE=+1]-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.[/SIZE]
[SIZE=+1]¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.[/SIZE]
[SIZE=+1]La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:[/SIZE]
[SIZE=+1]¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?[/SIZE]
[SIZE=+1]Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. [/SIZE]

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Llega Ollanta, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nación.

Ollanta: "Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
Srta: "Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?"
Ollanta: "Señorita, no traigo identificación pero soy Ollanta Humala, Presidente del Perú"
Srta: "Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI"
Ollanta: "Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Ollanta Humala, ¡Por favor...!"
Srta: "Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
Ollanta: "Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."
Srta: "Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
el otro día vino Cesar Cueto y tenía el mismo problema,
no traía identificación y para probar quien era,
sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increíbles.
Asi comprobó que era en verdad Cesar Cueto.
También vino Gian Marco y no trajo su DNI,
entonces toco una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente
y comprobó que era en realidad Gian Marco.

Ahora Usted puede hacer lo mismo...
Haga algo para probar que es usted el Presidente del Perú"

Ollanta se queda pensando durante un buen rato y dice...

Ollanta: "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y
nada mas se me ocurren puras huevadas...."

Srta: "¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"

 

Dos amigos se encuentran en un bar. Uno de ellos está borracho y el otro le pregunta:
- ¿Por qué siempre estás bebiendo?
- Pues para olvidar...
- Para olvidar, ¿que?
- No sé... ¡ya se me olvido !

 

En el colegio la maestra pregunta.. quien sabe que es seno?
Una niña responde: Lo que tiene mi mamá y ella tiene dos.
Luego pregunta quien sabe que es un pene, y mi hijo responde:
Lo que tiene mi papá y el también tiene dos.
La maestra dice: ¿Cómooo?!!, y el responde:
Si profe, uno chiquito que lo utiliza para hacer pipi y otro grande que lo utiliza para cepillarle los dientes a mi mamá!!

 

A propósito de la derrota sufrida:

Chile también tiene sus 4 fantásticos:

1- El palo derecho

2- El palo izquierdo

3- El travesaño y..

4- El árbitro boliviano Orozco



por todo ello la cadena iESPNe +x- ya tiene al mejor jugador del partido:

http://www./images/9u05vfqhp8o46e6np7ln.jpg​

veste como la connn​

 

Cofrade sea original a lo fue posteado por mi persona saludos.

 

he revisado y veo que lo pusiste en la zona futbol que casi nunca leo, el chiste me lo enviaron por mail, simplemente es coincidencia sigamos aportando! saludos

 

llega un extranjero y le dice a un señor y le dice:señor traigame una foto de machu pichu en ruinas al dia siguiente el señor le trae la foto, el extranjero dice: ¿por que me ha dado la foto de melcochita, el señor le responde: es que yo pense que quería que le traiga la de un macho que tenga su pichu en ruinas

 

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No cojudo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.

 

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El viejo orgulloso dice: ¿vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

 

Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

El novio le responde:

- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas

sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:

- 'No mi cielo... tirar si sé... 'Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....

 

Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!

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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y
dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen..

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