Los Mejores Chistes

• 

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la señorita.
-”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
-”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.

-”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, dice otra vez el cura.

-”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… hay cual es esa palabra, padre??”
-”Puta, hija, se dice puta.”

 

Una jovencita regresa de la universidad y le dice a su padre: ¡Papá, a la salida de la universidad había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaría “este” reloj!

 

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla, estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó en ellas.
Comenzó a dar alaridos:
- ¡Amigo ratón, ayúdame!
¡Ayúdame, por favor!.
El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer...
De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza.
Espérame un instante, amigo burro, ya regreso.
El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 450.
Raudamente regresó junto a las arenas movedizas,se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con delicadeza.
Despuésde un par de intentos,logró sacar a su amigo de las arenas...
Todo fue júbilo y fiesta !!,
El burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:
¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo!, le dijo abrazándolo.
Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el destino que quiso que el ratón se deslizara sin querer en las mismas arenas movedizas.
Los alaridos se escucharon por toda la jungla:
¡Ayúdame amigo burro!!!!
¡Ayúdame!!!!!!

El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se le ocurría...
Ayúdame amigo burro!
Recuerda que hace un año yo te saque de aquí!.
Si amigo !!,
pero yo no tengo auto para poder rescatarte - dijo el burro De repente una idea brillante se le ocurrió al burro...
Sacó su pipi (?)y lo depositó sobre las arenas.
¡Agárrate amigo ratón,agárrate fuerte de él, y yo te saco!
Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al PIPI!!! del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.

Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.

MORALEJA:

El que la tiene grande, !!NO necesita un Mercedes!!!!!!!!!!!!!!

 

1. Vino mi suegra
2. Vino el recibo
3. Ya se vino
4. Se vino dentro:
5. Y el más amargo de todos: .NO LE VINO…JODER!

 

La del MARICOMETRO la colgo hace tieeeeempo el Cofrade LA MOLE............... de todos modos es buenazo..................

Bueno, aqui vá mi chistecito:

Conversacionde padre e hijo:

- Padre: "Hijo me acabo de comprar la loteria....te imaginas' si ganamos?.
- Hijo: "Y que cosa harias si ganaras papi?
- Papa: " Viaje por el mundo, Champan, Las Vegas y Mujeres.".
- Hijo: "Papi,, Y si no ganas?"..
- Padre: " El barrio, Trago corto, golpeado,,y tu mamá"...........

jajajaajjaaaa--este cdsm..

 

Mi abuelo decidió probar el metropolitano en la estación Central, iba tranquilo y en un paradero se abren las puertas y se sube un muchacho vestido al estilo 'punk': los pelos parados y pintados de todos los colores y vistiendo ropa escandalosa y
estrafalaria.

Mi abuelo se le queda mirando fijamente hasta que el 'punk', todo molesto, le reclama:
"¿Qué tanto mira, abuelo? ¿Acaso cuando usted fue joven nunca hizo nada raro o anormal?"

Mi abuelo, muy serio, le contesta:
"Si, hijo, precisamente por eso te estoy observando. Cuando tenía tu edad, tuve sexo con una guacamaya y ahorita estoy pensando que ¡TU PUEDES SER MI HIJO!

 

El peruano no pide que le invites tu cigarro, dice: toca tu fallo, pide que le pases tu incendio.
El peruano no tiene zapatos: tiene tabas.
El peruano no tiene botines: tiene chancabuques, matachancho, tumbacerros.
El peruano no cree que es mucho dinero: cree que es un huevo de plata.
El peruano no piensa que algo muy valioso: piensa que "vale un Perú".
El peruano no es idiota: es un huevón, es gil, es gilberto.
El peruano no es tonto: es corcho, monse, lorna.
El peruano no es bien parecido: está en algodón, tiene su pepa.
El peruano no es feo: es federal, está naranja huando, esta hasta el queso.
El peruano no está gordo: tiene guata.
El peruano no es un tipo que molesta: es una ladilla, es espeso, es chinche, es pesao.
El peruano no molesta: jode, friega.
El peruano no dice malas palabras ni groserías: se le sale el indio, se le sale el callejón, se le sale el yonja.
El peruano no te pega: te mete lapo, te manda un combo, te mete quechi, te maletea, te mete tu chiquita.
El peruano no es un tipo detestable: es una rata, una , un pendeibis.
El peruano no se enamora: se tiempla hasta las patas, se gilea.
El peruano no visita a su enamorada: marca tarjeta.
El peruano no tiene enamorada: tiene jerma, costilla, hembrichi, marcación.
La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, tiene su gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su montaner, su mariachi.
El peruano no tiene amantes: tiene calentados.
El peruano no vaga: huevea, hace hora, mata el tiempo.
El peruano no la ve fácil: la ve papaya. Y si es más fácil: papayita.
El peruano no la ve difícil: la ve yuca, tranca.
El peruano no se pone nervioso: se friquea, se paltea, se muñequea, está rochabus.
El peruano no va rápido: va embalado.
El peruano no se excita: se arrecha, se pone arriola, se ve con parodi, se pone fierro.
El peruano no tiene relaciones sexuales: se echa un polvo.
El peruano no se casa: se amarra, se matrisuicida.
El peruano no tiene hijos: tiene engendros, calatos, guaguas.
El peruano no es gay: es rosquete, cabro, chimbombo, brinchi, brito, es "somos más", es un valor.
El peruano no se cae: se saca la .
El peruano no se baña: se da un duchazo.
El peruano no toma siestas: se queda jato, o jatea.
El peruano no pide un préstamo: sablea, te mete sable.
El peruano no hace las cosas bien: hace lo máximo.

El peruano no saluda, dice: "habla, won!", "que fue ps", "habla pes oe!", "habla barrio".
El peruano no jura, te dice: "a la firme", te dice "¡por mi madre cuñao!", "por mi maresita", "por la sarita".
El peruano no besuquea: chapa.
El peruano no besa apasionadamente: agarra.
El peruano no sale con una chica: tiene un plancito, tiene un planeta.
El peruano no protesta: pitea.
El peruano no fracasa: la caga.
El peruano no se lanza: se avienta.
El peruano no tiene amigos: tiene patas, tiene causas, tiene su gente, tiene sus chocheras, tiene su collera.
El peruano no se divierte: se vacila, chonguea.
El peruano no te escupe: te mete un pollo.
El peruano no está muy mal: está hasta el queso, hasta las huevas.
El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita.
El peruano no dice: "excelente", dice: "maldito", dice: "bravaso".
El peruano no pide que lo acompañen: pide que le hagan la taba.
El peruano no se ríe: se caga de risa.
El peruano no te alaba interesadamente: es un sobón, un franelero, es un patero.
El peruano no se olvida de tus cosas: te pelotea, te mete cabeza, se cierra.
El peruano no ha consumido drogas: está duro.
El peruano no te golpea: te revienta a patadas, te gomea.
El peruano no convence: tira floro, florea.
El peruano no trabaja: chambea, se saca el ancho, se rompe el lomo.
El peruano no es activo: es pilas, es mosca.
El peruano no entra en acción: entra con todo.
El peruano no va a fiestas: va a tonos.
El peruano no come: traga, jamea, papea, tira richi, tira rancho.
El peruano no pide comida: pide el richi, pide el combo.
El peruano no toma: se zampa.
El peruano no es borracho: es choborra.
El peruano no se emborracha: ¡se mete una bomba!.
El peruano no es estudioso: es chancón.
El peruano no es un tipo a todo dar: es de la puta madre, de la reconchasumadre.
El peruano no es curioso: es sapo.
El peruano no es burlón: es cachaciento.
El peruano no es listo: es recontra mosca.

 

DIFERENCIA

¿Cuál es la diferencia entre una ninfómana y un abogado?.
La ninfómana dejará de joderte después de muerto.

¿CÓMO SE SABE?

¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?.
Sus labios se mueven.


AVIÓN SECUESTRADO

Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.


¿QUÉ TIENEN EN COMÚN?

¿Qué tienen en común un abogado y una prostituta?.
Que a los dos hay que pagarles primero y despues exigirles que se muevan.

 

Hijita ¿tienes algún pretendiente?"
"Sí papá, ¡tengo tres!"
Voy a hacerles una prueba a ver quien merece casarte contigo. A uno le dió un huevo a otro una naranja y último un chorizo, y les dice que a la semana deben volver y contarle que hizo cada uno con lo que se llevó.
A la semana llega el primero y le pregunta el papá que hizo con el huevo?
Al huevo le rompí la cáscara, la tiré a la basura, me preparé un huevo frito y me lo comí".
"¡No, mal, mal! Usted desperdició la cáscara que es comida para pájaros. No merece casarse con mi hija.
¡Váyase!" Llega el segundo y dice:
"Bueno... yo pelé la naranja, me la comí y tiré la cáscara y las semillas".
El padre enfurecido le dice: "¡No, no y no! ¡Mal, muy mal!
La cáscara de naranja es alimento de gallinas. Las semillas se plantan y así algún día podrá tener naranjas. Tú tampoco mereces la mano de mi hija. ¡Vete!"
Ya indignado, le pregunta al tercero:
"Bueno... y tú , ¿qué hiciste con el chorizo?"
"Bueno... yo al chorizo le saqué el hilo y me cosí un botón de la camisa; después lo pelé y me comí lo de adentro; con el cuerito me hice un condón y me tiré a su hija, y aquí tiene la leche para el gatito".

 

Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacía magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:
"Señoras y señores con ustedes el mago Monchi con su loro Pedro". Aplausos. Sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro: "¡El reloj está debajo de la mesa!"
Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer. Dice el loro: "La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!"
De pronto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice: "Habla ahora. ¿Por qué no hablas?" El loro sigue callado.
Al cabo de un mes, dice el loro: "Me rindo, dime donde carajos escondiste el barco."

 

Entra un negrito en un bar con un loro al hombro, y le dice el cantinero:

-¿de donde lo has sacado?
-y el loro le contesta :
-¡de Chincha, hay un montón!.

 

Pepito se levanta a las 3 de la mañana con sed, y regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver qué era, en lo que comienza a gritar:
- ¡¡LOCA!!. ¡¡LOCA!!. ¡¡MAMÁ ESTÁS LOCA!!.
La mamá preocupada sale corriendo a ver qué le pasaba a Pepito y le dice:
- ¿Qué te pasa Pepito?.
Y él responde:
- Y a mí me querías mandar a un psicólogo por chuparme el dedo...

 

Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra.
- Huele a semen.
Y la otra le dice:
- Perdón, es que me he echado un eructo.

 

"Niños, ¿hicieron la tarea sobre las posibles causas de divorcio", pregunta la maestra en clase.
"Sí maestra", responden los niños. "Pedrito, dime un motivo de divorcio".
"La incompatibilidad de caracteres, profesora". "Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón".
"La infidelidad". "Bien Susanita".
Le toca el turno a Pepito y éste responde: "La diarrea".
"¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh?
"Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡O se te para esa o nos divorciamos!"

 

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, di
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
... A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

 

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion:
-¿Condones olimpicos? y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores dorado, plata y bronce.
-Y que color te vas a poner esta noche?
-"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
¿De verdad y por que no usas el de Plata?
Seria bueno que alguna vez terminaras segundo

COMANDO SVR
THE CKRIPS SVRCO

Invitación al 1º Torneo de Billas Perutops 2,011 - Sab. 08 Oct.

Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima

 

Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama.
Y lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

COMANDO SVR
THE CKRIPS SVRCO

Invitación al 1º Torneo de Billas Perutops 2,011 - Sab. 08 Oct.

Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima

 

Una autopsia a un hombre:
- Le cortan la pierna y sale serrín
- Le cortan el brazo y sale serrín.
De pronto dice el forense:
- ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral...

COMANDO SVR
THE CKRIPS SVRCO

Invitación al 1º Torneo de Billas Perutops 2,011 - Sab. 08 Oct.

Campaña Navideña 2011 "Dibujando Sonrisas y Alegrias" - Lima

 

EL: TE VOY A HACER EL AMOR A LA CHAVO DEL OCHO
ELLA: Y COMO ES ESo?
EL: HASTA QUE ME QUEDE EL CHAPULIN COLORADO

 

• 

• Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta cómo le fue.
  - Bien - contesta Venancio -, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volví a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia qué hacer con tantas cocacolas.

• En una radio gallega, se escucha el siguiente reporte meteorológico:
  ...y hoy no sabemos qué día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada...

• ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
  Porque el envase dice: "abra aquí".

• ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?.
  Para que no les entre el polvo.

• ¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?.
  Porque no encuentran el 11 en el teléfono.