Los Mejores Chistes

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja el pantalon, se saca el calzoncillo y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.

 

Preguntas y respuestas de renombrados especialistas...
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> 1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿Cierto o falso?
> R.- Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también, que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
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> 2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
> R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele hasta el culo.
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> 3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
> R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una mentada de madre en vivo y en directo!
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> 4.- La vasectomía te hace ver más joven, ¿Cierto o falso?
> R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las bolas, te verás como lucías en primero de secundaria.
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> 5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿Cierto o falso?
> R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies el escroto, nies un huevo, nies el “chiquito”, nies la pistola, nies... ¡Nada!
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> 6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
> R.- Cierto, la cabecita se queda ¡Moraaaaada!
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> 7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
> R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
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> 8.- Después de la cirugía te dicen "Sacarina", ¿cierto o falso?
> R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
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> 9.- Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o falso?
> R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada..

 

Había una vez cinco negros caminando por el desierto, en eso un negro patea una botella y sale un genio y les dice, "Les concederé un deseo a cada uno asi que empiecen"
el 1er negro dice: deseo ser blanco
el 2do negro dice: deseo ser blanco
y lo mismo dijeron el 3er y el 4to negro
Y el último negro, cagandose de risa dice:
"Yo deseo q vuelvan a ser negros".

 

Dos monjas salían del convento para vender biscochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

SI PENSARON EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.

 

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, periodistas, profesores de literatura o psicoanalistas.
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Llega un negro al cielo y temeroso de que haya racismo decide cambiarse el nombre, llega ante San Pedro y este le pregunta. ¿Su nombre? El negro dice: Leonardo Di Caprio... Y San Pedro dudoso le vuelve a preguntar ¿Su nombre por favor? y el negro le repite: Leonardo Di Caprio... San Pedro llama al Señor y le dice: DIOS Mio! sacame de una duda... ¿El Titanic se undio o se quemo?

 

Van dos negritas muy feitas a la farmacia y preguntan:
-Señor, nosotras con alas?
Y Contesta el señor:
-Ustedes con alas serian murcielagos!!!! jajajajajajajaja

 

Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo nadar.
Jaimito contesta gritando:
- YO NADO, TÚ NADAS...
La profesora le dice:
- Por favor, Jaimito, más bajito.
- Yo buceo, tú buceas...

 

Un marido cualquiera fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror: -¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí*a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilu de Mongolia. Muy lala enfelmela.

-Sí*......Sí*..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ETÚPIDO LOTO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELA,
PA SACALE MUCHA PLATA! ¡ETO NO NECESITA OPELACION!

-¡Qué bueno...!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE....

SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿YA VE? . SE LE CAYÓ SOLITO!!!

 

Así es la vida
Son anécdotas verídicas e inéditas, tomadas de la propia experiencia del lector y que revelen aspectos simpáticos o humorísticos del comportamiento de los adultos.


Mi gruñona vecina de 70 años, Frances, tuvo que llamar a un técnico para que le reparara la caldera. Tras una rápida inspección, el hombre le puso aceite al motor y le presentó a Frances una cuenta de 70 dólares por mano de obra.
—¡Mano de obra! —exclamó Frances—, Esto solo le llevó cinco minutos.
El técnico le explicó que su compañía cobraba una tarifa mínima de una hora de trabajo por cada servicio a domicilio.
—En ese caso, yo quiero los 55 minutos de mano de obra que restan —respondió mi vecina, le dio al hombre un rastrillo.
Él se pasó los siguientes 55 minutos en el jardín trasero, metiendo las hojas en bolsas.

—L.M.
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++++
Publicado en la revista Selecciones del Reader’s Digest, Octubre 1994, pág. 65

Slds,
TB

 

El Italiano dice:

- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva
finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar
durante 5 minutos seguidos, sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:

- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite
especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15
minutos seguidos.

El peruano dice:

- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla
especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor
y la hice gritar durante 6 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas
seguidas?

Y el peruano contesta:

- ¡Me limpié las manos en las cortinas!

 

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

 

Había una vez una pareja en una fiesta, cuando derrepente la mujer se le escapa un pedito.Muerta de verguenza le dice al caballero:
-”Perdoneme gentil hombre, pero que ésto quede entre nosotros…
- Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO QUE CIRCULE! ¡QUE CIRCULE !

 

Como diferenciar entre el Ahí / Ay / Hay: La novia: Ahí suave, Ahí duele, Ahí con cuidado.:s. La amante: Ay sigue, Ay que rico Ay no pares.♥♥. La esposa: Hay que pintar, Hay que pagar, Hay que hacer compras

 

Un día llega la hija de una charapa con un reloj nuevo entonces...
Oye hija!, de Dónde me has sacado ese reloj nuevo???
Ah mamá mira pues que me lo he sacado en una rifa

Al día siguiente...La hija llega con un abrigo
Hija de dónde me haz sacado ese abrigo!!!
Este abrigo!!!, me lo he sacado en una Rifa!

Al otro día llega con zapatos y vestido nuevo
Hija!!! de Dónde me haz sacado esas cosas???
Ay mamá ya te he dicho que me lo he sacado en una Rifa pues.

Al día siguiente ve a su hija que se esta dando una ducha entonces le grita...

Hijita!!! Lávate bien el Talonario porque mañana quiero una refrigeradora!!!!

 

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
...
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

 

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

 

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en la cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima
y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras EL Presidiario está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello,Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!

Se fuerte MI AMOR ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!me dijo que EL es Gay que le pareciste lindo y bello Y me preguntó si teniamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!¡¡ Se fuerte!!

 

Estoy embarazada.
Gritos, lamentos, lágrimas: "¿Quién ha sido?; ahora se lo dices a tu padre"
La hija llama y 1/2 hora después llega un Ferrari con un tipo maduro vestido con Gucci, Rolex y dice:
No puedo casarme pq tengo otra situación familiar, sin embargo si nace una niña le doy una casa y US$500k
Si es niño, dos fábricas y los US$500k. Gemelos, un depa y US$750k cada uno. Pero si se perdiera el feto..."
El padre le pone una mano en el hombro y riendo le dice:
TE LA TIRAS DE NUEVO CAMPEÓN!

 

Historia que te llegara al corazon!!

Mujer: Hoy tengo la operacion a corazon abierto
Chico: si ya se, rezo para que salga todo bien
Chica: te amooo no sabes cuanto!!
Chico: yo te amo mucho maas!! eres la mujer de mi vida!

-Despues de la cirugia la chica despierta y solo su padre esta junto a la cama.

Chica: Donde esta el?
padre: Que? no sabes quien te dio el corazon?
Chica: quee?!?!?!? nooo por queee?!?!?! (Y empieza a llorar)
Padre: Era broma, esta en el baño!! xD